Отправлено: 02.07.09 01:51. Заголовок: Хотя кому-то кажется..
Хотя кому-то кажется, что породы собак все еще можно изучать по “Атласу пород собак”, время подкинуло нам немало сюрпризов и новых пород, искусно маскирующихся под хорошо известные старые. Новые породы собак держат преимущественно владельцы нового типа (эволюционировавший вид “собачник vulgaris”). Их в целом отличает неготовность гулять с собаками новых дизайнерских пород, нежелание заниматься с ними чем-то, кроме подкармливания со стола и полная готовность “лучше заплатить тому, кто может помыть/постричь/научить/расчесать/дать по башке чтоб не кусался, ссука!/научил кусаться как следует и жрать ваших шавок/нужное вписать”. Поскольку внешне новые породы собак пока успешно маскируются под привычные, стоит изучить особенности поведения хозяев, по которым и можно вычислить “новодел”. В конце концов, перефразируя классика, все вменяемые владельцы нормальных собак вменяемы одинаково. А вот все невменяемые невменяемы по-своему.
В наш Атлас вошли породы, которые были или остаются на пике моды в последние пару десятилетий, что дало толчок эволюции и привело к возникновению новых, невиданных ранее, собак.
Новорусский РасступитесьЯИдут и его родной брат-однопометник, Новорусский КтоНеСпряталсяЯНеВиноват, также широко известные как “членоудлиннитель зубастый” были выведены во время предыдущих финансовых кризисов в России. Эти собаки происходят от довольно большой группы пород, таких как ротвейлеры, амстаффы, питбули, кане-корсо, доберманы и любые другие, достаточно крупные и зубастые.
ЯНеВиноватов и ЯИдутов можно легко вычислить по отсутствию намордника и поводка, в том числе в подъезде, на детской площадке и в людном месте. При стычке с ЯИдутом и его членоудлинненным хозяином следует немедленно прикинуться ветошью, перейти на другую сторону дороги и застыть там соляным столбом. Если, не дай бог, ЯНеВиноват решил поточить об вас содержимое своей пасти, или гавчет на вашего ребенка, или опрокидывает вашу коляску с младенцем, или закусывает вашей личной собачкой, следует немедленно извиниться, принять приличествующую ситуации позу подчинения и отползать.
Важно - во всех этих ситуациях владелец настоящего, хорошего, породистого ЯИдута даст вам в репу, если вы попробуете пнуть в хлебало его собаку даже ради спасения своей жизни, здоровья или имущества.
Происхождение типичного ОнЖеДобра теряется. Известно лишь, что истинный ОнЖеДобр бывает большим, средним, маленьким, голым, короткошерстным, волосатым, длинноносым, пучеглазым и тупорылым. Очевидно, пока селекционеры работают над окончательным обликом собак этой породы. Но уже сейчас ОнЖеДобра можно вычислить по тому, как радостно он несется к вам, находясь в постоянном свободном полете.
Настоящий ОнЖеДобр имеет в ушах бананы, которые не позволяют ему слышать свою кличку, реагировать на нее и воспринимать команды “ко мне!” или “фу!”. Но вернее всего вы вычислите истинного ОнЖеДобра по крику владельца “Не бойтесь, он очень добрый!” - даже если настречу вам несется щедро вооруженное зубами животное весом около 60 кило, явно настроенное как ЯИдут.
Самой близкородственной к ОнЖеДобру породой следует считать ОнЖеПростоИграета. Именно ПростоИграет оставит отпечатки лап на вашем белом кашемировом пальто, забрызгает слюной или содержимым лужи вашу шелковую блузку, уронит вашего двухлетнего ребенка на землю и храбро кинется в атаку на ваш новый ботинок из крокодиловой кожи. Особо милый ПростоИграет, преданно глядя на умиленного хозяина, задерет ножку и поссыт на вашу сумку, машину или ногу.
Высший пилотаж для ПростоИграета, самая суть его породного предназначения, заключается в том, чтобы сделать садку на вас или на вашего ребенка и кончить после нескольких стремительных фрикций, пока владелец бежит к вам и вопит: “Не бойтесь, он очень добрый и просто играет!”. Эта секс-атака может показаться забавной, если вас оседлал кто-то, внешне похожий на йорка. Но если вас недвусмысленно обнял лапами кто-то размером с добермана… тушите свет, сливайте воду.
Недобросовестные разведенцы, в результате непродуманного размножения, скрестили ЯИдутов с ОнЖеДобрами и ПростоИграетами. Поэтому иногда собака, которую хозяин голосом идентифицирует для вас как “Добра” или “Играета”, на самом деле натуральный “ЯНеВиноват” со всеми отсюда вытекающими. Будьте бдительны, размер не имеет значения! ЯИдутом в душе может быть и кабыздох снаружи!
Отдельной породной группой можно считать ОнЖеМаленьких. Собак этой породы отличает некрупный размер, особая брехливость, немотивированная агрессия и трусость вкупе с неуправляемостью. Их никогда не спускают с поводка, потому что они убегают. ОнЖеМаленьких-мини (беби-фейс) не спускают и с рук.
Вернее всего вы встретите этого песика, присевшим на детской площадке, в полутора метрах от песочницы. Не стоит делать замечание тому, кто держится за другой конец поводка, потому что этот человек невозмутимо заметит вам, что “он же маленький!”, как будто это все объясняет. Владельцы ОнЖеМаленьких свято верят, что могут заходить со своими любимцами во все магазины, больницы и кинотеатры с ресторанами, даже если на двери висит недвусмысленный значок с перечеркнутым песиком. Владельцы ОнЖеМаленьких также считают что все обязаны впадать в восторженное неистовство при виде их пупсика. Люто ненавидят всякого, кто не разделяет восторгов.
Москширский терьер, или ЭтоЖеЙорк - дальний потомок славного племени йоркширских терьеров. Разброс размеров ЭтоЖеЙорков чрезвычайно велик - от 9-килограммовых слонопотамов, до килограммовых крысят, проданных как “микро-мини-ти-кап”. Об этих животных плач Ярославны могут спеть грумеры и ветврачи, потому что у них вечно чего-то не хватает - зубов, мозгов, коленные чашечки болтаются туда-сюда, и по характеру это животное напоминает не своего прародителя - крысодавку, а скорее хворую крысу, загнанную в угол. Иногда среди этих собачек встречаются выродки - животные с характером терьера в крошечной упаковке, которые ничего не боятся, гуляют, и могут бегать сами. Будьте бдительны - такая собачка - не ЭтоЖеЙорк! ЭтоЖеЙорк ссытся при мысли о пешей прогулке до ближайшего куста и выходит на улицу раз в неделю - подмышкой своей хозяйки. Хозяйка ЭтоЖеЙорка свято бывает уверена в нескольких вещах:
ЭтоЖеЙорку нельзя давать мяса ЭтоЖеЙорк специально выведен чтобы гадить в лоток, поэтому с ним не нужно гулять У настоящего ЭтоЖеЙорка есть персональный грумер, который раз в неделю приезжает на дом - помыть сокровище и приколотить сверху бантик. Также к подгруппе москширских собачонок-подмышечниц можно отнести ЭтоЖеТойТерьеров и ЭтоЖеЧихуа. От предков их также отличает полная потеря породного характера и темперамента, трусливость, редкостное пучеглазие вкупе с выпадением глазных яблок от малейшего неловкого прыжка, вечная недоразвитость - когда у взрослой собаки не зарастает родничок и почти не растет шерсть.
ЭтоЖеЛабрадоры - многочисленные потомки славного племени лабрадоров, укравшие у последних славу собак-поводырей, собак-компаньонов, собак-спасателей и вообще - собак. Прародительницей ЭтоЖеЛабрадоров (также известных как “хорошие собачки”) можно считать экс-первую суку страны - лабрадоршу Кони премьера РФ В.В.Путина. Беднягу Кони угораздило родить в ночь выборов в Госдуму, что привлекло к ее потомству нездоровый интерес прессы и россиян. После чего практичные заводчики из числа недобросовестных живенько поставили производство ЭтоЖеЛабрадоров на поток, моментально наводнив ими страну. Чисто внешне ЭтоЖеЛабрадор обычно полностью походит на своего славного предка - лабрадора. Однако, в отличие от последнего, ЭтоЖеЛабрадор делает только и исключительно следующее:
Улыбается и машет хвостом Ест все что не приколочено Лелелет бананы в ушах и не обращает внимания на свою кличку, только если кличка не подкреплена куском вкусной жратвы Линяет на мебель и одежду Роняет людей наземь в приступе дружелюбия и обожания Наконец, начинает кусать хозяев и щенков на прогулке В принципе, почти из каждого ЭтоЖеЛабрадора можно сделать лабрадора. Но ЭтоЖеЛабрадоров заводят специальные люди. Это люди, которые не в состоянии устоять перед п.1 “улыбается и машет” и перед п.2 “ест все, всегда, везде”. Настоящего владельца этоЖеЛабрадора отличает от владельца просто лабрдора одно: первый не может удержаться и систематически продолжает делать даже то, что совершенно явно наносит его собаке вред - физический и психический. А именно:
- Раскармливает ЭтоЖеЛабрадора до скотского состояния, потому что “он же так просит”
- Не учит ЭтоЖеЛабрадора приличиям, потому что “он все равно не запоминает”
- В полном противоречии с пред. п. свято уверен, что ЭтоЖеЛабрадоры очень умны, потому что работают поводырями (он читал про это в “Атласе пород собак”)
- Искренне считает, что криков “он добрый! он просто играет! это же лабрадор, они работают собаками-поводырями, как же им можно с ноги в хлебало?” вполне достаточно для общения с гражданами, которые не впадают в восторженное помешательство, когда их роняют, толкают и пугают
- Когда ЭтоЖеЛабрадору исполняется 6-8 месяцев и он начинает подозрительно хромать, владелец отправляется к лучшему из доступных собачьих ортопедов, оперирует дисплазию разной степени тяжести, после чего, при настоятельной поддержке своего заводчика, продолжает ходить на выставки и использует ЭтоЖеЛабродора в разведении, потому что в остальном, кроме дисплазии, “он опупенно красивый кобель!”.
Настоящий ОнЖеДобр имеет в ушах бананы, которые не позволяют ему слышать свою кличку, реагировать на нее и воспринимать команды “ко мне!” или “фу!”. Но вернее всего вы вычислите истинного ОнЖеДобра по крику владельца “Не бойтесь, он очень добрый!” - даже если настречу вам несется щедро вооруженное зубами животное весом около 60 кило, явно настроенное как ЯИдут.
Отправлено: 02.07.09 22:51. Заголовок: Обручальные кольца -..
Обручальные кольца - несколько интересных фактов
В глубокой древности обручами из душистой соломы кочевники связывали невесте ноги, чтобы та не убежала от жениха. Впоследствии ненадежные соломенные "кандалы" сменились на кожаные, затем – на каменные. В Древнем Риме они были железными, в XV веке – алмазными. В XVI веке – двойные с надписью. 10 место: В старину люди надевали кольца на разные пальцы не просто так, а со значением. Кольцо на указательном пальце означало, что человек просит покровительства Юпитера, который способствовал продвижению по службе. Большой палец отвечал за покровительство бога войны – Марса. Богиня любви Венера предпочитала, чтобы посвященное ей кольцо носили на безымянном пальце.
9 место: Кстати, с обручальными кольцами были и курьезные случаи. Французский химик Мери в XIX веке сделал сенсационное открытие – он обнаружил железо в крови. Увы, развить свою идею Мери не смог, поскольку задумал подарить любимой кольцо, сделанное из железа, добытого из своей собственной крови. Химик не рассчитал и погиб от наступившего малокровия.
8 место: Жена Вильгельма Конрада Рентгена Берта благодаря своему обручальному кольцу вошла в историю. Это кольцо на ее руке видно на первом в мире рентгеновском снимке. Этот снимок был приложен к статье Рентгена "О новом роде лучей", которую он 28 декабря 1895 году направил председателю Физико-медицинского общества университета.
7 место: В Великобритании врачам и медсёстрам запрещено носить обручальные кольца. Пространство под кольцом не дезинфицируется, а снять кольцо иногда очень трудно
6 место: Самое маленькое в мире обручальное кольцо было изготовлено в 1544 году для Марии Стюарт и подарено ей в возрасте двух лет.
5 место: Не так давно в Великобритании, с помощью биоинженерных технологий, было изготовлено несколько обручальных колец, материалом для которых послужили человеческие кости. У пары, пожелавшей получить такие кольца, берутся образцы клеток кости. Затем эти клетки выращивают на специальных "платформах", имеющих форму колец.
4 место: Обручальные кольца, как выяснилось, предохраняют от артритов и артрозов. У женатиков никогда не бывает артрита безымянного пальца, если они постоянно носят золотое обручальное кольцо.
3 место: Психологи определили, что женщине для того, чтобы оценить незнакомого мужчину, достаточно посмотреть на него в течение 45 секунд. Десять секунд она тратит на общее впечатление о фигуре, восемь секунд оцениваются глаза, семь секунд женщина смотрит на волосы, десять секунд тратятся на губы и подбородок, пять секунд – на плечи. А последние пять секунд женщина рассматривает обручальное кольцо, если оно надето.
2 место: Одно из самых необычных обручальных колец было у Маяковского. Он заказал себе кольцо с инициалами своей возлюбленной (Л.Ю.Б.– Лия Юрьевна Брик) Если кольцо поворачивать, то можно было прочесть слово "люблю". Он не расставался с этим кольцом очень долго, придавая ему некий мистический смысл. Кстати, Лиля Брик пережила Маяковского чуть ли не на полвека.
1 место: В большинстве американских штатов у обанкротившегося бизнесмена по закону обязаны изъять все ценные вещи, чтобы оплатить долги. Кроме одного: обручального кольца. Правда, если оно имеется.
Отправлено: 03.07.09 08:40. Заголовок: В Барнаул приехал В..
В Барнаул приехал В. В. Путин. Он проведёт множество встреч и важных рабочих совещаний. Обо всё об этом подробно напишут СМИ города и края. А дети посмотрят телевизор, послушают радио, а потом возьмут и, вооружившись красками и фломастерами, изобразят Владимира Владимировича. Взрослый человек никогда не сможет нарисовать ничего подобного. Потому что взрослый человек всё видит и всё понимает. А дети рисуют Путина так, как они его чувствуют.
Вот избранная подборка детских рисунков, публиковавшихся в одной местной газете.
«В. В. Путин. Первое свидание». Татьяна Горелова, г. Барнаул Обратите самое пристальное внимание на женщину. Какая-то она странная, не находите? «Матрица. Путин против Буша». Л. Шейкина, с. Екатерининское Третьяковского района Можно ядерное оружие убирать, ведь у нас есть ОКОРОЧКА! «Путин в конце рабочего дня». Дмитрий Усманов, 3 года, г. Барнаул Так, кстати, в конце рабочего дня выглядит не только Путин, а вообще все люди.
Отправлено: 03.07.09 08:45. Заголовок: «Путин и Жириновский..
«Путин и Жириновский играют в футбол». Никита Кручина, г. Новоалтайск Предыдущий точный удар Владимира Владимировича, кажется, снёс полголовы Владимира Вольфовича. «В. В. Путин выступает с избирательной речью». Лиза Сорокина, 9 лет, г. Барнаул Андроиды внимают «Танцы на льду. Владимир Путин и Верка Сердючка», Полина, г. Барнаул Прекрасно, не находите?
«Владимир Владимирович Путин вышел в поле босой — посмотреть, как зреют хлеба». Анюта, г. Барнаул Мне кажется, он вышел в поле несколько с иной целью. Впрочем, автору рисунка видней «В. В. Путин встречает инопланетян». Софья Раёва, 9 лет, с. Златополь Кулундинского района Не надо в таком юном возрасте детям давать читать произведения Максима Витальевича Кононенко «Путин на Севере». Наталья Колесникова, пос. Лесной Троицкого района Здесь мне стало не по себе. Фиолетовый язык странной формы. Страшновато
«Владимир Владимирович тоже был ребёнком», Наталья Колесникова, п. Лесной Троицкого района Стивен Кинг со своими ужасами отдыхает «В. В. Путин собирает грибы», Л. В. Мильхина, с. Леньки Благовещенского района «Как видно, в грибах он мало разбирается», — пишет автор рисунка. Автор ошибается. По характерным шляпкам видно, что разбирается в грибах Путин просто превосходно
Отправлено: 03.07.09 11:10. Заголовок: Как попасть в рай (п..
Как попасть в рай (притча) По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей. Banda сейчас на форуме Редактировать/Удалить сообщение
Отправлено: 08.07.09 14:36. Заголовок: Не забывай эти запов..
Не забывай эти заповеди !
Три вещи .... Три вещи никогда не возвращают обратно --- ВРЕМЯ, СЛОВО, ВОЗМОЖНОСТЬ! Три вещи никогда не следует терять --- СПОКОЙСТВИЕ, ЧЕСТЬ, НАДЕЖДУ! Три вещи в жизни наиболее ценны --- ЛЮБОВЬ, УБЕЖДЕНИЕ, ДРУЖБА!
Три вещи определяют человека --- ТРУД, ЧЕСТНОСТЬ, ДОСТИЖЕНИЯ! Три вещи никогда не надежны --- МЕЧТА, УДАЧА, СОСТОЯНИЕ! Три вещи губят человека --- ВИНО, ГОРДЫНЯ, ЗЛОСТЬ!
oniks crawn
постоянный участник
Сообщение: 1465
Порода: с1997года шар-пеи,шар-пеи...и той терьер
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 10.07.09 07:44. Заголовок: Сказка о царе Федоте..
Сказка о царе Федоте и волшебном бегемоте.
1
Три девицы у окна Обкурились дохрена
– Кабы я была царица,– Говорит одна девица, – Я бы батюшку царя Отравила втихаря. – Кабы я была такая, – Лезет в разговор другая, – У меня бы старый пень дуба дал на третий день. – Кабы стать мне Первой дамой, – Шприц достав, сказала Маня, – Я бы от него, козла, Сына Ваню родила.
Вдруг из-за кустов к девицам Лезет пьяный царь женится, И орет стащив корону: – Девки, дайте самогону! Так упился старый хрен, Прямо спасу нет совсем. Девкам двум по морде дал, Ну а Маню – в сеновал.
2
Год прошел, зима настала, Маня Первой Леди стала И решила бросить пить, Чтоб царевича родить. Царь, покинувши жену, Вновь поперся на войну, И, оставшийся один, Перешел на героин.
Вот однажды молодица Позабыла похмелиться, Подавилась бутербродом – Преждевременные роды. И родился молодец, Одноглазый красавец, Недоношенный, губатый… Словом, сын попался в папу
Завернувшись в одеяло, Наша краля загорала: – Мне подушку под бока, И найдите дурака, Мол, пока он там бесился У него сынок родился.
Сестры же (что надо суки) Не сидели сложа руки, И гонец привез с собой В руки факс царю другой: «Пока, старый ты козел, Героин себе колол, То (такие вот дела) Негра Маня родила. Мол, трудился в плане секса, Не иначе, Майкл Джексон, Так что, старый ты урод, Вся с тебя Европа ржет.»
Царь едва не стал дебилом, И гонца пустил на мыло. Генералам и солдатам Приказал (все больше матом): – Объявляются по зонам Негритянские погромы! Если где-то негр рядом, Забивать его всем стадом! Дескать, из-за них, козлов нам в футболе не везло.
Но когда наш царь ширнулся, Здравый смысл к нему вернулся, Что-то он пробормотал, И, когда совсем уж впал В наркотический экстаз, Объявил он свой указ: – Знаю, Маня хоть и дура, Но все это на смех курам! Где же эта куча сала Негра в Пскове откопала? Может все на самом деле Дальтонизмом заболели?
Но сестрицы пошутили И гонца опять споили. И в рассветный тихий час Он привез такой указ: «Дайте в рыло Первой Даме И гоните прочь срачами. Чтобы мучилась недолго, Утопите стерву в Волге, И сынка туда же, чтоб Мне не тратиться на гроб!»
Все бояре обомлели Так, что прямо протрезвели: – Царь наш, верно, стал дебилом, Он же чистый Чикатило! Ведь ему за то народ Морду самому набьет. Позабыл, козел блудливый, Что Ильич сидит в разливе.
Но умолк народный глас, Все ж монархия у нас, Коль царя мы свергнем тут, То большевики придут. Так что все, ругаясь скверно, Принесли к дворцу цистерну, Маню засолили с сыном, Как консервы с осетриной. Принесли, перекрестили, В Волге-речке утопили И пошли принять сто граммов Помянуть бедняжку Маню.
3
Но цистерна не тонула, А плыла до Барнаула, В Волге-матушке до дна Нефти было до хрена. Так что времени немало Бочку по волнам мотало, Занесло среди отбросов Прям на Крымский полуостров, В бурном Тихом океане Встретилась она пираньям, Грохотала бочка звонко По изгибам Амазонки, Чуть не развалилась рядом С Ниагарским водопадом
Наконец ее прибило Кк острову со страшной силой. Тихий островок, зеленый (Где-то за мостом Патона!), И нетвердыми ногами Вышли утром Маня с Ваней. Огляделись - тишина, Нет народу ни хрена. Только речка, птицы, тля, Конопляные поля.
Ваня быстренько, в минутку, Крутит Мане самокрутку, Отправляется узнать, Где же здесь чаво пожрать.
Вдруг наш Ваня замечает: Ворон голубя терзает, Клювом лупит по мозгам, Прямо как Жан-Клод Ван Дамм. Ваня тут направил гордо Свой кирпич вороне в морду, Ворон камнем рухнул в воду И погиб без кислороду.
Голубь наземь сел со стоном И обматерил ворону, А потом, состроив лыбу, Ване говорит: – Спасибо, Коль остался бы ты в море, Ждал меня бы крематорий, Ну а мне, так вашу мать, Не охота помирать.
Ваня тут ответил сухо: – Я ж откинусь с голодухи, Хоть я и герой, но все ж я простой, обычный бомж. Я сожрал бы и ворону, Кабы были макароны, Так что ты, прости за тон, Мне сгодишься на бульон.
– Вы послушайте хапугу! – Голубь заорал с испугу, – Что ж ты делаешь, амбал, Красной Книги не читал?! За убийство – здесь не Польша – Схватишь от семи и больше! Тут загрыз котяра мышку– Получил, родимый, вышку. Все – от рыб до егерей – Берегут здесь голубей. Лучше ты иди, Вань, прямо, Мимо леса, мимо храма, Там, где пьяный хор храпит – Там общага КПИ. Встретят там тебя, возьмут И деканом изберут. Так ты, браконьер мой вредный, Станешь главным у студентов.
4
После третьего стакана Ваню выбрали деканом, И прожил себе без бед Ваня около трех лет, Но потом тоска заела Только жрать и пить без дела, И решил, чтоб день убить, он папашу навестить.
Вот, ругаясь многократно, Он полез на голубятню, птицу мира отыскал И схватив ее сказал: – Мне сегодня показалось, Что коты проголодались, Мурка вот (такое дело) На три грамма похудела, Так что, хочешь или нет, Будет из тебя обед.
Голубь плюнул на окурки, Нервно вздрогнул, вспомнив Мурку, И сказал с печальным взглядом: – Ваня, сволочь, че те надо?
– Я хочу, – ответил Ваня, – На обед слетать к папане, Навестить царя-отца, Полетать вокруг лица, Плюнуть в плешь кретину с люстры, Чтоб сыновьи понял чувства. – Ладно, – молвил голубь глухо, – Станешь ты на время мухой, Но смотри, чтоб на попойке Не попасть под мухобойку.
5
В это время царь наш русский Пил за день рождения Крупской, Пиво с брагой он мешал И компотом запивал. Рядом с ним купался в водке Капитан подводной лодки, Сбросив кепку и пальто, Погружался грамм на сто.
Капитан стрельнул глазами, Огурец поймал зубами, Плюнул в двух ручных горилл И потом заговорил: – Стало нам недавно жарко, Всплыли мы за Гидропарком, Ну, из лодки вылезаем, Думаем, позагораем. Тут, блин, из-за поворота, Видим, выползает кто-то, Курит… Чую: конопля, Бля, бля, бля, бля, бля, бля, бля!… Боцман, блин, пошел спросить, Не найдется ль прикурить, И решил остаться тут, Поступить, блин, в институт. Позабыл про честь, блин, флага, И отправился в общагу. Ручкой нежно помахал, И...[запрещено цензурой]…слинял. Так что флот подводный грозный Греб к себе домой на веслах.
Царь зевнул, расплющив губы, Обнажил два желтых зуба, Кошку скипетром прогнал И, кряхтя, ему сказал: – Что-то, капитан, мы сдуру Позабыли про культуру, Ведь на этом континенте Ты да я – интеллигенты, Остальные ж так грубы – Прям не люди, а дубы, Ведь образование в массах Завершилось в первых классах. И посмотришь, что ни год – Революция идет. Надобно, наверно, братцы, В гости за бугор смотаться, И в общагу завернем Посмотреть на их дурдом…
Вдруг, скрипя зубами тихо, Входит в комнату ткачиха, То бишь старшая сестрица. Ткнула в капитана спицей, Подзатыльник кошке дала И царю-отцу сказала: – Коль поддался пессимизму, То поставь побольше клизму, Чем ты дольше выпиваешь, Тем быстрей в маразм впадаешь, Перешел бы ты, алкаш, Хоть на "Фанту" или "Краш". Я недавно услыхала, Что в окрестностях Непала За большой рекой живет Очень ценный бегемот. Говорили мне матросы, Он грызет шутя кокосы, На бубенчиках играет И ламбаду напевает. Можно молвить справедливо – Круто, хоть и не красиво.
Тут из-за портьеры муха Вдруг летит ткачихе в ухо, Слышно, как досталось звонко Барабанной перепонке, А затем, под дикий крик, Муха прочь слиняла вмиг.
6
В дом вернувшись из поездки, Ваня начал водку трескать, И напился будь здоров, Аж до розовых слонов. Выпил он такого зелья, Чуть не помер от похмелья, В общем, рухнул наш герой В продолжительный запой Затопил соседей снизу, Пьяный ползал по карнизу, Как порядка возмутитель Прокатился в вытрезвитель
В общем, так он догулялся, Даже голубь испугался, Прилетел к нему спросить: Для чего же столько пить?! Ваня, с пьяною икотой Выложил про бегемота, А потом упал на стул И тихонечко уснул.
Как проснулся он от спячки, Думал, - белая горячка: Вот волшебный бегемот Перед ним кокосы жрет, И поет он под фанеру Что-то про "цыганку Сэру". Ваня прямо зарыдал, Голубю овса послал, И решил, чтоб жить здорово, Больше не спиваться снова.
7
Только через месяц Ваня Вспомнил снова о папане, Пива выпил, сплюнул пену И решил: – Какого хрена! И отправился опять Птицу-голубя искать.
Видит голубя на крыше – Дихлофосом, сволочь, дышит, Как залез башкой в кулек- Так, родимый, и залег. Правда, как увидел Ваню, Спрятал он кулек в кармане,
Потому как уж немало От Ванюши попадало.
– Знаешь, – молвил Ваня кратко, – Детям надобны рогатки. Путь стрелка – тяжелый труд, Руку пусть пока набьют, Буду их давать бесплатно, Для охоты на пернатых.
Голубь задрожал под кожей, Понял – Ваня это сможет, И сказал, войдя в кураж: – Ваня, это же шантаж! Думаешь, забил ворону – Стал Сильвестером Сталлоне?! Лучше говори мне смело, У тебя какое дело?
– Я хочу слетать к отцу, В глаз заехать подлецу, Разузнать, как там на флоте, Вымыла ли уши тетя, Что там нового в стране, Сколько денег есть в казне.
– Ладно, – голубь молвил строго, – Комаром побудь немного, Ты всегда был (без вопросов) Мелким злобным кровососом.
8
В это время царь, зевая, Отмечал Восьмое мая, Рядом верный капитан Пил пятьсот восьмой стакан, Закусил его вареньем Всех поздравил с днем рождения, Повернул царя в анфас И продолжил свой рассказ: – Возле КПИ живет Чудо-юдо-бегемот, Песни он поет, без спора, Лучше, чем Филипп Киркоров, Для него разгрызть кокосы – Что соплю убрать из носа, Так что надобно поплыть, Ту общагу навестить.
– Тоже невидаль какая! – Тут к царю сестра другая Тоже лезет в разговор, – Съешь-ка лучше мухомор. Больше слушай капитана, Тоже мне, Сенкевич сраный, Лучше слушайте про чудо (Да не ешьте это блюдо!!!). Говорят по морю лазят Тридцать девять водолазов, Этот воинский набор Делал лично Черномор. Отобрал таких ребят – Тайсон встрече был не рад, Службу верную несет Этот Черноморский флот. Сторожат они ревниво У Персидского залива, Так что сто ближайших дней У Хусейна все о’кей.
Тут взбешенный наш комар Злобный вдруг нанес удар, Изо всех комарьих сил Жало он свое вонзил Тетке в бедренный сустав, И, от мщения удрав, Полетел во мрак ночной Он опять к себе домой.
9
Возвратился Ваня злей, Чем три тысячи чертей, И такое стал творить – Не при детях говорить. Дико обкурился планом, Ел на завтрак тараканов, Бился головой об стены, Грыз обои, резал вены, Съездил дважды с лыбой гордой Пенкину в сортире в морду, На пари сожрал две кружки, С бегемотом пел частушки, Много пил, орал, курил… Словом, парень доходил.
Наконец, в свой день рождения Голубь потерял терпение. Не дождавшийся подарка, Взял он кофе с кофеваркой И понесся к Ване злой, Прекращать его запой.
Выпив кофе чашек семь, Ваня отошел совсем, Злому голубю несмело Объяснил он, в чем же дело: – Я подумал: нам как раз Нужен собственный спецназ, Чтобы нас, так вашу мать, От злодеев защищать. Был недавно я в трамвае, Ну, билет не пробиваю – Это, говорю вам прямо, Ниже уровня декана. Тут ко мне подходят двое, С мерзкой лыбою такою Вопрошают про билет. Я им: «Подавитесь, нет!» Эти гады, волки, хамы Были грубы и упрямы, Словом, мне не повезло – Мордой врезали в стекло. В общем, мне нужна охрана, – Исповедь закончил Ваня.
Голубь тихо буркнул что-то Про деканов-идиотов, И сказал Ивану: – Спи, Есть охрана в КПИ. Этот твой подводный взвод Здесь останется на год, И пока не обожрут Наш любимый институт, Будут жизнью рисковать, Вас, придурков, охранять. Кстати, замечаю сразу: Черномор – алкаш, зараза, Этот, если недопьет, Институт к чертям сожжет, Не давайте лимонада – И дела пойдут, как надо.
10
Только через месяц снова Ване сделалось хреново, И поплелся он опять Птицу-голубя искать.
Голубь занят был делами: В карты дулся с воробьями, И уже с бедняг содрал Все пшено за весь квартал. Как увидел Ваню, понял: Трепыхаться – дохлый номер, Коли Ваня злой с утра – в муху или в комара.
Ваня карты отобрал И задумчиво сказал: – Говорил мне кто-то, вроде, Мода новая приходит, Наши шляпы, ты поверь мне, Будут в голубиных перьях. Хоть живем мы не в Париже- Контингент у нас не ниже, Замечательный фасон: И одежда, и бульон.
Голубь стал совсем зеленым, И ответил с тихим стоном: – Эти варварские нравы Нужно пресекать отравой Коль французов будешь слушать – Начинай лягушек кушать. Ох, получишь по мозгам, Шарль Перро, Ив Сен Лоран!! Вижу я, ты хочешь ведь Вновь к папаше полететь, Что-то стал ты слишком смелым – долетаешься, Гастелло!
Ваня гнусно улыбался, Понял - голубь испугался, Потому ответил кротко: – Это не твоя забота, Лучше, хренов патриот, Приготовь мне мой полет!
Голубь сделался вдруг весел, Ване радостно ответил: – Превращу я дурака В колорадского жука! Может сядешь на картошку, Съешь нитратов ты немножко, Ну а будешь слишком грозным, Помни: есть и жук навозный.
11
В это время мудрый царь Пролистал весь календарь, После зло швырнул на пол – Повод выпить не нашел. Каждый день уже едва ли Раз по сорок отмечали. Подошел он вновь к дивану, Скинул на пол капитана И сказал, как Гамлет в драме: – Бедный Йорик, где же Маня?!
Он в ответ услышал пьяный, Хриплый голос капитана: – Переехать бы в общагу… Может, Киев и не Прага, Только там, среди друзей, Пить, конечно, веселей. Я один остался тута – Все сбежали в институты. Там у них и бегемот, И ОМОН дозор несет. А тебе бы, царь, побриться, Да по-новому жениться. Я увлекся тут кином – Чуть не тронулся умом. Майкл Дуглас на приволье, Шарон Стоун в главной роли… Каждый Дугласом стать рад – Так резвился в фильме, гад! Черноморы, бегемоты – Это просто анекдоты. За такую Шарон вот Каждый в женихи пойдет!
Тут, не выдержав в засаде, Жук, в печали и досаде, Подлетел к нему и – раз! – Въехал капитану в глаз. Капитан наш рухнул грузно, Точно генерал Кутузов, И, закончив честный бой, Жук умчался прочь домой.
12
Дома Ваня неумело Из веревки петлю сделал, И, облюбовав могилу, К голубю пошел за мылом.
Голубь дать хотел шампуня, Но, узнав декана думы, Чуть не подавился просом. Ване клювом дал по носу, После к стулу привязал, И в лицо ему сказал: – Кабы был у нас, мой милый, Всесоюзный съезд дебилов, Ты за этот вот каприз Отхватил бы первый приз. Ну дались тебе амуры С этой заграничной дурой, Ведь, прости меня, она По-российски – ни хрена! Пусть и выглядит, как фея, Но готовить не умеет, Пол она не может мыть, Убирать, стирать и шить. На фига тебе нужна Шарон Стоун как жена? Может, Ваня, ты получишь Кандидатку и получше!
Голубь смело к люстре взвился, Над Ванюшей покрутился, На пол перед Ваней встал И девицею вдруг стал.
Говорит подруга наша: – Здравствуй Ванечка, я – Даша, Как тебя я увидала, Сразу вдруг влюбленной стала, Ты ведь парень статный, видный, Рулевой Иван Демидов…
13
Скоро царь напился пьян И поехал по гостям, Вместе с верным капитаном Он увидел мать декана, Чуть не дал, родимый, дуба, Выбил сестрам он все зубы, Наголо подруг побрил И на волю отпустил.
А потом все, спозаранку, Сели за большую пьянку, Царь в короне и халате Задремал лицом в салате. Ваня, всех облив вином, Отрубился под столом. Маня вместе с бегемотом Спела по французски что-то. Даша же, навеселе, Танцевала на столе. В общем целым континентом Отмечали день студента.
Я там тоже посидел: Перцем двести грамм заел, После закусил аджикой, И, крича от боли дикой, Съел с компотом огурец, А потом пришел
Отправлено: 10.07.09 09:03. Заголовок: Самая редкая порода ..
Самая редкая порода домашних кошек - ашера. Её вывели из африканского сервала, азиатской леопардовой кошки и обычной домашней мурки. Вес кошки может достигать 14 кг, а приобрести котенка можно "всего" за 22 тысячи долларов.
Над седой равниной моря ветер тучи собирает. А потом их разбирает. Чтоб затем опять собрать. По седой равнине моря мчится к гибели "Титаник", Многовесельный корабель с парусами и трубой.
Пассажиров в нем две тыщи. И три тыщи кочегаров. Они мечут в топку уголь, доски, стулья и тряпье, Они дуют в парусину и гребут в четыре смены. Чтобы их корабель мчался всех быстрее на Земле.
Вдоль седой равнины моря зайчик прыгает зеркальный. То Ди Каприо прелестный смотрит на себя в трюмо. У него большие планы. У него сегодня встреча. У него любовь до гроба. На котором и плывет.
От седой равнины моря к облакам баклан взмывает И туда-сюда летает, брючной молнии подобный. Им любуются матросы, боцман, лоцман, кок и мичман, Капитан и рулевые. И никто не смотрит вдаль.
Под седой равниной моря айсберг прячется огромный, Тихо плавает в надежде, что наткнется кто-нибудь. Он старается не таять, чтобы быть потяжелее. Он привык одним ударом все, что плавает, топить.
Для седой равнины моря нету в принципе различий, Что там весь корабль утонет, что Ди Каприо один. По-иному мыслят рыбы, они держатся поближе, Белый айсберг их союзник, их кормилец и отец.
На седой равнине моря дело близится к развязке. - Титры! Скоро будут титры! – чайки быстрые кричат. В общем, сам конец трагичен. Бум – и все. Буль-буль – и точка. Я вообще не понимаю, зачем строят корабли... (Из инета)
Отправлено: 10.07.09 12:58. Заголовок: Я расскажу Вам все 1..
Я расскажу Вам все 13 секретных фраз о жизни, которые помогут Вам проедолеть трудности и прожить счастливую жизнь! 1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
9. Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей для того, чтобы быть благодарными, когда встретим свою судьбу.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
Отправлено: 11.07.09 07:06. Заголовок: Скорее всего уже был..
Скорее всего уже было,но посмеялась от души...
Ну так...чиста поржать :) Про мужиков На woman.ru девушки обсуждают плохие мужские привычки.
Все началось с поста одной девушки Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
и понеслось: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила" Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расс\тегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!
А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот
А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!
Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
А мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....
Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....
А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю
Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?
Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))
А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...
Ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Да... мужчинки действительно как дети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец света:)А еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...
Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...
А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь:)))
А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.
Мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.
Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экстаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....
Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!
Девчонки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!
Мой все время норовит выдавить у меня прыщик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удивляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..
Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него
Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!
Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).
Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.
А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))
А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.
А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими:))))))
А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.
Из детства: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос:" Я смотрю, не переключай"
Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((
:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится:) Мой малыш!
А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!
Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :-) Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!
А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"
А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!
А мой скрипит зубами так, что уснуть нельзя. говорят, это глисты. давала таблетки. не помогает. а еще эта скотина моется перед уходом на работу, а не после. спасибо, хоть ноги мыть научила, а то очень похоже на дохлых котиков.
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 762
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
kuzkina_mama 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
