Отправлено: 17.02.08 18:34. Заголовок: Стырено. Продолжение 12.

 Отправлено: 19.05.09 12:44. Заголовок: kuzkina_mama http:/..

kuzkina_mama я чуть не уписалась, вот это "шедевры"

 Отправлено: 19.05.09 21:55. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 20.05.09 11:33. Заголовок: kuzkina_mama Оборжа..

kuzkina_mama
Оборжалась перед обедом...[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]

 Отправлено: 20.05.09 12:10. Заголовок: oniks crawn Annett н..

oniks crawn Annett на здоровье

 Отправлено: 21.05.09 12:22. Заголовок: Дело было зимой в пp..

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

 Отправлено: 21.05.09 12:22. Заголовок: Грузинский театр осу..

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино".
На сцене лежит Буратино лет 50-ти,
почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? Молчание.
- Артемон, ты? Молчание.
- А кто? Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо! Буратино:
- Вах, боюс!

 Отправлено: 21.05.09 12:25. Заголовок: Вредные советы собак..

Вредные советы собакам

Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.

***
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней
Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо –
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник
Пусть потопает ногами и немного поорёт
Всё равно по расписанью ужин будет непременно
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против
Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно –
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!

***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.
***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.

***
Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька!
Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину -
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье –
С одобрением по попе он похлопает тебя.

***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь –
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь.
Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет!
***
Если с дом явились гости – не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»

***
Если вдруг тебя постигла злополучная экзема –
Это значит на неделю есть занятье по душе:
Грызть, лизать, чесаться, чмокать, без конца сдирать повязки,
А ещё носок мусолить - в общем, дел невпроворот!
Собралась куда-то мама, воротник тебе надвинув -
Стой, слюнями заливаясь или закатив глаза
Ты вались скорее на пол – пусть сидит с тобою дома
Раз в семье ребёнок болен, то работа подождёт!
Видишь дело на поправку – непорядочек, конечно
Ведь тогда тебя оставят скоро дома одного
Ты дождись спокойно ночи и тихонько по-шпионски
Языка не покладая, разлижи ещё пять штук!

 Отправлено: 21.05.09 13:34. Заголовок: Annett http://jpe.r..

Annett

 Отправлено: 21.05.09 18:39. Заголовок: Annett Аня!!!!! клас..

Annett Аня!!!!! класссс!!!! ну и рассмешила !!!!

 Отправлено: 23.05.09 20:31. Заголовок: Конни вывела хозяина..

Конни вывела хозяина гулять

 Отправлено: 24.05.09 09:15. Заголовок: Вот имей такого сосе..

Вот имей такого соседа.....

 Отправлено: 24.05.09 19:10. Заголовок: Приходит мужик поздн..

Приходит мужик поздно вечером домой.
Пьяный и помятый.
Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн?
Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
--------------

Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!?
Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
---------------

Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три амбала вылезают.
- Ты кто такой?
- Я депутат, и лицо неприкосновенное.
- Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут распинаем!

 Отправлено: 24.05.09 22:44. Заголовок: Объявление в газете:..

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...

Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.

Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Из брачных объявлений:Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь

Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД...
Подпись: ГИБДД.

Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."

Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".

Объявление:Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

Объявление:
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.

Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.

Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Oбьявление:Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

 Отправлено: 26.05.09 14:52. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 26.05.09 14:54. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 26.05.09 16:36. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 27.05.09 10:40. Заголовок: Собачья мода. Финали..

Собачья мода. Финалисты конкурса костюмов к Хэллоуину
click here

 Отправлено: 28.05.09 09:00. Заголовок: Вот в парикмахерской..

 Отправлено: 28.05.09 09:59. Заголовок: oniks crawn http://..

oniks crawn валяемся всем офисом

 Отправлено: 28.05.09 14:17. Заголовок: Леди с собачками Ка..

Леди с собачками

Как сообщает газета "Клаксон", английские полицейские под проливным дождем устроили настоящую погоню за "Рено Лагуна", который не пожелал остановиться по их сигналу. Автомобиль подозрительно петлял по шоссе, что собственно и послужило причиной задержания.

Прижав нарушителя к обочине, блюстители порядка были несказанно удивлены, обнаружив в нем 60-летнюю домохозяйку и... 27 собак, одна из которых к тому же сидела у нее на коленях.

Как объяснила сама Барбара Бирни, она решила вывести своих любимцев на прогулку. Проехав уже около сотни миль, она умудрялась вертеть руль, одновременно держа в одной руке сигарету, а в другой стаканчик с кофе...

Английское правосудие не оценило виртуозности вождения пожилой леди и признало ее виновной в неосторожном вождении машины, отказе остановиться по требованию полицейских и в нарушении правил дорожного движения. Решением недавно состоявшегося суда, Барбара была на год лишена водительских прав, а также пришлось заплатить крупный штраф.

 Отправлено: 28.05.09 14:23. Заголовок: http://s54.radikal.r..

Жвачка от собак

В Австралии придумали особую жвачку для защиты от злых псов. Жвачка имеет запах колбасы. Когда собака хватает жвачку, ее зубы склеиваются и собака не может пустить их в ход.

Жвачка была предназначена для почтальонов, но ею охотно пользуются и... грабители-домушники.

 Отправлено: 28.05.09 17:09. Заголовок: Занимательная прокто..

Занимательная проктология)))



Наш медовый месяц был недолог,
Ведь нельзя ему тянутся век…
Я по специальности проктолог,
А мой муж обычный человек…

Прихожу усталая под вечер,
Дома тишина и благодать,
Розы в вазе, на камине свечи,
Можно о любви поворковать…

Милый спросит: «как ты, дорогая,
Отпахала в поле на меже?..»
Что ему ответить?.. я вздыхаю…
«Не работа, а сплошная жэ…»

В кресло отнесёт, накроет пледом,
(Это наш семейный ритуал)…
И вздохнёт: «была бы логопедом,
Я бы материться перестал...»

Как-то раз решила убедится,
Что супруг «по профилю» здоров.
Дома - это всё же не в больнице…
И в один из тихих вечеров

Я, ведома пылкою любовью,
Бегала за мужем попятам:
«Стой, любимый! это ж для здоровья!..
Мало ли чего творится там!»

Он спешил со скоростью трамвая
Спрятаться под старенький диван:
«В «Там» я никого не допускаю!
Не буди, любимая вулкан!..»

***
Не сумела проявить таланта,
Но решилась всё же упрекнуть:
«Помнишь, ты с дотошностью педанта
Изучал во мне не только грудь?

Думаешь, что помыслы нечисты,
И сидишь, серьезный, словно гусь…
Я пойду учиться на дантиста -
И с другого входа доберусь!»

Ирма Каллер

 Отправлено: 28.05.09 17:23. Заголовок: «Маш! Ты так заметно..

«Маш! Ты так заметно похудела!!!
Расскажи-ка, как? И я хочу!»
«Совершенству в мире нет предела!
Щас тебя, подруга, научу!

Вырезаешь из «Плейбоя» тётку,
Чтоб с фигурой, как у Мэрилин,
В холодильник крепишь эту фотку,
К полке, где сплошной холестерин

Ты хранить привыкла, где сосиски,
Где сыры, колбаска, сала шмат…
Как откроешь – видишь эту киску,
И не лезет в горло карбонат!»

«Здорово!» «Но только знай, подруга –
Есть эффект побочный! Оттащить
Не могу от полки той супруга –
Он по швам почти уже трещит!»

автор:Хи-хи

 Отправлено: 28.05.09 17:25. Заголовок: ДЕНЕЖНЫЙ КАНАЛ. htt..

ДЕНЕЖНЫЙ КАНАЛ.

 Отправлено: 28.05.09 18:10. Заголовок: Самая короткая и пре..

Самая короткая и прекрасная сказка (дамский вариант) :-)

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.”
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: “Хрен тебе!”

 Отправлено: 29.05.09 10:47. Заголовок: Ты ушла рано утром. ..

 Отправлено: 29.05.09 10:50. Заголовок: ЁПРСТСлучайные неуда..

ЁПРСТСлучайные неудачи и неудачные случайности

Сегодня я подарила своему парню на день рождения два билета на концерт его любимой группы. Подарок ему понравился но он спросил: "А мне обязательно идти с тобой?" ЁПРСТ

Сегодня я подарила своему парню на день рождения два билета на концерт его любимой группы. Подарок ему понравился но он спросил: "А мне обязательно идти с тобой?" ЁПРСТ

Сегодня я был у доктора. Посмотрев на мой член он покачал головой и сказал: "Не расстраивайтесь молодой человек. Я видел и меньше." ЁПРСТ

Cегодня послал смску одной девчонке которая мне очень нравится. Она не ответила. Т.е. ответила но только где то через два часа. Её смс начиналась со слов: "Извини что сразу не ответила но я как раз занималась сексом когда ты мне написал..." ЁПРСТ

Сегодня опаздываю на работу,ключей найти не могу..тут ну очень настойчивый звонок в дверь!вау,ключи-нашла!открываю!менты!опачки!приплыли!говорю им- к нам уже приходили и мы давали показания.пауза.как вас зовут?-Таня.номер вашего мобильного?я-8093..а он у меня сломался..правда..их ответ:ну да! ЁПРСТ

Сегодня я плакала после того как поссорилась с парнем. Моя мама зашла в комнату и сказала: "Чего ты плачешь? Тебе что нечем занятся? Ты домашнюю работу закончила?" ЁПРСТ

Сегодня наконец-то затащил одну очровашечку в постель. Я раздел её, но когда она сняла мои штаны она посмотрела на мой член и остановилась а потом сказала: "Чёрт, я совсем забыла - я обещала маме что сегодня присмотрю за моей сестрой." ЁПРСТ

Сегодня сестра моего парня позванила чтобы поздравить меня и узнать когда примерно будут роды. Я ответила что я не беременна, на что она сказала: "Да ладно, братик только что рассказал нам всем." Затем она замолчала на несколько секунд. " А вы Марина или Маша?" Я Марина. Кто такая Маша? ЁПРСТ

Сегодня я пришёл из суда. Жена подала на развод - мотив "сейчас эмансипация и я свободная женщина, хочу пожить для себя". Он моложе её на 7 лет(мода!!!). Я врач - хирург, достаточно жёсткий человек. Вместе прожили 16 лет. Сказылась. ЁПРСТ

Сегодня мой бывший пришёл ко мне в гости. После того как я закончила рассказывать ему как я по нему скучала и как я его люблю и как хочу быть с ним он посмотрел на меня и сказал: "Ну так может это... начнём уже?" ЁПРСТ

Сегодня я проиграл 20000 в покер играя в моих новых солнцезащитных очках. Оказывается в отражении можно отлично видить мои карты. ЁПРСТ

Сегодня наехал на пивную бутылку которая пропорола мне колесо из-за чего я на полном ходу вписался в мусора. ЁПРСТ

Сегодня я узнал что на меня подают в суд за то что я потерял фотографии со свадьбы. Я потерял их по дороге домой когда меня ограбили и стащили оборудования на 10000$ ЁПРСт

Сегодня ввязался в драку в лезбийском баре и был не хило избит. Я мужчина. ЁПРСТ

Сегодня мой босс отправил меня в аэропорт встречать двух зарубежных партнёров поскольку я единственный человек в оффисе который знет их родной язык. Когда они прибыли я поприветствовал их на их языке. Один из них посмотрел на другого и спросил на чистом русском: "Ну и что он сказал?" ЁПРСТ

 Отправлено: 29.05.09 16:49. Заголовок: Объявления мужчин на..

Объявления мужчин на сайтах знакомств:

* Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

* Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

* Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

* Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

* Мужчина-ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

* Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

* Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу. Если придут все четверо, буду только рад.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

* Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

* Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.

* Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

* Молодой, симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

* Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

* Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

* Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

* Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

* Сниму женщину с квартирой.

* Дети - цветы жизни! Продаю семена!

* Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

* Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

* Молодой парень 24-х лет хочет познакомиться с веселой девчонкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!

 Отправлено: 29.05.09 21:53. Заголовок: Эти собаки догоняют ..

Эти собаки догоняют жертву, валят на землю и насилуют до смерти...

 Отправлено: 29.05.09 22:16. Заголовок: надежда http://jpe...

надежда

 Отправлено: 01.06.09 15:12. Заголовок: Муж пришёл с работы ..

 Отправлено: 01.06.09 15:15. Заголовок: надежда пишет: Эти ..

надежда пишет:

цитата:

Эти собаки догоняют жертву, валят на землю и насилуют до смерти...

В бою все средства хороши!

 Отправлено: 01.06.09 15:31. Заголовок: oniks crawn пишет: ..

oniks crawn пишет:

цитата:

В бою все средства хороши!

Класс

 Отправлено: 01.06.09 15:34. Заголовок: oniks crawn пишет: ..

oniks crawn пишет:

цитата:

В бою все средства хороши!

точнооооооо!!!!!!

 Отправлено: 03.06.09 23:44. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 04.06.09 15:23. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 04.06.09 18:35. Заголовок: kuzkina_mama http:/..

kuzkina_mama ...
Венеция

 Отправлено: 05.06.09 07:19. Заголовок: Собаки-байкеры http..

Собаки-байкеры

 Отправлено: 05.06.09 07:20. Заголовок: Такой маленький.......

Такой маленький......, а всё туда жееееее....

 Отправлено: 05.06.09 07:25. Заголовок: Трио Аббо...бо. htt..

Трио Аббо...бо.