Отправлено: 17.02.08 18:34. Заголовок: Стырено. Продолжение 12. (продолжение)

 Отправлено: 08.08.12 22:55. Заголовок: Хорошего настроения!..

Хорошего настроения!

 Отправлено: 08.08.12 23:16. Заголовок: Тоже повеселило. htt..

Тоже повеселило.

 Отправлено: 13.08.12 09:05. Заголовок: Билборд с фото прези..

Билборд с фото президента и одним из предвыборных обещаний: "Проблема будет решена" по иронии судьбы был размещен как раз за табличкой-указателем поворота на городское кладбище.

 Отправлено: 15.08.12 14:54. Заголовок: понравилась картинка..

 Отправлено: 19.08.12 16:45. Заголовок: Прикольнуло и улыбну..

Прикольнуло и улыбнуло

Что делать на выставках?

1. Влупить бабло в регистрацию. Влупить бабло в поездку. Убить время, дожидаясь ринга. Перематериться со всеми, кто наступил на хвост, лапы, уши.
2. Послушать невнятное описание отнюдь не всегда адекватного судьи.
3. Расстроиться. Или обрадоваться. У кого как. И всегда по-разному.
4. Получить тряпичную розетку. Дебилковатый кубок-пепельницу. Маразмовато раскрашенный диплом. С непонятно написанным описанием.
5.Нажраться с горя. Напиться с радости. Всегда по-разному. Но всегда бывает у большинства посетителей.
6. Обсудить с знакомыми собачниками "Гля, какая уродина (уродец) выиграл наш ринг. Сволочи, судью подмазали"
Либо: "Мы сегодня ВСЕХ сделали. Мы самые-самые" (В ринге 2 собаки).
6. Затащить полудохлую от усталости собаку в машину ( поезд, самолёт)."
(Автора, правда, не знаю...)
__________________

 Отправлено: 20.08.12 15:37. Заголовок: Антонетта пишет: Ч..

Антонетта пишет:

цитата:

Что делать на выставках?

жестко, но в десятку!

 Отправлено: 25.11.12 17:14. Заголовок: obozrevatel.com/news..

obozrevatel.com/news/2006/5/17/113057.html
кому срочно нужно поднять настроение - идём сюда

 Отправлено: 01.12.12 15:11. Заголовок: вот как надо реклами..

вот как надо рекламировать!
удалено модератором

 Отправлено: 08.12.12 12:36. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 08.12.12 20:30. Заголовок: Самый лучший способ ..

Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом



С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю «Вдрабадан».

Нос зачесался — печень вздрогнула.

С водкой все идет хорошо, кроме ног.

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!

Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и сухариками.

Губки бантиком, бровки домиком — опять смешала водку с джин-тоником.

Кабы не было зимы в городах и сёлах, не сажали б печень мы десять дней весёлых!

«Белая пьянка». Дамы спаивают кавалеров.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...

Запивая коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», на утро есть все шансы ощутить суровость войны 1812 года.

Вино определенно улучшается с возрастом. Чем старше я становлюсь, тем больше я его люблю.

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Голая баба, водка, мангал — это отец помогал.

«Без Бахуса Венера зябнет».

На фестивале пива в Тернополе наибольшую выручку получила бабка, которая продавала водку.

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась.

Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

После бутылки виски все крокодилы — киски.

Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.
Пока живется — нужно жить, двух жизней не бывает!

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Еще с античных времен врачи все лекарства пробовали, в первую очередь, на себе. Именно поэтому бальзамы и настойки делаются на спирту!

В продаже появилось новое пиво «Базар»! «Базар фильтрованный» и «Базар не фильтрованный» уже во всех киосках вашего района!

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».

Если верить гороскопу, общение с «Козерогами» Маше противопоказано. Но против литра пива не попрешь!

Если к вам нагрянуло много гостей, а вам негде их положить на ночь — возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Двойной виски вращает мир в два раза быстрее

«Ёрш лайт» — водка с безалкогольным пивом.

Стакан водки превращает Василису Премудрую в Василису Прекрасную, а два стакана — в Василису Прикольную!

Отвага, мужество и честь — три признака алкогольной интоксикации.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Нет людей, которые не любят виски, есть люди, которые пока не нашли свой сорт.

Любимая женская забава: набраться алкоголя — набраться смелости — набрать номер.

Пиво сделано человеком, а вино — Богом.

Истина, найденная в вине, нуждается в закуске.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…

Только русский человек услышав слово «пол-литра» не станет спрашивать пол-литра чего?

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

«Мохито» по-челябински: водка-лёд-укроп.

И уносят меня, и уносят меня в звенящую пьяную да-а-аль! Три белых коня, эх три белых коня: мартини, коньяк и вискарь!

В пиве полно женских гормонов! Если я выпиваю 5 бутылок пива, то тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Водка «на молоке», водка «на березовых почках», водка «на проросших зернах пшеницы»… Все делают, гады, чтобы спирт не доливать!

Коктейль «Единая Россия»: 60% томатного сока, 10% лимонного сока, 90% водки.

На Новый год человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.

Мужики обнимаются в двух случаях — либо они голубые, либо синие.

Как объяснить иностранцу, что для нашего человека одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же — зря смешивал, зря не закусывал!

Коктейль «Дом Облонских»: смешать всё, что есть в домашнем баре.

Чем выше градус — тем ярче личность.

Самая болтливая баба — это пьяный мужик!

 Отправлено: 09.12.12 08:06. Заголовок: http://i037.radikal...

 Отправлено: 09.12.12 08:07. Заголовок: http://i072.radikal...

 Отправлено: 09.12.12 19:46. Заголовок: Собачье вождение Но..

Собачье вождение

Новозеландская благотворительная организация, занимающаяся спасением животных, обучает трех собак водить автомобиль. Сначала животные занимаются на тренажерах: учатся переключать передачи, нажимать на тормоз и рулить, а затем получают разрешение сесть на место шофера. Эксперимент проходит под присмотром дрессировщика Марка Ветта. Он работал с разными животными и пернатыми и уверен, что собак можно научить водить машину, тренируя моторные реакции.

 Отправлено: 15.12.12 23:18. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 15.12.12 23:18. Заголовок: http://i078.radikal...

 Отправлено: 22.12.12 15:38. Заголовок: Леся http://jpe.ru/..

Леся

 Отправлено: 23.12.12 14:28. Заголовок: Леся http://jpe.ru/..

Леся

 Отправлено: 24.12.12 07:51. Заголовок: Необычные здания htt..

Необычные здания

 Отправлено: 02.01.13 22:28. Заголовок: http://s09.radikal.r..

 Отправлено: 05.01.13 11:53. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 05.01.13 14:37. Заголовок: Леся ха-ха))) помощн..

Леся ха-ха))) помощник )))

 Отправлено: 18.01.13 22:55. Заголовок: *** ..

***
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

***
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...

***
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!

***
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...

***
Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, «что-то не то» тоже проснулось и смотрит...

***
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

***
Почему у мужиков любимый вопрос: а они настоящие? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: и это всё?

***
Лежишь ночью в постели, приходит смс, наверное, он всё-таки вспомнил про меня... Ага, мечтай, просто новая услуга от МТС.

***
Если во время секса хлопаеть пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья.

***
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, «Как я родился» называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»

 Отправлено: 20.01.13 19:32. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 21.01.13 09:11. Заголовок: Glavnyj Priz http:/..

Glavnyj Priz

 Отправлено: 22.01.13 11:42. Заголовок: *Принять мужчину так..

*Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
*На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
*Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!
*Женщина как соль, с ней не сладко, но без неё не вкусно!
*Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
*Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…
*Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
*Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке…
*Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
*Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!
*Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять!
*Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…
*это ж какую силу воли надо иметь, чтоб пройти мимо витрин магазина и---не посмотреть на своё отражение!!!
*Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
*Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

 Отправлено: 22.01.13 11:46. Заголовок: *На свете много чужи..

*На свете много чужих нервов… ни к чему трепать свои!
*Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения»
*Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…
*Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»
*Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
*ЧТО У ПЬЯНОЙ БАБЫ НА УМЕ,
НА ТО, НЕ У КАЖДОГО МУЖИКА СИЛ ХВАТИТ!!!
*Муха по полю пошла,
Муха мухера нашла,
Кое-как его, скотину,
На две ножки подняла.
Кое-как его оттерла
От собачьего говна,
Кое-как домой приперла.
Вот что значит, блин, жена!

 Отправлено: 22.01.13 12:17. Заголовок: *Девочки!Не пилите м..

*Девочки!Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить)
*Мне всегда 18, остальное стаж!
*Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
*На вопрос: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она (Ф. Раневская) ответила: “Седые!”

 Отправлено: 22.01.13 13:35. Заголовок: нова http://jpe.ru/..

нова

 Отправлено: 22.01.13 13:37. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 22.01.13 14:12. Заголовок: М.скотч http://jp..

М.скотч

(№ 2)

 Отправлено: 22.01.13 14:16. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 22.01.13 14:26. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 22.01.13 16:33. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 22.01.13 21:03. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 22.01.13 21:20. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 22.01.13 21:22. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 22.01.13 21:27. Заголовок: http://shot.qip.ru/0..

 Отправлено: 03.02.13 16:38. Заголовок: Стырено с российског..

Стырено с российского форума-

Как заработать на собаке!!!!
Пошаговая инструкция.

Шаг первый: Купи себе щенка в питомнике, да в не простом, а в именитом. Выложи для начала от 35 штук из семейного бюджете

Шаг Второй. Щенок хочет есть и писать ??? Какой мерзавец !!!

Сходи в зообутик купи - памперсные простыни, коврик, одеяльца, игрушки, корм премиум класса, манеж, и витамины,цена вопроса-7-12 000

Шаг третий: Прививка 2500. Щётки, первая косметика-2000.Профессиональные витамины-3000

Шаг четвёртый: Можно гулять-поводок, ошейник, ринговка, ботинки, комбез, плед, переноски. Цена вопроса-около 5

Шаг Пятый: Корм закончился, и на выставку надо зарегистрировать... Оплата выставки-1000, корм 15 кг- 4800, выставочная клетка-3000, груминг, хендлер-около7 000. Итого около 16 000

Пришли с выставки-ничего не взяли-водка 200,закусон-500

Пришли с выставки взяли Best в щенках-водка-500, шампанское-2500, закусон-3000

Шаг Шестой: Юниорские выставки-2000. Хендлеры. беговые дорожки, косметика-цена вопроса до закрытия титула " Юный Чемпион России " около 10 000

ШАГ Седьмой: Оплата за вязку на территории России-500 евро,с выездом в европейский питомник-2500 евро.

Роды-присутствие врача-3000. Кесарево-5000

Простынки, одеяльца для щенков-1700

Лампы, грелки, сучье молоко-3000

Щенкам 45 дней. Актировка-3000, проставиться надо-5000, корм щенкам-5000

Щенкам 2 мес-покупателей нет... Простынки памперсные-200руб на 2 дня.

Витамины-600руб на 4 дня

Корм-3500 на 4 дня

щенкам 3 мес- ну наконец то раскупили... Паркета-нет. Плинтусов-нет.Наличников-нет

 Отправлено: 03.02.13 17:33. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 04.02.13 16:38. Заголовок: нова пишет: *Мне вс..

нова пишет:

цитата:

*Мне всегда 18, остальное стаж!