Отправлено: 15.02.09 22:57. Заголовок: Обращение к жителям ..
Обращение к жителям дома.
Поместить ОЧЕНЬ НИЗКО на двери холодильника - на высоте носа.
Дорогие Собаки и Кошки,
Тарелки с отпечатками лап содержат вашу еду. Остальная посуда моя и содержит мою еду. Пожалуйста, имейте ввиду, что даже если вы оставите отпечаток лапы в середине моей тарелки или еды это не сделает тарелку вашей и я совершенно не нахожу это эстетически привлекательным.
Лестница не разработана NASCAR-ом и не является гоночным треком. Не стоит подставлять мне подножки потому, что я падаю гораздо быстрее, чем вы можете бегать.
Я не могу купить ничего больше двуспальной кровати. Прошу прощения за это. Тем не менее не думайте, что я буду продолжать спать на диване, чтобы вы чувствовали себя комфортно. На самом деле, собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда спят. Совершенно нет нужды спать перпендикулярно друг другу вытянувшись, насколько это возможно. Я также знаю, что выставлять распрямленные хвосты и высовывать языки, чтобы занять как можно больше места, не более, чем сарказм.
И последний раз - в ванной комнате нет никакого секретного выхода. Если каким-то чудом я опередил вас и сумел захлопнуть дверь перед вашим носом, не нужно царапаться, выть, мяукать, пытаться повернуть ручку или совать лапу под дверь и пытаться открыть дверь. Я выйду через ту же дверь, через которую зашел. К тому же я пользуюсь ванной комнатой годами - в собачьем или кошачьем присутствии нет никакой необходимости.
Правильный порядок действий - сначала целоваться со мной, и только потом нюхать подхвостие других собак и кошек. Я не устану говорить этого!
Для вашего спокойствия, дорогие мои животные, я повесил следующее обращение на входной двери:
Ко всем, не имеющим животных и любящим жаловаться на наших
1. Они здесь живут. Вы - нет. 2. Если вы не хотите их шерсти на одежде, держитесь подальше от диванов и кресел. 3. Я люблю своих животных гораздо больше, чем большинство людей. 4. Для вас это животное. Для меня - приемный ребенок, который мал, волосат, ходит на четырех ногах и не может чисто говорить. Не забывайте, что во многих случаях собаки и кошки лучше детей, потому что они 1. Едят меньше 2. Не просят денег 3. Их проще дрессировать 4. Подходят, когда их зовут 5. Никогда не просят сесть за руль 6. Не связываются с наркоманами 7. Не пьют и не курят 8. Им не нужно покупать моднейшие тряпки. 9. Не хотят надеть вашу одежду 10. Им не нужны огромные деньги на обучение И наконец, 11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей.
elf
Сообщение: 1716
Порода: карликовые и той пудели абрикосового и серебристого окраса
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
На самом деле, собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда спят. Совершенно нет нужды спать перпендикулярно друг другу вытянувшись, насколько это возможно.
Glavnyj Priz пишет:
цитата:
в ванной комнате нет никакого секретного выхода. Если каким-то чудом я опередил вас и сумел захлопнуть дверь перед вашим носом, не нужно царапаться, выть, мяукать, пытаться повернуть ручку или совать лапу под дверь и пытаться открыть дверь.
Glavnyj Priz пишет:
цитата:
11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей.
elf
Сообщение: 1717
Порода: карликовые и той пудели абрикосового и серебристого окраса
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
Отправлено: 15.02.09 23:29. Заголовок: украинский ежедневни..
украинский ежедневник
elf
Сообщение: 1722
Порода: карликовые и той пудели абрикосового и серебристого окраса
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
Отправлено: 16.02.09 01:53. Заголовок: с чем можно сравнить..
с чем можно сравнить мужчину:
с интернетом: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее; с парковкой: все приличные места уже заняты кем-то другими; с собакой: если он повел тебя на прогулку — это только для того, чтобы затащить потом в кусты; с дипломом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать; со снегопадом: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это все будет продолжаться; с кафелем: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь; с клубком ниток: когда ты выпускаешь его из рук — он распускается, а когда берешь в руки — сматывается. с компьютером: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом; с морским коньком: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки; с пультом от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора; с мобильным телефоном: пара вибраций и он отключается; с газонокосилкой: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока; с блендером: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем.
Отправлено: 18.02.09 07:34. Заголовок: Стихи уставшей делов..
Стихи уставшей деловой женщины
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!
Анекдот - Комиссия пришла в психбольницу с проверкой наличия психов.Заходят в первую комнату,там все психи лежат такие важные,все с медалями и орденами,обложены грамотами. Спрашивают:" Кто тут лежит?", с испугом. Врач отвечает:" Здесь лежат больные с манией величия".Прошли дальше к другой комнате.Зашли и видят,все психи лежат под кроватями."А здесь кто?" "А здесь те,у кого мания преследования". Заходят в следующую комнату, а там никого нет."Что же это?Где больные?" "А здесь у нас лежат собачники и на выходные мы отпускаем их на выставки собак".
Отправлено: 18.02.09 10:36. Заголовок: Не знаю, было или не..
Не знаю, было или нет, но я посмеялась от души... Статья стырена с другого форума
Этери Чаландзия. Журнал «Космополитан» ПСУ ПОД ХВОСТ
Ну что ему еще надо? Только что в пасти исчезли примерно полкило отличной вырезки, подол любимого вечернего платья, свежая газета и несвежий носовой платок. Большую часть дня он спал как сурок, большую часть ночи, сшибая все на своем пути, носился по квартире. В левом ботинке гостя отложена кучка, в правом – любимая косточка. Ботинки, настроение и вечер испорчены, а эта маленькая дрянь уже готовится в атаку на кем-то непредусмотрительно оставленный в коридоре зонтик. Это чудовище, этот хвостатый тявкающий монстр, этот оживший ночной кошмар – твоя собака.
Хозяева открывают тебе дверь, ты кидаешь взгляд вниз и видишь – два круглых абсолютно бессмысленных глаз и мельтешащий от восторга хвостик. «О-ой! Какое чудо! Птенчик мой! Рыбка моя! Иди ко мне!» «Рыбка» делает еще более круглые глаза и пулей вылетает из коридора. На месте «рыбки» остается кучка. Из-за дверей медленно выходит «рыбкина» мама. «Ну, что, злодеи, еще одну мачеху сосватали?» - злобный взгляд и рык в сторону заметно нервничающих хозяев. «Впрочем, делайте, что хотите, только меня не трогайте» - продолжительная демонстрация роскошного хвоста – аудиенция закончена. Оставшиеся двуногие мучительно стараются делать вид, что жизнь все-таки прекрасна, и тебя приглашают в «детскую». Вольер для «детей» напоминает садок с пираньями. Можно опустить пальчик, можно ручку – результат одинаково печальный. Сначала в этом террариуме оказываются твои часы, затем браслет, затем новая манжета, затем… все вдруг засыпают. Все то, что пищало, скулило, тявкало, кусалось и валялось, вдруг замирает, и оказывается, что это крошечные миленькие щеночки. Вырвав из этой сопящей массы своего единственного и неповторимого, ты спешишь распрощаться с хозяевами и, чувствуя «доброжелательный» взгляд мамаши на своей спине, удаляешься.
Итак, в твоем доме появилась собака. Следует рассмотреть варианты попадания щеночка в две различные среды: обитаемую и необитаемую. Первая – это семья, неважно, большая или маленькая, и вторая – ситуация «матери-одиночки». В общем, непонятно, что трагичнее. Шансов, что все члены твоей семьи будут в восторге при виде безнадежно испорченных брюк, практически нет – это беда обитаемой среды. А что касается твоей одинокой и независимой жизни, то вряд ли от нее что-нибудь останется. Тут мы имеем полный набор неземных радостей. Например, прыжки из разных концов города, дабы в назначенное время вложить в ротик своей «куколке» положенные 200 граммов домашнего творожку, причем «куколка» не поймет, если этот творожок запоздает хотя бы полчаса: «Ну вот, никому я, бедненький, не нужен, я совсем одинок и беззащитен у-у-у… о-о-о…, наконец-то еду дали, все, мамаша, отойди, не мешай, дай поесть по-человечески». После чего издающий разные звуки шарик на тонких ножках отваливает вздремнуть перед обедом. Умильно понаблюдав за ним, ты тоже принимаешь 200 граммов творожку и, чувствуя себя полной свиньей из-за того, что не останешься охранять храпливый сон своей «малышки», уносишься на прерванную летучку, конференцию, показ мод, на Байконур с единственной мыслью – «через три часа масик должен принять 200 граммов кашки, только бы не опоздать…» Приглашенная вечером в ресторан, в гости, на вечеринку, ты мучаешься, раздираемая противоречивыми чувствами. А правильно ли ты сделала, отдав предпочтение интеллектуальной беседе в кругу друзей? Ведь сейчас самое время бегать по квартире на четвереньках с банкой «кока-колы» в зубах и развлекать своего младенца. Он же, пока ты эгоистически получаешь удовольствие от жизни, наверняка грустит у себя в корзиночке, со слезой вспоминая, как славно вчера повисел, вцепившись зубами в твой халат, не давая подойти к телефону и вступить в переговоры с представителем дочерней фирмы в Париже. Однако не будь наивна. Все щеночки прекрасно умеют себя развлечь в комфортной ситуации отсутствия хозяев. Дорогая, халат – это вчерашний день, сегодня в моде обои и, если дотянется, шелковый шарф или край плаща. А при твоем появлении он устроит визг восторга – дескать, «ты моя ненаглядная мамочка, посмотри, как я без тебя соскучился, и на кого же ты, хладнокровное чудовище, меня оставляешь, видишь, до чего дошел, от горя разгрыз к чертям собачьим вон ту тряпочку, чуть не подавился». Потом он с гордостью станет носиться от тебя к останкам шарфика, приговаривая: «Я для тебя на все готов, видишь, что я могу, ты только посмотри, какой я молодец, а завтра, если уйдешь вечером, шубу съем…»
Неожиданно у тебя появляется странная привычка что-то бормотать под нос, на переговорах ты можешь вместо контракта извлечь из портфеля инструкцию по выведению собачьих глистов, а автору романа «Сердце матери» подсунуть для автографа фолиант «Разведение мастифов». На фуршетах ты выпадаешь из разговоров, прикидывая, что сделать вон с той косточкой: завернуть в салфеточку и испортить себе карман или страдать потом от собственного эгоизма, вспоминая, какого лакомства ты лишила свою крошечку… У тебя появляются совершенно безумные друзья, с которыми ты часами обсуждаешь современные тенденции в развитии линии хвостов и преимущества одних кормов перед другими. Причем, несомненно, это будут разговоры профессионалов, поскольку каждый корм неоднократно проверен любым владельцем: «На мой вкус, Pedigree гораздо сытнее, чем Chappi», «Да что вы, а мы с моей собакой предпочитаем Chappi уже три года». Вскоре ты выяснишь, что титул «кинолог» не имеет ничего общего с Виктором Мережко или Эльдаром Рязановым, а в твой лексикон постепенно проникнут такие слова, как «течка», «вязка», «купировать», «сидеть», «стоять», «апорт». Начнут пропадать, неожиданно появляться и слегка видоизменяться хорошо знакомые вещи. У тебя исчез из ванной кусок мыла? Ничего удивительного, посмотри, какие красивые мыльные пузыри вылетают из пасти твоей «рыбки». На улице март, а у тебя пропали перчатки? Не переживай, летом найдешь их за холодильником. Ну, а как можно ругать собаку за стремление к самообразованию? Ну и что, что «прочитала» пару книжек! Утешься хотя бы тем, что у нее отменный вкус, ее совершенно не интересуют дешевые издания, а вот Серебряный век идет также хорошо, как любимая каша с мясом.
Сам процесс потребления пищи – тема для поэмы. И твоя, и собачья жизнь (что, впрочем, вскоре станет один и тем же) проистекает от одного кормления до другого. Появляется новая система летоисчисления. Не в час дня, а через час после кормежки или, в крайнем случае, за два часа до еды. И будь спокойна: прозевать положенный час тебе не дадут. Наполнение собачьей посуды должно происходить в самых недоступных местах, иначе ты не убережешь свои конечности от нетерпеливых атак проголодавшейся акулы. Однако опустошенная в считанные секунды миска вовсе не означает, что тебя оставят в покое. «Как, и это все?!!» - и безысходный волчий голод в глазах.
Забежав недавно к своей приятельнице, у которой уже две недели жила, объедая всю семью, маленькая бульдожка по имени Булочка, я обнаружила странную картину. Все члены семьи, подперев кулаками головы, сидели на кухне. В центре их внимания была большая кастрюля. Приглядевшись, я обнаружила, что внутри кастрюли, с трудом разворачиваясь, орудует превратившаяся в увесистый батон милая Булочка, доедая вместе с эмалью последние воспоминания о каше. Над всем этим висело угрожающее молчание голодной семьи. На меня мало кто обратил внимание. И только когда раздувшаяся до ненормальных размеров крошка начала предпринимать безуспешные попытки выбраться из своей столовой, сын моей подруги мрачно резюмировал: «И все-таки она все съела». Булочка же, понимая, что в данной ситуации она вовсе не собака и скрывать это бессмысленно, весело хрюкнула и осталась спать в кастрюле. Заметив наконец меня, моя Катя недобрым голосом объявила, что собака две недели ходила с совершенно несчастным видом, давая понять, что ее морят голодом. Измученное постоянным нытьем семейство решило выяснить, что же такое, по мнению Булочки, «поесть от души». Финал этого исследования я и застала. Однако эксперимент провалился. Проснувшись через пару часов, чуть-чуть сдувшаяся Булочка выбралась из кастрюли и стала требовать пищи. Шок – это очень приблизительное описание состояния всех участников этой сцены.
Но твой щеночек должен не только хорошо питаться. Он еще должен хорошо спать. Его законный отдых после еды и дебоша требует тишины и покоя. Телевизор следует приглушить, телефон – унести в другую комнату, незваных гостей, устроивших трезвон, призвать к порядку, яркий свет притушить. Все – шепотом и на цыпочках. Кстати, должна тебя разочаровать. Единственный персонаж, которому абсолютно начхать на подобные меры – это твой песик. Ты спокойно можешь постреливать из базуки прямо над его ухом, он им даже не поведет. Зато как только ты отправишься на кухню… «Как же, размечтались, чтоб я обед проспал!…» Только не переживай за его сон. Проблемы со сном будут у тебя. Очень-очень скоро ты выяснишь, что ваши расписания совсем не пересекаются. Он спить именно тогда, когда ты бодрствуешь, и больше всего хочет беситься, когда ты спишь. А учитывая то, что у щеночков особой популярностью пользуются игрушки, создающие массу шума, то «ночи твои будут тихи и спокойны». К подобным игрушкам относятся, например, пустые пластиковые бутылки из-под минеральной воды. Особенно хорошо они звучат примерно между тремя и пятью часами ночи. К прислушиванию, как правило, присоединяются и соседи, после чего отношения с ними неизбежно портятся. Также как портятся подушки и тапочки, которыми ты в полной темноте пытаешься засечь мельтешащую по квартире цель. Не выспавшись ночью, ты начнешь кидаться на людей днем, да и расцарапанная юными когтями физиономия не прибавляет тебе хорошего настроения.
Кстати, не забудь, что мальчики, которых ты через какое-то время будешь профессионально называть кобелями, вкладывая в это слово всю душу, храпят. Причем как портовые грузчики. Храпят в любых положениях, при любой погоде, после любой еды. Поэтому разговаривать по телефону со своими друзьями следует крайне осторожно, стараясь держаться подальше от своего чада. Иначе тебе неизбежно придется отвечать на подозрительный вопрос: «А кто это у тебя там так храпит, дорогая?» И поверь, твои рассказы о собачке будут сродни сказке о белом бычке.
Кроме того, твоя собака – это мина замедленного действия. Постепенно вырастая, она перестает делать одни вещи, зато начинает делать другие. Первые месяцы вашего совместного существования у тебя будет много радостей с лужицами и кучками, но в какой-то момент их сменить невероятно романтическая деталь – утренняя побудка. Ради того, чтобы вынести свои четыре и вытащить твои две шатающиеся ноги на мороз, в слякоть или грязь, твой ангел будет тебя топтать, садиться тебе на голову (в прямом смысле), стаскивать одеяло, визжать, скулить, пищать и будить твою сладко спящую совесть. И именно в то утро, когда на тебе будут стоптанные жалкие тапочки, бесформенные рейтузы, полинявшая футболка, на носу очки, в прическе перья, а руках мусорное ведро, тебе повезет. Прямо перед тобой остановится принц на белом «Мерседесе» и, с интересом разглядывая стоящее перед ним чудовище, поинтересуется, как ему выбраться на большую дорогу. Ты, мучительно соображая, какой рукой стянуть со своего носа очки, упустишь самое главное – местонахождение своего поросеночка. Он же, извалявшись, как настоящая свинья, на соседней помойке, с развевающимися на ветру ушами и визгом радости, бросится на грудь твоему собеседнику. В этот печальный день на собеседнике почти наверняка будет новенький костюм от Версаче, и, скорее всего, до рокового прыжка он будет чист и светел. Ну, а после… После ты еще полтора часа будешь носится за своим обиженным питомцем, который просто не поймет твоих злобных побоев и упреков, что, дескать из-за него у тебя одни неприятности и никакой личной жизни. Далее в этот день ты опоздаешь на службу, застрянешь в лифте, прольешь кофе, облаешь начальство, еще раз застрянешь в лифте, а у самого дома тебя обольет грязью мерзкий «Запорожец». После чего надо будет погулять с собачкой на ночь. Да, не забудь, что помимо костюмов от Версаче, по улицам ходят, прыгают и бегают кошки, птички и другие собачки. И у некоторых из них иногда случаются неуравновешенные хозяева, от которых, в свою очередь, бегать будешь уже ты. И объяснять им, что их обожаемого питомца загнал на соседнее дерево случай, а не твой бандит.
Вообще, перемещение кучек и лужиц из дома на улицу происходит отнюдь не сразу, а где-то после второй-третьей задушенной кошки. И по возвращении с первых многочасовых прогулок в твою душу постепенно начнут закрадываться сомнения, а существует ли у твоей собаки процесс пищеварения как таковой. Только дома ты убедишься – да, существует. «Кучка, ой, еще одна, и лужа, еще лужа… А-а-а!… Где этот негодяй, с которым час гуляли по морозу?!» Да не переживай – в другой комнате, за третьей кучкой.
Но, хотим мы того, или нет, время идет и собачка подрастает. Неожиданно ты замечаешь, что твои вчерашние враги-соседи начинают как-то заискивающе улыбаться, произнося сакраментальное: «У-ти какая собачка…», и стараются как можно быстрее очистить лестничную клетку. При входе в лифт тебя пропускают вперед, желают доброго здоровья, фальшиво радуются, глядя на зубки подросшей собачки, и вообще начинают потихоньку втераться в доверие. Времена гневных обвинений и воплей типа «развели тут всякую нечисть, житья от нее не стало!» канули в вечность. И пришел твой час небрежно заметить: «Масик, отстань от Сергея Петровича. Ну зачем ты валяешь его по газону? Он собирался отрезать тебе хвост за то, что ты помял его наглого кота Ваську?! Это когда было. Будь великодушен, пошли домой, лучше там косточку погрызем…»
Однако смех смехом, а твой подросший пес, конечно, если это настоящий пес, а не пудель и болонка, может создать массу неожиданных неприятностей. Добряк и увалень ньюфаундленд Боня превратил жизнь моей знакомой Светы в ад. На правах мужчины в доме Боня считал необходимым внимательно отслеживать поток гостей и друзей своей хозяйки. И если выяснялось, что вкусы и одного из Светкиных почитателей не совпали, - последнему наступал конец. Нет, его не облаивали и не гоняли по квартире, подталкивая к открытому балкону. Боня рос в интеллигентной семье и придерживался амплуа изысканного негодяя. Он начинал красть. У злосчастного посетителя пропадала какая-нибудь крайне важная вещь. Могла исчезнуть дорогая зажигалка, паркеровская ручка, бумажка с нужной информацией, но это еще не так страшно. Потом Боня начинал красть по-крупному. У бедняги мог пропасть левый ботинок. Навсегда. Не знаю, о чем думали Светины поклонники, выходя из ее дома в домашних тапочках… Но если подобные меры не срабатывали – Боня шел в последнюю атаку. Как индейский вождь, он сидел в засаде, ожидая своего часа. Выбрав момент, он с разбегу прыгал на кровать и начинал отплясывать лезгинку на обнаженном теле несчастного поклонника, стаскивать его на пол, вовлекая в «дружескую возню». В подобных схватках с природой человек, как правило, отступал. Боня же всегда философски относился к Светиным побоям, понимая, что своего он добился… …
Собака – большая или маленькая, добрая или злая, пудель или мастиф – это переворот в твоей жизни. Пока это щеночек – он совершенно беспомощен и полностью зависит от тебя, когда он вырастает – превращается в полноценного домочадца, однако по-прежнему зависим от тебя. У него может оказаться свой характер – не обязательно ангельский, у него могут оказаться свои привычки – не обязательно милые. Ты не можешь оставлять его без внимания, но ты и не должна превращаться в его рабыню. Нельзя позволить своей собаке сидеть целый день голодной, но и подчинить свою жизнь ее причудам невозможно. Пока еще ты найдешь золотую середину…
Подумай, очень хорошо подумай, нужен ли тебе кошмар на четырех лапах. Даже если для тебя испорченные вещи, несостоявшиеся свидания не стоят радостно виляющего хвостика. Достань самое любимое платье и представь, что его распнут где-нибудь в укромном уголке. Посмотри свой рабочий график – найдешь ли ты несколько часов, необходимых для кормежек, приготовления еды, прогулок и непредвиденных обстоятельств? Плюс вычти пару часов из сна… Я не отговариваю, я просто призываю подумать. Ведь собака – это не дополнение к хорошей жизни, а любовь, много терпения и труда, а в ответ, как правило, черная неблагодарность и всяческие гадости.
А что еще делать в рабочее время? Клиентов - нет, работы - нет, з/п - тоже Скучно.... Только на форуме и можно повисеть (за Инет платить-то не надо). Вот и скучаем всем офисом в Инете
Отправлено: 18.02.09 16:18. Заголовок: После свидания. Же..
После свидания.
Женская версия: -О все было прекрасно: цветы - Огромный букет роз, Ужин в шикарном ресторане, Весь вечер тацевали, Он говорим мне комплименты, и прекрасно шутил, Потом мы поехали к нему Домой, Там шампанское со сливками и Клубникой, а Затем мы провели прекраснейшую ночь в моей жизни!!!!!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала? Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х........Р, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!
Отправлено: 18.02.09 16:39. Заголовок: Лесбийский чат на да..
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Отправлено: 20.02.09 12:47. Заголовок: Пляж….. Бери детей ..
Пляж….. Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый. В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы. Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоом, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил: - А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.
- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли. Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.
После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом. Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.
Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет.
Прийдется мужские плавки выпускать с двумя номерами (не только размером бедер)
oniks crawn
постоянный участник
Сообщение: 886
Порода: с1997года шар-пеи,шар-пеи...и той терьер
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 20.02.09 15:39. Заголовок: Идут два голодных, к..
Идут два голодных, как волк ,людоеда. Себе ищут мяса они для обеда. Вдруг, толстую бабу увидел один: -"Давай", - кричит, -"Папа, её мы съедим!"
-"Ну что ты, сынок! Ведь нельзя быть обжорой! И вредно есть сразу так много калорий! Неужто ты этого раньше не знал? Ты что ли" ЗДОРОВЬЕ" журнал не читал"?
Продолжили путь...Ну а голод-лютует! Вдруг встретили бабу - худую-худую. У сына ударил в кровь адреналин: -"Давай может ,папа ,хоть эту съедим"?
-"Ну что ты ,сынок! Не хватает прям злости! Ведь мы ж не собаки, бросаться на кости! Хотя бы немного еще потерпи! Обед подходящий мы сможем найти!"
Пошли они дальше...Уж близится вечер... Вдруг видят: -Красавица! Прямо навстречу! Сын, слюни глотая ,воскликнул: "Вот ,блин! Уж эту -то ,папа, мы точно съедим!"
-"Как можно, сынок, чтоб такую есть ДАМУ! Возьмем ее к нам! А съедим лучше...МАМУ!
Отправлено: 20.02.09 21:25. Заголовок: Рассказ ветеринара ..
Рассказ ветеринара Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что, мол, у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит, что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.
Дама:
Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает, мол, где?
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но добила доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене, выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить.
Glavnyj Priz Показы одежд для собак же делают, а собачники чем хуже.
Alena78
постоянный участник
Сообщение: 287
Порода: Родезийский риджбек
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 21.02.09 20:55. Заголовок: Маленькая пьеса о ст..
Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
: Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Автор - Скатова Мария
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 3036
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
актуально!
elf 
больше нет терпения НЕ СМОГЛА. 
Повеселили комментарии к подборке фоток...особенно ВРЕМЯ 
написания некоторых 
явно РАБОЧЕЕ 
Скучно.... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
