Отправлено: 16.04.08 22:53. Заголовок: Неприличная тема (одна на весь форум) (продолжение)

Тема говорит сама за себя!

Переименована из "Ищу жениха(невесту)"




Начало ветки СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ!

 Отправлено: 16.03.10 13:57. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 16.03.10 14:09. Заголовок: красавица и чудовище..

красавица и чудовище

что не съИм,то понадкусываю!

 Отправлено: 16.03.10 17:46. Заголовок: красавица и чудовище..

красавица и чудовище

 Отправлено: 16.03.10 17:55. Заголовок: - Девушка, я знаю, в..

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?")

 Отправлено: 17.03.10 00:31. Заголовок: Воспитание сторожево..

Воспитание сторожевого мужа
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Дрессировка
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу не обученый муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя.
Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

 Отправлено: 17.03.10 00:34. Заголовок: Как отучить мужа бро..

Как отучить мужа бросаться на людей

Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.

Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгул

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь
Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности

В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться"

 Отправлено: 17.03.10 04:34. Заголовок: Vedji http://jpe.ru..

Vedji

 Отправлено: 17.03.10 12:55. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Я тебя увидал на балУ,
А теперь позабыть не могу...
Ты казалась красИвее всех,
А теперь меня мучает смех...
Певым делом - сняла ты парик
И стоишь предомной,как старик...
А потом отстегнула протез -
Я от страха на стенку полез...
Ну,а третий удар был не ждан -
Ты свой глаз положила в стакн...
Подмигнула здоровым глазком...
Я не бегал... Я ползал ползком...

 Отправлено: 17.03.10 14:27. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

отправила невесте...

 Отправлено: 17.03.10 18:32. Заголовок: Proud http://jpe...

Proud

давно забыла этот стишок,но надеялась когда где прочитать...спасибо!

 Отправлено: 17.03.10 18:33. Заголовок: красавица и чудовище..

красавица и чудовище пишет:

цитата:

отправила невесте..

ответ расскажете?

 Отправлено: 17.03.10 18:35. Заголовок: Proud, http://jpe.r..

Proud, По поводу этого стихотворения анекдот знаю!
В СВ-купе поезда, где ехал молодой человек, заходит обалденно красивая девушка!Наступает вечер и девушка начинает укладываться спать:сняла парик,вытащила зубы и вставной глаз,отстегнула руку,ногу,потом грудь,офигевший парень смотря на это произносит:"Слышь, подруга, когда будешь пи...ду отстегивать, закинь ее ко мне на верхнюю полку!!"

 Отправлено: 17.03.10 18:40. Заголовок: Читать,мысленно пред..

Читать,мысленно представляя лирическое музыкальное сопровождение струнного квартета:
"Атос,Портос и Арамис
Однажды в баню собрались
(Они туда по вторникам ходили)...
Атос принёс с собой насос,
Портос - шампунЮ для волос,
А Арамис - мочалку Де*Тревиля...
*
Стоял погожий банный день...
У Нотр-Дам цвела сирень...
А в Лувре тихо музыка играла...
И надо-ж было (в этот час!)
Случиться,вдруг,у банных касс -
Гвардейцам господина кардинала...
*
Отвесив вежливый поклон
Сказал гвардейца Дю*Валлон
(Известный всем под именем Портоса...):
- Рад,господа,вас видеть здесь...
Но нам в парилку всем не влезть
На нас,на всех,не хватит места просто...
На что гвардеец Де*Жюссак
(Красавец,в зАвитых усах!
Всегда он чисто выбрит и надушен..)
Ответил,взявшись за эфес:
- Раз в БАНЕ не хватает мест -
Придётся,господа,ВАМ мыться в душе!!!
*
В ответ на эту речь,Атос -
Мгновенно выхватил НАСОС,
Портос - ШАМПУНЬ,
А Арамис - МОЧАЛО
И став в порядок боевой -
Атаковали вражий строй
(Решительность всегда их отличала...)
*
Но в схватке никто не пал (по счастью)!
Кто-то прочитал
Висевшее над входом объявленье:
"Сегодня в бане пара НЕТ!
У нас котёл не разогрет...
Мсье,примите наши извиненья!!!"
*
Об этом деле,кардинал -
Через МИЛЕДИ разузнал
И принял КАРДИНАЛЬНОЕ решенье:
- Чтоб понапрасну кровь не лить -
Он БАНИ приказал ЗАКРЫТЬ,
А БАНЩИКОВ - КАЗНИТЬ!
Для устрашенья.."

 Отправлено: 17.03.10 21:28. Заголовок: Интересные факты: -П..

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

 Отправлено: 17.03.10 21:31. Заголовок: красавица и чудовище..

красавица и чудовище пишет:

цитата:

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

 Отправлено: 18.03.10 06:45. Заголовок: красавица и чудовище..

красавица и чудовище пишет:

цитата:

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Муж сказал - Не все, я ЭТО отложил на потом!

 Отправлено: 18.03.10 08:47. Заголовок: manya пишет: Муж ск..

manya пишет:

цитата:

Муж сказал - Не все, я ЭТО отложил на потом!

 Отправлено: 19.03.10 11:08. Заголовок: http://s14.radikal.r..

 Отправлено: 19.03.10 15:36. Заголовок: manya пишет: краса..

manya пишет:

цитата:

красавица и чудовище пишет: цитата: Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! Муж сказал - Не все, я ЭТО отложил на потом!

ну и как?....

 Отправлено: 19.03.10 17:35. Заголовок: elf пишет: ну и как..

elf пишет:

цитата:

ну и как?....

молчит... не хвастается...

 Отправлено: 19.03.10 23:15. Заголовок: ну дык...как говорит..

ну дык...как говорится-ХОРОШАЯ ВЕЩЬ о себе молчит,а дрянная вечно о себе кричит...

 Отправлено: 20.03.10 10:15. Заголовок: elf пишет: ну дык....

elf пишет:

цитата:

ну дык...как говорится-ХОРОШАЯ ВЕЩЬ о себе молчит,а дрянная вечно о себе кричит...

чё? предлагаешь взять себе за девиз?

 Отправлено: 20.03.10 12:04. Заголовок: manya пишет: чё? пр..

manya пишет:

цитата:

чё? предлагаешь взять себе за девиз?

бери,не жалко..дарю...

 Отправлено: 20.03.10 20:42. Заголовок: спасибо, http://jpe..

спасибо,

а мне твой с короной тоже нравится!

 Отправлено: 20.03.10 20:52. Заголовок: manya пишет: спасиб..

manya пишет:

цитата:

спасибо, а мне твой с короной тоже нравится!

 Отправлено: 21.03.10 18:24. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 22.03.10 14:35. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/2..

 Отправлено: 22.03.10 18:14. Заголовок: красавица и чудовище..

красавица и чудовище

 Отправлено: 24.03.10 08:47. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/2..

 Отправлено: 24.03.10 11:03. Заголовок: красавица и чудовищ..

красавица и чудовище
Особенно про купальник

 Отправлено: 24.03.10 12:23. Заголовок: красавица и чудовище..

красавица и чудовище про купальник...отпад.....

 Отправлено: 24.03.10 12:26. Заголовок: "Если вы белая и..

 Отправлено: 27.03.10 02:34. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

цитата:

Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин 1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...

цитата:

Первые слова после секса Овен: "О'кей, понеслась по-новой!" Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: "Когда мы поженимся?" Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" Козерог: "У тебя есть визитка?" Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

цитата:

От жажды погибая, босиком Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробъёт их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает (пусть напьётся) А та, ему за это... отдаётся.. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз: «Англичанин» Одно я знаю точно - Who is men! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжёлый час Мог женщине отдать свой ананас! «Француз» О мужике судить я не берусь, Но женщина - француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! «Русский» Кто женщина не знаю. Суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто ещё, спросить позвольте вас, Найти... в пустыне... сможет.. ананас?!!!

 Отправлено: 27.03.10 02:39. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

цитата:

Как развлечься, покупая презервативы 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

 Отправлено: 27.03.10 02:49. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

цитата:

Из дневника автолюбительницы... 9:10 am Забрала машинку Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей. Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу Thursday, April 15th, 2004 9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит Friday, April 16th, 2004 10:28 pm как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты... Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы. Sunday, April 25th, 2004 10:56 am А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом. Thursday, April 29th, 2004 10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать. 11:37 pm Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой? Friday, April 30th, 2004 9:18 am скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет. 10:25 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой. Saturday, May 1st, 2004 9:46 am Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току. Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок 11:16 am здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится? Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ. Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

 Отправлено: 27.03.10 03:06. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

цитата:

"Маленькие слабости мужской психологии" На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь: Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну: - Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл! Места скопления варьируются - некоторые устраивают гнездо для своих носков под кроватью, некоторые - под шкафом; я знаю одного экземпляра, который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево - нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном стуле - ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка - единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало непригодным для обитания живых существ. Трусы. О, это отдельная тема! Извечный вопрос - плавки или семейные? Семейные - это архаично, но зато вентиляция и, опять же, тонкий намек на размеры и невозможность хранения такого богатства в плавках. Плавки - модно, спортивно, но изначально окружено ореолом компактности мужских достоинств. Семейные - легко снимаются и одеваются вместе с джинсами, главное - проследить за совпадением штанин. Плавки: нет, у плавок одни минусы. Мужские трусы-стринги даже не обсуждаются. Идеальный вариант - трусы боксеры: и модно, и не несут в себе намека на скромные размеры, и удобно: особенно если это трусы-боксеры 'с рукопожатием' - реальная экономия времени при полном поддержании самооценки! При этом мужчины способны хранить верность пожилым экземплярам: с растянутой резинкой, бахромчатым низом и дополнительными вентиляционными отверстиями, сформировавшимися естественным образом : Как и привязанность к страшным рубашкам и мешковатым засаленным джинсам, старые добрые трусы (которые появились в те времена, когда ты, дорогая моя, даже в проектах не стояла) им видятся неким призраком холостяцкой свободы, этаким символом вольницы.. В начале отношений они прячутся в шкаф, а их место занимают новые модные, но зато потом: какой кайф - пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем: Трусы и носки. Способы борьбы: на самом деле, существует только один единственный способ борьбы с местами дислокации первых и вторых - и тех, и других отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Не понятно, почему, но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных, затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет позорно отступать в поисках нового укрытия: в силах каждой женщины загнать противника в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий боя во всех тайных местах квартиры. Резюме: не сдаваться! Ломать сложившиеся стереотипы и воспитывать дженерэйшен некст в новых традициях. Не допускать противника к формированию неверных взглядов на эту сторону мужского быта у подрастающего вражеского поколения! В общем : удачи!))

 Отправлено: 27.03.10 03:25. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

цитата:

Маркетинг и экономика для чайников На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь "Со мной классно в постели". Это - прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит "С ней классно в постели". Это - реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь "Со мной классно в постели ". это - телефонный маркетинг. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь "Кстати, со мной классно в постели". это - пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит "Я слышал, с тобой классно в постели". это - узнаваемый брэнд. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. это - торговое представительство. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. это - техническая поддержка. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло "Со мной классно в постели!" это - спам. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" это - черный пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". это - лизинг. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. это - директ-мейл. На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь "В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хочется". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. это - антиреклама. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". это - демпинг. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". это - бартер. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро. это - плагиат. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". это - сетевой маркетинг. На вечеринке ты сразу громко заявляешь "Кто интересуется как я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. это - позиционирование... На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. это - товар NoName. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. это - раскрученная торговая марка. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. это - конференция разработчиков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. это - рекламация. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. это - тендер. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. это - франчайзинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. это - аттестация продукции. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. это - аукцион. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. это - бонификация. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. это - дебиторская задолженность. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. это - распространение пресс-релиза. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... это - сезонная распродажа. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. это - форс-мажор. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... это - оптовая скидка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. это - заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. это - жертвы недобросовестной рекламы. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели" это - аудиторская проверка. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. это - недопоставка. Возвращенные батончики - неустойка. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. это - немедленная поставка. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы". это - "крыша". Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... это - рынок, детка...

 Отправлено: 27.03.10 07:38. Заголовок: Proud http://jpe.ru..

Proud просто обвал..

 Отправлено: 29.03.10 00:27. Заголовок: http://vkontakte.ru/..

 Отправлено: 30.03.10 14:00. Заголовок: Proud шпАсибки!!!!..

Proud

шпАсибки!!!!!!!!

 Отправлено: 31.03.10 05:40. Заголовок: Мужская логика прост..

Мужская логика проста и показательна
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал,что для мужчин желательно
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин
Скажу:"Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин!!!"

 Отправлено: 31.03.10 07:58. Заголовок: красавица и чудовище..

красавица и чудовище

 Отправлено: 02.04.10 10:16. Заголовок: Под вечер, еле ковыл..

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой
С работы тетка молодая брела по улице домой.
"Картошка, лук..-она шептала-сосиски, молоко,кефир
Треска, конфеты, булка, сало...Да вроде все взяла..А сыр?
Да нет, и сыр купила тоже.."С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила, и все же не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!
А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала:"Е-мое"..
Устало сумки опустила и продолжает говорить:
"Вот дура старая-забыла...ЗАБЫ?ЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"
мораль той сказки такова-готовьтесь к пасхе господа!!!

 Отправлено: 02.04.10 10:31. Заголовок: красавица и чудовище..

красавица и чудовище пишет:

цитата:

ЗАБЫ?ЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!" мораль той сказки такова-готовьтесь к пасхе господа!!!

уже...приготовились...

 Отправлено: 02.04.10 22:03. Заголовок: красавица и чудовище..

красавица и чудовище

 Отправлено: 02.04.10 22:04. Заголовок: Идеальный мужчина не..

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и... не существует!

19 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИН
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.

И прилогаются способы борьбы с ними:

1. "Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
2. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
3. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
4. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
5.Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
6. Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
7.Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
8. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
9.Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
10. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
11. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
12. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
13. Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
14. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!"

 Отправлено: 03.04.10 07:36. Заголовок: Alex_Che http://jpe..

Alex_Che


"Старо как мир, но по-прежнему актуально.
Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга..."

 Отправлено: 03.04.10 09:43. Заголовок: manya http://jpe.ru..

manya

да это типа пожелания для женщин:
желаю ,тебе, 4 зверей:
льва в постели
ягуара в гараже
песца на шее
и козла который будет это все оплачивать!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 03.04.10 10:15. Заголовок: manya пишет: Очень,..

manya пишет:

цитата:

Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга..."

Вопрос лишь в том,потянет ли женщина всех этих 4-х мужиков? ..Они-то потянут...

 Отправлено: 03.04.10 11:39. Заголовок: На приеме у гинеколо..

На приеме у гинеколога женщина, видимо из деревни...
Ложится...
Гинеколог: - Что это у Вас такое?
Ж. - Как что? П...а
Г. - Вижу, почему не побрили?
Ж - Мне муж не разрешает, он в коридоре ждет...
Г. - Ща я к нему схожу....
Уходит, приводит мужика...
Г. - Что это такое?
Мужик - Как что? П....а
Г. - Но почему на побрита и почему Вы не разрешаете брить?
Мужик- Я? Да мне по х...!
Женщина - Это не мой муж!

 Отправлено: 06.04.10 13:35. Заголовок: Обожаю тебя! - За ч..

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, млять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием куйня.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. шаурмов…Блин.. Шаурменей?
Епт, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только ?Каштанку? читал, хошь за попу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня
уже есть Жигули"

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за
то, что он мало срёт...

 Отправлено: 07.04.10 06:17. Заголовок: красавица и чудовище..

красавица и чудовище пишет:

цитата:

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. шаурмов…Блин.. Шаурменей? Епт, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

объявление о найме в кафе,где продают шаурму и бастурму :
"На работу срочно требуются шаурмист и бастурматор"

 Отправлено: 07.04.10 12:29. Заголовок: красавица и чудовище..

красавица и чудовище

 Отправлено: 07.04.10 13:47. Заголовок: Объявления От мужчин..

Объявления
От мужчин:

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четыре, буду только рад.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Хочу встретить свое счастье. Место для встречи имеется.

Сниму женщину с квартирой.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Молодой парень 24 лет хочет познакомиться с веселой девчонкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!

От женщин:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии – уборка квартиры, приготовление ужина, вынос мусора.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у наc впереди.

14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...

Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Галя.

Ищу курсанта или серьезные отношения.

 Отправлено: 10.04.10 11:10. Заголовок: красавица и чудовище..

красавица и чудовище

 Отправлено: 10.04.10 12:13. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

цитата:

Деньги - это зло! Заходишь в магазин и зла не хватает!

цитата:

Мужчины как волки - охотятся стаями. Но добычей почему-то не делятся.

цитата:

Нет толстых женщин! Просто у некоторых недостаточный рост для их веса.

 Отправлено: 12.04.10 22:31. Заголовок: НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СК..

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК:
>
> * Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
> * Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие ...
> * Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
> * Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
> * Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
> * Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
> * Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
> * Я не могу быть второй ... И даже первой ... Я могу быть только
> единственной ...
> * Я не обвиняю тебя, а просто говорю ... что во всём виноват ты.
> * Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете ... потому что я о вас
> вообще не думаю.
> * Чтобы сохранить ангельский характер , нужно дьявольское терпение .
> * У меня один недостаток - я не умею общаться с дураками.
> * Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
> * И вас, и меня забудут. Вас раньше !
> * Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
> * У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
> * Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
> * Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь .
> * Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
> * Я слишком красива, чтобы иметь совесть
> * Если я когда - нибудь умру из - за мужчины, то только со смеху.
> * Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

 Отправлено: 13.04.10 11:36. Заголовок: добавлю в этот пи с..

Alex_Che пишет:

цитата:

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК:

добавлю в этот список ещё один пункт:

* Все мы женщины- сущие ангелы,но если нам обрезают крылья,приходиться летать на метле

 Отправлено: 14.04.10 00:13. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

цитата:

Однажды,в студёную зимнюю пору... Сижу за решёткой,в темнице сырой... Гляжу,поднимается медленно в гору... Вскормлённый в неволе орёл молодой... И шествуя важно,в спокойствии чинном... Мой грустный товарищ,махая крылом... В больших сапогах,в полушубке овчинном... Кровавую пищу клюёт под окном... — Здорово, парнище!— «Ступай себе мимо!»... Клюет, и бросает, и смотрит в окно,... (В лесу раздавался топор дровосека.)... Как будто со мною задумал одно; Зовет меня взглядом и криком своим... — Так вон оно что! А как звать тебя?— «Власом»... И вымолвить хочет: "Давай улетим!... Рванул под уздцы и быстрей зашагал... Туда, где за тучей белеет гора, Туда, где синеют морские края, Туда, где гуляем лишь ветер... да я!.."...

цитата:

1972 год,зимняя Олимпиада в Саппоро (Япония)... Гонка лыжников на 30 километров... Среди зрителей и участников,совершенно спокойно бродят местные и не очень журналисты - периодически пристают с интервью и короткими опросами... Когда большинство участников рванули на трассу - повалил ОЧЕНЬ густой и ОЧЕНЬ липкий снег... Советский участник гонки лихорадочно перетирает/перемазывает свои лыжи,в соответствии с изменившимися погодными условиями... К нему подходит недоумевающий журналист крупной японской газеты и говорит:"Вы считаете,что ЭТО поможет?",наш:"Угу...м...",журналист:"Так ведь снег-то вАлит!"...Что на это ответил наш - догадаться не сложно... На следующий день,на первой полосе крупной японской газеты появилось сенсационное сообщение: "...Сказав волшебное слово "Дахусим",русский лыжник выиграл Олимпиаду!!!"

 Отправлено: 14.04.10 00:18. Заголовок: elf http://jpe.ru/g..

elf и ещё -
"Я вообщето сущий ангел!Просто сейчас крылья в химчистке и нибм на подзарядке..."

 Отправлено: 14.04.10 15:03. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/1..

не сменить ли аватарУ?

 Отправлено: 14.04.10 16:15. Заголовок: красавица и чудовище..

красавица и чудовище ,блин ЯподСтАлом!!!!

 Отправлено: 14.04.10 19:03. Заголовок: Proud http://jpe...

Proud

 Отправлено: 14.04.10 21:44. Заголовок: Дочь моя нарыла "..

Дочь моя нарыла "В контакте". Это часть.

цитата:

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? dobryak: После окончания детсада. Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть! Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? )))) meger: Может он его не там ищет? Белая Рысь: колготки снять не пробовали? Вольф: Может ты мальчик ? Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б« в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!! Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает. Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке! Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*? Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю. Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать? Белая Рысь: лучше пластилиновый Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!! sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили! Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют. проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Пере****юйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию! sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада! проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это! Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить... sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина! sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора... sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету... sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать? Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

 Отправлено: 15.04.10 14:22. Заголовок: Valeria, полный аут!..

Valeria, полный аут!

 Отправлено: 15.04.10 15:04. Заголовок: Valeria из-под-стол..

Valeria
из-под-стола....
слышется.......
мой...
дикий хохот.....

 Отправлено: 15.04.10 16:39. Заголовок: Valeria ,читали с по..

Valeria ,читали с подругой одновременно,у обоих от хохота болят скулы!

 Отправлено: 15.04.10 19:22. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

тихо уползаю под стол
у меня уже живот от смеха болит и собы попрятались

 Отправлено: 15.04.10 21:14. Заголовок: Ирина из Киева пишет..

Ирина из Киева пишет:

цитата:

из-под-стола.... слышется....... мой... дикий хохот.....

stpannica пишет:

цитата:

тихо уползаю под стол

Девчонки а шо вы там ищите,под столом? Скрытый текст

Тока не говорите шо клитор!!!

 Отправлено: 16.04.10 17:34. Заголовок: Ой, девчонки, я снач..

Ой, девчонки, я сначала написала этот пост, потом заглядываю - тишина... Думаю, пипец... одна я с таким жутким чувством юмора. Теперь отлегло - слава Богу, я в порядке.

 Отправлено: 17.04.10 13:17. Заголовок: Valeria пишет: Ой,..

Valeria пишет:

цитата:

Ой, девчонки, я сначала написала этот пост, потом заглядываю - тишина... Думаю, пипец... одна я с таким жутким чувством юмора. Теперь отлегло - слава Богу, я в порядке.

 Отправлено: 21.04.10 14:13. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/2..

 Отправлено: 21.04.10 16:03. Заголовок: красавица и чудовище..

красавица и чудовище

А названия размеров ещё каких "пород" будут?

 Отправлено: 23.04.10 05:10. Заголовок: наташкахалк НАТ..

наташкахалк

НАТАШИК ! С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ !!!

 Отправлено: 23.04.10 07:14. Заголовок: gellmari ,МАРИШКА СП..

gellmari ,МАРИШКА СПАСИБОЧКИ!!![взломанный сайт]

 Отправлено: 23.04.10 09:37. Заголовок: 10 причин , чтобы ..

 Отправлено: 25.04.10 16:14. Заголовок: Набрела на темку...в..

Набрела на темку...веселенкая!!!! вот добавлю чуток...

http://jpe.ru/1/max/250410/2m1aur06z5.gif
http://jpe.ru/1/max/250410/0pk075jgad.gif

Подарок любимой

[

 Отправлено: 25.04.10 17:28. Заголовок: Larysa-Sandra пишет:..

Larysa-Sandra пишет:

цитата:

Подарок любимой

Убойная фотка.Слямзила.

 Отправлено: 25.04.10 17:31. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/2..

 Отправлено: 25.04.10 18:27. Заголовок: :sm226: :sm226: :..

Решил Василий Иванович в военную академию поступать...
Собрался.Петька провожает его на паровоз...
- Ну,что,Василь Иваныч...Готов к экзаменам?
- Да,вроде готов...
Уехал...
Через 3 недели возвращается - не поступил...
Петька:
- Как же так,Василь Иваныч?Говорил,что готов...
- Понимаешь,Петька...Всё сдал на отлично - и Историю мировой революции,и Историю партии,и в стрельбе 60 из 60 выбил...А тут,придумали дополнительный экзамен - матемааатику,будь она не ладна...
- Ну?Неужто таблицу умножения забыл?
- Та неее...На дополнительном вопросе завалился...Мне экзаменатор говорит:"А нарисуйте-ка,батенька вот на этом листочке квадратный трёхчлен"...Ну,я честно и ответил:"Я конечно извиняюсь,но мне не то что нарисовать - представить ТАКОЕ страшно!!!"

 Отправлено: 26.04.10 02:05. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 26.04.10 07:34. Заголовок: http://smotri.com/vi..

http://smotri.com/video/view/?id=v3631822e20 я посмотрела: смешно и в то же время жалко стриптизершу!!!

 Отправлено: 26.04.10 07:38. Заголовок: http://smotri.com/vi..

http://smotri.com/video/view/?id=v598761de28 а это просто весело! про маньяка!

 Отправлено: 26.04.10 19:00. Заголовок: красавица и чудовище..

красавица и чудовище

прикольно,..даже не знаешь,что лучше-пить молоко мужикам или пиво...

наташкахалк

 Отправлено: 27.04.10 09:52. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

кааапеццццццццц)))))))))
я теперь знаю куда перед сном заходить

 Отправлено: 27.04.10 10:00. Заголовок: Minodora http://jpe..

Minodora Саш ,неужто только увидела темку?А мы "даавно тут сидим..." (с) Присоединяйся!

 Отправлено: 27.04.10 10:08. Заголовок: Цитаты с женских фор..

цитата:

Цитаты с женских форумов • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний

 Отправлено: 27.04.10 10:11. Заголовок: У меня зазвонил теле..

 Отправлено: 27.04.10 10:27. Заголовок: 20 заповедей котовла..

цитата:

20 заповедей котовладельца: 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Собаки - чмо. 3. Всё, что делает Кот, правильно. 4. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 5. Птички - жрачка. 6. Жрачки много не бывает. 7. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 8. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 9. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 10. Не дать Коту бабца – см. пункт 8. 11. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 12. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 13. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 14. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 15. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 16. Орать на Кота – себе хуже. 17. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 18. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 19. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

 Отправлено: 27.04.10 10:42. Заголовок: Proud пишет: Minodo..

Proud пишет:

цитата:

Minodora Саш ,неужто только увидела темку?А мы "даавно тут сидим..." (с) Присоединяйся!

тоже только увидела

 Отправлено: 27.04.10 11:09. Заголовок: Тамрико :sm226: Доб..

Тамрико Добро пожаловаться

 Отправлено: 27.04.10 15:08. Заголовок: Minodora Тамрико в н..

Minodora Тамрико в наших рядах неприличных всё прибывает!!!!

 Отправлено: 27.04.10 15:09. Заголовок: Proud ,все сидела ку..

Proud ,все сидела кушала и читала, и подавилась от смеха ,больше за обедом эту темку читать не буду!

 Отправлено: 27.04.10 16:17. Заголовок: Я очень вежливая ..

"Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на х..й, то всегда перезваниваю и переживаю, удачно ли он туда добрался!!!"

 Отправлено: 27.04.10 16:27. Заголовок: наташкахалк пишет: ..

наташкахалк пишет:

цитата:

Proud ,все сидела кушала и читала, и подавилась от смеха

А читать за едой - НЕПРИЛИЧНО!!!

 Отправлено: 27.04.10 16:50. Заголовок: да уж))))))))))))ржу..

да уж))))))))))))ржу не могуууууууууууууууууууу.
классссссссс.

 Отправлено: 27.04.10 18:13. Заголовок: Proud пишет: Жена п..

Proud пишет:

цитата:

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

Ну хоть что-то хорошее написали про тёщу...

 Отправлено: 28.04.10 00:52. Заголовок: elf http://jpe.ru/g..

elf

цитата:

Я умею прощать!!! Всех прощу! ... А ... а потом догоню - и еще раз ... прощу ... Ну и ... контрольный простец ... в голову ... чтоб не мучились ...

 Отправлено: 28.04.10 07:33. Заголовок: Proud пишет: А чит..

Proud пишет:

цитата:

А читать за едой - НЕПРИЛИЧНО!!!

Ну так темка то неприличная!!!
Proud пишет:

цитата:

Я умею прощать!!! Всех прощу! ... А ... а потом догоню - и еще раз ... прощу ... Ну и ... контрольный простец ... в голову ... чтоб не мучились ...

Честно слямзила себе в высказывания!!!