Отправлено: 17.02.08 18:34. Заголовок: Стырено. Продолжение 11. (продолжение)

 Отправлено: 09.04.09 13:24. Заголовок: oniks crawn! А на с..

oniks crawn! А на счет рекрамы о КАСТРАЦИИ КОТОВ... Я долго смеялась
МОЛОДЦЫ знали кудя повесить, ведь только по таким дорогам и ездять эти "странные коты"
ВНИМАНИЕЕЕЕЕЕ ВСЕОБЩАЯ КАСТРАЦИЯЯЯЯЯ. БЕРЕГИСЬ ШЛАВЛИВЫЙ КОТИК!

 Отправлено: 09.04.09 13:51. Заголовок: надежда это наверное..

надежда это наверное после 14 февраля и 8-го марта , предупреждение ненавязчивое повесили, "НЕ ВЛЕЗАЙ, КАСТРИРУЮТ!"

 Отправлено: 09.04.09 16:06. Заголовок: Бежит собака из Укра..

Бежит собака из Украины в Россию

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.

Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

 Отправлено: 09.04.09 16:58. Заголовок: Однозначно - любовь..

Однозначно - любовь!

http://interesno.dn.ua/index.php

 Отправлено: 09.04.09 18:10. Заголовок: надежда Прекрасное ..

надежда
Прекрасное лириеское видео

 Отправлено: 09.04.09 20:00. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 09.04.09 20:03. Заголовок: Карнный спецназ http..

Карманный спецназ



И карманный красавчик

 Отправлено: 10.04.09 04:53. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 10.04.09 07:48. Заголовок: КУДАБЛЯ на прогулке...

КУДАБЛЯ на прогулке...

 Отправлено: 10.04.09 08:53. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 10.04.09 09:03. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 10.04.09 09:14. Заголовок: Утро. Эта дура встал..

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Чуток позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

 Отправлено: 10.04.09 09:19. Заголовок: Из маршруток: - Хло..

Из маршруток:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце Место для удара головой
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков
- Надпись на двери Дверями не трахать.
- Надпись на двери водителя Машину охраняет клоп-спидоносец
- Надпись на двери рядом с водителем Подумай, нужен ли ты здесь
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 Этот зад стоит денег!!!
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - Места для 90-60-90
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

 Отправлено: 10.04.09 09:22. Заголовок: 13 дел, которые женщ..

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:


1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге

 Отправлено: 10.04.09 11:14. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 10.04.09 12:42. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 10.04.09 13:56. Заголовок: http://s42.radikal.r..

смотреть при увеличении :)

 Отправлено: 10.04.09 14:07. Заголовок: файни приколы http:..

файни приколы

 Отправлено: 11.04.09 17:08. Заголовок: natayats http://jp..

natayats

 Отправлено: 11.04.09 19:01. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 12.04.09 07:26. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 12.04.09 09:14. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 12.04.09 17:34. Заголовок: http://i016.radikal...

 Отправлено: 12.04.09 18:05. Заголовок: Собака на скейте h..

Собака на скейте

http://video.bigmir.net/show/40364/


Собака учит ребёнка

http://video.bigmir.net/show/570/


Собака и еда

http://video.bigmir.net/show/3793/


Собака-злюка

http://video.bigmir.net/show/5319/

 Отправлено: 12.04.09 18:22. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 12.04.09 21:59. Заголовок: Лови момент http://..

Лови момент

 Отправлено: 13.04.09 04:30. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 13.04.09 08:18. Заголовок: Бульдог, гуляя по дв..

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?



Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.
Ну, он кое-как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!



На площадке для выгула собак разговор двух владельцев:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!



Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Hу я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.



Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...



Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это боксер!!?!
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

 Отправлено: 13.04.09 08:20. Заголовок: Толковый собачий сло..

Толковый собачий словарь.

(с инструкциями, для собак-чайников)


ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.


СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.


СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.


ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.


ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.


ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.


ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.


МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.


ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.


ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.


ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

 Отправлено: 13.04.09 08:21. Заголовок: Кинолог идет по улиц..

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Однажды кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня.
Счастливы родители гордо демонстрировали спящих в кроватке малышей.
-Я бы оставил среднего – сказал кинолог после непродолжительного раздумья.

Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет,
а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет", - догадался Кинолог.

 Отправлено: 13.04.09 14:42. Заголовок: Прикольные SMS http..

Прикольные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 Отправлено: 13.04.09 18:10. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 13.04.09 19:56. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 13.04.09 21:20. Заголовок: Annett http://jpe.r..

Annett
КЛАССССССС!!!!! Я когда читала, я плакаЛЬ!!!

 Отправлено: 14.04.09 04:24. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 14.04.09 12:04. Заголовок: Муж с женой собирают..

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остãтся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. "Дорогой, что так долго?" - "Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!"

На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.

 Отправлено: 14.04.09 13:04. Заголовок: Annett это для Вас h..

Annett это для Вас

 Отправлено: 14.04.09 14:27. Заголовок: Сразу хочу извинитьс..

Сразу хочу извиниться за политический анекдот:

Заходять Віктор Ющенко, Віктор Балога зі свитою в будівельний супермаркет «Епіцентр».
Підбігає продавець-консультант: «Що бажає пан президент?»
Ющенко: «Чи маєте оті маленькі пластмасові хрестики, котрі між кахлями кладуть?»
Продавець: «Звісно. Скільки бажаєте?»
Ющенко: «Мені б ящиків 25».
Продавець: «Зараз буде!» Побіг збирати.
Балога: «Вікторе Андрійовичу! На Бога... Навіщо вам аж 25 ящиків кахельних хрестиків?»
Ющенко: «Розумієш, Вікторе... Зима холодною була. Поїдемо бджіл ховати...»

 Отправлено: 14.04.09 15:23. Заголовок: oniks crawn Класс! ..

oniks crawn
Класс! Спасибо, стырила себе...

 Отправлено: 14.04.09 18:49. Заголовок: Пять правил спокойно..

Пять правил спокойной жизни по-японски.
1-е. Не думай.
2-е. Если думаешь - не говори.
3-е. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4-е. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся.
5-е. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься - не удивляйся.