Отправлено: 19.01.09 14:00. Заголовок: Встречи форумчан, г. Херсон Продолжение2 (продолжение)
Заметила, здесь очень много собанек из Херсона. Может, мы с кем-то виделись? Кто приходил на занятия предвыставочной подготовки, которые каждый год проводит клуб перед "Кубком Таврии" и племсмотром?
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ПОВАР : Я серьезно. ПОВАР : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... ПОВАР : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : я уже реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плитой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР : Хорошо, бля, не всю кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!! ПОВАР : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была.
Отправлено: 27.01.12 19:36. Заголовок: Мир женщин: ***Ма..
Мир женщин:
***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
жду твоего звонка через несколько десятков лет пойдем пенсию тратить ток еще не придумала на что
Отправлено: 28.01.12 17:26. Заголовок: Из старых историй) ..
Из старых историй)
Русский и Немец построили дома по соседству, а на ограду между участками денег не хватило. У русского была собака лабрадор, у немца жил дорогой породы кролик, чисто так для декорации. Немец его лелеял как сына, мыл дорогими шампунями, кормил исключительно био-овощами. Днём кролик пасся на лужайке участка, на ночь Немец запирал его в клетку. Соседский лабрадор, не мог конечно на все это спокойно смотреть, и навестил пару раз кролика, погоняв его чуть не до смерти по газону, подвергнув его тем самым большому стрессу.
Немца чуть инфаркт не стукнул, когда он этот кошмар увидел, побежал к соседу, пригрозил, если террор не кончится, то он подаст заяву в "суд по правам защиты животных". У русских денег на ограду нет, и тут ещё эти заморочки, давай они караулить пса днём и ночью. В один из вечеров, у Русского гости время 10, сидят на терассе, и чисто так тупо пьют водку. Тут с соседской земли заваливает их лабрадор, в зубах дохлый, помятый, весь в слизи и грязи кролик. Русский сразу отрезвел, что делать? Думали, думали, давай труп шампунями отмыли, феном высушили и на родину в клетку на соседском участке заперли, типа оно само по себе так вот скоропостижно в клетке и стряслось.
В 2 ночи усталые легли спать. На утро звонок в дверь, русский открыл на пороге Немец стоит, глаза на выкат, волосы дыбом, как после нервного срыва - "Помогите мне пожалуйста, может я гоню, у меня два дня назад кролик сдох, я его вон там в огороде захоронил, крестик поставил, он же ночью сам вырылся, сам к себе в клетку залез, и снова сдох гад."
Отправлено: 28.01.12 18:22. Заголовок: =Для унитаза Новый Г..
=Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
=выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
=Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник, а не Сказочник!
=Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........
=Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
=Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
=Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
=Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
=Инструктор горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
=Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
=Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Отправлено: 29.01.12 08:15. Заголовок: Еще пару анекдотиков..
Еще пару анекдотиков!!!
=Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
= Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем? — Чтобы платить.
=Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.
= А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь? — Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол? — А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте
=Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки».
= Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься... — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
=Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!
=Правительство — самая парадоксальная организация: вроде бы все натуралы, — а народ уверен, что большинство — пид@р@сы...
=На Новый год жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!
=Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
=Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
=Муж с женой за праздничным столом. Она: - Не пей много – плохо станет. Он:- Мало выпью - вообще стоять не будет.
=Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи квартира и машина, у троечника 3 вещи-квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей -очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Отправлено: 29.01.12 10:01. Заголовок: ХОТЕЛОСЬ БЫ ЗНАТЬ...
ХОТЕЛОСЬ БЫ ЗНАТЬ...
...зачем на бензозаправках продают сигареты, если там курить нельзя?
...зачем замки на дверях магазинов, которые работают круглосуточно и без выходных?
...почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
...почему нет еды для котов с вкусом мышей?
...когда выходит новый корм для собак с “новым и улучшенным вкусом”, кто его пробует?
...зачем космонавты насыпают землю в иллюминаторы?
...почему дунул волк, а крышу снесло у поросят?
...русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде дофига французских кафе под названием "Бистро". Немцы стояли в России почти три года, но у нас нету кафе под названием "Шнеля".
...почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами - то это ограбление, а у нас - ОМОН?
...почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой???
...счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
...сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
...почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?
...правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
...почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
...почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
...какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
...что нарисовано на канадском флаге, если это пришлось прикрыть листиком???
...задумывались ли вы, о том, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
...зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
...чем грызут гранит науки усидчивые?
...почему птицы обсирают только помытые машины?
...зачем люди уменьшают громкость автомагнитолы, когда ищут на машине нужный дом?
...куда вставляют запал секс-бомбе?
...почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника?
...если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться?
...кто быстрей приедет на пожар: наши пьяные пожарники или трезвые эстонские?
...зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
...почему слесарь, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт?
...много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
...если женщины любят ушами, то не завидуют ли они слонихам?!
...почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры больше у соседа?
...почему женщину всегда надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
...если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?
...можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?
...для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
...почему женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть?
...куда девается огонь, когда он гаснет?
...где в компьютере отцовская плата?
...зачем камикадзе одевают шлем?
...почему в самолётах под сиденьями спасательные жилеты, а не парашюты?!
...если ничего не пристаёт к тефлону - как его приклеивают к сковородке?
...видел ли кто-нибудь упаковки, на которых написано «Открывать не здесь»?
минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам насрать! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать семь - по фиг нам совсем! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим минус тридцать два - кругом голова! минус тридцать три - ты ж бл*** посмотри! и тридцать четыре - что творится в мире? ну и тридцать пять - задолбали бл***! минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, бл*** минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на Таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва...
Сообщение: 1395
Порода: французский бульдог
Зарегистрирован: 14.09.08
Откуда: Украина, Херсон
Замечания:
Отправлено: 29.01.12 16:42. Заголовок: Bridg,Натаха,я тут н..
Bridg,Натаха,я тут насмеялась вдоволь!!! Супер!!! SemMa,Люда,это круто!!! Фанни,видео улётное!!! А вот про куклу ой, насмешила,тут одним памперсом не отделаешься....
Отправлено: 30.01.12 21:05. Заголовок: =ххх -Милый, у меня ..
=ххх -Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста... =ууу (не отрываясь от монитора) -Всё нормально, он раздваивается.
=Мама: мы упили еще одну свинку Lina: купили или убили?)
=[Антон]: я постоянно хочу жрать, это нормально? [Дмитрий]: Антон, если вы постоянно хотите кушать это может свидетельствовать о психологическом состоянии, например ты пытаешься бросить курить или мало спишь, попробуй увеличить сон и часовые вечерние прогулки на воздухе [Константин]: Не пытайся заполнить пустоту внутри едой. Быть может, проблема глубже, чем ты думаешь. [Сергей]: и сразу психологов повылазило... Антоша, слушай дядю Серёжу. всё заебись. у тебя глисты
=1: Ань, у вас столовая на работе дорогая? 2:Неа, оч дешевая 1:Дрищешь вечерами??)))
=Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю... Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне
Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег
=xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью. yyy: Это свинья рассказала? zzz: нет, грибы
=Lena: Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю". Lena: долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"
=Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.
=xxx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. xxx: живодер!!!
=Werter: Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. kooo: Как наложил? Werter: Перед дверью .
Bridg =Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
=Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь
=Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
=Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
= Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
=Даже самые красивые ножки растут из задницы.
=Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
=Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
=Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
=Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
=Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
=Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
=Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
=Люди как грибы - чем солидней шляпа, тем червивей.
=Мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 218
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Такую красоту и кушать нельзя 
спасибо
, я уже поД стаЛом скулю, на смех сил уже не хватает 
] 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
