Отправлено: 19.01.09 14:00. Заголовок: Встречи форумчан, г. Херсон Продолжение2 (продолжение)
Заметила, здесь очень много собанек из Херсона. Может, мы с кем-то виделись? Кто приходил на занятия предвыставочной подготовки, которые каждый год проводит клуб перед "Кубком Таврии" и племсмотром?
- Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся! - Угу. - Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз? - Ну... - Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе, зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa. Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья. Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней. Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы, a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность! А ведь это я столкнул ее зa борт!
Отправлено: 01.02.12 06:58. Заголовок: Любовь в понимании д..
Любовь в понимании детей....
Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:
"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).
"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).
"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)
"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).
"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).
"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).
"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).
"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).
"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).
"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).
"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).
"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).
"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).
"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).
"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).
"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).
"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).
"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).
"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет).
"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это неправда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).
И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".
Отправлено: 01.02.12 08:21. Заголовок: А ещё прочитала тако..
А ещё прочитала такой душещипательный рассказ... и вспомнился мой случай. Как-то, когда наш клуб был в "КАКАДУ", если вы помните этот магазин, подарили мне крысёнка (декоративного), мы с ребёнком в аквариуме обустроили ему хорошее жильё с домиком и лесенками, но как-то жалко было на него смотреть, нам казалось что ему скучно. Это было зимой и у нас появились мыши с которыми мы очень сильно боролись всеми способами и отравой и стаканами и мы их выбрасывали во двор на снег. Тут в стакан попался мышонок, жалко его стало и отправился он дружить к нашему крысу в аквариум. Прижился, было им не скучно, стал ручным даже, сын брал их в руки, я - нет, ни одного ни другого. Надоел мне, наконец этот крыс, потому что никто кроме меня нихотел за ним убирать и я нашла кому его отдать. Мышонок остался один, мы долго на него смотрели, что с ним делать... ну и выпустили обратно в норку.
А тут прочитала этот рассказ и вспомнились свои такие же переживания.
реальная история рассказанная мне отцом моего друга
текст будет от первого лица!
От неожиданности я чуть не запрыгнул обратно в лифт, когда на площадке пятого этажа увидел это. Маленький, грязный комок непонятно чего, мерзко шевелился и издавал тихие скрипящие звуки. Мне раньше не доводилось видеть крысёнышей, но я почему-то сразу решил, что это именно детеныш крысы. Как кошатник с тридцатипятилетним стажем я сразу определил врага. Видимо подсознательное отношение к этим тварям наложилось на этот склизкий и гадкий на вид комочек. Несколько секунд я оторопело рассматривал это явление. В голове возникали вопросы. «Откуда это взялось?», «Где хвост?», «А где мамаша?», «Что это с ним?». Превознимагая чувство брезгливости я подошел вплотную и присел на корточки. Двери лифта закрылись и на площадке стало совсем темно. Вечернее освещение ещё не включили, а окно пролётом выше давало очень мало света, что бы можно было разглядеть подробности. Я достал телефон и включил фонарик.
Тварь выглядела ужасно. Весь грязный, в потёках какой-то слизи, с редкими хилыми щетинками вместо шкурки, крысёныш даже не пытался убегать, а только мелко вздрагивал, вжимаясь в плинтус. И ещё у него, кажется, не было одной задней лапки… «Фу, какая гадость!!!» - голосом Фрекен Бок подумал я. Разглядывая это безобразие, я машинально прикидывал, как мне от него избавиться. Просто так пройти мимо я не мог. Ну, как же! Активист подъезда! Борец за чистоту ступеней и боец с бомжами. На моём этаже стоит мой старый диван с креслом, горшок с неубиваемым растением под названием «тёщин язык» и все окурки бросают в баночку Нескафе, которую я регулярно обновляю. А тут такое! Раздавить тварь каблуком я, естественно, не мог. Этож сколько грязи будет! Была бы это взрослая крыса, я бы не упустил возможности поиграть в футболиста. А тут хрень малепусечная… Поскольку в нашем доме мусоропровода не было, оставался только один вариант – унитаз.
От лифта до дверей квартиры четыре шага. Я влетел домой и даже не переобуваясь, заскочил в туалет. Отмотав изрядный кусок бумажного полотенца (не буду же я брать ЭТО голыми руками!) я вернулся на площадку. Самими кончиками пальцев, через полотенце конечно, я аккуратно перекатил крысёныша на бумагу и, едва сдерживая рвотные позывы, рванул обратно к унитазу. Мне оставалось сделать одно движение и нажать на смыв, как вдруг я замер.
Можете назвать это розовыми соплями, можете назвать это старческой сентиментальностью, но я вдруг абсолютно точно понял, что не могу этого сделать. Несколько долгих мгновений я простоял согнутым над унитазом, держа в руках бумажную люльку, в которой мелко дрожала мерзкого вида тварь. А потом, уже прикидывая в уме какой грандиозный скандал закатит мне моя благоверная, медленно развернулся к раковине. Осторожно положив крысёныша на край раковины, я включил воду. Постарался настроить на температуру тела, а потом, вспомнив что у крыс температура тела выше, чуток добавил тёпленькой. Одев жонины резиновые перчатки для ручной стирки (я маразматик, конечно, но не идиот что бы заразу подхватить) я перенёс крысёныша под слабенькую струю воды. Он пару раз дернулся, издавая скрипучий визг, а потом блаженно затих. Только слегка вздымающийся от дыхания животик, говорил, что дитёныш еще жив. Тереть я его не решился. Уж слишком маленьким и беззащитным выглядел крысёнок рядом с моими пальцами. Я только омывал его тельце водой, следя что бы вода не попала ему на нос. Помогли ватные палочки, которые жена оставила на полочке рядом с раковиной. Сильно смочив вату, я ювелирными движениями протёр слепую мордочку, которая оказалась достаточно симпатичной…
Закончив водные процедуры, после которых детёныш оказался вполне воспринимаемым, я резко рванул к своему шкафу и выхватил из него майку. Мужская майка это вам не женский лифчик! Хорошая мужская майка уступает в нежности только рукам матери, которая гладит своего ребёнка! Укутав крысёныша в майку, я рванул к холодильнику. Чем питаются крысы я догадывался. Но, уровень моего образования так же говорил, что крысы относятся к млекопитающим, а значит детёныш должен питаться молоком. Поскольку крысиного молока в моём холодильнике не могло быть по определению, кормить его буду обычным, из пакета. Котят я выхаживал с первой недели рождения. Попробую теперь спасти крысу… Пипетка из аптечки. Набрать молока. Согреть в руке. И теперь по чуть-чуть… По чуть-чуть… Крысёныш пару раз пёрхнул, закашлялся, но потом активно заработал челюстями… После нескольких капель малец замедлился, а потом, перестав реагировать на пипетку, тихо засопел. Уснул…
«Да знаю я!!! Не тереби душу!!!» - мысленно орал я на самого себя – « Не умею я крыс выращивать! Издохнет – так хоть в тепле и при присмотре!» И уж совсем тихо добавил: - Да и совесть чиста будет… - хотя перед крысиным детёнышем это фраза звучала совсем уж глупо. Через два часа крысёныш зашевелился и запищал. Я опять его покормил из пипетки и он снова уснул… Через неделю я заметил, что крысёныш прибавил в весе, подрос и обзавёлся шерсткой. Значит будет жить…
Я хотел назвать его Лаки. Счастливчик. Ему действительно повезло. Повезло, что именно я тогда вышел из лифта. Повезло, что я не смыл его в унитаз. Повезло, что я тогда вынужденно отгуливал отпуск за прошедшие три года, а поэтому мог кормить его каждые два часа… Повезло, что я сильней жены и она не смогла выбросить меня вместе с крысом с пятого этажа… Эта тварь явно могла бы зваться Лаки… Но все его звали Крысёнышем. Или просто Крысь…
И вот теперь, спустя год, у меня есть шикарный соболий воротник. К любому пальто и к любой куртке. Хотя он ещё маленький, но он тёплый, урчит как кот, и кусает меня за ухо, когда дым от моей сигареты попадает ему в нос. Да, да! Крысь оказался соболем! А я оказался бездарем в зоологии! КАК? ОТКУДА? ПОЧЕМУ? Я так и не нашел ответа на эти вопросы. Презрев условности я обошёл всех соседей, достал всех бомжей в округе, излазил весь Интернет, но так и не понял – откуда на моём этаже мог появиться детёныш баргузинского соболя!? Соболь хищник и передвигается прыжками. Это я в Вики прочитал. Хотя без задней левой лапки Крысю это делать сложно. И это меня сильно беспокоило, по началу. Но, тем не менее, когда мы выходим на прогулку, он с радостью, хотя и неуклюже, скачет по снегу за голубями, а когда устаёт, то карабкается мне на шею и греет об меня свои лапки. Я глажу свой живой воротник и благодарю судьбу, которая не дала мне совершить ошибку…
Отправлено: 01.02.12 10:57. Заголовок: Уехала жена в команд..
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ:СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе - СПИ ДОМА!
Отправлено: 01.02.12 16:39. Заголовок: До конца февраля соб..
До конца февраля собираю коллективку на Николаев 18.03 беби, щенки - 15 евро остальные - 25 евро моно - 20 евро (при условии регистрации на САС) тел. 050-222-51-44 Людмила
Отправлено: 01.02.12 21:43. Заголовок: А вот ещё. Историю ..
А вот ещё.
Историю мне эту рассказал один мой знакомый, рассказываю от его имени. Жил я как то в Австралии, народ там приветливый, добродушный. Была у меня соседка, бабушка лет под 100. Как-то приходит эта бабуля и приносит мне банку орешек, ну я отказывался, но пришлось взять. Вкусные были орешки ... Примерно через неделю та же история снова банка орешек, и так раза 3 или 4, уже не помню. Ну решил я все таки зайти к ней в гости, уделить внимание . Зашел к ней домой, и говорю типа не надо меня так баловать, орешки то не дешевые, даже здесь в Австралии их не достать. А она мне в ответ: так эти орешки мне ничего не стоят, это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадной глазури, так как у меня нет зубов, шоколад я обсасываю, а орешки тебе отдаю......
Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе. И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие. Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди. Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом. В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств. Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали… Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа – обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего – новую машину и 400 000 рублей на лечение…
Женщина пребывала в полном шоке – мало того, что по вине этих лживых ублюдков, она лишилась своего ситроенчика, который стоит теперь во дворе мертвым грузом накрытый картонками, да еще и… А впереди суд, лишение прав и долги на полжизни…
В этот момент и вернулся Андрей одетый в четыре пары кальсон. Обнял жену, выслушал, успокоил как мог и не переодеваясь, потащил ее к злобному капитану в группу разбора. Отстояли короткую, но медленную очередь и вошли в кабинет. Капитан узнал женщину и строго сказал Андрею: - Муж Вы или не муж – это Ваши семейные трудности, она большая девочка, так что сама за себя ответит. А поскольку Вас на месте происшествия не было, то не смею задерживать. Подождите ее в коридоре, если Вашей супруге вообще есть что мне сказать. Мы вроде бы все уже выяснили и оформили… Андрей загадочно улыбнулся и вежливо ответил: - Товарищ капитан, а я все-таки хотел бы сказать Вам пару слов наедине, обещаю - Вам очень понравится. Озадаченная жена Андрея вышла в коридор и тот понизив голос до шепота, продолжил: - Дело в том, товарищ капитан, что я недавно женился, видите какая она у меня молодая и красивая… - Покороче, ближе к делу. - Да короче некуда, я оператор на телевидении и у меня частые командировки, Вот, я и… как говорится – доверяй, но проверяй, незаметно поставил к ней в машину ма-а-а-ленький видеорегистраторчик. Мне конечно очень стыдно, но зато я точно знаю, где была моя жена и в котором часу…
С этими словами Андрей вытащил бумажник и достал из него кусочек пластмасски. - Вот это карта памяти всего то на два гига, но Вы представляете, на нее влезло и то,как Ваши бравые коллеги сначала прошарили мимо по встречке и как через минуту, уходя от Камаза, закрутились и подставили бочину под машинку моей бедной жены. А дальше совсем уж интересно – пошли такие противозаконные угрозы и действия, просто сериал про будни оборотней. Ну и так далее. Удивительно, правда? Такая маленькая штучка, а сколько всего в ней сидит. До чего техника дошла… Я, почему Вам все это говорю, просто, как и Вы не хочу доводить эту историю до суда. Дело – то я выиграю в течение минуты, но жена может не простить мою слежку за ней. Она у меня с гонором. Да и Вас на суде за халатность, а то и чего похуже... Про майоров я вообще молчу, там на лицо все признаки преступления. Оно нам надо?
Капитан беспомощно поморгал, не помогло. Он включил свой самый вкрадчивый голосок и сказал: - Да Вы что…? Ну-ка, давайте свою карточку, сейчас посмотрим на ноутбуке, как все там было. - Э нет, Вы извините, но я что-то не доверяю вашим милицейским ноутбукам, могут ведь проглотить и не вернуть… Но если дело дойдет до суда, конечно же предоставлю. Всего Вам хорошего. Жену позвать? - Да, позовите, пожалуйста. - Только ей не слова. Я на вас надеюсь...
Через двадцать минут счастливые супруги, держась за руки, вышли из милиции.
Жена, прижимаясь к Андрею, думала – Как мне все таки повезло с мужем. Приехал, сходу разобрался, поставил ментов на место, что аж капитан извинился, порвал все протоколы и выписал справку для страховой компании, где сказано, что виновниками аварии признаны майоры. Теперь не судов, и не долгов. А я целыми днями ходила, билась о стену, кричала, доказывала. Интересно, как это у Андрюши получилось…?
Андрей шел рядом, парился в четырех кальсонах, улыбался жене и думал – а хорошая все-таки вещь – видеорегистратор, пожалуй, надо и вправду его на машинку жены поставить…
Отправлено: 07.02.12 18:50. Заголовок: Случай-глупее не пр..
Случай-глупее не придумать
В нашем городишке произошел взрыв газа в квартире двух этажного доме. Не кто не погиб,вылетели только стёкла в квартире.Народ посочувствовал хозяевам,пообсуждали случай да забыли. Мне случайно посчастливелось услышать объяснение хозяина злополучной квартиты.Он узнал,что жена ему наставила "рога",судя по его испорченному настроению-довольно большие.Приняв на душу горячительные напитки,решил ей отомстить-покончить жизнь самоубийством. Когда в квартире не кого не было открыл все газовые краны газовой плиты и лег в зале на диване умирать.Дословные его слова: лежу, лежу не умирается, сел на диван перекурить,,,,,,,,,,,,,
Зравствуйте Херсонцы наконец зарегистрировалась и могу не только читать! Содрала с корсячего форума: ТОЛКОВЫЙ СОБАЧИЙ СЛОВАРЬ(с инструкциями,для собак -чайников)
_ПОВОДОК:Веревка,которая прикрепляется к ошейнику,предназначена для того,что бы вы могли вести своего человека туда,куда пожелаете. _СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ:Любая мягкая,чистая поверхность.Примеры:белое постельное белье,новый диван. _СЛЮНИ:Вещество,которое появляется в тех случаях,когда люди кушают,а вы -нет.Для того,что бы пускать слюни правильно,необходимо сесть как можно ближе к человеку,скорчить грусное выражение морды и пускать слюни на пол или лучше на ноги человеку. _ВЕЛОСИПЕДЫ:Двухколесные аппараты для тренировок,изобретены специально для собак ,что бы не толстели.Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом ,затем выпрыгнуть,яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100метров.После падения человека,который сидит на велосипеде,в кусты или на асфальт ,необходимо ОЧЕНЬ БЫСТРО РЕТИРОВАТЬСЯ _ГЛУХОТА:Болезнь,которой обычно заболевают собаки,когда их человек пытается позвать домой,а они хотят еще погулять.Симптомы:собака смотрит на человека невидящим и глазами,потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. _МУСОРНАЯ КОРЗИНА:Игрушка для собак,наполненная бумагой,конвертами и обвертками от конфет.Правила игры:переверните корзину и разнесите все,что там есть,по квартире.Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. _ДИВАНЫ:Используются собаками для тех же целей,для которых люди используют салфетки.После еды необходимо вытирать морду о диван. _ПРИНЯТИЕ ВАННЫ:Процесс,с помощью которого люди моют пол,стены и себя.Что бы помочь им в этом,необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. _ЛЮБОВЬ:Чувство сильной привязанности,которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений.Самый эффективный способ продемонстрировать любовь-вилянием хвоста,облизыванием лица человека(если дотянешься ).Если вам повезет,человек проявит свою ответную любовь(признаки человеческой любви:колбаса,мясо,сыр,шоколадка)
Отправлено: 13.02.12 07:31. Заголовок: Елена Т Лена, поздра..
Елена Т Лена, поздравляю вас с Мишей с получением вашими собаками новых чемпионств. RIGAIR SUNSHINE LADY (Ляля) - Юная Чемпионка Молдовы, Юная Чемпионка Кипра Love Me Good Cranbery (Смайл) - Гранд Чемпион Молдовы, Чемпион Кипра.
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 688
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отправлено: 19.01.09 14:00. Заголовок: Встречи форумчан, г. Херсон Продолжение2 (продолжение)
[/url]
[/url]
,каюсь 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
