Дай, Мойша, лапу мне на счастье, Давай с тобой отпразднуем Шабат. Сегодня хмур и грустен я отчасти, но в этом ты отнюдь не виноват. Дай, Мойша, лапу мне на счастье.
Зачем скулишь, как жители Содома в предсмертный час? Зачем в глазах испуг? Ведь ты не на судилище, ты дома, а я – не перст разящий, я – твой друг.
Ты с виду – апогей и пик отстоя. Но я политкорректно изъяснюсь: Прекрасен ты иною красотою – Как тощий, но вполне кошерный гусь.
Хозяин, кстати, твой – большой затейник, Гостей позвав на кофе, кипяток к вчерашней гуще он долил в кофейник! Я б сам такого выдумать не смог...
Мой милый Мойша, разных лиц немало Мелькает каждый день тут без конца. Скажи, вчера сюда не забегала Мадам в шикарной шубе из песца?
Она придет, а ты ее не грубо, кусни за нос, напомнив, что она в рассрочку у меня купив ту шубу, осталась двести шекелей должна.
Отправлено: 15.04.09 08:49. Заголовок: О транспортировке.....
О транспортировке...Или коротко - слингособака:)
До чего дошел прогресс...
Очень, кстати, рекомендую, особенно если очень нужно в метро или еще какой-нибудь общественный транспорт. Собака, если правильно её разместить, никакого дискомфорта не испытывает, руки свободны, окружающие не боятся :)) Плюс такое легко сооружается в домашних условиях при наличии достаточно длинных тряпок))
Отправлено: 15.04.09 09:01. Заголовок: В Воронеже есть памя..
В Воронеже есть памятник собаке
В Воронеже перед кукольным театром сидит Белый Бим Черное Ухо - герой одноименной повести писателя Гавриила Троепольского. Белый Бим - любимец воронежцев.
Сообщение: 1117
Порода: с1997года шар-пеи,шар-пеи...и той терьер
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 15.04.09 13:54. Заголовок: Я решил купить собак..
Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит... Чтобы пИсал раз в неделю, и умел ещё летать, Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял!
Заранее прошу прощения. Но не могу не поделиться, так как сама ПАЦТАЛОМ В НОВОСТЯХ ОДНОЙ ГРУППЫ на Одноклассниках ВОТ ТАК ПОРАДОВАЛИСЬ ПРИХОДУ ВЕСНЫ ...
Отправлено: 18.04.09 15:50. Заголовок: стырено с одного дру..
стырено с одного дружественного форума....
ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ ГЛАЗАМИ МАЛЕНЬКОГО ЙОРИКА !!!!!!
1:20-2:00 - Мама с папой укладываются спать. Самое время поиграть.…Ношусь, как вшивый по бане, попробуй меня успокой! Папка орет, я лаю…Кто из нас громче? Правильно, мама. Отправили на место. 2:01-2:30 - Надоело мне лежать на месте! надо покушать.…Чавкаю, что есть силы, пережевываю качественно, на каждый зуб… Опаньки! А водички то нет, я ее еще в 1:21 пролила, когда не вписалась в поворот, не, так дело не пойдет…тащу пустую миску маме с папой. 2:31 - Ура, папа встал, наверное, выспался. Пошел на кухню, и я с ним, не успела. 2:32 – Ммм…вода…Это хорошо! жаль, что я пить не хочу. 2:33 – Проснулась нежность иду целоваться. Достану даже мертвого, да, я такая…)) 3:00 – Пытаюсь найти себе место для сна. 3:15 – Все еще ищу… 3:30 – Не спится, пойду покакаю… 3:31 – Довольна собой! 3:32 – Лаю! Не могу же я всю ночь ЭТО нюхать! Вы что глухие? Лаю громче! 3:33 – Проснулась мама, ищет совок…Долго будет искать, он у меня в домике под подушкой. Ага, стало светло, значит, сейчас проснется и папа. Ищут вместе совок, я сижу на месте, ЗА ЧТО?... Совок так и не нашли. 4:00 – иду спать…мощусь 4:15 – наконец-то, догадались, что надо подвинуться! Спокойной ночи! 7:00 – Что-то мешает спать, что-то очень громкое… 7:05 – Мы с папкой жаворонки! Кто рано встает, тому бог подает – это про нас ))) 7:06 - Надо помочь папе одеться…какая классная штука эти шкафы-купе!...Дверки, как по маслу ездят! 7:07 – О, носки! Да так много! 7:10 – пришел папа… иду целоваться. 7:15 – я все еще целуюсь! 7:20 – папка ищет носки….находит совок… 7:25-– проснулась мама…что то ищут…оба рады, что нашли совок…ищут носки. 7:40 - Эх, что бы они без меня делали!…достаю один носок из-под кресла…за вторым, мои дорогие, сами ползите… 7:41 – сижу на месте….Обидно! 7:45 – Папа, почему-то вместо меня поцеловал маму и ушел… 7:46 – иду целоваться к маме… 8:00 – Мама спит она устала… Делаю ей массаж интенсивными и уверенными прыжками …Прячу ей под бок все игрушки и вкусняшки, во рту переношу корм и складываю горкой… 8:05 – О, Хвост…мамин хвост,…перевязанный резинкой…ее то мне и не хватало для полного счастья… 8:10 – ммм…обалденно вкусная резинка…надо ее вместо совка положить… 8:20 – Кушаю….на кровати!!!!... чавкаю на весь дом… 9:00 – какаю… 9:01 – Довольна собой! 9:02 - Лаю! Не могу же я весь день ЭТО нюхать! Ты что глухая? Лаю громче! 9:03 – раскладываю, какашки по ковру…красиво получается… 9:04 – Проснулась мама… 9:05 – чего-то я устала, пойду посплю. 14:00 – выспалась…хорошо… 14:01 – Где мама? Я спрашиваю, где моя мама? Лаю!...опять Лаю!...Вою… 14:05 – ура мама пришла… 14:06 – Иду целоваться… 14:15 – мама ищет резинку…повезло, быстро нашла…сижу на месте… 14:16 – иду есть… делаю вид, что ем… 14:17 – писаю,…готова писать 10 минут, только что бы на месте не сидеть… 14:27 – подлизываюсь,…мама добрая…люблю ее… 14:30 – целуемся…. 14:45 – меня пытаются научить быть послушной собакой и называют все это «занятием»…сопротивляюсь… 14:50 - Ладно, уговорила, давай позанимаемся… 16:00 – сижу на месте…отдыхаю…хорошо 16:02 – сижу, смотрю в окно…на всех лаю… 16:10 – сижу на месте… за что? 16:15 – смотрю в окно,… но уже не лаю… 16:16 – жую цветок… 16:17 – сижу на месте… 16:18 – кушаю,…писаю… только б на месте не сидеть… 16:30 – подлизываюсь,…мама добрая…Она меня любит! 16:35 – целуемся… 16:45 – ношусь по дому, как угорелая…бах! Угол…Больно! 16:50 – реву…мама бегает вокруг меня…волнуется… 16:51 – целуемся… 17:00 – опять ношусь по дому, как конь… 17:15 – Одеваю комбез, что бы всем нравится,…иду гулять… 17:45 – слушаю комплименты … 18:00 – иду домой… снимаю комбез,…ношусь по комнате, как в попу раненая… 18:10 – мама пытается меня накормить….выкобениваюсь изо всех сил… 18: 50 – воспитываю попугая… 19:00 – сплю… 20:00 – Ура! Папка пришел,…сижу в позе суслика… 20:02 – целуемся… 20:10 – НОСКИ!!!... 20:15 – опять сижу на месте… 20:16 – подлизываюсь,…мама добрая, она заступится… 20:30 – растаскиваю все, что вижу по свои местам…тапки на диван, совок под диван…носки в домик… 21:00 – сижу на месте… 21:01 – подлизываюсь… 21:02 – валяюсь на диване… 22:00 – играю во все игрушки одновременно,…ловлю комаров…кусаю за ноги… 23:00 – «за ноги» было лишним…сижу на месте… 23:02 – подлизываюсь… 23:05 – целую всех… 23:30 – мама ищет в домике совок…не находит… 23:35 – растаскиваю какашки по ковру… 23:37 – сижу на месте… 23:40 – папа тоже ищет совок… хи-хи… 23:45 – подлизываюсь….Да, это я умею делать… 23:46 - валяюсь на кровати…. 23:50 - мешаю маме сидеть за компьютером,…злюсь… 00:30 - папа, не спать! Делаю ему расслабляющий массаж,…кусаю за ухо, лижу в нос… 1:00 – меня пытаются тискать…НЕ ХОЧУ!!!...вырываюсь,…кусаюсь… 1:10 – целуюсь… 1:15 – помогаю разбирать кровать, …приношу все, что может пригодиться ночью…кости, уши, мячик, тапочки, совок…
Вот такой отзыв о Евразии испанских гостей (перевод, взято с другого форума)
Им еще многого не хватает» Это был аэробус.Не знаю,решился бы я лететь на Туполеве.Встречающая стюардесса была похожей на охранника на пенсии со сталинского Гулага.В первых рядах,в бизнесс-классе сидела группа россиян,пытавшихся изобразить из себя хор Сопрано Св.Идельфонсо.Мы были в самом конце.Казалось к анм никто не подойдет,пока в коридоре мы не увидели нечто,похожее на Н.Хрущева.Звали его Игорь,и смахивал он на сержанта подводной лодки.Он пытался быть вежливым,но с каждым его смешком нам казалось,что его разобьет паралич.Несмотря на это он был искреннен,а самое главное,не поцеловал нас в губы.Когда ачинаешь летать с самыми лучшими линиями,типа Ryanair,не ждешь нтчего,поэтому когда появился изможденный племянник Таченко,предлагая»апельсиновый или томатный сок,бесплатно!!»,мы его приняли с энтузиазмом.Подали еду.Курятину,по вкусу сходной с с пластиком,а там уже как тебе везло,с сырым рисом или слипшимися макаронами.Так и не поняли,что надо было делать с куском хлеба.На десерт было российское лакомство,обернутое в бумагу с лебедями....господи,какая безвкусица. Похоже было на облако ,покрытое шоколадом. Мне и в голову не пришло это пробовать,но по лицу Адольфа было ясно,что то была гадость. По прибытию в Москву начался кошмар.Пасспортный контроль был очень медленным,тягучим.По иронии судьбы нам досталась дура,как всегда.Там где у других проходило трое,у нас один,или вообще никого.Тогда Хайме в первый раз произнес фразу,которая и стала темой нашего путешествия ,»Им еще многого не хватает!»Нам сказали,чтоб мы наняли официальное такси,а когда мы подошли к окошку,нас приняли четыре типа,которым ,кажется было все равно-дать такси или переломать нам ноги.Консьерж Шератона нам показался интересным.Был образован,знал Испанию,и что-то чирикал на нашем языке.Он нам помогал в разговорах о ценах с таксистами. МОСКВА Выставка Евразия начиналась в субботу,поэтому в пятницу мы поехали посмотреть на место проведения выставкии и нужно ли нам было что-либо купить для нашего stand.El Crocus Expo находится рядом с Шереметьево.Чудесное место.Современное,просторное,где можно в одно и то же время проводить несколько выставок.Зал №3 самый новый.Два этажа и зона для проведения конгрессов на ретьем.И мы бы от такого не отказались.Всю пятницу работники занимались уборкой снега и льда с мест парковки и входов.Отправились аккредитироваться и представиться перед РКФ,но там была только одна девушка,которая,как и большинство людей,не могла сказать ни «папа» по английски.»Им еще многого не хватает»,опять сказал Хайме.Закончив это,отправились смотреть Москву.Позавтракали в ультрасовременном »Mi piace»,по пути на красную площадь.Опять ни слова на английском,даже в меню.На входе на красную площадь торговцы предлагали меховые шапки и прочие безделицы.»Смотри,вылитые Ниночки» сказал Хайме,увидев матрешек.Были классические,детские,или с лицами Обамы,Путина,Мадрид,Барса...прелесть. Марши Красной Армии на площади имели свой трюк.Они были специально подготовлены для телевидения ,для фотографов и для телекамер.Я помню выглядывавших из-за спины Андропова,Брежнева,марширующих солдат,танки,минометы...А на деле площаь небольшая,а кроме того у нее нет выхода.Так что все проходившие в конце-концов олжны были создавать такуюдавку,что не приведи господь.А,и еще,Собор Св .Василия с разноцветными куполами и причиндалами-обманка.!Не сказать,чтоб совсем страшилище,но в Испании это бы не прокатило бы и за районную церквушку. Проделав несколько кругов пришли к выводу,что Москва страшная как город,хотя интересная с точки зрения визита.После обеда Адольф и я направились к гостинице AEROSTAR?,чтобы встретится с испанскими судьями.Нас встретил Хавьер Санчес и Маноло Торрес.Ирина,переводчица,пригласила нас на экскурсию-сюрпризс,с типичным русским ужином.Большой,икра,водка,подумаете Вы...Никак нет.Поехали на автобусе туда,где,похоже,еще Ленин терялся в детстве.Нас привезли в старый дом,где единственным ориентиром была большая красная звезда,вмонтированная прямо в стену.Войдя,увидели множество военных плакатов,с надписями на кириллице.Гид сказал,что это было убежище,построенное в разгар холодной войны.Стало даже интересно,спустились на 80 метров под землю.18 этажей под землей,построенных на пике коллективной шизофрении в 50-года.Помимо самого места,больше ничего там не было.Нас повели смотреть фильм про холодную войну.Я уснул.Затем было предложено продолжить визит ужином с русскими блюдами и водкой.Ну так ужин состоял из слипшегося месива чего-то и теплой водки,для дезинфекции,как я полагаю.Естественно,по возвращению мы решили отужинать рядом с гостиницей. ЕВРАЗИЯ 2009 В субботу рано утром мы были на месте.Начинаешь сопереживать россиянам ,глядя на то,как они прибывают на выставку,несмотря на снег и лед,вроде как так и должно быть.Наш stand находился рядом с центральным рингом,так что сразу принялись за работу.Не просто было выпить чашку кофе.В 9 часов утра,отстояв длинную очередь,наконец-то приблизились к автомату.Все те,кто был спереди пили пиво,виски,водку и.т.д.»Им еще многого не хватает!» Рос.кинология находится в состоянии кипения.Выставка была хорошо организована,благодаря работе помощников,которые помогали судьям(65 судей).Уровень представленных собак высочайший,в некоторых породах есть экземпляры,обладающие экстраординарными качествами.Видели прекрасных доберманов,шнауцеров и.т.д.Разочаровали ретриверы в общем.Их было много,слишком много,но качества на порядок ниже ожидаемого.В течении двух дней увидели породы,которые можно увидеть лишь здесь.Как Русский Той Терьер.Похоже на смесь между Чихуахуа и колибри.Карлос Салас окрестил его «летающим гномом».Владелилица собаки,принесшая сфотографировать его,не говорила по английски,но подошла с переводчиком. Пока она его готовила к фото,без конца приговаривала «fesala,fesala!!,da,da»и показывала на животное,я тоже начал называть его по имени,привлекая его внимание:»Фесала,Фесала,красивый.»»Нет,нет,-сказала переводчик.,он продается,»For sale,for sale»,ну да Бог с ним,меня никогда не интересовали птицы.Еще пришдолсь столкнуться..Владелец восточноевропейской овчарки имеет сына-теннисиста,который живет в Аликанте,временами не может получить визы,Все должны что-то предпринимать,включая Евросоюз,а России и дела нет? Владелец этой собаки к нам пристал так,что даже и горячая вода нам бы не помогла отклеить его от себя.Два дня,в финалах,всегда находился отвественный на нашептывание на ухо какого олигарха или какого миллионера была та или иная собака.В субботу удивил BIS,присужденный короткошерстной таксе,но в субботу таки выиграл Йорк,принадлежавший миллионерше,которая потом и пригласила всех на икру и шампанское,как так и должно быть.Финалы были долгие,затянутые,и так как Crokus Expo находится посредине ничего,проблематичным было найти такси.По прямой гостиница судей находится в 15 минутах.Но,добиравшись до места за полтора часа,я думаю,что водители считали километраж,требуя оплаты.Думаю,что прошли через все круги ада.»Им многого еще не хватает!» В воскресенье ухинали в грузинском ресторане.Пугаещего вида официантка до гардеробщика,который пытался сойти за повара.Мы были последние посетители.Посмотрели,как Барса проиграла Атлетику,дав повод для мучений Адольфу и Хаймеи моих подкалываний над ними.Кофе не спрсили,так как вид у обслуживающего персонала внушал.что могут дать и морде.В понедельник аэропорт,чемоданы,очереди.5 часов лету,ужасныестюардессы,пластиковый цыпленок,кофе качества ниже0.Путешествие,собаки,люди,стоят того,чтобы съездить,но как сказалХайме Нос,»Им еще многого не хватает!»
Отправлено: 30.04.09 04:50. Заголовок: Кто знает стишок Зах..
Кто знает стишок Заходера про кошку, которая спит не там?
Вот она
"Кто может спать в мясорубке (Если мама готовит фарш!), На граммофонной пластинке (Когда исполняется марш!), Под душем (когда купаются), На венике (если метут), А Вьюшка - не сомневайтесь! - Спит себе, тут как тут! Нет места в нашей квартире, Где бы она не спала - От А (бажура) До Я (щика письменного стола). Вы можете перечислить (Если сможете!) весь алфавит, Ручаюсь, на каждой букве Эта рыжая кошка спит!"
И вот еще
oniks crawn
постоянный участник
Сообщение: 1156
Порода: с1997года шар-пеи,шар-пеи...и той терьер
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Ялта
Навеяло... Пипец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.
Пипец условно разделяют на 5классов: а)мнимый Пипец б) лёгкий Пипец в) обычный Пипец г)глобальный Пипец д)и полный Пипец (иногда еще называемый полной )
Типы Пипца различаются по степени приносимого ими вреда. Пипец характеризует субъективное состояние дел,и в связи с этим Пипец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым. Тип и величина Пипца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его пофигизма. Так, если пофигизм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пипцом. Если же пофигизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким Пипцом, либо даже Пипцом мнимым.
Отправлено: 01.05.09 21:46. Заголовок: "Кинологи - это ..
"Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара." Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…
Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…
Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…
Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…
Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…
Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…
Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого. Как можно не знать, что фенотипически, женщина привлекательна, несмотря на то, что у нее нестабильная психика? С какой вы планеты? Если у вашего мужа появилась любовница, это значит, что у него или сильная половая реакция или то, что вы недостаточно с ним занимаетесь, вот он и делает что хочет. Если ваш ребенок не хочет делать уроки – используйте стимуляцию электронным ошейником или больше с ним играйте, смотря, на сколько все запущено…
Отправлено: 01.05.09 22:07. Заголовок: Обычный день в клубе..
Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается. Ему:"Вы по какому вопросу?" Дядя : у меня течка 8-ой день. Клубная тетя: Порода? Дядя:Я- боксер. Тетя:Оценка есть? Дядя: У меня- отлично. Публика рыдала....
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."
Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес!
Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!! Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается. Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит: Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз? Владелец: Нет...второй! Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!! Судья: Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками... Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами. Владелец пытается, но у него не получается.... Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет! Я его поднимаю, а он всё падает и падает!
Отправлено: 10.05.09 10:58. Заголовок: Стихи. Каждая женщ..
Стихи. Каждая женщина –кошкаНайдено в инете
Каждая женщина –кошка... Что нужно домашней кошке? - Любви и ласки немножко, чтоб был у нее хозяин и в ней бы души не чаял. Придет он усталый с работы, а кошка уж трется о боты. Забыв о вчерашних волнениях, возьмет он ее на колени, и кошка до боли привычно ему на ушко промурлычет о том, как весь день у окошка скучала домашняя кошка, ждала терпеливо хозяина и даже всплакнула нечаянно: Хозяин ее приласкает, и сразу на сердце оттает: Как только прибрезится ночка, кошка свернется клубочком, рядом с хозяином ляжет, чудесную сказку расскажет. Пусть стынет на кухне ужин - им больше никто не нужен. Не каждому - счастье в лукошко, но каждая женщина - КОШКА.
Я женщина Кошка, я злая немножко. Нежно игрива... опасно красива...
...Не..у..ло..ви..мое движенье... Вы мышка, цель, в глазах сомненье. Обескураженность во взгляде, А я... в изысканном наряде.
….Не..у..ло..ви..мое движенье…. Блик, томный взгляд. У Вас виденье. Моя рука скользит по фраку Там коготки… начнём атаку?
...Не..у..ло..ви..мое движенье... У Вас озноб, но стоп. Терпенье. Движеньем плавным отпускаю Я не слаба... я так играю.
...Не..у..ло..ви..мое движенье... Я как магнит и притяженье. Огонь во льду, клубок из страсти. Вы на крючке........... ................ Я в Вашей власти.
Я женщина Кошка, я злая немножко. Нежно игрива... опасно красива...
Отправлено: 12.05.09 20:20. Заголовок: надежда а я в зоома..
надежда а я в зоомагазине видела такую табличку на ворота, как на первой фотке ( добегу за 2 сек.), нам с мужем очень понравилась А еще видела (но не помню где ) надпись на заборе: злая мама злой папа злые дети злая собака все злые злые злые
Собачка Конан 2.5 лет от роду, молется в буддийском храме вместе со своим хозяином Joei Yoshikuni - главным настоятелем храма Дзен Буддизма на юге Окинавы. Собачка породы Чихуахуа копирует своего хозяина и вместе молется перед буддийским алтарем. Трюк с молитвой собачка выучила за несколько дней. Теперь хозяин учит ее медитировать. Но к счастью он не пытается посадить бедное животное в позу лотоса…
Отправлено: 13.05.09 23:16. Заголовок: Уткопёс В Борнмуте ..
Уткопёс
В Борнмуте живет молодая утка, которая считает себя собакой. Хозяин водит Эсси на прогулку вместе с двумя стаффордширами. Эсси спокойно терпит ошейник, не натягивает поводок, пытается лаять, вилять хвостом и считает, что собачий корм и угощения - это самое оно. Хозяева Эсси Тони и Стеф Таффты взяли ее с фермы, когда ей было 8 недель. С тех пор она воспитывалась вместе со стаффордширскими терьерами и явно привыкла, что она тоже собака. Прохожие до сих пор не могут привыкнуть к лающей утке.
Стеф говорит, что если бы она водила гулять на поводке Брэда Питта, зевак было бы явно меньше. :)
Отправлено: 14.05.09 12:31. Заголовок: 3 женщины решили куп..
3 женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам. Hо как поделить 5 на 3? Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо 10 потратила 9 долларов. Во сколько обошелся чайник женщинам? Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман.
Отправлено: 14.05.09 12:32. Заголовок: Пока жена купалась в..
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...
Как ни крути, а прогресс остановить невозможно… так за автомобильными автоматическими мойками появились и автоматические мойки для животных… не знаю, кто как, но я бы своих собак - 100% в такое не посадила......
Под катом видео работы этой “адской мойки”, радикальным кошатникам лучше не смотреть… т.к. страшнее процедуры для кошки и представить себе сложно :( Хотя и собаки, уверена, от этой процедуры не в восторге… В общем - на редкость жестокая технология...
Отправлено: 15.05.09 17:45. Заголовок: надежда я видела это..
надежда я видела это чудо вражеской техники по телевизору. Там мужчина залезал внутрь чтоб продемонстрировать, что это абсолютно нестрашно, но я бы своих собак так мыть не стала! Мне и в ванной не трудно!
Во дворе, во дворике Две - нет, три сoбаки спорили, У кого смешнее нос, у кого длиннее хвост, Лапы у кого сильнее, зубы у кого острее, У кого короче шерсть, Собралось собак пять-шесть!
Наконец нашли одну, Хвост измерили в длину, И сказали - "Ну и ну!" Плавает, как кашалот, А зубов - так полный рот, Шерсти нет у ней совсем, Чемпион - тут ясно всем!
В мире селебритиз в последние несколько лет появилось новое увлечение, указывающее на их особый статус. Речь идет о собственном острове. Многие звезды приобретают в собственность «королевства», окруженные водой.
Кроме престижа, в этих покупках есть и другой смысл: знаменитости - тоже люди, и им иногда хочется укрыться от постороннего внимания и отдохнуть в тишине и покое.
Таким образом, частные острова стали новой модой среди звезд, и сегодня фактически каждая знаменитость мечтает о собственном острове. Ниже представлены снимки островов, которыми владеют некоторые селебритиз, заставляя остальных завидовать и сокрушаться.
Отправлено: 21.05.09 12:22. Заголовок: Дело было зимой в пp..
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
Отправлено: 21.05.09 12:22. Заголовок: Грузинский театр осу..
Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. - Малвын, ты? Молчание. - Артемон, ты? Молчание. - А кто? Из-за двери: - Карабас-Барабас, кацо! Буратино: - Вах, боюс!
Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки, Ты стремительно бросайся в придорожные кусты Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива - В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.
*** Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо – Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк. Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник Пусть потопает ногами и немного поорёт Всё равно по расписанью ужин будет непременно И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра. *** Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт. Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно – Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!
*** Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. *** Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить.
*** Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. *** Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину - Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя.
*** К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! *** Если с дом явились гости – не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»
*** Если вдруг тебя постигла злополучная экзема – Это значит на неделю есть занятье по душе: Грызть, лизать, чесаться, чмокать, без конца сдирать повязки, А ещё носок мусолить - в общем, дел невпроворот! Собралась куда-то мама, воротник тебе надвинув - Стой, слюнями заливаясь или закатив глаза Ты вались скорее на пол – пусть сидит с тобою дома Раз в семье ребёнок болен, то работа подождёт! Видишь дело на поправку – непорядочек, конечно Ведь тогда тебя оставят скоро дома одного Ты дождись спокойно ночи и тихонько по-шпионски Языка не покладая, разлижи ещё пять штук!
Отправлено: 24.05.09 19:10. Заголовок: Приходит мужик поздн..
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят. --------------
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский. - Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз. - Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два. - Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три. Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!? Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее. ---------------
Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три амбала вылезают. - Ты кто такой? - Я депутат, и лицо неприкосновенное. - Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут распинаем!
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Из брачных объявлений:Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Доска объявлений одной больницы: Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.
ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ: Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь
Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД... Подпись: ГИБДД.
Hовое объявление в метро: "Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."
Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".
Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Oбьявление:Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Объявление: Пропала собака. Интим не предлагать.
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
oniks crawn
постоянный участник
Сообщение: 1224
Порода: с1997года шар-пеи,шар-пеи...и той терьер
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 28.05.09 14:17. Заголовок: Леди с собачками Ка..
Леди с собачками
Как сообщает газета "Клаксон", английские полицейские под проливным дождем устроили настоящую погоню за "Рено Лагуна", который не пожелал остановиться по их сигналу. Автомобиль подозрительно петлял по шоссе, что собственно и послужило причиной задержания.
Прижав нарушителя к обочине, блюстители порядка были несказанно удивлены, обнаружив в нем 60-летнюю домохозяйку и... 27 собак, одна из которых к тому же сидела у нее на коленях.
Как объяснила сама Барбара Бирни, она решила вывести своих любимцев на прогулку. Проехав уже около сотни миль, она умудрялась вертеть руль, одновременно держа в одной руке сигарету, а в другой стаканчик с кофе...
Английское правосудие не оценило виртуозности вождения пожилой леди и признало ее виновной в неосторожном вождении машины, отказе остановиться по требованию полицейских и в нарушении правил дорожного движения. Решением недавно состоявшегося суда, Барбара была на год лишена водительских прав, а также пришлось заплатить крупный штраф.
В Австралии придумали особую жвачку для защиты от злых псов. Жвачка имеет запах колбасы. Когда собака хватает жвачку, ее зубы склеиваются и собака не может пустить их в ход.
Жвачка была предназначена для почтальонов, но ею охотно пользуются и... грабители-домушники.
Отправлено: 28.05.09 18:10. Заголовок: Самая короткая и пре..
Самая короткая и прекрасная сказка (дамский вариант) :-)
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.” Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: “Хрен тебе!”
oniks crawn
постоянный участник
Сообщение: 1249
Порода: с1997года шар-пеи,шар-пеи...и той терьер
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 29.05.09 10:47. Заголовок: Ты ушла рано утром. ..
Ты ушла рано утром. Собралась в один миг. На подушке осталсятвой зелёный парик. Ты оставила зубы, не взяла в этот раз. Иконтактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты ссобой. Уши,брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, двапротезаноги. Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу, размышляю, доменя вдруг дошло- Если ЭТО осталось, тогда что же ушло?
Сегодня я подарила своему парню на день рождения два билета на концерт его любимой группы. Подарок ему понравился но он спросил: "А мне обязательно идти с тобой?" ЁПРСТ
Сегодня я подарила своему парню на день рождения два билета на концерт его любимой группы. Подарок ему понравился но он спросил: "А мне обязательно идти с тобой?" ЁПРСТ
Сегодня я был у доктора. Посмотрев на мой член он покачал головой и сказал: "Не расстраивайтесь молодой человек. Я видел и меньше." ЁПРСТ
Cегодня послал смску одной девчонке которая мне очень нравится. Она не ответила. Т.е. ответила но только где то через два часа. Её смс начиналась со слов: "Извини что сразу не ответила но я как раз занималась сексом когда ты мне написал..." ЁПРСТ
Сегодня опаздываю на работу,ключей найти не могу..тут ну очень настойчивый звонок в дверь!вау,ключи-нашла!открываю!менты!опачки!приплыли!говорю им- к нам уже приходили и мы давали показания.пауза.как вас зовут?-Таня.номер вашего мобильного?я-8093..а он у меня сломался..правда..их ответ:ну да! ЁПРСТ
Сегодня я плакала после того как поссорилась с парнем. Моя мама зашла в комнату и сказала: "Чего ты плачешь? Тебе что нечем занятся? Ты домашнюю работу закончила?" ЁПРСТ
Сегодня наконец-то затащил одну очровашечку в постель. Я раздел её, но когда она сняла мои штаны она посмотрела на мой член и остановилась а потом сказала: "Чёрт, я совсем забыла - я обещала маме что сегодня присмотрю за моей сестрой." ЁПРСТ
Сегодня сестра моего парня позванила чтобы поздравить меня и узнать когда примерно будут роды. Я ответила что я не беременна, на что она сказала: "Да ладно, братик только что рассказал нам всем." Затем она замолчала на несколько секунд. " А вы Марина или Маша?" Я Марина. Кто такая Маша? ЁПРСТ
Сегодня я пришёл из суда. Жена подала на развод - мотив "сейчас эмансипация и я свободная женщина, хочу пожить для себя". Он моложе её на 7 лет(мода!!!). Я врач - хирург, достаточно жёсткий человек. Вместе прожили 16 лет. Сказылась. ЁПРСТ
Сегодня мой бывший пришёл ко мне в гости. После того как я закончила рассказывать ему как я по нему скучала и как я его люблю и как хочу быть с ним он посмотрел на меня и сказал: "Ну так может это... начнём уже?" ЁПРСТ
Сегодня я проиграл 20000 в покер играя в моих новых солнцезащитных очках. Оказывается в отражении можно отлично видить мои карты. ЁПРСТ
Сегодня наехал на пивную бутылку которая пропорола мне колесо из-за чего я на полном ходу вписался в мусора. ЁПРСТ
Сегодня я узнал что на меня подают в суд за то что я потерял фотографии со свадьбы. Я потерял их по дороге домой когда меня ограбили и стащили оборудования на 10000$ ЁПРСт
Сегодня ввязался в драку в лезбийском баре и был не хило избит. Я мужчина. ЁПРСТ
Сегодня мой босс отправил меня в аэропорт встречать двух зарубежных партнёров поскольку я единственный человек в оффисе который знет их родной язык. Когда они прибыли я поприветствовал их на их языке. Один из них посмотрел на другого и спросил на чистом русском: "Ну и что он сказал?" ЁПРСТ
Отправлено: 29.05.09 22:16. Заголовок: надежда http://jpe...
надежда
oniks crawn
постоянный участник
Сообщение: 1265
Порода: с1997года шар-пеи,шар-пеи...и той терьер
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 01.06.09 15:12. Заголовок: Муж пришёл с работы ..
Муж пришёл с работы злой. Пнул кота под зад ногой. Попугаихе Кокетке Он захлопнул дверцу в клетке Сыну: - Подь сюда, сынок! Покажи-ка дневничок! Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё! Тёще:- Мама, загостились! В Мухосранск бы свой катились! На супругу рявкнул : - Жрать! Распустились, вашу мать! Выплеснул свой яд на всех, И спокойно лёг в постель. Все на цыпочках ходили. Утром все его простили. Кот Василий не простил... «Кучку» в тапок наложил!
oniks crawn
постоянный участник
Сообщение: 1266
Порода: с1997года шар-пеи,шар-пеи...и той терьер
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 01.06.09 15:15. Заголовок: надежда пишет: Эти ..
надежда пишет:
цитата:
Эти собаки догоняют жертву, валят на землю и насилуют до смерти...
Вам понравится Полезно узнать, что у русских улыбку вызывают не только некоторые украинские или арабские слова. Вот Вам русский перевод некоторых чешских слов и выражений :
- Благозвучные " вонявки" - "духи",
- "Чёрствые потравины" - "свежие продукты",
- "Падло с быдлом на плавидле" - "статный парень с веслом на лодке".
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русские мужики, когда узнают, что значит это всего лишь, что для девушек - вход бесплатный!
И ещё:
- "Жилой дом" - " Барак",
- "Носки " - " Поноски",
- "Привет подружка!" - " Aхой перделка"...
- "Позор слева! " - " Внимание - скидки",
- а "Позор на пса!" - "Осторожно! Во дворе злая собака" .
Ой, это про меня. Я тоже иду за определённой вещью, но пока я все не посмотрю, не успокоюсь, даже и на рынок еду за мясом, но увы я пройду вес рынок и посмотрю, что , где и по чём. Мой муж уже не ходит со мной он просто сидит в машине и начиная через 30 минут и остальные каждые 10 минут названивает на мобилу, что пора уже возвращаться. Прихожу, сажусь в мащину, 3-5 минут муж читает лекцию: "Ну что можно делать на рынке столько времени. И снова в магазин и всё повторяется заново.
а я иду за определённой вещью, но хожу-хожу..мне ничё не нравицца и ухожу,сэкономив все деньги и так до тех пор,пока уже жаренный петух не клюнет))))ну не фанат я покупок
Отправлено: 09.06.09 17:13. Заголовок: НЕ стырено http://j..
НЕ стырено Кто ещё сомневается,что коши-донские сфинксы не только умеют разговаривать,но и абсолютно точно "доносят" смысл сказаного? Пару дней назад... В гостях у подруги - по совместительству,"мамы" Рыжего (дончака)... Готовится дружеский обед... Аня достала из холодильника овощи - с том числе,БОЛЬШОЙ СЛАДКИЙ БОЛГАРСКИЙ ПЕРЕЦ,густо-красного колору... Рыжий,до момента "хлопдверцахолодильника" мирно дрыхший на вытяжке - подрывается и даже не потянувшись "и не почистив зубы",но высоко задрав хвост - резвенько трусит за "мамой"...При этом,узрев у неё в руках БОЛЬШОЙ,ГУСТО-КРАСНЫЙ "КУСОК",но особо не утрудившись его разглядываением,немедленно начинае гнусить "мама!мня!!мне!!!мняса!!!". Наше дружное "этнемнясопшёлвзад!!!" осталось,естественно без рыжего внимания,который к тому-ж уже успел радостно взгромоздиться на стол... Картина маслом - раздражённая Аня оттяпывает добрячий кусман от СОЧНОГО,ГУСТО-КРАСНОГО БОЛГАРСКОГО ПЕРЦА и кладёт утробно-довольно урррчащему Рыжему под нос = "НА!!!". Радостное выражение рыжей морды-лица плавно сменилось на полнейшее недоумение,переходящее в глубокую задумчивость... Рыжий ТЩАТЕЛЬНО НЮХАЛ "ЭТО"!!! Минут пять...со всех сторон... Потом сев на хвост,возмущённо засвистев "соплом" и явно демонстрируя всю глубину оскорблённости "в лучших чувствах" ПРЕЗРИТЕЛЬНЫМ ЗАКАПЫВАЮЩЕ-ВСТРЯХИВАЮЩИМ ДВИЖЕНИЕМ ПЕРЕДНЕЙ ЛАПЫ = Рыжий,с особО-гнусным выражением на морде,явно выражающей крайнюю степень отвращения,громко,с расстановкой произносит "МУРРРНЯ!!!" Занавес...
Viktoriya
Сообщение: 1672
Порода: American staffordshire Terrier - Best breed on the world!
Зарегистрирован: 29.10.07
Откуда: Украина, Киев
Proud это точно картина маслом! У меня дома то же подобное творится! Он у меня фанат куриных голов, он их сначала "убивает" а потом ест, но самое интересное начинается когда головы заканчиваются, он не может понять, как это так, холодильник есть, а голов нет У сфинксов такой богатый "словарный запас", может пора составлять словарь!
oniks crawn
постоянный участник
Сообщение: 1325
Порода: с1997года шар-пеи,шар-пеи...и той терьер
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 12.06.09 06:51. Заголовок: надежда пишет: - &#..
kuzkina_mama , мамадарагая, Аня, ты где это взяла. Я рыдаю , хорошо, что в доме нет маленьких детей. Точно вынос мозга может легко состояться ( а может у кого и уже )
Отправлено: 15.06.09 20:00. Заголовок: Я дикооо извиняюсь,е..
Я дикооо извиняюсь,если уже было
Ветврачи, уставшие объяснять клиентам о правильном питании и воспитании, ударились в творчество. Наверное, накипело...
1. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку, Пьяны были или детям обещали сгоряча, То стремглав бегом на рынок - Выбирайте подешевле, Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть...
2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда, Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля, От глистов ему таблетки не давайте - это блажь! Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах) Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша.
3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы! Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив. В рамках общего отбора и субтильного щеночка Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив... Сколько разных и забавных есть болезней у животных, Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!!
4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки, Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол. Положите ему в миску щи наваристые с костью И сальца туда же киньте, и немного колбасы. Если любит он селедку - не отказывайте другу! Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней. И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой! На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет, И немножечко зефира, и немножечко печенья, И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!..
5. После плотного обеда надо весело попрыгать И побегать по дороге. Не берите поводок! И когда к ветеринару Вам придется обратиться, Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик: Вы всё сделали как надо, как советовал сосед! А врачу бы поучиться, или будет много бед!!
6. Если Ваша киска утром любит погулять по крыше И, конечно, на карнизе в философской позе сесть, Вы ей лучше не мешайте - пусть считает птичек в стайке, Ловит бабочек летящих - ведь такая благодать... И тогда полет кошачий, с криком "Мяу!" по дороге Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей.
7. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать, Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком... Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек, Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров Оперировать собачку ночкой темной напролет.
8. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще, В рационы ежедневно сало надо добавлять. И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара, Будет заходить почаще в гости к другу своему.
9. Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно, Дайте сливочного масла иль картофеля сырого... И забудут быстро ваши дети грызуна!
Орфография, стилистика, лексика и ритмика стихотворений соответствуют оригиналу.
oniks crawn
постоянный участник
Сообщение: 1338
Порода: с1997года шар-пеи,шар-пеи...и той терьер
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 17.06.09 17:26. Заголовок: Вот нарыла рассказик..
Вот нарыла рассказик. Плакала Про одну летающую собаку Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.
С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.
И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.
Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка г...но нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.
И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.
И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.
Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.
А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.
Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»
Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.
А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.
И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.
Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.
Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.
Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.
А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.
Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.
Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.
* * *
А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.
- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?
А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.
- А хрена ли ему сделается?
- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато ...опа изодрана в клочья.
- В смысле – «...опа в клочья»?
- «В смысле ...опа в клочья» - это значит вся ...опа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.
- Дак он еще и бешеный???
- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
НЕТ 
Не такая ! 
Даже зверики,в условиях мегаполиса по природе/травке-муравке скучают... 
А этот похоже не таскал,а ВЫЛАКАЛ (судя по СЧАСТЛИВОЙ морде-лица...)!!! 
С этим можно поспорить...Особенно,если бы Брэд Питт принялся бы...эээ...ВИЛЯТЬ ХВОСТОМ! 
я чуть не уписалась, вот это "шедевры" 
... 
Только нужно тщательно "это" "обнюхать",а потом торжественно "убить",чтоб не пришлось "закапывать лапой",с воплем "МУРРРНЯ!!!" 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
