Отправлено: 30.12.11 09:25. Заголовок: ГАРГУЛЬИ. Эссе о соб..
ГАРГУЛЬИ. Эссе о собачьем бизнесе
честно стырено с К-9 -Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу. - Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!..
Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой.
Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво".
Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.
- Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода.
- Это не собака, - прошептала жена, - что это?
- По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.
- Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение.
- У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена.
- Прорежутся, - уверил академик, - недели через две.
- Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках.
"Как Терминаторы", - восхищался сынок.
И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся.
- Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!
Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в ..., а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно.
И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету:
"Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет."
По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце".
- Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите.
Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему.
Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот:
- Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько?
- Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить.
- Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.
Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.
Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик их иногда бывает неуместен.Было несколько инцидентов,когда зверюшки каркали не вовремя,насылая на клиентов и их собеседников разжижение мозгов,псориаз и энурез. Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. Она даже молча позволит вам лидировать в любой КОМПАHИИ. Остерегайтесь подделок!
Отправлено: 30.12.11 22:02. Заголовок: Хорошо ли быть приду..
Хорошо ли быть придурком?
- Вовочка, ты когда вырастешь, то кем хочешь быть? - Придурком! - Вовочка, что такое ты говоришь?! Почему ты так решил? - Да, мой папа всегда говорит: «Посмотри какая машина у того придурка, а посмотри какая машина у этого придурка...»
В 2011 году начали победное шествие не только по родной Украине, но уже и по всей Европе, активистки женского движения, которые ради привлечения внимания общественности не стесняются публично раздеваться.
Не смотря на ненастную погоду и суровую реакцию властей Украины, красавицы проявили готовность бороться против любой несправедливости.
«Наша цель – развивать лидерство, интеллектуальность и моральные ценности молодых украинок (..) Показать Украину как страну с большим потенциалом для женщин», – сказано в уставе созданной в 2008 году организации «FEMEN».
Дорогущий арт-объект пострадал в жесткой борьбе за чистоту
В дортмундском музее современного искусства Ostwall во время уборки одного из залов уборщица испортила дорогостоящую (примерно 560 тыс.латов) инсталляцию художника Мартина Киппенбергера од названием «Когда начинает капать с потолка». Женщина смыла с произведения искусства грязь.
Инсталляция представляла собой башенку из деревянных досок в человеческий рост, под которой стоял таз с патиной. С помощью патины художник хотел изобразить осадок, оставшийся после того, как накапавшая с потолка вода высохла.
Уборщица, решив, что грязь в тазу лишняя, отчистила его от патины при помощи щетки и абразивных моющих средств, тем самым полностью уничтожив замысел художника. Представитель муниципалитета отметил, что работникам в музее велели не подходить к произведениям искусства ближе, чем на 20 сантиметров.
Русская шпионка стала знаменитой
В 2010 году из США депортировали 10 человек, которым были предъявлены обвинения в тайной работе на Службу внешней разведки России. Среди них была и русская красавица Анна Чапман, которая в 2011 году прославилась по всей России и миру.
После возвращения в Москву Чапман получила предложения в сфере моды и шоу-бизнеса. Анна снялась в эротических фотосессиях в журналах Maxim и «Жара», благодаря чему в прессе за ней закрепилось прозвище «агент 90-60-90». Она участвовала в программе Андрея Малахова «Пусть говорят», однако, по некоторым данным, этот выпуск стал самым провальным по рейтингам за последние несколько лет.
В конце 2010 года Чапман вошла в общественный совет молодежного движения «Молодая гвардия путинской партии «Единая Россия»», а также была принята на должность советника по инвестициям и инновациям президента «Фондсервисбанка».
Страсти вокруг «конца света»
Похоже, что еще никогда еще конец света не пресказывали так яростно и часто, как в 2011 году.
Американский проповедник Герольд Кемпинг предсказал дату второго пришествия Иисуса Христа и, соответственно, конца света. Это должно было произойти 21 мая 2011 года.
После 21 мая пророк признался, что ошибся в расчетах, и назвал новую дату конца света – 21 октября 2011 года. Он пообещал, что на этот раз ошибки случиться не должно.
К слову, это был не первый промах оракула. Так, первый апокалипсис, согласно данным Кемпинга, должен был произойти еще 15 сентября 1994 года.
После 21 октября речи Кемпинга немного затихли.
Непонятый миром чудак-супергерой
Суд Сиэтла (США) в буквальном смысле этого слова разоблачил самозванца – супергероя. Мужчина по прозвищу Феникс Джонс, одетый в костюм супергероя, пытался «навести порядок» на улицах города.
9 октября Феникс Джонс попытался остановить драку. Он бросился на группу людей и применил против них перцовый аэрозоль. Завязалась потасовка. На место драки прибыли полицейские, которые арестовали Феникса Джонса, который оказался 23-летним Бенджамином Джоном Фрэнсисом Фодором.
13 октября по этому делу прошло заседание суда, на которое Феникс Джонс явился в маске, которую, однако, ему пришлось снять.
Суд оказался для «супергероя» благополучным и не стал выдвигать обвинений. Феникса Джонса отпустили под залог в 3800 долларов.
Из-за некачественных фотографий американец потребовал новую свадьбу
Житель Нью-Йорка (США) обратился в суд из-за некачественной работы фотографов на его свадьбе с женщиной из Латвии, которая состоялась несколько лет тому назад.
Тодд Ремис потребовал, чтобы свадебную церемонию переиграли заново и сделали качественные снимки.
Также Тодд потребовал вернуть ему гонорар, который составил 4 тыс. долларов и выплатить ему 50 тыс. долларов.
Абсурдность ситуации заключается в том, что свадьба состоялась в далеком 2003 году. Но и это не самое смешное. В 2008 году супруги Ремис развелись, а его бывшая жена Милена Грзибовска покинула США, вернувшись в родную Латвию.
Реакция латвийской невесты Тодда пока не известна.
Мэр Вильнюса получил Шнобелевскую премию
Мэр Вильнюса Артурас Зуокас получил премию мира за оригинальный способ борьбы с незаконной парковкой автомобилей
Он предложил бороться с неправильными парковками при помощи бронетранспортера. В конце июля политик на БТР раздавил автомобиль в тот момент, когда его владелец был в магазине.
«Я учился водить бронетранспортеры. Я хотел обратить внимание на то, что если у тебя есть автомобиль и много денег, то это не значит, что ты можешь ставить машину, где хочешь. В последнее время количество таких случаев увеличилось, поэтому этой акцией я еще раз хотел напомнить, что нельзя вести себя неуважительно по отношению к другим», – заявил мэр Вильнюса.
Когда разбитый автомобиль отбуксировали, Артурас Зуокас подмел дорогу, убрав оставшееся стекло, а также пожал руку хозяину автомобиля, сказав, что так парковаться больше не стоит.
Швед на кухне строил ядерный реактор
Шведская полиция задержала 31-летнего мужчину, который пытался на своей кухне построить ядерный реактор, чтобы попробовать расщепить атом в домашних условиях. Свои достижения доморощенный физик-ядерщик описывал в блоге.
Спустя некоторое время экспериментатор задумался о том, законно ли проводить подобные эксперименты в домашних условиях. Свои сомнения мужчина решил развеять, отправив официальный запрос властям, после чего те вызвали полицию
Мужчина был задержан в конце июля. Опасного уровня радиации в квартире у исследователя не обнаружили. Несмотря на то, что Хандл принес свои извинения и пообещал впредь заниматься только теорией, ему грозит до двух лет тюремного заключения.
На свой проект экспериментатор потратил около 6000 крон (950 долларов США).
Папу Римского не оштрафовали за непристегнутый ремень
На папу Римского Бенедикта XVI подали жалобу в связи с тем, что он пренебрег правилами безопасности на транспорте, несколько раз отказавшись от ремня безопасности во время движения.
В жалобе на папу говорится, что понтифик был замечен без ремня безопасности во время своего визита в Германию в сентябре 2011 года. Непристегнутым Бенедикт XVI разъезжал в своем «папамобиле» по городу Фрайбург. Продолжительность движения без ремня безопасности превысила час.
По мнению жителя Дортмунда, подавшего жалобу, папа Римский подверг угрозе не только свою жизнь, но и жизнь немцев, которые пришли повидаться с понтификом. Как рецидивист он должен быть оштрафован на максимально предусмотренную сумму – 2500 евро.
Власти Германии решили не оштрафовать папу Римского за непристегнутый ремень, заявив, что общепринятые правила дорожного движения к нему в данном случае не относятся, поскольку для других водителей дорога во время его проезда была закрыта.
В США лже-хирург ввела в ягодицы пациентки цемент
Американка, представившаяся пластическим хирургом, ввела цемент в ягодицы обратившейся к ней женщины. Лже-врача Онил Рон Моррис арестовала полиция штата Майами.
В полиции отметили, что Моррис называет себя женщиной, однако в свидетельстве о ее рождении указан мужской пол. Лже-врач потребовала 700 долларов за коррекцию формы ягодиц обратившейся к ней американки. Мошенница выполнила ряд инъекций, введя в ягодицы пациентки смесь из цемента, машинного масла и герметика для покрышек.
Пострадавшая дважды обращалась в местные больницы с жалобами на боль в области живота и язвы в местах инъекций. Однако оба раза она стеснялась рассказать о причинах этих симптомов. Лишь после третьего визита в медучреждение врачам удалось выяснить, что произошло с женщиной. Для удаления введенной в ягодицы смеси ей понадобилась операция.
По данным полиции, Моррис сделала несколько уколов и себе, введя смесь аналогичного состава. В настоящее время сотрудники правоохранительных органов разыскивают других пострадавших от действий лже-врача. Источник: novonews.tvnet.lv
Отправлено: 31.12.11 15:25. Заголовок: Звонит один человек ..
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: -Слушай, как вы там живете?! -А что? -У вас же холодина страшная!!! -Да нормально вроде, минус 20. -А по телеку сейчас передали - минус 50!!! -Аааа, так это ж на улице... [взломанный сайт] Новый Год. 12 часов ночи – тишина! 0.30 – тишина. 01.00 – тишина… Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос: - Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать? [взломанный сайт] - Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. [взломанный сайт] Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. - Здравствуйте, дети! Дети(вразнобой): - Здравствуй, Дедушка Мороз! - Так, нечетко, еще раз! [взломанный сайт] Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! [взломанный сайт] - У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень! [взломанный сайт] Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить. [взломанный сайт] Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз.
Отправлено: 31.12.11 15:56. Заголовок: Видео дня: роботы..
Видео дня: роботы-вертолеты строят новогоднюю елку из коробок
Красивое и трогательное видео к праздникам выпустила компания Flying Machine Arena. Компания специализируется на создании и совершенствовании собственной модели летающих роботов. Они и стали героями новогоднего видео.
Компания является подразделением Института динамических систем и управления (Institute for Dynamic Systems and Control). Усилиями компании создаются не только летающие роботы, но и различные инновационные системы управления роботами, а также другие решения из области робототехники.
В ролике несколько созданных усилиями специалистов компании роботов самостоятельно строят новогоднюю елку из картонных коробок, после чего они ее успешно украшают. Каждый робот представляет собой вертолет, летающий с помощью четырех винтов, управляемых электроникой. Зрелище получилось довольно увлекательное. Впрочем, вы и сами можете его оценить. Скрытый текст
Отправлено: 01.01.12 12:02. Заголовок: Особенности Нового г..
Особенности Нового года. Улыбнемся!
[взломанный сайт] 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за Новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За Новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За Новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С Новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за Рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
...Безусловно талантливый, безусловно востребованный, с потрясающим актёрским портфолио, но улыбают такие вот коллажи — забавные, без подтекста. А ещё забавно, когда такие великие актёры, как Валентин Гафт, говорят: «Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков»...
Отправлено: 02.01.12 16:18. Заголовок: 22 признака того, чт..
22 признака того, что вы сидите на диете
1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова. 2. Вы радуетесь, что гречка и хлеб подорожали. 3. Вы купили весы с диагональю 72 см. 4. За 2 дня вы похудели на 25 гр. 5. На фуршете вам можно только шпажки из канапе. 6. Все говорят вам: «Эй хватит жрать, ты на диете». 7. Вас окружают только сытые и тупые друзья или подруги. 8. На вас жалко смотреть. А когда едите - смешно. 9. Ваш обед на 90% состоит из слюны. 10. До, вовремя и после еды вам хочется есть. 11. Даже во время секса вы хотите есть. 12. Вы могли бы есть вечно. 13. Вы не понимаете, что у вас откуда берётся при посещении туалета. 14. Вы точно знаете, что соседи с низу жарят курицу, справа - картошку, снизу пекут пироги, сверху жрут сало. Сволочи. 15. А из гастронома в соседнем квартале невыносимо несёт колбасой. 16. Прохожие незаметно суют в ваши карманы хлеб. 17. Снижение веса для вас не сама цель, а смысл жизни. 18. Вы можете ударить и даже избить в приступе ярости, напольные весы. 19. Вы знаете, что в один прекрасный день навернёте тазик пельменей! И этот день уже скоро! И только эта мысль придаёт вам силы бороться. 20. Вы просыпаетесь среди ночи в холодной слюне, стоя у открытого холодильника. 21. Белки… Жиры… Углеводы… Краситель Е221… Всё это так вкусно! 22. Вы знаете на весах определённую точку, на которую если встать, то весы покажут чуть меньше.
Женская хитрость Галина Быстрова Стал муж смотреть на тех, кто помоложе, А красоту мою «имел в виду». В театре я беру билеты в ложу, Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага, Рукой мой локоть нервно теребя, От ревности изводится бедняга – Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина, Ещё в фойе положен был почин, Балет не смотрит в зале половина – Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает, Душой и телом тянется ко мне. В тот вечер я, об этом он не знает, Смешные рожи корчила толпе.
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную… Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?…
Отправлено: 06.01.12 07:49. Заголовок: Как-то раз в стране ..
Как-то раз в стране волшебной...
Как-то раз в стране волшебной Очень толстый жил дракон. Голоданием лечебным Заниматься начал он; И ведь надо ж так случиться, Как дракон затеял пост, - Прискакал какой-то рыцарь, Начал тыкать чем-то в хвост...
Тут дракон промолвил слово, - «Отвяжись ты! Бог с тобой! Мне ж совсем нельзя мясного, Ну какой тут, к черту, бой!» Но его не слушал рыцарь: «Дескать, что за ерунда! Пост, не пост - пожалуй биться! Зря ли ехал я сюда?!»
У дракона пусто в брюхе, Но остался лишний вес, Так что крылья с голодухи, Не поднимут до небес... И пустился без оглядки, Бедный ящер по горам. То ли салки, то ли прятки, Ну, а рыцарь - по пятам...
Долго так они и мчались Через горный лабиринт... Гномы все обхохотались, Наблюдая этот спринт. Но дракону не до смеха, И, судьбу свою кляня, Съел он рыцаря в доспехах, А в придачу - и коня...
От физических нагрузок Сразу был немалый прок: Стал дракон предельно узок Там, где раньше был широк; Да еще от огорченья, Что такую гадость съел, Наш дракон на удивленье Эффективно похудел...
Достается по наследству С той поры до наших дней Замечательное средство Для драконов и людей! А теперь пора открыться, Для чего я начал петь: ПРОДАЮ! МИКСТУРУ! «РЫЦАРЬ»! ВСЕМ! КТО ХОЧЕТ! ПОХУДЕТЬ!
Ответ коллектива французских тружениц тротуара с Пляс-Пигаль на заявку из колхоза «Дружба»:
Бонжур, месье! У нас в разгаре лето. Вчера под вечер к нам, на Пляс-Пигаль зашёль какой-то дяденька с приветом, сказаль, что он Директор интернета, и нам поведаль сельскую печаль.
Я передать едва ли вам сумею, да и поймёте вы меня едва ль, но точно знаю – мы других добрее, и плакаль все: мадам, пютаны, геи, и даже пёсик мой, Шанель, рыдаль.
Так било жаль приятель вётр Мишка, за то что билль его ваш баба Клав, но, видно он фарсер и шалюнишка, имель другие дамы много слишком, хотя, мон Дьжи! – всегда мужчина прав!
Мсье Генка ваш – фаталь в особой касте – пижён в Париже больше, чем кумир! Наш гей Лизетта, девственник отчасти, так воспылал огнём высокой страсти – готов к ногам пижёна бросить мир.
Хотель Санёк иметь Марина Влади. (я с вас смеюсь и падаю лицом) ах, не смешите, мсье, за Бога ради! есть для Санька у нас моложе .ляди (здесь переводчик сократил словцо)
Для Кузмича, месье, у нас в эколе, есть много самый разный травести. Он, их узнав, забудет о Николи, да разве нет у нас достойней, что ли, что б Кузьмичу презент преподнести?
А для прево Сан Саныча, конечно, мы подберём особый контингент – он должен быть и праведный и грешный. Ему под стать Мадлен, (задрыга внешне), зато в душе большой интеллигент.
Для вас готова стать я хоть Полиной, хоть продавщицей Зинкой, мон иру! Я в бане вам потру мочалкой спину, да так, что вам годков десяток скину. Мы будем кушать чёрную икру,
пить много водка, петь под балалайка, водить с медведи дружный хоровод. Мне говорила ма подруга Райка, (она профура, стерва и зазнайка), что так в России весь народ живёт.
Я широко пожить не возражаю. О, мон амур, я вся уже дрожу, и вас люблю и даже уважаю, когда представлю, как я в «Урожае» звездой Тырнета русского всхожу.
О ревуар, ма дус! Уж солнце низко. Давно пора вещички в саквояж сложив, коленом розовым потискать. Ах, я такая ласковая киска, мне шестьдесят, конечно же не дашь.
Нет, я, понятно, не Эдита Пьеха, да ведь и вы не Клуни, мон ами, но разве может это стать помехой? Короче, я готова к вам приехать, да не одна, а с прочими ледьми.
Адьё, месье! Едва настанет утр, вьен рапино к вам раз и навсегда И презентуем даже не компутер, а волшебство изящных кама-сутр, И ле бонэр настанет. Таки да!
[ut]http://www.youtube.com/watch?v=yZmCEWK1ffI&feature=player_embedded[/ut] Этот ролик отдельной темой можно было поставить [ut]http://youtu.be/yZmCEWK1ffI[/ut]
В Африке модная лошадь ходила, Черную с белым рубашку носила. Звери глядели ей вслед с интересом, «Что за красавица, может, принцесса»? Остолбенели жираф с бегемотом: «Мы не видали красивей кого-то». А антилопа со страусом вместе От удивленья присели на месте. «Кто ты? - спросила её черепашка, - Где раздобыла такую рубашку? Очень мне нравятся эти полоски, Их продают в магазине, в киоске?» «Нет, - отвечала ей зебра игриво, - Не отыскать Вам рубашки красивой. Эти полоски даются с рождения, Носят их зебры с большим наслаждением!»
Отправлено: 10.01.12 21:02. Заголовок: Украина глазами амер..
Украина глазами американца
Недавно в США вышло третье издание путеводителя по Украине. Автор книги американец Эндрю Элис Эванс, который сумел прожить в Украине несколько лет и побывал в большинстве регионов страны. Мне показались очень интересными его мнения об Украине и украинцах. С удовольствием процитирую отрывки.
Выживание у граждан Украины - в крови. Они познали множество бед, отведенных человечеству, но сумели выжить. Мировой финансовый кризис этому подтверждение. Чувство уверенности коренится в понимании одной простой истины: если вдруг что-то случится ещё - украинцы возьмут в руки лопаты, тяпки и грабли, чтобы выращивать на своих dacha картошку и выживать в самую голодную зиму.
В украинском обществе очень много пожилых женщин. Кажется, что они повсюду и всегда чем-то заняты: заметают улицы, тянут непомерно огромные торбы, что-то продают. Почему в Украине так много babushek? Во время Второй мировой войны СССР потерял 20 миллионов людей, преимущественно молодых мужчин. Их жены, сестры и матери выжили, а теперь составляют большую часть населения. Они старенькие, но жилистые, так как вышли на пенсию во время Независимости и хлебнули лиха.
Ко всем пожилым женщинам украинцы обращаются с уважением - babushka, babulya or babusya. Большинство украинских детей воспитаны именно ими. Для иностранных туристов - они живые свидетели исторических событий: войны, Голодомора. Покупая у бабушек на улице цветы или семечки, вы таким образом поддерживаете их материально и помогаете.
Будет справедливым сказать, что сейчас украинцы живут лучше, чем когда-либо в своей истории.
Неспокойное прошлое и неуверенность в будущем воспитали в украинцах сверхсильную терпимость. Их решения всегда зависят от по настоящему важного - смены сезонов, семьи и умения выживать. Сегодня они знают про свою роль в истории и с большой гордостью озираются на очень непросто прошлое. Впервые им стала доступна историческая правда.
В Украине по вас судят по одежде. Выходя в люди, украинцы одеваются во всё самое лучшее - независимо от того, насколько они бедные. Если вы приедете зимой, то можете собственными глазами увидеть, как женщины на высоченных каблуках умудряются не падать на льду, а мужчины - ходить в чистых штанах целый день, не смотря на слякоть.
Украинцы любят застолье - пьют, едят, поют, рассказывают истории и анекдоты. Они очень хорошие философы. Гостеприимные и с радостью открывают двери чужаку, с которым знакомы не больше минуты. Гостью обязательно предложат чаю и скорее всего хорошо накормят.
Причиной всех бед и ненастий для украинцев - это нечистая сила. Самая сильная разновидность - сглаз. Он может накликать усталость, депрессию, зубную боль, ссоры в семье, проблемы на работе, жидкий стул.
Украинцы обожают читать. Книжки - показатель статуса. Поэтому даже в самом захолустье вы найдете большие библиотеки украинской и российской литературы. Советская власть разрешала читать некоторых иностранных авторов. Здесь люди знают про Хемингуэя, Джека Лондона, Джона Стейнбека и Артура Конана Дойля.
Украинские народные песни обычно про любовь, водку или любовь к водке. Иногда еще сало. Некоторые - шуточные, но большинство - наполнены печалью. Традиционный инструмент для аккомпанирования - струнная бандура в форме слезы. Но сейчас больше поют под гитару. Советский фольклор также вошел в репертуар.
Иностранцев часто шокирует убежденность украинцев в том, что в преступлении виновата сама жертва. Они никогда не откроют дверей, не спросив "Hto tam?" или не посмотрев в глазок.
На рынке вам не продадут несвежих продуктов, наговорят комплиментов от всего сердца и без иронии.
Украинцы умеют стоять в очереди. При этом они не уважают остальных людей в ней. Может получится так, что вы будете стоять в ней 20 минут, а то и больше, пока перед вами не влезет без извинений кто-нибудь наглый. С такими лучше не связываться. Если перед окошком вы ищите деньги или билеты, то украинцы думают, что это дает им право занять ваше место. Берегитесь! Можете попасть в самый конец очереди...
Когда приезжает трамвай, автобус или метро, про очередь забывают. Все стараются как можно быстрее первыми влезть в транспорт, расталкивая всех остальных. Если будете медлительны, рискуете не влезть внутрь.
Украинцам очень нравятся фотографии. Каждая семья имеет дома схованку с альбомами. Незнакомцы на улице также не против, если их снимают. Если взрослый человек видит, что его снимают, то он перестает улыбаться и сделает серьезное лицо, как "на паспорт". Если попросите его улыбнуться, то он скорее всего ответит - "vsyo" и уйдет.
Инвалидов в колясках здесь можно встретить только возле церкви, где они просят милостыню. В Украине для таких людей нет никакой инфраструктуры.
В автобусах и маршрутках зимой бывает очень холодно, и вы будете молиться, чтобы зашла большая babushka и села около вас.
Поезда - самый лучший способ передвижения по стране, так как билет стоит очень дешево. И там вы увидите настоящую Украину.
Если хотите вернуться из Украины живым - не пейте воду из крана. Она ужасная на вкус и от нее страшная диарея. Петей только бутилированную или в крайнем случае кипяченную. Чаи и выпивка в ресторанах безопасны.
Если вы хотите настоящей украинской еды - сделайте все возможное, чтобы попасть на семейный ужин. Ни один ресторан не сможет достичь такого кулинарного мастерства как украинская babyshka.
Путешествовать в Украине без пищи считают грехом. Люди, которых вы только что встретили, могут дать вам с собой огромные корзины продуктов - "на дорогу". Даже если это лишь 2-часовой переезд автобусом.
Украинцы любят есть мороженое весь год. Его продают и едят на улицах даже в самые холодные январские дни. Если мороженое не тает во рту, его жуют.
Если путешествуете с детьми, то хорошая идея - купить детское сидение для унитаза и носить его с собой. Это может облегчить посещения более ужасных туалетов типа "дыра в земле". Или же туалетов в поездах. Детские подгузники можно купить в любом большом магазине. Просто скажите "pampers" с русским акцентом.
Пакуя вещи в Украину, возьмите набор для шитья и приличный запас пуговиц, потому что в Украине их часто отрывают. В зависимости от того, в какую часть страны вы едете, прихватите русский или украинский карманный словарик, а лучше - оба.
Позволять мужчине угощать вас выпивкой, а также принимать приглашение пойти к нему домой - очень плохие идеи. Особенно настойчивым можете сказать, что вы - глубоко религиозная женщина: "Ya verushaya". И они отцепятся.
Упакуйте вещи в простой неяркий чемодан, чтобы не привлекать лишнего внимания. Для прогулок городом не берите "ярких" сумок - положите все свои вещи в полиэтиленовый пакет для покупок, с которыми ходят большинство украинцев. Воры и не подумают его красть.
В музее вам сразу безапелляционно объяснят, куда идти и на что смотреть. Свободное блуждание залами - это "нет-нет", и если вы осмелитесь пропустить какую-то из зал или пойти в обратном направлении, то испытаете на себе гнев babushka. Через нехватку средств в музеях редко бывает тепло, и смотрители не включают в зале света, пока вы туда не зайдете. Впрочем, эффект от включения и выключки света в зависимости от направления вашего движения скорее дает ощущение собственного всемогущества.
Козел горячился: - Тоже придумали! Слыхано ли дело - не пускать козла в огород? Баран был холоден. - Забор поставили, - горячился Козел. - Высокий забор, а посередине ворота... - Что? - оживился Баран. - Новые ворота? - Не знаю, какие они там - новые или старые. - Вы что же - не рассмотрели? - Отстаньте, - холодно бросил Козел. - Какое это может иметь значение? - Ну как же не может? Ну как же не может иметь? - горячился Баран. - Ну как же это не может иметь значения? Козел был холоден. - Если бы не ворота, - горячился Баран, - то зачем все? И зачем тогда городить огород? - Да, да, зачем? - загорелся Козел. - Я то же самое спрашиваю. - Я не знаю, - пожал плечами Баран. - Нет уже, скажите, - горячился Козел. - Вы мне ответьте: зачем городить огород? Баран был холоден. - Вот так - нагородят, - горячился Козел, - не пролезешь ни в какие ворота. - Ворота?... Баран горячился - Козел был холоден. Козел горячился - Баран был холоден.
И до чего же приятно - встретиться вот так, поговорить о том, что волнует обоих...
elf
Сообщение: 9013
Порода: карликовые и той пудели
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, г.Феодосия,п.Приморский
Отправлено: 16.01.12 22:40. Заголовок: Из Интернета Новая ..
Из Интернета
Новая сказка о Золотой рыбке
У брега холодного синего моря, Когда-то давненько стояло подворье…
Пожалуй, подворье уж сказано громко, Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали, Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадет из окошка, Из всей животины – собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой, Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата, И денег фальшивых старик не печатал. В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со старухой не жили богато.
Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да худое корыто. И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком. Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась. Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни другой, ни богатства не зная, Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не было б небом им явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно, К холодному морю за рыбной добычей, Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова. Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя. Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие. Видать, разошлась не на шутку стихия. Водою и пеной играется ветер. Как медные струны, натянуты сети. Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов устремится в пучину. Старик ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило. Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях видит он – необычная рыбка. Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом сверкает корона с наперсток. И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался: Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я пленницей стала твоею. И, как полагается царскому сану, Стоять за любою ценою не стану. Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучинах бездонных, Таких безделушек разбросаны тонны. Тебе же обещано – не прогадаешь. Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь. Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице латки давно отвалились. И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два закида – и хрен что поймаешь.
С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет. Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу. Такая награда любого согреет. С такого богатства и царь охренеет. Вот только один недостаток у злата - Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой. Едва окунешься – уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало. Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для растрат – что воды в океане. Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж пальцев песком заструились. А с бабьей фантазией – вдрызг заморочка, Твои ж сундуки не бездонная бочка. Глядишь, на последний целковый напьёшься. А разве тебя вновь ещё дозовёшься?
Пускай все богатство на дне остается. Быть может, еще с кем считаться придется. Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда. Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на свободу, мне силу мужскую.
…У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало влетала я в сети по пьяни, Но честно скажу – сколько раз не ловили, Такого еще никогда не просили. Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы меняли добро на потенцию?! О люди, о нравы! Куда же мир катится? Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Ведь, если подумают все о старушках, Кому же сбывать мне свои побрякушки? Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает. А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на ужин тобой угоститься. Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет, по-твоему,- молвила пленница.
Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до пят старика окатила. И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может – в штанах шевеление. Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины. О боже, а если вдруг ЭТО расправится, Когда же такая возможность представится?
Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад в океан выпускает. Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром несется к старухе. Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала. Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до постели она не добралась.
А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза. Лишь солнце за гору – кровать их, что скрипка. Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали. Любви предаются супруги ночами. И утром их бодрость не знает границы. Засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы, что царь не достоин. И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой лет на сорок моложе. Как девка, по дому кругом успевает. Метет, пришивает, готовит, стирает. Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане. Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не заменят энергию страсти, Пусть будет у Вас эта мощная сила, И чтобы она Вас на век вдохновила.
elf
Сообщение: 9025
Порода: карликовые и той пудели
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, г.Феодосия,п.Приморский
Несправедливость - Работаешь с утра до вечера, – сокрушался Здоровый Зуб, – и никакой тебе благодарности! А Гнилые Зубы – пожалуйста: все в золоте ходят. За что, спрашивается? За какие заслуги?
Без мелочей - Почему вы не носите очки? – спросили у Муравья. - Как вам сказать… – ответил он. – Мне нужно видеть солнце и небо, и эту дорогу, которая неизвестно куда ведет. Мне нужно видеть улыбки моих друзей… Мелочи меня не интересуют.»
Творческий метод Среди цветов – спор о прекрасном. Слово берет Колючка: - Я никак не могу согласиться с творческим методом Розы. Острота – это да! Проникновение до самых глубин – это я понимаю! Но представлять все в розовом свете…» Заноза - Нам, кажется, по пути, – сказала Заноза, впиваясь в ногу. – Вот и хорошо: все-таки веселее в компании. Почувствовав боль, мальчик запрыгал на одной ноге, и Заноза заметила с удовольствием: - Ну вот, я же говорила, что в компании веселее!
Юбилей Термоса Говорит Графин: - Мы собрались, друзья, чтобы отметить славную годовщину нашего уважаемого друга! (Одобрительный звон бокалов и рюмок.) Наш Термос блестяще проявил себя на поприще чая. Он сумел пронести свое тепло, не растрачивая его по мелочам. И это по достоинству оценили мы, благодарные современники: графины, бокалы, рюмки, а также чайные стаканы, которые, к сожалению, здесь не присутствуют.»
Часы Понимая всю важность и ответственность своей жизненной миссии, Часы не шли: они стояли на страже времени.
Пень Пень стоял у самой дороги, и прохожие часто спотыкались об него. - Не все сразу, не все сразу, – недовольно скрипел Пень. – Приму сколько успею: не могу же я разорваться на части! Ну и народ – шагу без Меня ступить не могут!
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 477
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
