Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку «Не забудь подать кофе!» и повесила ее на кухне. Пришли ее подружки — две древние старушки. Сидят, разговаривают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: «Не забудь подать кофе». И она снова его подала. Беседа продолжалась. А баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: «Не забудь подать кофе.» И снова подала. И так семь раз. Наконец, старушки ушли. И одна недовольно говорит другой: — Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе? А та ей в ответ: — Клава? А разве мы были у нее?
Желаю всем дожить до глубокой старости. Без маразма и склероза.
*** Если трахает маразм, то не светит тут оргазм...
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они ‘дышали’.
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз . это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате . это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков . влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2 . 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом, их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один . два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать . то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте, нет ли на них чего лишнего. Muz4in.Net
Отправлено: 19.11.11 16:10. Заголовок: 19 ноября - Всеми..
19 ноября - Всемирный день туалета www.olio.in.ua,19.11.2011 // 09:10
19 ноября 2002 года прогрессивная мировая общественность впервые отметила Всемирный день туалета (World Toilet Day) — один из самых оригинальных и, по сложившейся традиции, веселых праздников.
День 19 ноября был провозглашен Всемирным днем туалета в 2001 году в ходе проходившей в Сингапуре международной конференции, посвященной проблемам туалетов. Кстати, место проведения конференции было выбрано неслучайно: Сингапур славится безукоризненной чистотой отхожих мест.
Более 200 делегатов из Азии, Европы и Северной Америки, представлявших 17 национальных туалетных ассоциаций, встретились, чтобы обсудить насущные проблемы и рассмотреть новые концепции развития туалетного дела. Результатом встречи стало образование Всемирной туалетной организации (World Toilet Organization), которая и явилась инициатором создания этого необычного праздника. [взломанный сайт]
Отправлено: 19.11.11 21:28. Заголовок: Рай для собак Есть ..
Рай для собак
Есть много версий этой истории Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «С собаками вход воспрещен!» Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Отправлено: 20.11.11 18:46. Заголовок: Веселые истории ..
Веселые истории
У соседей в деревне живут две собаки и кот. Поскольку живут с малолетства вместе, то друг друга не трогают. Мало того, кот активный, и часто вместе с собаками носится по деревне, разве что не лает… Наблюдал картину: кот — мышелов. Мышь поймает, но сразу не ест — играет. Одна из собак, пробегая мимо, хватает мыша и тут же съедает… Я удивился. А как удивился кот — прямо застыл на месте. Собака убегает, а кот быстро ловит другую мышь и опять начинает играть. Собака, пробегая обратно, снова пытается съесть мыша, но мышь еще не заигранная, сматывается в траву. Собака в непонятках, а кот встает на задние лапы и начинает лупить передними по морде собаке. Когти, правда, не выпускает.
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть? — Нету. Бежит во второй: — Молдаване есть? — Нету. Бежит в третий: — Есть? Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: — У вас молдаване есть? Там говорят: — Есть. Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: — @ля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: — Ногу убрал, на%!
Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!
Есть у меня соседи, а у них есть дочь 5 лет. Однажды, когда папа смотрел кино с легким эротическм подтекстом, в комнату вошел ребенок и поинтересовался, почему это дядя руки тете связывает. Папа предусмотрительно канал переключил и, не долго думая, ответил: — Так тетя у него в доме первый раз ночует, он с ней мало знаком, чтоб ничего не украла. Сказал, да забыл. А тут как на грех через какое-то время к соседям в гости приезжает подруга жену по универу. Ну вы догадываетесь, чем дело закончилось?
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Встреча выпускников… Торжественный концерт. Сразу видно по поведению толпы, что в зале собрались далеко не сливки общества. Очередной выступающий выходит на сцену как на расстрел. Ха. На этот раз это скромненькая худенькая девочка, класс девятый. На голове у неё маленькая элегантная французская шляпка, очень длинная юбка(это уже не на голове), растерянная улыбка и очень-очень много макияжа. Толпа ведёт себя отвратительно, все показывают на неё пальцем и издевательски смеются. Ну вот кажется что может быть хуже. Ведь всё и так просто ужасно. Но нет. Окончательно убивает противный крик из толпы: -Я его знаю!!!
У нас была соседка — мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто). Так вот… Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике — ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом). Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью — «Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии». По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов… Только потом смогли перевести старушке, что «ректальная тонзиллэктомия» суть по-латыни «удаление гланд через попу»… Бабке повезло — делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль.
Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: «Вот отстрою дачу, пчел разведу… Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке, хорошо — ДАЧКА, ПЧЕЛКИ…» Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно — дачка, пчелки — хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост. Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает: — Вова, что это? — Это, папа, — тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: «ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!»
в прошлом году приехал отец ко мне, помогать из общаги выехать. Сидим, обмываем диплом, уже хорошие, батя рассказывает, как в этой же общаге жыл. Вышли в коридор зачем то. Батя хитро улыбаясь выдвигает кусок перил лестницы, достает оттуда бутылку водки 89 года розлива, косяк и колоду порнокарт. А наутро мазался, что не его, случайно нашел :) )))
«Что? Где? Когда?»: — Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? — Да. – Танцевали с блондинкой? – Ну. — А потом увезли ее к себе домой? – Точно… — А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? – Нет… — Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?
Видимо, за последние 5-6 лет произошли какие-то перемены, напрочь изменившие представления современных детей об окружающеи их мире. Вот лишь некоторые перлы 15-летних (заметьте!) подростков, которые считают себя о-о-очень продвинутыми в культурном плане: Чарльз Дарвин — мужик, написавший Библию Юрий Долгорукий — первый советский космонавт Юрий Лужков — премьер-министр РФ Гаврила Дзержинский — учитель Пушкина, которому тот посвятил свои первые стихи Джордж Вашингтон — негр, родившийся на плантации Официальный язык на Кубе — кубАнский, просто потому, что там уже давно сидит один царь и никак не умрет (видимо, он из казаков!) Сша находится в Южной Америке и столица — Сан-Франциско (не пойму, почему не Лос-Анжелес?) Париж — столица Лондона Марина Цветаева — просто имени такого не слышали НИКОГДА, как, впрочем, и многих других имен тоже! Было бы смешно, если бы не было так страшно!
Часто выезжаю по делам за МКАД. Практически никогда не обращаю внимания на придорожную торговлю, типо пряники и прочая хренотень. Но как то увидел бабку, которая торговала вяленой и живой рыбой. Причем внимание привлек довольно большой сом, метра на полтора.Останавливаюсь, спрашиваю цены. Эт столько, а от эта столька. Что т цены у тебя говорю, как в дорогом московском супермаркете. Бабка сочувственно на меня посмотрела и отвечает: -Сынок, а ты знашь какой щас курс долляра? Вопросов больше не было…
Болтаем с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечаю: «А ты, случаем, не ведьма?» ;) — Ну, может, и ведьма ;) — Ведьма, наколдуй мне кучу денег! — Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую… А вот с деньгами — извини, пока не умею.
Мля, **здец… Пришел на кухню… тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол… проверил и заменил пакет с мусором в ведре… включил телевизор… выключил телевизор… постоял… подумал… пришел, сел за комп и увидел в асе «УШЕЛ КУРИТЬ»… SТSyКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!
— Ой, какой прикольный смайлик! — Девочка, это — автопортрет Ван Гога.
Позавчера познакомился с девушкой на хабе, договорился, приехал, переночевал, все отлично!!! И самое замечательное — у нее на шкафчике на кухне наклеено полное собрание наклеек » Планета динозавров» от старых жвачек!!! Братва,… я влюбился! еще штук 30 наклеек «Терминатора» на зеркале в ванной. и как апофеоз — почти полное собрание «лазера» и «турбо» в коробке, где она обычно ныкает презервативы от родителей. :) Наш человек! О блин…
Дочка (4 года) подходит ко мне с куклой и говорит, что у нее для меня есть сообщить что-то важное… Я интересуюсь, что же она мне хочет сказать. С хитрой мордашкой торжественным голосом объявляет: — Я беременна! Я в осадке…
Пришёл в одну шарагу новичок! По специфике работы, ему нужно было ездить на лифте с этажа на этаж, что-то там проверять или подкручивать. Был он мал ростом и необычайно худ, максимум 60кг. Стали коллеги над ним подшучивать, только он в лифт, они рубильник выключают, лифт не работает, он выходит, они врубают и следующий едет спокойно. Подошёл к новичку один из шутников и спрашивает: -Ты сколько весишь? -63кг — отвечает. -Не! Лифт только от 75 и выше врубается! Придётся тебе помочь! И даёт ему кусок трубы килограмм 20 весом. -Будешь входить в лифт- бери её с собой. Бедный целую неделю таскал за собой трубу, непонимая, что все ржут-то, а потом ещё и от шефа влетело, за глупость.
Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
— **ясе, а где обои? — Вчера вечером ремонт захотели сделать. — Ну а почему только половину ободрали? — Трава закончилась…
Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет… Одна блондинка говорит другой: — Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты. — Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.
Моя жена любит комнатные цветы и с удовольствием их разводит. В доме их – прорва, ботанический сад в миниатюре. И вот, уезжая с детьми в отпуск, она дала мне подробные инструкции, когда и как часто какие цветы поливать, зачем это нужно, возможные последствия неправильного ухода и как с ним бороться. А один цветок, который наполовину зачах, надо было поливать строго по графику, в определённое время и с применением определённых удобрений. Короче, после её отъезда у меня недели две были гости (то одни, то другие), всё это сдабривалось злоупотреблением алкоголем и, как говорил Вицин в «Кавказской пленнице», «другими излишествами нехорошими». Поэтому цветы поливались по тому же принципу, по которому я поил себя крепким – заливаешь через день до тех пор, пока не начинает выливаться. И вот, по прошествии двух недель цветы от обычной воды из крана попёрли так, что удобрения отдыхают. В половине горшков вылезли ещё какие-то ростки, причём дружок мой божится, что в одном из них лезут помидоры. А круче всех прёт этот полудохлый цветок. И это притом, что сосед в него пепел стряхивал и пролил рюмку водки. Вот и делайте выводы, что организму полезно – удобрения или водка в хорошей компании. Muz4in.Net,ukrlife.net
Отправлено: 21.11.11 09:40. Заголовок: 21 ноября - Всеми..
21 ноября - Всемирный день телевидения
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, бля, прямо форт "Байяр"! ------------------------------ Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так: - О-о-о...! Щас лифчик! ------------------------------ Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?" ------------------------------ Пеpедача "Что? Где? Когда?". - Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан... - Беpем дополнительнyю минyтy! ------------------------------ - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят. - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? ------------------------------ Урок географии: - Вовочка, что ты можешь рассказать о Панамском канале? - Ничего, Мариванна, у нас в телевизоре такого канала нет... ------------------------------ Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мама! Муж: - Да, похоже ------------------------------ Самая жлобская программа на ТВ - это ”Что? Где? Когда?”: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. ------------------------------ Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес». ------------------------------ Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал «Мастер и Маргарита», как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал «В круге первом» и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала «Доктор Живаго» у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция… Не затруднит ли Вас экранизировать книги «Основы работы с Windows» и «Правила дорожного движения»? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать… ------------------------------ Смотрел тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние, сам, своим умом. Жена — красавица, семья, счастье. А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму. Думаете, фильм называется «Олигарх»? Нетушки! «Анжелика — маркиза ангелов» ------------------------------ — Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время. — Исключение — изобретение телевизора. [взломанный сайт]
Ученые установили возраст Вселенной. Наивные... Они забыли, что Вселенная - женского рода и, как всякая женщина, умеет пользоваться косметикой.
*** Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть...
Как известно, в России две беды, и когда наш Президент куда-то приезжает, одна беда сразу начинает ремонтировать другую...
*** Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
*** Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков…
*** - Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
*** - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
*** Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.
*** Мама сыну: - Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал? - Это не Ж, это снежинка. - А пьяным гостям ты это объяснил?
*** Муж - жене: - Я же просил погладить мой пиджак! - Но я погладила! - Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
*** В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тыс. россиян!..
*** CМCкa - Прив, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa - Бл*, конечно пойду... А кто это?
Отправлено: 23.11.11 22:21. Заголовок: Прикол В Киеве появ..
Прикол
В Киеве появилась гречневая икра «Премьер»
В Киеве появилась консервная банка с гречневой икрой «Премьер» с портретом премьер-министра Украины Николая Азарова с надписью: «При поддержке Партии регионов». Правда, деликатес можно найти только у сторонников Юлии Тимошенко.
Отправлено: 24.11.11 22:21. Заголовок: В парке развлечений ..
В парке развлечений Busch Gardens (штат Флорида, США) живут неразлучные друзья лабрадор Мтани и гепард Кейси. Они познакомились, когда были малышами, и с тех пор остаются верными друзьями.
Отправлено: 25.11.11 15:56. Заголовок: Фотографии на листья..
Фотографии на листьях
Эти уникальные фото сделаны при помощи природного вещества - хлорофилла, присутствующего в растениях. Изображения получаются довольно просто. На свежий лист накладывают фотонегатив, а сверху кладется стекло. Через некоторое время под действием фотосинтеза проявляется изображение. Это изобретательный метод придумал американский фотограф и историк с вьетнамскими корнями Бинь Данх (Binh Danh). Он закончил Стенфордский университет в 2004 г. Все его работы направлены в память о жертвах войны во Вьетнаме и Камбоджи.
Отправлено: 25.11.11 16:47. Заголовок: В Израиле открылс..
В Израиле открылся спа-салон, в котором делают массаж...с помощью змей (фото)
В поселке Талмей Элазар на севере Израиля называется “Ферма хищных растений”. И предлагает не вполне обычные процедуры. Посетить этот необычный спа-салон отважится не каждый – здесь вместо массажистов вас ожидают змеи.
Процедуру придумала Ада Барак, хозяйка спа "Ферма хищных растений". Это место стало основной достопримечательностью поселка.
Общаясь с туристами, Ада всегда давала им потрогать неядовитых змей, которые жили в оранжерее, и случайно обнаружила терапевтический эффект.
"Некоторые люди говорили мне, что соприкосновения со змеями заставили их чувствовать себя лучше, более расслаблено," - говорит Ада.
Как оказалось, физический контакт со змеями доставляет посетителям неизгладимые ощущения.
Как добавила хозяйка заведения, способность змей снимать стресс известна издревле, так что в ее идее нет практически ничего нового. Скрытый текст
Обидно ли, если Вам покажут палец? Средний палец руки. Указательный. Или большой? Есть ли разница? Сочтёте ли Вы это оскорблением или шуткой? А что подумает об этом жесте представитель другой культуры, например латиноамериканец или араб?
Фотограф Маша Князева сняла серию «20 жестов, которые изменили мир».
Группа разных людей: актёр — лицо Первого канала, известный кинокритик, продюсер ведущей телекомпании, IT-директор западного новостного агентства, логистик, женщина-домохозяйка и, наконец, сам автор собрались в студии для того, чтобы представить скандальные жесты, которые потрясли мир за последнюю сотню лет. Все жесты от откровенных уличных “Fuck” и “Минета” до политически шокирующего “Heil Hitler”, феминистского “We Can Do it!” и на первый взгляд мирного “Крещения” – это ни что иное, как простая комбинация 5-ти пальцев. Однако идеологическое значение, которое они приобретают в сознании современных людей, трудно недооценить. Двойной стандарт: просто пальцы или оскорбительный вызов? Древнейшая жестовая культура или уличные манеры? Ответ на этот вопрос каждый зритель даст сам. В 2011 серия «20 жестов, которые изменили мир» экспонировалась в галерее Башня на Набережной и в первые же дни была снята с выставки как скандальная и порочащая имидж Москва-Сити. Ожидается, что в начале 2012 года серия будет выставлена в галерее Петра Войса С’Арт. http://www.internetua.com/fotoblog--20-jestov--kotorie-izmenili-mir
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 1047
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Леся пишет: 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
