Отправлено: 01.10.10 23:14. Заголовок: НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬ..
НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ. Русский характер Вчера был свидетелем прекрасного. Недалеко от нас расположен французский супермаркет "Cora" (Кора,ударение на последний слог). Мы изредка наведываемся туда за свежайшими (бездураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там очередь. Небольшая, но внушительная человек 10 - 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук прямо из печки, и сейчас производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов "сынов пустыни" в характерных одеяниях ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы,тоже интересно отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться. А вот и багеты ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но не тут-то было. "Сыны пустынь",продолжая свой пространный не иначе, как богословский диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! довольно громко изумляется первый русский. Ох%ели ваще, бля, соглашается второй. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. "Сыны пустынь" притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют справедливость, знай наших!) и возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман "АдЪ и Преисподня!". Они не просто испугались хотя русские их и пальцем не тронули они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, сплошной vive la Russie!. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
Livushka
постоянный участник
Сообщение: 403
Порода: Карликовый и той пудель, русский той, ши-тцу.
Зарегистрирован: 09.08.10
Откуда: Украина, Кривой Рог
Отправлено: 03.10.10 14:56. Заголовок: а: да я его тысячу л..
а: да я его тысячу лет знаю, адекватный парень в: Адекватный?! Пришел, снял ботинки, поставил на верх книжного шкафа а: а, у них щенок. здоровый вырос, собака, а ботинки все еще жрет...
Livushka
постоянный участник
Сообщение: 424
Порода: Карликовый и той пудель, русский той, ши-тцу.
Зарегистрирован: 09.08.10
Откуда: Украина, Кривой Рог
Адекватный?! Пришел, снял ботинки, поставил на верх книжного шкафа
мы первое время делали также
не знаю было такое уже или нет,но кину сюда там просто "гениальные"вещи написаны!
В рамках амбициозной программы по выявлению генов, которые отвечают за различные болезни у собаки и человека, ученые Центра Фреда Хатчинсона по исследованию рака, расположенного Сиэтле, исследовали образцы ДНК собаки, собранные у 414 представителей 85 наиболее популярных пород. То, что они обнаружили, возымело резонанс в рядах собаководов, холющих и лелеющихя своих шоу-питомцев и гордящихся их родословными. « Для нас было неожиданностью обнаружит, что породы, издавна причисляемые к таким, которые имеют многотысячную историю развития, как, к примеру, ибисинская и фараоновы собаки, в действительности являются гараздо более современными живовотными, вероятно востановленными в наше время, благодаря усилиям заводчиков»,- сказал генетик Леонид Кругляк, который помогал проводить исследования. «Однако еще большим сюрпризом для нас было обнаружить, что некоторые породы в действительности вообще не собаки ». Наряду с другими открытиями, анализ ДНК так же показал, что чи-хуа-хуа, на самом деле, являестя разновидностью крупного грызуна, из которого тщательно целенаправленно на протяжении веков выводили некое подобие собаки. «Очевидно, в кругах любителей чи-хуа-хуа, многие очень сильно засомневаются и удивятся этому утверждению» - говорит Пегги Вилсон, президент клуба чи-хуа-хуа в Америке. «Ведь оно идет врезрез с нашими убеждениями. Люди достаточно ревностно относятся ко всему, что касается их собак. Скорее всего, в это не поверят ». Используя 96 различных образцов генов, называемых «микросателитами», исследователи сравнили собак-представителей разных пород и некоторые породы в целом между собой. В статье журнала Science от 21 мая команда ученых подвела итоги работы, резюмируя, что практически все породы поразительно отличны одна от другой генетически. И представителя каждой породы неглядя можно идентифицировать по генетическому коду с вероятностью в 99%.Так же они обнаружили, что все породы, согласно общности генетического кода, абсолютно четко подразделяются на четыре подгруппы: древние (примитивные? -аня) породы, охотничьи, пастушьи и охранные породы. «Как только мы смогли четко обозначить эти группы, стала ясно проглядываться схожесть собак внутри них. Кстати говоря, это мы выяснили уже задним числом». Ученые так же определили, что некоторые миниатюрные породы собак, в разных уголках планеты, независимо друг от друга, произошли от различных животных не родственных собаке. Так лхасский апсо –от тибетского снежного кролика,пекинес от китайской водяной крысы,ши-тсу от горностая и йоркширский терьер от голубя. «Большинство из них, конечно же, обладают определенными генами собаки» - отметил Кругляк, «но в процентном соотношении не более 10% к 90%». Официальные представатели Американского Кеннел Клуба АКС Canine Health Foundation похвалили работу ученых, несмотря на ее противоречивые резальтаты, сказав, что это поможет заводчикам, ветеринарам и ученым избежать многих болезней собак. «Это на самом деле революционные открытия, в отношении того, какие мощные рычаги контроля поголовья они дают заводчикам» - сказал представитель АКС Петти Странд. «Благодаря этому мы сможем гараздо более эффективно бороться с проблемами здоровья собак. Тем не менее, от нас это потребует пересмотра наших задач и переоценки того, стоит ли такие породы собак, как чи-хуа-хуа и йоркширский терьер вообще ассоциировать с собаками». Потенциальные последствия этого открытия могут буть достаточно волнительным. Например, домоуправители и арендодатели, которые запрещают содержание в квартирах экзотических животных, по всей стране уже с нетерпением ждут переклассификации некоторых пород собак и причиления их к другому отряду животных. « Божественно, если они признают, что Чи-хуа-хуа не собаки, я буду просто счастлив » - сказал владелец многоквартирного дома в Маями Франк Лакруа. « Наконец-то у меня будет право заставить Елзи Табернати избавиться от этой ничтожной, тявкающей кучки, как вы их назвали? - грызунов, что ли. Это было бы замечательно!»
чи-хуа-хуа, на самом деле, являестя разновидностью крупного грызуна, из которого тщательно целенаправленно на протяжении веков выводили некое подобие собаки.
Vika Grigor'eva пишет:
цитата:
йоркширский терьер от голубя
псЁ, пошла веселиться и радоваться за арендодателей и соседей. Кстати, в наших городах это даже на пользу: а мы и не собаки вовсе, отвечаем соседям - мы голуби !где написано, что с голубями нельзя? Рыдаю от восторга
Valeria
Сообщение: 390
Порода: Американская акита
Зарегистрирован: 10.09.09
Откуда: Украина, Киев-Донецк
Отправлено: 13.10.10 08:09. Заголовок: Не ругайте, если уже..
Не ругайте, если уже кто-то вывешивал до меня...
цитата:
Письмецо одной девушки изГермании подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальныенехитрые обороты автора сохранены без изменения.
Далее от лица автора:
"... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит.Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся вкровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту,спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшитьможно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну,сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, малоёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, околочаса.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется..Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинаетсяполный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н///х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!).Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)?- отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже елесдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи,фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли выили члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню изголовы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватилосказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такойответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна заоперацию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны!У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Valeria Вот уж точно! "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"
Удача
Сообщение: 852
Порода: немецкая овчарка,фокстерьер
Зарегистрирован: 20.06.08
Откуда: Украина, Львов
Отправлено: 17.10.10 08:24. Заголовок: Распорядок дня щенко..
Распорядок дня щенковладельца.
Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике
Удача
Сообщение: 857
Порода: немецкая овчарка,фокстерьер
Зарегистрирован: 20.06.08
Откуда: Украина, Львов
Отправлено: 17.10.10 11:30. Заголовок: Воспитатель в детсад..
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: А они не на той ноге! . Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!! И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: А где твои варежки? На что мальчик отв етил: Я запихал их в носки ботинок...
Удача
Сообщение: 858
Порода: немецкая овчарка,фокстерьер
Зарегистрирован: 20.06.08
Откуда: Украина, Львов
Отправлено: 17.10.10 12:24. Заголовок: и это было...а тепер..
Сообщение: 880
Порода: немецкая овчарка,фокстерьер
Зарегистрирован: 20.06.08
Откуда: Украина, Львов
Отправлено: 24.10.10 06:48. Заголовок: Гайцы с "камерто..
Гайцы с "камертоном"
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая то операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего этот КАМЕРТОН?? я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать! у них шары еще больше: - Это как? я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет эту палку и так не кисло бьёт себе в лоб ей и произносит после удара: - БЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: - Я же говорил! Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой смотрю ушел....обиделся наверное.......
Удача
Сообщение: 884
Порода: немецкая овчарка,фокстерьер
Зарегистрирован: 20.06.08
Откуда: Украина, Львов
Отправлено: 26.10.10 21:35. Заголовок: Форум Автор Жужу: -..
Форум
Автор Жужу: -"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?" Автор Пуся: -"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: -"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....
Автор Матёрая: -"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."
Автор Муся: -"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..." Автор Жюлька: -"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..."
Автор Матёрая: -"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."
Автор Муся: -"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха...."
Автор Администратор Форума: -"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"
Автор Снуппи: -"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..."
Автор Жужу: -"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?" Автор Мама Кенгуру: -"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."
Автор Жужу: -"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..."
Автор Мама Кенгуру: -"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи..."
Автор Жужу: -"Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."
Автор Бывалый: -"А какой возраст у Вашего ребёнка?"
Автор Жужу: "Моей дочке пять лет...."
Автор Бывалый: "А какова высота Вашего шкафа?"
Автор Жужу: -"Два метра..."
Автор Бывалый: -"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса..." Автор Пуся: -"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...."
Автор Мама Кенгуру: -"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?"....
Автор Матёрая: -"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"
Автор Администратор Форума: -"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу"
Автор Пуся: "Главный анализатор-Нюх?"
Автор Матёрая: -"Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."
Автор Пуся: -"Я, между прочим не тупая..."
Автор Администратор Форума: -"Ну бабы достали уже... Всех на фиг постираю и забаню...."
Автор Матёрая: -"Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает...."
Автор Снуппи : -"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь..."
Автор Администратор Форума: -"Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!!"
Удача
Сообщение: 885
Порода: немецкая овчарка,фокстерьер
Зарегистрирован: 20.06.08
Откуда: Украина, Львов
Отправлено: 26.10.10 21:40. Заголовок: Сколько участников и..
Сколько участников интернет форума нужно, что бы заменить лампочку?
Ответ: 1193
1 - меняет лампочку и пишет в форум,что лампочка заменена. 12 - делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами. 7 - предупреждают,что замена лампочек-опасное занятие. 27 - указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях. 53 - устраивают перебранку с грамотеями. 156 - пишут модератору форума жалобы,о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме. 41 - человек исправляет грамматические ошибки в постах тех,кто ругался с теми,кто первым указал на орфографические ошибки 109 - требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebuld. 203 - требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,forums.punctuation, и т.д 111 - пишут,что все мы пользуемся лампочками,поэтому обсуждение их замены вполне допустимы в форуме. 306 - спорят,где лучше покупать лампочки,какой из методов замены эффективнее и какие марки лучшие. 27 - присылают ссылки на сайты,где можно видеть образцы различных лампочек. 14 - сообщают,что ссылки не работают,и присылают правильные ссылки. 3 - пишут,что нашли на этих сайтах инфо,касающее форума,что делает обсуждение замены допустимым. 33 - выделяют все сообщения и в конце добавляют своё мнение. 12 - заявляют,что уходят из форума навсегда,так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию. 4 - предлогают завести FAQ по лампочкам и их замене. 25 - предлагают открыть новый форум forum.chance.litebulb. 48 - заявляют,что никогда больше не купят себе лампочку.....
Livushka
постоянный участник
Сообщение: 605
Порода: Карликовый и той пудель, русский той, ши-тцу.
Зарегистрирован: 09.08.10
Откуда: Украина, Кривой Рог
Статья наводит на размышления... разные... Лично у меня про автора сложилось очень нехорошее представление... особенно в свете некоторых ее высказываний...
Отправлено: 31.10.10 12:32. Заголовок: Самое омерзительное,..
Самое омерзительное, что они ЭТИМ еще и хвастаются(((... Бедные собаки... Впечатлило "глубокие" познания в генетике - от красивых собак рождаются красивые собаки... и офигенно "заводческие мысли" - продавать щенка незнакомым, потому что по всяким вопросам дергать не будут... Об остальном - просто промолчу... размноженцы с апломбом - мечта Ксении Хармач...
Дама забыла посчитать все "сопутствующие" расходы (свет,газ,отопление,моющие и дезинфицирующие средства,пелёнки/распашонки/соски и пр. "мелочи") + временнЫе затраты + интернет + подготовка собак для участия и само участие в выставках .......... В итоге получается,что даже на минимальную пенсию её маме ни*ига не остаётся...Хр*новый она аналитик Да ещё и "корочку" эксперта РКФ собирается получать (или уже получила )...Просто жесть!
подготовка собак для участия и само участие в выставках
Хи , дама где-то писала, что таскать собачек по выставкам - это жестоко. Поэтому - один раз суке получается племенная оценка ( добрый эксперт хоть оч. хор., но даст), и на этом выставки заканчиваются.
Дорогое удовольствие а держать 33 собаки, пусть даже маленькие, это не жестоко? Ведь физически им всем внимания просто не уделишь.... У дамы с мозгами...
Да уж.....Первое, что чувствуешь - оцепенение..... Деньги-деньги-деньги....И ни слова о том, где, как содержаться взрослые собаки, щенки, беременные. Не человек, калькулятор какой то, к тому же, согласна с Proud , калькулятор Хр*новый!... А может и не Хр*новый вовсе, может специально не пишет правду, чтобы обмануть покупателей, вдруг найдется сумасшедший и почитав ее белиберду, купит у нее же сразу несколько собак для поправки финансового положения. Ведь главное продать и только незнакомым людям, чтобы в дальнейшем не беспокоили.... Интересно, когда же она работать успевает при таком кол-ве собак?
Сообщение: 898
Порода: немецкая овчарка,фокстерьер
Зарегистрирован: 20.06.08
Откуда: Украина, Львов
Отправлено: 05.11.10 20:28. Заголовок: Для тех, кто не знае..
Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются.
Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. … В прошлом году дело было. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород отлить. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверька. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужик понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки… Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности… (еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет. Он слегка не врубается, потом берет мужика (врач – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку». Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. – Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? – Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать… – Кто тебе это сказал??? – Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. – Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? – А вот так – еж покусал. – Да не свисти, они не кусаются. – Еще как!.. – Блин, ни фига! Покажи зверя! – Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! – Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать… Берегите ежиков – ведь они хорошие!
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 2936
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
мы первое время делали также 
<\/u><\/a>
. 
Дама забыла посчитать все "сопутствующие" расходы (свет,газ,отопление,моющие и дезинфицирующие средства,пелёнки/распашонки/соски и пр. "мелочи") + временнЫе затраты + интернет + подготовка собак для участия и само участие в выставках .......... В итоге получается,что даже на минимальную пенсию её маме ни*ига не остаётся...Хр*новый она аналитик 
)...Просто жесть! 
, дама где-то писала, что таскать собачек по выставкам - это жестоко. Поэтому - один раз суке получается племенная оценка ( добрый эксперт хоть оч. хор., но даст), и на этом выставки заканчиваются. 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
