Отправлено: 15.12.11 18:02. Заголовок: Руководство по содер..
Руководство по содержанию мужа
Давайте сначала определимся с тем, что, собственно, представляет собой муж. Вообще-то обычно муж не представляет из себя ничего. Это совершенно ненужная вещь, которая, к тому же, не подлежит длительному хранению. Он занимает много места, плохо поддается дрессировке, требует серьезного и тщательного ухода и вообще всё время что-то требует.
Зачем же он нужен?
1) в качестве сувенира, как напоминание о счастливом прошлом; 2) показать детям; 3) иногда при хорошем стечении обстоятельств он может быть источником финансирования; 4) иногда, это уж при очень хорошем стечении обстоятельств, общение с ним может приносить эмоциональное и физическое удовлетворение; 5) прекрасно размножается в домашних условиях.
И если вы хотите ЭТО сохранить, то мы можем предложить вам несколько практических советов.
СОВЕТ ПЕРВЫЙ. «Муж всегда прав». Главное с ним не спорить. Исследования показали, что в этих спорах истина не рождается. Разумеется, согласиться со свей ерундой, которую он обычно излагает, ни одна здравомыслящая женщина просто не может. Этого и не требуется. Надо только создать иллюзию, что вам нравится ход его мысли. И не хихикайте: опасно для жизни. СОВЕТ ВТОРОЙ. Его нужно часто и с энтузиазмом хвалить, чтобы он ни в коем случае не догадался, что вы ему нагло лжете. Для этого изучайте основы актерского мастерства и систему Станиславского, дабы не услышать в ответ: «Не верю!». Впрочем, обычно они настолько убеждены в собственной гениальности и неотразимости, что легко покупаются на самую грубую лесть. СОВЕТ ТРЕТИЙ. Ему нужно хорошо питаться. Корм должен быть правильно сбалансирован. Недостаток витаминов и минералов в ежедневном рационе скажется на его выносливости и работоспособности. Он даже может потерять интерес к размножению. СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ. Его нужно держать в тепле. Он боится сквозняков, и если даже слегка простужается, то всем своим видом будет показывать предсмертную агонию, возводить глаза к потолку и слабеющим голосом диктовать завещание. Но не обманывайте себя несбыточными надеждами и не спешите заказывать катафалк. Через пару дней он оклемается и снова станет как новенький. СОВЕТ ПЯТЫЙ. Его нужно содержать в чистоте, даже если он всеми силами этому сопротивляется. Здесь нужно проявить терпение и настойчивость. Как правило, многие из них страдают водобоязнью. Попробуйте проявить фантазию, смелее экспериментируйте. Игра стоит свеч. Во-первых, он будет меньше оскорбл*ть ваше эстетическое чувство, а во-вторых, чистота – залог здоровья. Правда, здесь нельзя переусердствовать, см. Совет шестой. СОВЕТ ШЕСТОЙ. Его нужно беречь от дурного глаза. Например, от жадных взглядов молодых и неустроенных женщин. Лишний раз не выставлять его на всеобщее обозрение, особенно когда он в хорошей форме. Избавиться от всех незамужних подруг (для этого подойдут два способа: или поссориться с ними, или приложить титанические усилия и спешно выдать их замуж). СОВЕТ СЕДЬМОЙ. Так как муж является частью природы, нельзя ждать от него милостей. Про цветы и подарки нужно забыть сразу после свадьбы. Лишь два раза в год (8 Марта и в день рождения) допустимо в мягкой форме намекнуть ему об этих мелочах, но ни в коем случае не обижаться, если он не поймет. СОВЕТ ВОСЬМОЙ. Лучше хранить ему верность, это избавит вас от дополнительных проблем. Все они очень ревнивы, и, Бог знает, к чему эта ревность может привести. В противном случае нужно тщательно соблюдать законы конспирации. Вы должны быть женой Цезаря и Кларой Цеткин в одном лице. Даже если вам будут предъявлять неоспоримые доказательства, ни за что не соглашайтесь. Чаще смотрите на него с выражением ангельской невинности. СОВЕТ ДЕВЯТЫЙ. Создайте ему ощущение свободы и самостоятельности. По возможности держите его на длинном поводке. Изредка отпускайте погулять. А если он убежал очень далеко, не волнуйтесь раньше времени. Как правило, они хорошо помнят дорогу домой. Будьте великодушны! СОВЕТ ДЕСЯТЫЙ. Если вам вcе же не удалось его сохранить, и он убежал, не расстраивайтесь. Просто произведите техническую замену на кого-нибудь другого. Все они очень похожи, так что скорее всего никто ничего не заметит. Удачи!
Отправлено: 15.12.11 18:42. Заголовок: Гадание на тараканах..
Гадание на тараканах
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер — вы философ! Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо — у вас все еще впереди. Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит — он сдох.
Отправлено: 16.12.11 17:26. Заголовок: ТОП-10 самых необ..
ТОП-10 самых необычных пепельниц
Стряхивать пепел - тоже искусство: особенно, если делать это с помощью одного из этих странных гаджетов. Большинство пепельниц стандартны и скучны. Но бывают и счастливые исключения. Вот тебе десятка необычных приборов, с которых можно даже начать интересную беседу.
Отправлено: 17.12.11 00:14. Заголовок: Топ-13 самых глу..
Топ-13 самых глупых налогов 2011-12-17 00:51. knuj.org
Какие только нелепости не придумывают правители, чтобы заставить своих граждан расстаться со своими кровными деньжатами. Познакомимся с самыми нелепыми способами пополнения казны государства.
1.НАЛОГ НА ВОЗДУХ. Такой налог платили владельцы высоких домов в Византии. Более высокие, а следовательно, более богатые дома требовали от своих хозяев больших затрат.
2.НАЛОГ НА ТУАЛЕТЫ. Всем известно, что деньги не пахнут, но первым об этом догадался римский император Веспасиан, который ввел этот налог ещё в первом веке до нашей эры.
3.НАЛОГ НА ТЕНЬ. Такой налог был придуман в Венеции в 1993 году, то есть уже в наше время. Очень часто владельцы питейных заведений устанавливают зонтики на тротуарах рядом со своими кафе и ресторанами, тем самым расширяют границы владений. Вот за наличие дополнительного коммерческого пространства и приходится платить воротилам ресторанного бизнеса.
4.НАЛОГ НА ИНОСТРАНЦЕВ. До сих пор такой налог существует в некоторых станах. Например, Канада до 1923 года разрешала китайцам въезжать на территорию страны, но брала с них налог. Но когда китайское поголовье стало значительно увеличиваться, канадское правительство запретило китайцам въезд в свою страну.
5.НАЛОГ НА НАРКОТИКИ. Поделиться своими доходами наркодиллеров попросила американская организация «Internal Revenue Service», которая не может жить спокойно, зная, какие бешеные обороты денег приносит торговля наркотиками.
6.НАЛОГ НА ШЛЯПЫ. Это сейчас носи, что хочешь, бесплатно, а в семнадцатом веке в Англии за право ношения шляпы надо было выложить денежки. Городские жители платили 2 фунта в год, а деревенские - 5 шиллингов.
7.НАЛОГ НА БЕЗДЕТНОСТЬ. Этим глупейшим налогом прославилась Страна Советов – Советский Союз, все жители которого, не имеющие детей в возрасте 20-50 лет, платили такой налог. И, кстати, он составлял 6% бюджета.
8.НАЛОГ НА ВОРОБЬЕВ. Вы подумаете, что этот налог действовал в Китае. А вот и нет! Этот налог был введен в Германии в восемнадцатом веке. Каждый немец сдавал 12 убитых воробьев и получал за это вознаграждение. Если же это не было сделано вовремя, жителям Германии приходилось платить этот бредовый налог.
9.НАЛОГ НА ГОЛОСОВАНИЕ. Этот налог был введен в Великобритании более 30 лет назад. Но толпы протестующих не захотели его платить и вышли на Трафальгарскую площадь. Это закончилось отставкой Маргарет Тэтчер.
10.НАЛОГ НА ДОЖДЕВУЮ ВОДУ. Существует в наши дни в некоторых европейских странах. В частности, в Германии жителям приходится пополнять местную казну таким образом.
11.НАЛОГ НА БОРОДУ. Такой налог был введен в России Петром Первым. Все помним по фильму, как лихой царь рубил бороды боярам. Желающие остаться в прежнем образе платили такой налог.
12.НАЛОГ НА ДОРОГИ. Например, в России люди платят дорожный налог, надеясь получить адекватное качество в ответ. Но пока воз и ныне там.
13.НАЛОГ НА ЖИЗНЬ. Этот налог является, пожалуй, самым глупым. Он был принят в Англии в четырнадцатом веке, но после народного бунта этот налог был отменен. Вообще Великобритания признана лидером по количеству глупых налогов.
Интернет-сообщество, обсуждая законы и налоги, приводит свои интересные выкладки. Например, вот что написал voves: «Самый тупой налог — это у нас, подоходный. Его с каждого из нас берут дважды. Сначала общий налог с предприятия — на фонд заработной платы (немаленький, процентов сорок), а потом еще раз, уже с вас, персонально, 13 процентов (богатенькие, почему-то у нас платят меньше). Вот так и живем. Говорим, что закон против двойного налогообложения, а на деле в сумме с нас сдирают больше ползарплаты ни за фук...». В этих словах много разумных доводов, особенно если учесть, что многие страны мира вообще отказались от подоходного налога. Автор: Ева Королева Источник:uznayvse.ru.KNUJ,
Отправлено: 17.12.11 09:28. Заголовок: Что можно сделать..
Что можно сделать из досок для скейтбординга
Японский креативщик Хароши (Haroshi) создает необычные скульптуры, используя старые, вышедшие из строя доски для скейтборда. В итоге скульптуры получаются очень реалистичными, с оригинальной расцветкой. Его скульптуры - это почти что живые акулы, части тела, игрушки, фрукты и прочее. В общем, интересное направление работы, неплохая задумка и оригинальная реализация.
Раньше делали скульптуры из снега и льда. Они могли спокойно простоять до первой оттепели. Теперь популярно делать скульптуры из песка. Они стоят не так долго, до первого дождя. Но приведенные факторы не лишают, а скорее прибавляют художественной ценности готовому произведению.
Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь. [взломанный сайт]
Отправлено: 17.12.11 18:59. Заголовок: Советский дизайн гла..
Советский дизайн глазами иностранца
Cпециалиста по индустриальному дизайну, преподавателя Британской высшей школы дизайна Умберто Джираудо попросили рассказать, что он думает о советском дизайне – и выходец из Италии пришел в восторг.
Авоська
«Один из лучших примеров в области советского дизайна. Если вам небезразличны проблемы экологии и загрязнения окружающей среды, чрезмерного потребления – знайте, что эта сумка стала жизнеспособным решением ряда проблем много лет назад. Авоська представляется мне частью разумной системы, видом систематического дизайна, в котором продукты покупаются ровно в том количестве, в котором они нужны, а не «про запас». Они не упаковываются несколько раз, и сумку можно использовать неоднократно и постоянно носить с собой – авоська компактная и не занимает места. Уверен, современные дизайнеры должны обратить на этот предмет самое пристальное внимание». Презервативы
«Честно говоря, я удивлен. Я был уверен, что дети в Советском Союзе появлялись из капусты! Так был секс в СССР или нет? Похоже, все-таки был… Что касается упаковки презерватива, я могу сказать, что она очень функциональна. При этом совершенно не «эмоциональна», но не думаю, что в определенных обстоятельствах кто-то обращал на это внимание».
Одеколон
«Парень на этикетке выглядит довольно пугающе! А если отставить в сторону шутки, мне кажется забавным контраст между тщательно проработанным графическим дизайном этикетки и формой емкости. По горлышку и крышке можно понять, что такие бутылочки могли использоваться не только для туалетной воды, а для чего угодно. Хранения бытовой химии или дешевого алкоголя, например. Бутылка очень практична. С другой стороны, непонятно, зачем в условиях отсутствия конкурентного рынка вкладываться в специфичные и агрессивные макеты упаковки».
Taburge
постоянный участник
Сообщение: 795
Порода: бобтейл,пекинес,ам.кокер,фр.бульдог
Зарегистрирован: 24.12.10
Откуда: Украина, Николаев
Отправлено: 17.12.11 19:43. Заголовок: Леся пишет: и выход..
Мусульмане обсуждают запрет огурцов и бананов для женщины.
Правоверным советуют не разрешать женам брать в руки эти "опасные" плоды. Мировые СМИ уж неделю обсуждают фетву (норму исламского религиозного права) некоего "имама из Европы", который запретил мусульманкам приближаться к огурцам, морковке, бананам, кабачкам и другим овощам и фруктам, которые по форме напоминают мужской половой орган.
Как сообщается, правоверным советуют не разрешать женам брать в руки эти "опасные" плоды, а в случае необходимости мелко нарезать их перед тем, как выставить на стол.
Широкая публика узнала о фетве от обозревателя телеканала "Аль-Арабия" Муни Хан, опубликовавшей 9 декабря соответствующую статью на англоязычном сайте канала. Новость подхватили многие СМИ, и вызвала бурное обсуждение в интернете.
В то же время многие в блогах и социальных сетях считает, что никакой фетвы не было, а речь идет о розыгрыше.
Муна Хан - известная журналистка, материалы которой обычно посвящены защите прав женщин в исламском мире. Рассказывая о странной фетве, она сама высказывала сомнения в достоверности информации и ссылалась на статью от 6 декабря на англоязычном египетском сайте "Бикия Маср", который издает демократическая оппозиция.
В данной статье сначала была указана ошибочная пассивная ссылка на несуществующий ресурс El-Senousa.com. Позже, после многочисленных обращений, была дана верная ссылка на первоисточник: арабоязычный иорданский сайт assawsana.com, где 30 ноября была опубликована заметка о диалоге между неким шейхом из Европы и мусульманином, который слушал его проповедь.
Публикация очень напоминает отрывок из "1001 ночи": некий шейх (в англоязычных СМИ превратился в имама) действительно выпустил фетву, запрещающую мусульманкам приближаться к "опасным" плодам, после окончания выступления шейха один из мужчин спросил, как быть, если жена или дочь любят такие овощи, проповедник ответил, что надо нарезать их так, чтобы было невозможно восстановить их первоначальную форму; тогда человек насмешливо переспросил, как же быть мусульманам, когда их жены отправляются на рынок - как там их уберечь от бананов. Шейх ответил, что на рынке от греха мусульманок убережет Аллах.
Действительно ли состоялся такой разговор, сказать трудно. Следует отметить, что главный редактор египетского издания "Бикия Маср" принес извинения за то, что опубликовал непроверенный материал.
По масштабу отзывов арабских блогеров историю с фетвой можно сравнить с "голой революцией", которую устроила египетская студентка Алия Магда аль-Махди. Источник: ТСН
Отправлено: 19.12.11 13:53. Заголовок: В Великобритании ..
В Великобритании опубликовали список запретов, портящих дух Рождества news.online.ua Власти Великобритании обнародовали список запретов, которые, по их мнению, портят рождественское настроение.
Так называемый «список запретов Скруджа» был опубликован Управлением по здравоохранению и безопасности Великобритании, пишет Euromag. В частности, несмотря на приближающиеся праздники, некоторые школы запрещали детям играть в снежки, а «сани Санты» на дорогах Великобритании были объявлены вне закона, так как на них не оформляется страховка и, следовательно, они могут стать угрозой безопасности движения.
Список самых странных запретов, по мнения ведомства, включал в себя, запрет со стороны учителей играть в снежки на школьном дворе, так как «травмированные ученики могут потребовать компенсацию» и запрет со стороны городских властей относительно уборки снега. Так, домовладельцы и бизнесмены могли попасть в суд за то, что расчищали дорогу рядом со своей собственностью, так как прохожие, проходя по этой дороге, могли поскользнуться и упасть. Опасными для здоровья могли быть признаны и праздничные песнопения, точно также, как и традиция кидать со сцены конфеты в сторону публики — считалось, что это может привести к возникновению травм. [взломанный сайт]
Величезна кількість судових позовів до виробників товарів, змушує останніх попереджати про будь-які «несподіванки», що можуть «підстерігати» покупців.
Ось кілька найбільш безглуздих:
1. На костюмах супергероїв написано, що вони не допоможуть навчитись літати.
2. В інструкції до утюга було вказано, що гладити ним речі на тілі іншої людини не рекомендується.
3. З інструкції до медичного термометра: «Не рекомендується використовувати орально відразу після ректального застосування».
4. На упаковці таблеток проти ПМС: «Не використовувати при проблемах з простатою».
5. До ляльки Гаррі Поттера додається записка, яка повідомляє, що мітла насправді не літає.
6. На банці з томатною пастою: «Для досягнення оптимального ефекту рекомендується відкрити кришку».
7. Упаковка снодійного містить попередження про те, що даний препарат може викликати сонливість. А газовий балончик для самозахисту попереджає, що його вміст може викликати подразнення очей. svit24.net/
Отправлено: 21.12.11 09:10. Заголовок: 10 самых необычных..
10 самых необычных и прикольных устройств против краж (Фото)
Единственная по-настоящему надежная защита от воров - это отсутствие имущества. А если вы пока не готовы раздать добро и уйти с котомкой в горизонт, распевая духовные песни, то стоит подумать: как же защитить материальные ценности? В этом обзоре - 10 самых необычных антирасхитительных приспособлений и устройств, которые если и не спасут вас от кражи, то, по крайней мере, изрядно позабавят воров. Скрытый текст
Такого вы еще не видели! 40-футовая рождественская елка, полностью сделанная из Lego! Художник Дункан Титмарш (Duncan Titmarsh) с помощью школьников и скаутов построил ее из 600 тысяч кубиков конструктора. Она украшена 1200 шариками и гирляндами, которые висят на 172 ветках. Это самая высокая в мире ель, сделанная из конструктора.
Гуру мировой моды и дизайна радуют нас моделями не только праздничных нарядов, но и… праздничных елок.
Настоящие произведения искусства, эдакий симбиоз фирменного дизайнерского стиля и вечнозеленой традиции, были проданы с аукциона по случаю 16-й благотворительной акции Les Sapins de Noël des Créateurs в Париже.
Отправлено: 25.12.11 12:21. Заголовок: Выйти замуж не напас..
Выйти замуж не напасть... Как бы за мужем не пропасть... Коза решила выйти замуж - Сама идея неплоха, Но тут - проблема, так всегда уж - Ведь нужно выбрать жениха.
Тут нужен парень неженатый, Красивый, умный и богатый, Высокий, стройный, работящий, Простой, непьющий, некурящий.
Чтоб он в козе души не чаял, Чтоб не рычал, не выл, не лаял, Чтоб каждый день носил капусту, Икру, омаров и лангустов.
Чтоб шкуру сам себе стирал, И сам козлятник убирал, И чтобы будущих козлят Сам отводил он в детский сад.
Ну, наконец, все решено И мамою утверждено. Осталось вот с таких позиций Всех перебрать зверей и птиц ей.
Лев чересчур ленив, вальяжен, Орел чрезмерно горд и важен, Слон - толстый, лысый и ушастый, Медведь - мужлан и хам ужасный.
Зачем таких ей женихов? - Ведь даже нет у них рогов. Были рассмотрены олени, Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки, И даже мелкие козявки. Ну, словом, всех перебрала. А вышла все же за козла! (c)
* Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь?» * А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! * Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде? * Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён? * Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? * Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю? * Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа? * Если победа не главное, зачем тогда вести счет? * Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с хлебом разговаривали? * Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо? * Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть? * Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть? * Это зарплата, или я путаю с чаевыми? * Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5? * Как заставить котенка гадить в нужные ботинки? * Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложных сведений». И где теперь будут публиковать прогнозы погоды? * Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?! * Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки? * Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой? * Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет? * Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта? * Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных? * Является ли каша в голове пищей для ума? * Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм? * Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? * Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка? * Почему в конце денег остается еще так много месяца? * И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах? * Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? * Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? * Почему - когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимание на слово «розыгрыш»?! * Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать? * Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня? * Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную? * Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? * Зачем камикадзе надевают шлемы? * Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? * Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки. * Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? * Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? * Что считают овцы, чтобы заснуть? * Почему чернослив красный, когда еще зеленый? * Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
Отправлено: 25.12.11 13:14. Заголовок: Скоро Новый год... Н..
Скоро Новый год... Новогодние анекдоты
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
- Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали...
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.
Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона!…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.*
Отправлено: 25.12.11 23:06. Заголовок: Объявление на елочно..
Объявление на елочном базаре: Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364
Здравствуй, дедушка Мороз! Возможно я в прошлом году неправильно написал слово Porsche...
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета
Женщина встает вечером 1-го января идет в ванную и смотрит в зеркало. Глядя на себя она говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают... А в тридцать понимают, что не угадали.
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой
- Ну и что вы решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов. – Чего надо? Гаишник: – Я это… Поколядовать можно?
- Приходите к нам на Новый Год. - Мы не сможем. - Это так любезно с вашей стороны
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью
Конец декабря. На столбе висит объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278-0015". Пьяный мужик держится за столб и рыдает: - Киллеры, негодяи... Деда Мороза - и того заказали...
МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предновогоднее.
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. - Здравствуйте, дети! Дети (вразнобой): - Здравствуй, Дедушка Мороз! - Так, нечетко, еще раз!
Новогодние тосты: 1. За Старый год. 2. За Новый год. 3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем! 4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием! 5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!). 7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
Несколько законов Рождества: 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. 2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они. 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение. 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз.
Бракоразводный процесс. Судья - мужу: - Почему вы хотите развестись? Муж: - Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...
Из разговора детей: ... С другой стороны, если предположить, что дед мороз является фольклорным элементом, символизирующим скорее не обобщенный собирательный образ некоего доброго дяди, приходящего раз в год, а некое природное явление, присущее нашему миру де факто - скажем как смену дня и ночи, то допустимо будет рассмотреть его действия так же, как и обычный энергетический процесс. В этом случае, синтез подарков для 91,8 млн детей, при вводных данных в виде подарка - конструктор lego (около 1 кг). Рассматриваем процесс получения материи из энергии. Данные для анализа: знаменитая E=M*СC, Время отпущенное на синтез нам также известно, 31 час, то есть 31*60*60=111600, Итак, 91800000*1000гр*111600сек=10244880000000000 это и есть энергия, в Дж, идущая на синтез указанного количества материи. Учитывая, что за то же время солнце излучает на землю 6279527953568350 джоулей получается, что ежегодный дефицит энергии составляет 3965352046431650 джоулей, учитывая что традиция Рождества составляет около 2000 лет можно с уверенностью считать, что мы бы давно замерзли.... Слушай, Вась, по моему нам предки голову морочат... НЕТУ НИКАКОГО ДЕДА МОРОЗА!
Опрашивать сотни свидетелей, выискивать доказательства, подключать агентурную сеть… Но есть случаи, когда злодеи сами себя выдают бестолковостью, заставляя всех откровенно смеяться.
Визитка от грабителя
Необычный «подарок» оставил оперативникам уличный грабитель в Горловке. Гоп-стопник так торопился убежать с добычей, что не заметил, как потерял паспорт.
Прохожая стала жертвой налетчика поздно вечером. На женщину буквально налетел молодой пацан, рванул с шеи золотую цепочку — и был таков. Женщина обратилась за помощью в милицию, хотя не очень надеялась, что разбойника отыщут и вернут украшение. Но местным оперативникам это преступление оказалось по зубам. Благодаря злодею-растеряхе. Проследовав по пути разбойника, милиционеры нашли паспорт, принадлежащий 23-летнему горловчанину. Фотографию предъявили потерпевшей, которая тут же опознала налетчика. Теперь растеряхе грозит срок до семи лет в колонии.
«С легким паром-3»
Оказывается, наши воры лезут в квартиры не только за деньгами, драгоценностями, предметами быта, но и ради мыла душистого и полотенца пушистого. В августе в райцентре Котельва Полтавской области в частный дом через открытое окно пробрался настоящий Мойдодыр.
Хозяев дома не было. Незваный гость спокойно перерыл все вещи, выбрав для себя женское колечко и две золотые цепочки. А потом заглянул в ванную. Да так в ней и остался.
Видать, тяга к чистоте была настолько сильна, что мужик в несколько секунд разделся и встал под душ. Не только помылся, но и побрился дочиста! Что его и подвело. Пока воришка наводил марафет, домой вернулась хозяйка. Увидав в ванной незнакомого голого мужика, опрометью бросилась прочь. Перепуганная женщина выскочила во двор и стала вызванивать милицию. Чистюля в это время сиганул в окно, но его вычислили по приметам, которые успела разглядеть хозяйка дома. Теперь 40-летний любитель помыться ждет приговора суда.
Испытание на прочность
Электричка буквально раздавила автомобиль. А какие курьезы случаются на наших дорогах! То, что произошло на Киевщине между железнодорожными станциями Сухолесы и Росток, поразило не только видавших виды гаишников, но и железнодорожников. Автомобиль «Нива» в буквальном смысле слова атаковал электричку в лоб. Избежать столкновения не удалось: внедорожник с рельс не свернул, поезд, понятное дело, тоже. К счастью, когда локомотив наехал на «Ниву», в авто уже никого не оказалось. 43-летний водитель успел выпрыгнуть из салона за несколько секунд до столкновения.
К большому удивлению гаишников, которые приехали на место ДТП, горе-шофер оказался их старым знакомым. В этот же день несколькими часами ранее они уже задерживали его… за езду по железнодорожным путям. Тогда мужчина объяснил свой выбор трассы желанием проверить вездеходность машины. После обещаний, что такого больше не повторится, его отпустили. Но ехать домой экстремал не собирался. Подкрепившись алкоголем, он снова отправился кататься на железную дорогу.
Примечательно, что «Нива», которая попала под поезд, была не личным, а служебным автотранспортом — «весельчак» работал водителем на одном из сельхозпредприятий Фастовского района.
А на Донетчине один из местных жителей испытывал на мощность велосипед «Украина». Так как локомотива вблизи не оказалось, 37-летний мужик, изрядно принявший на грудь, протаранил автоматический шлагбаум на железнодорожном переезде станции Марьевка. В итоге полшлагбаума как не бывало.
Колыбельная для домушника
В том, что воры должны ходить на «работу» хорошо отдохнувшими, убедился на собственной шкуре 25-летний житель города Константинов на Донетчине.
Поздним вечером начинающий домушник присмотрел квартиру на первом этаже. Темные окна вселили уверенность, что хозяев дома нет. Забравшись в комнату через окно, парень собрал деньги, драгоценности, кое-что из бытовой техники… И вдруг увидел большой, мягкий, уютный, такой соблазнительный диван! Потянуло к нему молодца, как магнитом… Утром соню-воришку подняли милиционеры, примчавшиеся по вызову шокированных таким нахальством хозяев.
К слову, это не единственный в этом году вор-сибарит. 35-летний житель Шостки, знающий в кражах толк, неделю роскошествовал в чужих апартаментах. Используя окно в качестве двери, мужик выносил вещи хозяев, продавал и залезал обратно, чтобы попировать. Этот праздник жизни прекратил сосед, которого хозяйка просила присмотреть за имуществом.
Бабушка-разбойница
Ну, это чисто по-одесски: 61-летняя пенсионерка отважилась ограбить банк! Да еще как затейливо! Кассир даже не поняла, как у нее на столе оказалась записка с требованием выдать немедленно 330 000. Иначе террорист грозился все взорвать. Последней, кого приметила женщина перед окошком, была милая старушка — постоянная клиентка, получавшая пенсию исправно раз в месяц. Пробежав взглядом корявые буквы, кассир сделала вид, что считает деньги, а тем временем незаметно нажала на «тревожную кнопку». Когда подняла голову, увидела в окошке предмет, очень похожий на бомбу!
На сигнал тревоги прибежало руководство банка. Всех посетителей поспешно эвакуировали. Старушку в том числе. Вызвали милицию и взрывотехников. Через минуту специалисты успокоили: бомбы нет, странный предмет — не что иное, как банка из-под энергетического напитка, обмотанная в фольгу. Только просмотрев видеозапись с камер наблюдения, выяснили, что записку бросила на стол та самая бабушка — «божий одуванчик», которую вывели из зала вместе с другими посетителями.
Интересно, что пенсионерка после неудачного ограбления не сильно расстроилась — побрела в другой банк, расположенный за углом, просить кредит.
Сейчас милиционеры ломают голову, что делать с горе-грабительницей, которая, оказывается, страдает склерозом.
«Морозко» из подземелья
Дважды за один день пришлось удивляться не только правоохранителям, но и сотрудникам одного из столичных банков. В смятение чувств их привел вор, обладающий смекалкой, трудолюбием и отменным чувством юмора. Банки в Украине грабили много раз, но чтобы лезли в них из подвала — это впервые.
В ночь с 22-го на 23 мая неизвестный прорубил из подвала жилого дома дыру, ведущую прямо в помещение кассы. Не потревожив сигнализацию, вор спокойно нашел ключи от кассы, взял около $100 тысяч и через тот же лаз ушел восвояси, не оставив и следа.
У сыщиков была одна надежда — на камеры видеонаблюдения, которые работают днем и ночью. Но какой же случился облом! Запись не только не помогла, а еще больше озадачила. Несмотря на майскую жару, наглый вор был одет в костюм Деда Мороза. Единственное, что удалось разглядеть в кадре, — это густую белую бороду…
Вкусные деньги
То, что деньги не пахнут, еще не означает, что они не съедобны. Такое открытие было сделано одним из винницких оперативников, проглотившим купюры на глазах у изумленных понятых.
Сотрудники СБУ арестовали милиционера на одной из центральных площадей Винницы во время сбыта наручных часов со встроенными миниатюрными видеокамерой и микрофоном. Когда при понятых провели личный досмотр, изъяли другие шпионские приспособления, замаскированные под брелоки и портсигар, а также 450 гривен, которыми только что рассчитались за покупку сотрудники СБУ. Неожиданно для всех опер схватил со стола помеченные купюры, затолкал в рот и начал тщательно пережевывать. При этом он смел на пол изъятую спецтехнику и стал давить ее ногами. К превеликому удивлению проблем с кишечником у всеядного правоохранителя не возникло. Впрочем, избежать уголовного дела при помощи порчи вещдоков ему не удалось.
Примеру прожорливого мента пытался последовать один из чиновников, но у того пищевод оказался не таким выносливым. Работник Государственного управления охраны окружающей среды в Сумской области требовал 8 тысяч гривен от предпринимателя за содействие в получении нужного документа. За передачей части денег в одном из торговых центров города тщательно следили сотрудники СБУ. Когда тысяча гривен оказалась в руках у мздоимца, его задержали, но денег при обыске не обнаружили. Молчание чиновника показалось подозрительным, пришлось уговаривать его открыть рот, где и обнаружили ту самую тысячу…
Отправлено: 27.12.11 05:56. Заголовок: 41 идея для Нового..
41 идея для Нового года (фото)
Каждый раз можно только удивляться, как много в мире гениальных людей с простыми и милыми идеями. По их чудесным блогам можно путешествовать бесконечно. Итак, для всех, кому интересно сделать сказку своими руками и удивить других - смотрите репортаж.
Киевская «Бабушка классическая» принарядилась к новогодним праздникам
Бабушку из 80-х в халате и платке, сидящую на лавочке в центре города, установили в качестве первого экспоната второй очереди проекта Kiev Fashion Park в конце августа этого года. С наступлением зимы, чтобы бабушка не мерзла под снегами и дождями, заботливые киевляне укутали ее куском полиэтилена, свернув его наподобие плаща-дождевика. Теперь бабулька с хитрым видом выглядывает из-под скрывающего ее полупрозрачного капюшона. Конечно же, на самом деле скульптуру принарядили, чтобы она не повредилась непогодой. Но смотрится одетая в плащ бабушка очень натурально.
Любопытно, что о бабушке уже слагают легенды, мол, удачу приносит и студентам: достаточно лишь дать «подержать» зачетку бабуле, и удача на экзамене или зачете гарантирована.
[взломанный сайт]0 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Люськой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Светлану Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Люська, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Люськой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Что происходит в Америке? – А просто Барак. - Просто бардак, полагаете вы? – Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю, Жить как обычно уже не выходит никак. - Что за всем этим будет? – А будет трендец. - Будет трендец, вы считаете? – Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец. - Чем же все это окончится? – Будет дефолт. - Будет дефолт, вы уверены? – Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ офигительный болт. - Что же из этого следует? – Да не вопрос! И не такое – вы вспомните – переживали. - Вы полагаете, что надо стреляться? – Едва ли, Я полагаю, что надо забить на психоз. Сколько бы нас ни учили как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить? Что вам до кризиса – тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так украинцы всегда помогают друг другу – И раз-два-три, Раз-два-три, Раз-два-три, Раз-два-три.
Отправлено: 29.12.11 11:08. Заголовок: Десять самых смеш..
Десять самых смешных новостей 2011 года от Корреспондент.net
Спасение пьяного лося, похищение орка, усыновление лука и поедание велосипеда - Корреспондент.nеt предлагает своим читателям подборку из десяти самых смешных по версии редакции новостей 2011 года.
Вечеринка года
Осенью этого года в США были госпитализированы трое пенсионеров: две женщины 70-ти лет и один мужчина 82 лет, после того, как объелись пирожных с марихуаной на похоронах у своего друга. По словам представителя местной полиции, шоколадные пирожные с марихуаной были поданы в память об усопшем, который употреблял в пищу такую выпечку, мужчина страдал от рака, и ему было разрешено употребление марихуаны в медицинских целях.
Бизнес-идея года
Домохозяйки из британского графства Кент изобрели необычный источник дохода. Четыре подруги открыли агентство, которое занимается усыновлением маринованного лука. Чтобы усыновить луковицу, необходимо выбрать понравившуюся из каталога на сайте, после чего заполнить соответствующую форму на странице покупки. Основательницы агентства отмечают, что усыновленный лук может стать прекрасным подарком для друзей и близких. Усыновление лука стоит приблизительно восемь евро (6,99 фунта).
Процесс года
Во французском городе Ницца завершилось разбирательство между супругами по делу о невыполнении супружеского долга. Судья обязал 51-летнего местного жителя по имени Жан-Луи выплатить материальную компенсацию своей супруге в размере 8,5 тысяч евро за отказ в течение 21 года заниматься с ней сексом.
Нелегал года
В начале декабря властями пакистанской провинции Пенджаб была задержана и отправлена под арест обезьяна, перешедшая в Пакистан из Индии. Как сообщалось, животное, само того не ведая, перешло через строго охраняемую индо-пакистанскую границу, оказавшись в пакистанском округе Бхавалпур. Однако "нарушитель" был замечен бдительными местными жителями, которые попытались поймать обезьяну, но неудачно, после чего они обратились в полицию, сообщив, что были свидетелями нарушения границы. Полиция оказалась проворнее и смогла поймать животное. Обезьяна была доставлена в зоопарк города Бхавалпур. Нарушителем оказался самец, служители зоопарка дали ему кличку Бобби.
Фотография года
Огромной популярностью среди читателей Корреспондент.net в уходящем году пользовалась новость об австрийце Нико Альме, который получил водительские права с фотографией, на которой он запечатлен с дуршлагом для спагетти на голове. Он получил право фотографироваться в таком виде, доказав местным властям, что он исповедует пастафарианство - поклонение Летающему макаронному монстру.
Лакомство года
В конце сентября в лентах информагентств появилось сообщение о 80-летнем поедателе металла из Сербии Бранко Црногораце, который на спор решил съесть свой велосипед за три дня, однако не рассчитал силы и подавился педалью. Педаль попала мужчине в горло, и он был госпитализирован. Во время операции врачи обнаружили в его пищеварительной системе около двух килограммов металлических предметов, включая два золотых кольца. После операции Црногорац заявил, что завязывает с экспериментами по поеданию металла и переходит на привычную для большинства людей пищу.
Любовная история года
В голландском городе Роттердам перед судом предстала 42-летння женщина, которая в течение года сделала 65 тысяч телефонных звонков своему бывшему возлюбленному. Как сообщалось, в среднем женщина делала по 178 звонков в день. На предварительных слушаниях по этому делу судья решила отпустить женщину на свободу под залог. Правда, при условии, что она оставит в покое человека, пострадавшего от столь обильного проявления ею чувств. Однако спустя пару часов после выхода на свободу она снова позвонила возлюбленному.
Настойчивость года
Незаконопослушные граждане в разных странах не уставали искать изощренных путей совершения преступлений. В итальянском городе Палермо вор всю ночь пилил четырехметровое дерево, к которому был пристегнут велосипед, чтобы украсть его. Преступнику удалось спилить дерево так, что оно упало на тротуар, не повредив при этом припаркованные автомобили. О том был пойман преступник или нет ничего не сообщается.
Спасение года
Сотрудники пожарной охраны шведского города Гетеборга спасли пьяного лося, который застрял на дереве. По словам местных жителей, лось объелся перезревших яблок, которыми свободно можно полакомиться прямо на улицах города. Попробовав забродившие яблочки, лоси блуждают в поисках добавки на земле или на ветках деревьев. Однако в этом случае яблоки оказались слишком высоко, лось полез за ними и застрял.
Ограбление года
В октябре 2011 года в полицию Мурманска с необычным заявлением обратился местный житель. Профессиональный геймер сообщил, что у него похитили орка – прокаченного киберперсонажа из онлайн-игры Lineage 2. В результате следственно-розыскных мероприятий оказалось, что уникальные апгрейды героя (волшебные доспехи, сказочный амулет, чудо-меч, стоившие 5 тыс рублей), похитил 20-летний житель города Волгодонска. Сотрудниками правоохранительных органов у кибер-преступника была изъята вся техника, ему грозит реальное лишение свободы, предусмотренное статьей Неправомерный доступ к компьютерной информации.
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 1173
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
