Отправлено: 27.11.11 16:34. Заголовок: Средство от депресси..
Средство от депрессий
У жительницы штата Оклахома Кристи Карр не много радостей в жизни. Женщина долго боролась с депрессией, и чтобы как-то побороть уныние, по совету психолога завела себе домашнего питомца. Но только не простого… Дома у Кристи живет большой рыжий кенгуру, которого, однако, хотят забрать местные власти. Основная их мотивация – животное может представлять собой угрозу для окружающих.
Кристи Карр держит на руках своего кенгуру по кличке Ирвин во время визита в дом престарелых городка Брокен-Эрроу. Из-за травмы спины Ирвин частично парализован, поэтому Кристи обычно носит его на руках, заботясь о нем как о ребенке. Местные чиновники считают, что Ирвину не место рядом с Карр и другими жителями Брокен-Эрроу, так как в будущем он может стать опасным. Большие рыжие кенгуру являются крупнейшими представителями инфракласса сумчатых - взрослые самцы могут вырастать до полутора метров и весить по 85 килограммов.
В свою очередь местный ветеринар, который регулярно осматривает Ирвина, утверждает, что больное животное никогда не вырастет до таких размеров и не будет представлять какой-либо опасности для людей в силу своих размеров и неспособности передвигаться самостоятельно. Кристи утверждает, что Ирвину нужен постоянный уход и присмотр. Не расставаясь с ним больше чем на час, женщина носит кенгуру на руках и даже возит в автомобиле. Она несколько раз в день меняет Ирвину подгузники и переодевает (женщина утверждает, что он всегда должен носить одежду для защиты от инфекций). Кроме того, кенгуру нужно кормить несколько раз в день - Карр дает ему свежие овощи, листовой салат, а также попкорн и кукурузные снеки. Пока власти Брокен-Эрроу не приняли окончательного решения о судьбе Карр и ее кенгуру. Хозяйку больного животного поддерживают местные жители, считающие необходимым позволить женщине остаться со своим любимцем.
В наше время, когда со всех сторон поджимает кризис, большая часть населения занята вопросом, как бы найти такой способ, чтобы быстро и без особых финансовых затрат сколотить состояние. Приведенные ниже способы, может быть, и не являются самыми быстрыми, но уж точно самыми оригинальными.
10-е место Наверняка многим из нас приходила в голову эта гениальная идея – взять в банке кредит, скажем, на миллиард долларов, а затем купить этот самый банк и простить самому себе долг. Вот только еще ни один из этих людей не придумал, как убедить данное учреждение дать ему кредит на такую сумму.
9-е место Предприимчивый американский мальчик нашел очень простой способ получения прибыли. Купив желанную для всех американских детей приставку Nintendo, он, недолго думая, зажарил ее в микроволновке. После этого на интернет – аукционе появился новый лот – запекшаяся приставка, стоимостью в 6000 долларов и плакатом: «Хотели черную Nintendo? Налетай!».
8-е место Двоих жителей Иркутской области, переезжавших по мосту речку Чукшу, внезапно озарило, что они едут буквально по деньгам. Недолго думая, они вышли из машины и стали разбирать мост, вернее, чугунные решетки от него, рассчитывая получить за это немалую, по их мнению, прибыль. За этим занятием их и застал случайно проезжавший мимо полицейский, не дав бедолагам реализовать до конца свой бизнес-план.
7-е место Ингушский предприниматель придумал, как сколотить состояние на рыбных отходах. Он построил цех по выделке рыбной кожи, из которой впоследствии стал делать оригинальную обувь, куртки и аксессуары, пользующиеся большим спросом.
6-е место Туроператоры из Германии тоже не лыком шиты. Все большую популярность набирают туры выходного дня по отмыванию золота в Рейне, на границе с Францией. Бизнесмены, офисные служащие и простые работяги азартно выгребают лопатами песок, стоя по колено в холодной воде, надеясь найти самородок величиной с куриное яйцо, и сказочно разбогатеть. Однако, пока что на этой затее неплохо зарабатывают лишь турфирмы.
5-е место Американский школьник Карл Гаджа сообразил, что неплохо заработать можно на всеми любимой халяве. Он создал интернет – аукцион, на котором с невероятной ловкостью стал продавать всякий хлам, например, бесплатные билеты на концерты, пробники различных продукций, подарочные диски и т.д. Некоторые сверстники называют Карла «дешевкой», но он лишь посмеивается и богатеет.
4-е место Всем хорошо известна эта история, когда молодой американец решил обменять скрепку на что-нибудь более полезное. Потом он так увлекся этой затеей, что продолжал совершать обмены уже через интернет, не тратя при этом ни цента. И спустя десять лет он получил особняк. От скрепки до дома – длинный путь, но в его оригинальности нет сомнений.
3-е место Элиас Фергюсон, оставшись без гроша в кармане, распродав все, что можно, остался с ворохом никому не нужных старых газет. Из них он склеил маленькую халупу и выставил ее на улицу с надписью: «Туристический объект из газет начала 20-го века». Собирая всего по доллару с каждого туриста, он вскоре разбогател.
2-е место Сообразительная женщина из Чехии сняла со своего банковского счета 440 тысяч крон. Затем она порвала каждую купюру на две неравные части и пошла сдавать их в разные банки. За маленький клочок она получала 25% от номинала, а за большую часть – равноценную купюру. Жаль, что ее арестовали, не дав воспользоваться плодами этого кропотливого труда.
1-е место Первое место по праву занимают украинские предприниматели, которые во время Оранжевой революции стали продавать сентиментальным жителям банки с «Вольным воздухом Майдана». С тех пор бизнес разросся, и за несколько долларов можно получить консервную банку с горным или лесным воздухом, ароматом моря или дождя, в общем, все, что пожелаете, за ваши деньги. UkrLife.net.
Отправлено: 29.11.11 08:06. Заголовок: 18 самых странных..
18 самых странных и «экстремальных» способов экономить 29.11.2011 08:35.www.domik.net.
Попробуйте в течение нескольких дней подробно записывать свои денежные расходы — на что, сколько и, главное, почему...
Вы увидите, что немалая часть вашего заработка уходит на ненужную ерунду или на те товары и услуги, которыми вы вполне могли бы обеспечить себя самостоятельно.
Впрочем, не надо впадать в крайности. Многие ерундовые мелочи как раз и составляют то, что называется радостью жизни, а попытки своими руками изготовить то, что мы привыкли покупать в супермаркетах и на рынках, зачастую приводят к довольно печальным последствиям, в том числе для здоровья.
Вот яркие примеры того, как люди из разных уголков планеты иногда чересчур увлекаются экономией. Эти советы были оставлены посетителями нескольких популярных британских и американских сайтов, посвящённых ведению семейного бюджета, и наглядно иллюстрируют, как элементарная бережливость — которая должна вести к «разумному сокращению расходов при сохранении достойного качества жизни», — превращается в манию и приобретает довольно причудливые и порой даже экстремальные формы.
Итак, как же мировые «чудики» советую экономить на...
...Продуктах питания
► В некоторых странах Европы уже несколько лет существуют магазины просроченных продуктов. Всё, что там продаётся, можно купить по копеечной цене, но вот качество продукта и последствия его употребления остаются, как говорится, на совести покупателя. Некоторые восторженные клиенты, правда, утверждают, что на многих продуктах «рекомендованный срок употребления» существенно занижен — таким образом производители подстраховываются и гарантируют себе ускоренный сбыт.
► Намного дальше пошли адепты так называемого движения фриганов. Эти борцы со всемирным голодом и властью корпораций утверждают, что огромное количество качественных продуктов можно найти... на помойках больших городов. Крупные рестораны, торговые сети и, конечно, обычные граждане ежедневно выбрасывают сотни килограммов пищи, годной в употребление. Дать ей пропасть — всё равно что обокрасть какую-нибудь африканскую страну, считают фриганы.
► Один американец — завсегдатай ресторанов типа «фастфуд» — пропагандирует использование... бесплатной соли. По его словам, его семья регулярно выбирается поесть где-то вне дома и обязательно сгребает со столиков как можно больше пакетиков с солью, сахаром, перцем, кетчупом, соевым соусом и т.п. (в зависимости от того, где и что они ели). «За последние два года мы ни разу не покупали соль, перец, кетчуп или майонез. И реально сэкономили!» — заявил он.
► Наконец, ещё один житель США с уверенностью утверждает, что полноценный дневной рацион взрослому человеку может заменить сухой собачий корм. Стоит он дешевле, а по питательным и вкусовым качествам вряд ли отличается от типичного меню среднего американца. Только искусственных красителей в нём, пожалуй, меньше. С чем, как бы это ни звучало, трудно не согласиться...
...Бытовых расходах
► Как и в Украине, в Европе большую часть семейного бюджета представителей т. н. «среднего класса» сжирает оплата услуг ЖКХ. Чтобы сэкономить на отоплении, британцы предлагают оригинальную замену батареям и обогревателям: они советуют семейным парам греться друг об друга и... об своих кошек. Мол, эти животные действительно действуют не хуже грелки и к тому же будут благодарны вам за нежность и оказанное внимание.
► Если хотите уменьшить расходы электричества, отключайте дверной звонок, когда уходите из дома, а также часы, когда ложитесь спать.
► Вместо компьютера лучше использовать ноутбук — потому что его можно взять с собой и подключить в розетку в каком-нибудь общественном месте (опять же сокращая своё потребление электричества). Там же, если повезёт, вы сможете подключиться к бесплатному Wi-Fi — вот вам и 100-процентная экономия на интернете.
► Пользоваться сливом в туалете можно и пореже, считают жители Туманного Альбиона, а мыться — не дома, а, например, в фитнесе, в бассейне или на работе (если там есть душевые кабинки).
► Постоянно покупаете пакеты для мусора? Бережливый человек не может позволить себе такую роскошь, которая, к тому же, способствует загрязнению окружающей среды. Забудьте про полиэтиленовые мешки и пользуйтесь исключительно вёдрами и корзинами. Их можно изредка мыть или прокладывать старыми газетами.
► Также серьёзно посетители сайта lovemoney.com советуют подходить к вопросу хранения пищевых продуктов. После покупки колбасы или сыра в пластике или плёнке не выкидывайте упаковку — промойте её, расправьте и используйте повторно, вместо того чтобы постоянно покупать ту же плёнку или пакеты.
► И, наконец, один из самых расходных материалов в доме — туалетную бумагу — один бережливый британец с радостью заменил на вчерашние газеты. По словам советчика, качество одного и другого практически идентично.
...Цветах, ремонте и подарках
► Свадьба — удовольствие дорогое, красивая свадьба может вогнать ещё не состоявшуюся семью в долги на несколько лет вперёд. Чтобы этого не случилось, одна из посетительниц сайта Bankrate.com советует экономить на всём подряд, а особенно — на цветах, которые всегда были и будут крайне дорогими. За день-два (а точнее, за ночь-две) до знаменательного события стоит прокатиться по нескольким окрестным кладбищам, пишет экономная американка, и уж там вы сможете набрать сколько угодно разнообразных букетов. Только не ошибитесь с количеством цветов и не забудьте вытащить траурные ленты.
► К слову о свадьбах, удачный брак тоже может быть способом сэкономить. Во-первых, если выйти замуж за жадину, вам почти наверняка придётся жить более чем скромно вне зависимости от общего заработка; а во-вторых, «ищите мужа, у которого руки растут из правильного места: на ремонте и установке бытовой техники сэкономите просто кучу денег», — делится опытом одна американка.
► Следующий совет, несмотря на свою экзотичность, может оказаться довольно полезным с точки зрения экономии в преддверии новогодних праздников. Чтобы не попасть в неудобную ситуацию, предупредите всех родственников и друзей о том, что якобы уезжаете за 1-2 дня до НГ, поэтому не сможете встретиться с ними и обменяться подарками. Затем спокойно отмечайте Новый год с самым узким кругом близких людей, а в январе — когда начнутся повсеместные зимние распродажи — отправляйтесь покупать подарки для всех остальных. На самом деле, цены на одни и те же товары перед Новым годом и сразу после него могут разниться в 2, а то и в 3-3,5 раза.
► Наконец, последний, но, пожалуй, один из самых оригинальных советов в нашем списке: научите свою кошку пользоваться унитазом. Практика не одной тысячи «кошатников» доказала, что это вполне возможно. При этом вы сэкономите на наполнителе для кошачьего туалета и вообще забудете о том, что за домашним любимцем надо убирать.
Прототипом Золушки оказалась проститутка из Египта
На сегодняшний день подсчитано, что сказка о Золушке существует в нескольких сотнях вариантов.
Самый ранний вариант был найден в Древнем Египте - там бытовала сказка о прекрасной проститутке, которая купалась в реке, а орел в это время украл ее сандалию и принес фараону. Сандалия была такой маленькой, что фараон сразу же объявил розыск незнакомки. И Фодорис (Золушку) нашли. Мало того - фараон на ней женился, передает Ifacts.
Сказку (в том или другом варианте) рассказывали в Испании, Риме, Венеции, Флоренции, Ирландии, Шотландии, Швеции, Финляндии ... Сказка про падчерицу зародилась во времена, когда люди свободно кочевали по европейскому континенту.
Имя героини - Cinderella, Aschenputtel, Cenerentola, The Cinder Maid, Pepeljuga, Папялушка, Золушка - у всех народов связано с золой, пеплом. Оно говорит о принадлежности к огню, жрицей которого могла быть только сама добрая и чистая представительница племени.
Помощники Золушки - прямое указание на то, в какого покровителя верило племя. Здесь и волшебное существо (фея), и умерший предок (белая птичка), и мыши, которые помогают перебирать зерно.
Связь между потерянной туфелькой и дальнейшей свадьбой для древних людей была привычной, потому что обувь в свадебных обрядах означала обручение или саму свадьбу. Разделение пары обуви указывало на разлуку влюбленных или на поиск партнера.
Отметим, в 2010 году военнослужащий армии США подал иск на создателей картины "Повелитель бури" (Hurt Дocker), выдвинутой на соискание кинопремий "Оскар" в девяти номинациях. Старшина Джеффри Сэрвер, проходивший службу в Ираке, утверждал, что является прототипом главного героя ленты и что именно он придумал выражение, ставшее названием фильма. mixcity.net
Отправлено: 30.11.11 11:50. Заголовок: Учимся говорить крас..
Учимся говорить красиво
Подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится «из песни слов не выкинешь»)
● Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого хрена!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, то можно заменить фразой: «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.
● На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа «Тебя «бёт?», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
● Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни фига себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.
● В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» лучше заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
● Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.
● Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: «Баран, за базар ответишь?!»; «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»; «Ну ты, грязный урод» должно произносить как – «Ох, и плутоват же ты, шельма!»; «Тормозила ты редкостный»; «Да вы просто рутинер, милейший!»; «Сам понял, что сказал, дебил?»; «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды, равно как и вы – акциденция современности».
● Обращение к товарищу во время потасовки: «А не пора ли нам смотаться?», находит отражение во фразе: «Как ты находишь эту буффонаду?»
● Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» – переводятся так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!»
Taburge
постоянный участник
Сообщение: 757
Порода: бобтейл,пекинес,ам.кокер,фр.бульдог
Зарегистрирован: 24.12.10
Откуда: Украина, Николаев
подрощенный щенок китайской хохлатой от элитных родителей отец чемпион украины окрас голубой с белым привит клеймо клуб ксу ласковый добрый ждет своих хозяив
Отправлено: 30.11.11 23:27. Заголовок: Почему в Швейцар..
Почему в Швейцарии запрещено смывать воду в туалете вечером?
Странный вопрос? Отнюдь. Дело в том, что в Швейцарии действительно запрещено смывать воду после 10 часов вечера! Но почему? Все просто – таким необычным образом парламент этого небольшого государства борется с повышенной шумностью в вечернее время. Неужели нельзя поступить иначе, например, поменять поставить новые трубы канализационной системы? Видимо, нет. Кстати, с недавних пор в Швейцарии можно приобрести унитазы с улучшенной шумоизоляцией. Ну а тем люди, которые не могут позволить себе обустроить свой клозет, приходится либо терпеть, либо выходить на улицу. Кстати, закон касается только частного жилья.
Но, как оказалось, много где существуют странные законы. Так, английская беременная девушка имеет право пописать в любом месте, где ей заблагорассудится. Хорошо, что об этом мало кто знает. Зато в Британии запрещено оставлять свой багаж без присмотра, иначе есть риск получить реальный срок. Почему? Кто знает, а вдруг в сумке бомба? Так англичане минимизируют опасность возникновения террористических актов.
Отличаются и Соединенные Штаты Америки. Например, в Вермонте жена обязана получить письменное разрешение мужа на то, что бы ей поставили зубные протезы. С чем это связано, можно только догадываться… В Калифорнии под запретом бани – якобы именно в них люди «приобретают» венерические заболевания, а во Флориде женщинам нельзя прыгать с парашютом по воскресеньем, иначе арестуют. Единственный выход – приземлиться на территорию полицейского участка…
Эстонцам нельзя играть в шахматы, когда они занимаются любовью. Сам процесс трудно представить, не говоря о том, что бы его произвести.
Словом, в каждой стране есть свои странности. То, что мы описали – лишь малая часть. Об остальном расскажем как-нибудь в другой раз
Отправлено: 01.12.11 17:44. Заголовок: Строчки из разных..
Строчки из разных резюме...
"Языки: не владею никакими."
"Профессиональный опыт: руководство техникой и оборудованием."
"Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать."
"Позвоните, пожалуйста, по телефону, указанному в адресе."
"Профессиональные навыки: хорошо рисую руками."
"Интересует возможность достойного заработка в одном месте."
"Дополнительные сведения. Вредные привычки: склонность к путешествиям."
"О себе: дырокол – владею на уровне пользователя."
"Опыт: торговал куриным яйцом."
"Цели: ищу работу секретаря-референдума или куда пошлют."
"Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!"
------------------------------------------------
Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит:
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... вопросы есть? - Есть! До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?
Отправлено: 02.12.11 06:05. Заголовок: 10 самых дурацких ..
10 самых дурацких изобретений последнего времени
Дух изобретательства живет в каждом человеке, но у некоторых принимает болезненные формы. Результатом становятся совершенно нелепые, ненужные и, прямо скажем, идиотские изобретения. Великолепную подборку тупейших изобретений прошлого уже составил журнал Life. Мы решили собрать столь же странные и бесполезные плоды творчества современных изобретателей, живущих в эпоху iPhone'ов и и повсеместной компьютеризации.
Наперстки для набора SMS
С развитием сенсорных телефонов актуальной стала проблема попадания по виртуальным кнопкам. Не у всех это получается. Разработчики с каждой новой моделью усовершенствуют как саму сенсорную систему, так и систему проверки правописания, которая исправляет неизбежные пока опечатки. Но создатели Textees пошли другим путем: они усовершенствуют наши пальцы. Точнее, уверяют, что для легкого набора текста нашим пальцам нужны костыли. Всего за $12,95. Шести разных цветов. Разве можно устоять против такого предложения?
Кепка-кинотеатр
Еще одна идея, паразитирующая на современных смартфонах. Кепка-кинотеатр! Матерчатое «забрало», отделяющее счастливого обладателя от внешних раздражителей, наушники, увеличительное стекло и конструкция для внутреннего крепления iPhone’а. Говоря проще, бюджетный (чуть больше $30) аналог шлема виртуальной реальности. Увы, совсем недавно сайт, который занимался распространением чудо-девайса, перестал работать. Кинотеатры, похоже, не опустеют.
Туалетный столик
Давайте не будем отрицать очевидное: туалеты часто используют неподобающим образом. Есть люди, у которых в этом помещении смонтированы книжные шкафы и полки. А вот теперь появится и очень удобный складной стол, на который можно и газету положить, и iPad, и даже ноутбук поставить. Эта штука называется Loo Read. Увы, великое изобретение умерло, едва родившись. По крайней мере, о его коммерческих успехах ничего неизвестно.
Ноутбук-плита
Как правило, идиотские изобретения – плод трудов энтузиастов-одиночек или маленьких групп, сплоченных общим безумием. Данный случай – редкое исключение. Это продукт знаменитой корпорации Electrolux, который создан профессионалами и участвовал во вполне серьезных дизайнерских конкурсах. Он объединяет в себе кухонную плиту, разделочную доску и ноутбук с сенсорным экраном. В компании предполагают, что эта штука будет развлекать и помогать с готовкой. А как ее, точнее, ее сенсорный экран очищать от неизбежных жирных брызг и как обеспечивать охлаждение электроники – не подумали.
Солнечные часы на электричестве
Встроенные электронные часы и электромеханический привод вращают лампу так, что отбрасываемая ею тень показывает точное время. Не будем скрывать, это «изобретение» – шутка, о чем честно предупреждает его создатель. Но шутка прекрасная. Да, и главное – у этих часов есть наручная версия!
Фонарь на солнечных батареях
Да, это классика, известная нам еще по старым анекдотам! Но, в отличие от предыдущего «изобретения», это не шутка. В продаже можно найти множество самых интересных моделей с разным функционалом и на любой кошелек. Есть и настоящие хайтек-версии с футуристичным дизайном, как, например, этот фонарик на LED-элементах за $29,95. Зарядная система на солнечных батареях продается отдельно ($19,95) и подключается через USB. Ну а на закуску – бензофонарь!
Цепочка-лабиринт
Конечно, мы не могли пройти мимо творчества «Студии Артемия Лебедева». Среди их изобретений есть немало таких, которые достойны включения в наш материал. Но мы остановились на «Дефендиусе», как на устройстве, чья бессмысленность и беспощадность поражают воображение. Чтобы закрыть или открыть дверь, необходимо провести цепочку через лабиринт. Изобретение начисто лишает человека в смятенных чувствах или просто выпившего шансов выбраться из помещения. Такую цепочку только на пожарных выходах ставить. Конечно, и в самой студии к данному предмету относятся с долей иронии... Я надеюсь.
Кружка-браузер
Кружка с подогревом, экраном и интернетом – мечта каждого любителя чаепитий и кофейных церемоний. Существует пока только в качестве концепта. Оно и к лучшему. Неизбежно, что для того, чтобы прочитать особо интересный твит, кто-нибудь обязательно инстинктивно наклонит кружку – как мы наклоняем телефоны, книги, экраны ноутбуков – и получит ожог второй степени.
Авиатакси
Непросто было принять решение о включении этого аппарата в список самых идиотских изобретений современности. Все-таки JetPod делали люди сравнительно серьезные и для благих целей. Более того, с ним связана трагическая история. Но как раз из-за этой истории создатель нового типа воздушного транспорта был номинантом на небезызвестную Премию Дарвина, отмечающую людей, погибших из-за собственной глупости. Во время первого же испытания своего прорывного аппарата (с очень коротким взлетом и посадкой и низкой стоимостью обслуживания) он разбился на нем насмерть. По словам очевидцев, неуклюжий толстопузый аппарат трижды отказывался взлетать, но пилот и не подумал остановиться и понять, что не так с его изобретением. На четвертой попытке JetPod взмыл вверх только для того, чтобы бесславно рухнуть.
«Фобос-Грунт»
Включать этот космический аппарат в список самых идиотских изобретений было тяжелей всего. Но, скрепя сердце и отдавая должное труду множества профессионалов, нужно признать: «Фобос-Грунт» – идиотское изобретение. Не во всех своих компонентах, конечно. Но даже локального идиотизма и разгильдяйства хватило для того, чтобы 5 млрд рублей и 15 лет работы сгорели в атмосфере. Создатели умудрились поставить на него только те антенны, которые предназначены для связи в дальнем космосе, а не поблизости от Земли. Да и те были закрыты не отделившимся от аппарата разгонным блоком. Судя по всему, именно поэтому с ним и не удавалось установить связь. «Никто не предполагал, что такое может случиться», – говорят теперь источники в космической отрасли.
Отправлено: 02.12.11 10:37. Заголовок: Животные и растения ..
Животные и растения - алкоголики
Пристрастие к горячительным напиткам, оказывается, свойственно не только человеку. Конечно, в это трудно поверить, но в пьянстве были замечены самые различные представители фауны и даже флоры. В этой десятке – животные и растения-алкоголики. Самый заметный для людей алкоголик – это собака. Рассказывали историю об одной собаке, которая бегала в пивной бар на своей улице и выпрашивала, чтобы ей плеснули чего-нибудь в миску. Правда, ей пришлось расстаться с охотой: нюх и координация изрядно притупились.
10 место: Гораздо необычнее в этом отношении выглядит пьяница-пингвин. Его водил с собою в бар работник зоопарка из Британии. Когда история открылась – сторожа уволили, а пингвина пришлось лечить. 9 место: О пьянстве свиней, коров, домашних гусей и уток можно не рассказывать – все они весьма охотно потребляют отходы от виноделия на фермах. Иногда с последствиями. Одно стадо гусей хозяйка ощипала, поскольку думала, что на птиц напал мор. Потом гуси проспались и ходили лысыми почти два месяца.
8 место: Птицы вообще любят хватить лишнего. Индийские совы, малиновки и дрозды время от времени клюют перезрелые яблоки и ягоды и после этого мертвецки засыпают прямо на ветках. В таком состоянии их можно ловить руками. Правда, птицы очень быстро трезвеют, максимум через 2 часа. 7 место: Точно так же поступают обезьяны. Едят забродившие плоды, которые падают с пальм. Единственное отличие от птиц – обезьяны после выпивки становятся на некоторое время буйными: скачут по веткам и громко кричат. 6 место: Жирафы. Известно, что в листьях деревьев, которыми они питаются, содержатся алкалоиды. Обычно жирафы такие листья не трогают, но в определенные периоды с ними что-то происходит, они буквально набрасываются именно на ядовитые листья и напиваются до положения риз.
5 место: Любители сафари в Африке утверждают, что в мире нет ничего страшнее поддатого слона. Они вообще сами готовят себе выпивку: сгребают в яму всевозможные фрукты и забрасывают их листьями и травой. Употребляют, когда все это начинает бродить. Пьяные слоны обычно без цели слоняются по лесу, громко трубят и буянят. 4 место: Мухи, тараканы и бабочки, которые предпочитают более крепкие напитки, например, портвейн. Попробуйте оставить на ночь блюдце с портвейном, и вы сами в этом убедитесь. Бабочки пьют перебродивший сок из ягод. 3 место: Улитки. Если их собрать в месте и налить рядом пива – улитки точно не оторвутся, пока не выпьют все. Обычно улитки напиваются настолько, что тонут в пиве, и этим пользуются, например, французские садоводы. 2 место: Пчелы, оказывается, тоже алкоголики. Энтомологи, которые наблюдали за поведением пьяных пчел, отмечают, что они полностью теряют «чувство ответственности за свои поступки» и вместо того, чтобы собирать пыльцу, летают «опохмеляться». Выпивку пчелы находят в цветках: под действием различных факторов нектар в цветах перебраживал в алкоголь. А когда ученые дали пчелам на выбор сахарный раствор и 80%-ный спиртовой напиток, пчелы, не задумываясь, выбрали спирт. 1 место: Это обычный плющ – растение, которое красиво оплетает стены и лестницы. Рассказывают, что ветка плюща на стене одного из зданий Оксфордского университета проросла через цокольное окно в подвал и высосала до дна целую бочку вина. Алкоголь совершенно не повредил растению, и , говорят, что небольшое количество крепкого алкоголя, например, коньяка может «воскрешать» цветы, которые уже завяли. Кстати, с пьянством животных в разное время пытались бороться и на самом высоком уровне: известно о существовании царского указа, строго запрещавшего пить и курить в присутствии охотничьих соколов - чтобы птицы не переняли от людей вредные привычки.
23 бесполезных, но очень интересных факта delfi.ua
Жизнь - интересная штука, о которой мы почти ничего не знаем. Если, конечно, не занимаемся ее изучением в очень специализированных институтах.
Вот несколько интересных, а порой и смешных фактов о нас, планете и жизни в целом.
1. Библия переведена на 2462 языка. Включая клингонский, язык инопланетян из сериала "Стар Трек".
2. Вес всех муравьев на планете Земля приблизительно равен весу всех людей, ее населяющих.
3. В Бразилии водится паук, чей укус может вызвать у человека эрекцию, не проходящую в течении многих часов.
4. Анатидаефобия - это навязчивый страх, что где-то есть утка, следящая за вами.
5. В самолете джамбо-джет достаточно топлива, чтобы среднестатистический автомобиль обогнул земной шар 4 раза.
6. Москитные антирепелленты на самом деле не отгоняют от вас комаров. Они вас прячут. Спрей (или крем) блокирует комариные сенсоры, и человек становится невидимым для мошкары.
7. Жуки на вкус похожи на яблоки, осы - на кедровые орешки, а червяки - на жаренный бекон.
8. В среднем, женский оргазм длится в 4 раза дольше, чем мужской.
9. По статистике, если вы не поддались панике в первые 90 секунд авиакрушения, то, скорее всего, останетесь живы. (Или сгорите спокойно - как повезет).
10. За всю свою жизнь человек производит достаточно пота, чтобы заполнить стандартный 25-метровый бассейн.
11. Каждый год более 30 000 человек наносят себе увечья, пробуя новые сексуальные позы.
12. Во время чихания сердце человека останавливается на доли секунды. Так что, будьте здоровы!
13. Согласно статистике, понедельник - излюбленный день для самоубийц.
14. Порция воды, которую вы выпиваете, уже пил кто-то другой. И не один раз.
15. В любом человеке бактерий в 10 раз больше, чем человеческих клеток. В нашем теле 10 13 бактерий и всего 10 12 клеток.
16. Во время карибского кризиса, код запуска ракет американцев был: 00000000. И оставался неизменным еще 17 лет.
17. Комбинаций карт в обычной колоде из 52-х, больше, чем звезд в нашей галактике.
18. Гомосексуальность распространена среди более 1500 видов животных. Самый интересный после человека - амазонский дельфин, который может сохранять однополые отношения долгие годы.
19. Метамфетамин можно купить в США и Канаде по рецепту. Называется они Дезоксин, и выписывается для лечения ожирения.
20. Кокосовое молоко - натуральный изотоник, и настолько стерильный, что во время Второй Мировой Войны использовался для внутривенного переливания вместо плазмы у людей с IV группой крови.
21. Самый нелегальный и мощный наркотик-галлюциноген ДМТ, производит само человеческое тело, а точнее - шишковидная железа. Ученые утверждают, что сновидения вызваны именно нашим внутренним ДМТ.
22. На самом деле мы видим свой нос постоянно, а не только в зеркале, и при этом не страдаем косоглазием. Просто наш мозг предпочитает его игнорировать.
23. Мужчины и женщины генетически ближе к шимпанзе, чем друг к другу.
ТОП-5 именных водок от политиков /mport.bigmir.net
Путинка, Сталинка, Горбачевка - следом за всенародно известными водками грозит появиться и напиток имени самого Муаммара Каддафи.
Гибель Муаммара Каддафи не прошла даром для мирового сообщества: компания Александровы погреба решила зарегистрировать водку, названную в честь самоотверженного полковника.
Пока же сей вопрос решается всевозможными комиссиями, мужской онлайн-журнал M PORT напоминает тебе, имена каких видных деятелей уже запечатлены в спирте:
Водка Путинка Водка с фамилией российского премьер-министра не раз удостаивалась наград, национальных премий и даже получила сертификат кошерности от департамента кашрута при главном раввинате России.
Водка Сталинская Этот напиток был представлен впервые в мае 2009 года на саммите в Сан-Франциско на Международной выставке крепких спиртных напитков - и получил серебряную медаль. Оно и понятно: многих эта фамилия до сих пор страшит.
Водка Ельцин Вопреки тому, что сам Борис Николаевич был большим любителем водочки, продукт с его фамилией почему-то не стал безумно популярным. И, тем не менее, такая водка есть.
Водка Жириновский То, что Владимир Вольфович - персона, близкая к народу, не секрет. Мошенники же из подмосковных Химок решили сделать его еще более всенародным, выпустив (без разрешения самого Жириновского) водку с его фамилией.
Водка Горбачев А вот водка Горбачев стала очень популярна - вероятно, потому, что сам Михаил Сергеевич активно выступал против пьянства: в Западной Германии только за один года было продано более миллиона коробок Gorbatschow.
Отправлено: 04.12.11 09:00. Заголовок: Из Интернета «Антив..
Из Интернета
«Антивирус Касперского»
Недавно в аптеке валялся народ От приступа хохота зверского – Бабуля нахально пролезла вперёд… Купить «Антивирус Касперского». Аптекарша смех постаралась сдержать, Боясь, что бабуля обидится, И чтоб отвязаться, решила сказать: «Поставок пока не предвидится». Но бабка позиций своих не сдаёт, Сказала – «Дойду до Минздрава! Обязаны вы обеспечить народ Любым медицинским товаром! Мне тот «Антивирус» нужон позарез, Чтоб с гриппом расправиться мерзким! Вон, внук у соседки, на что уж балбес - Всех вирусов травит Касперским!» …Аптекарша, стойко снеся монолог, В пределах своих полномочий Решила бабуле устроить подлог, С водою продав пузырёчек. Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив, Победно на всех посмотрела, И парочку стендов по ходу свалив, Лечиться водой полетела! …И долго соседкам твердила, гордясь, Что вирусов всех одолела, А внук Марь Иванны, от смеха давясь, Сказал, что готов ради дела Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок (Поистине дивное средство!) – Мол, есть у него в институте дружок - С Касперским живёт по соседству…
У мужчин есть набор стандартных фраз, с помощью которых они убеждают женщин удовлетворить какую-нибудь из четырех основных мужских потребностей, в частности, потребность в сексе.
Женщины часто убеждают себя в том, что за мужскими фразами скрывается что-то реальное. Большинство женщин сами подталкивают мужчин к произнесению этих банальных фраз. Неудивительно, что лишь немногие женщины способны быстро определить, является ли мужчина серьезным партнером для длительных отношений.
1. Ты очень красива / привлекательна / хороша собой. На самом деле: У тебя чистое, симметричное лицо, и это говорит о том, что ты могла бы успешно передать мои гены. Давай займемся сексом.
2. Сегодня вечером ты выглядишь просто потрясающе. На самом деле: Я хочу заняться с тобой сексом как можно быстрее.
3. Давай будем друзьями. На самом деле: Я не влюблен и не схожу от тебя с ума. Надеюсь, ты не станешь звонить мне по сорок раз на дню и не будешь оставлять сообщения с вопросом о том, где я нахожусь.
4. В этом платье ты удивительно сексуальна. На самом деле: Это платье подчеркивает соотношение между бедрами и талией, и соски у тебя торчат. Твой вид возбуждает мой мозг, вызывая выброс гормонов. Я хочу заняться с тобой сексом прямо сейчас.
5. Зайдешь на чашечку кофе? На самом деле: Давай займемся диким сексом, пока я еще слегка пьян и в квартире достаточно темно, чтобы не замечать твоих дефектов.
6. Можно тебя угостить? На самом деле: Выпей – может быть, расслабишься, и мы сможем заняться сексом. Затем следует новая фраза: «Выпей еще».
7. Я не могу сегодня задержаться. Завтра мне нужно рано вставать. На самом деле: Спасибо за секс. Мне пора!
8. Мне нужны открытые, честные отношения. На самом деле: Если в будущем я решу слинять, то эта фраза позволит мне сказать: «Я же говорил, что хочу быть честен с тобой».
9. Я позвоню тебе / встречусь с тобой после закрытия клуба. На самом деле: Если сегодня мне не повезет, я займусь сексом с тобой.
10. Дело не в тебе... а во мне. На самом деле: Все дело в тебе, так что убирайся побыстрее. delfi.ua [взломанный сайт]
Отправлено: 05.12.11 20:32. Заголовок: Распорядок дня делов..
Распорядок дня деловой женщины
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, сама помылась, зашла в Интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вдруг вскакиваю: О УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
Один американский журнал провел конкурс «Афоризмы в стиле Дилберта» (Дилберт — герой жутко популярных в США комиксов из жизни «белых воротничков»). В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей…
1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)
2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)
3. Ну и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)
4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)
5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)
6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)
7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи. (Dell Computers)
8. Коллективная работа — это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation)
9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы — я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. «Это было бы намного удобнее для всех» — сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists)
10. Мы знаем, что общение — это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)
11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил — как насчет завтра. «Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил» — ответил босс. (Hallmark Cards)
12. Работая начальником отдела внешних сношений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание «педагогический подход». На следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. На вопрос — почему? — начальник ОК сообщил, что она заявила, что «не потерпит в компании извращенцев», и показал копию моего отчета, где слово «педагогический» было обведено красным. Начальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреб**ть в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation) Muz4in.Net
Отправлено: 08.12.11 19:43. Заголовок: Собачья библиотека ..
Собачья библиотека
Если бы у собак были библиотеки, какие бы книжки стояли на полках?
раздел СОЦИУМ И ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
«Гармония в доме, или пометим углы» (собачий фэн-шуй) «10 способов обратить на себя внимание» (как отвлечь от телевизора) «Кошки» (методы борьбы с бесполезными животными) «Свободная любовь или чистота породы?» «Женские ноги и их преимущества» (удовлетворение в обществе) «Кто вожак в стае?» (доминирование в доме) «Кого завести: мужа или собаку?» (советы психолога) «7 способов вывести хозяина погулять»
раздел ЗДОРОВЬЕ И ПИТАНИЕ
«Сосисочная диета» «Фекалиотерапия как наука о поедании г**на» «Долгоиграющие кости» (виды говяжьих мослов) «Грызем только кожаную обувь» (советы диетолога) «Собакам – собачью еду» (методы манипулирования хозяевами, как способ получения печенья и конфет на ужин) «Книга о вкусной собачьей еде или далой Эканубу»
раздел МОДА И ДОСУГ
«Соседям посвящается» (сборник собачьих песен) «Нудизм – убеждения или норма?» (долой собачьи свитера) «Собачьи парфюмы» (классифицированный справочник запахов тухлятины) «Один дома, или Двадцать два способа развлечь себя без последствий» «Способы разделки туши игрушечного оленя» «Оригами» (поделки из газет и туалетной бумаги) «Ловля блох – скрасим серые будни» «Белый Бим - Черное ухо» (модные советы от Зверева)
Понравилось У вас все так же? А вы тоже в детстве думали, что конфеты и водку на кладбище оставляемые на могилах мертвецы сами вылазиют из могил и съедают ? а вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?) а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире , перед уходом, потому, что чё-то забыли и ищите?? а для вас тоже "пораньше лечь спать" это примерно в пол- третьего? а вы тоже падали с кровати по ночам , а утром ржали над собой? а вы тоже прочитав свой гороскоп через 5 мин. забываете о чем прочитали? а вы тоже просите линейку/ластик/карандаш у соседа или орёте через пять парт "дааай руууучку", когда у самого в сумке лежит, но доставать лень?) а вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском ? а вы тоже в выходные легко рано просыпаетесь , а когда в школу надо, сидите минут по 10 на кровати с тупым взглядом? а вы тоже обновляете страницу каждые 30 секунд в надежде на то, что там появилось что-то новое? а вас тоже бесят вот такие статусы вконтакте : ХеХ...Ну КаК ВаМ МоЯ АвКА???? а вы тоже любите спать на холодной стороне подушки?)) а вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете "блин, ну надо обязательно посмотреть" и обязательно забываете?) вопрос: кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час? а вам тоже ночью, когда идете с туалета, кажется, что кто-то идет за тобой или кто-то в темном углу стоит? а вы в детстве тоже залезали в пододеяльник ? а вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ? а у вас в детстве тоже были варежки на резинке ? а вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали? а вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки? а вы помните, как в детском садике соревновались, за кем быстрее родители придут? Особенно по пятницам... А ещё в дни рождений просили родителей забрать вас после обеда и, раздав конфетки, с гордым видом уходили праздновать ? а вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то? а вы тоже в детстве боялись, когда родители застегивали вам куртку, что они прищемят подбородок?
Отправлено: 09.12.11 00:00. Заголовок: Антонетта пишет: а ..
Антонетта пишет:
цитата:
а для вас тоже "пораньше лечь спать" это примерно в пол- третьего?[/quoteАнтонетта пишет: [quote]а вы тоже падали с кровати по ночам , а утром ржали над собой?
] Антонетта пишет:
цитата:
а вы тоже просите линейку/ластик/карандаш у соседа или орёте через пять парт "дааай руууучку", когда у самого в сумке лежит, но доставать лень?)
Антонетта пишет:
цитата:
а вы тоже в выходные легко рано просыпаетесь , а когда в школу надо, сидите минут по 10 на кровати с тупым взглядом?
Антонетта пишет:
цитата:
вопрос: кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
Антонетта пишет:
цитата:
а вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ?
Антонетта пишет:
цитата:
а у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?
Антонетта пишет:
цитата:
а вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
Антонетта пишет:
цитата:
а вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?
Антонетта пишет:
цитата:
а вы тоже в детстве боялись, когда родители застегивали вам куртку, что они прищемят подбородок?
Отправлено: 09.12.11 17:44. Заголовок: За 50 кг собачих..
За 50 кг собачих екскрементів жінці дали злиток золота 09.12.2011 16:51. /gazeta.ua
Влада найгустонаселенішого міста Тайваню Сіньбей провела серед мешканців конкурс зі збору собачих екскрементів. Спочатку учасників преміювали лотерейними квитками, але потім найактивніших вирішено було нагородити золотими злитками. Головний приз дістався жінці, яка зібрала більше 50 кг фекалій, повідомляє британська телерадіокомпанія BBC.
Мерія Сіньбея знайшла оригінальний спосіб боротися з брудом на вулицях: вона вирішила стимулювати жителів міста прибирати за своїми вихованцями, організувавши конкурс зі збору собачих екскрементів. Змагання мало тривати з серпня по жовтень, однак бажаючих взяти участь у "асенізації" міста виявилось так багато, що змагання продовжили ще на два місяці. Всього у прибиранні Сіньбея взяли участь 4 000 осіб, що зібрали більше 14 500 кілограмових мішків з екскрементами.
Спочатку влада нагороджувала учасників конкурсу лотерейними квитками, але потім з ростом популярності акції вирішили заохочувати збирачів фекалій більш цінними призами. Так, золотий злиток вартістю 2 200 доларів отримала жінка, яка зібрала понад 50 кг екскрементів. Разом зі своїми сусідами, їй вдалося очистити кілька десятків вулиць Сіньбея. Решта призерів отримали золоті злитки меншого розміру, а також побутову техніку.
«Железный капут», «Добрая хрюшка», «Кукен-Квакен» и другие произведения белорусского юрнейминга
На днях популярный ресурс AdMe.ru собрал в своем Facebook-аккаунте любопытные названия российских юридических лиц. Некоторые из них смотрятся особенно забавно рядом с аббревиатурой формы хозяйствования. Мы решили проверить на наличие таких названий Единый государственный регистр юрлиц и ИП Министерства юстиции Республики Беларусь.
Правда, мы подыскивали не только названия, удачно сочетающиеся с ООО, но и просто милые наименования, способные вызвать улыбку. Вот что получилось:
ООО «ААА», ООО «БББ» и ООО «ВВВ». Сочетания ООО «ГГГ» уже не нашлось, и мы оставили поиски. ООО «Авоська» и ООО «АвоськаПро» ООО «Градус» и «ГрадусЛенд» ООО «Клон» ООО «Машинка в порядке» ООО «Папа Карло» ООО «Писк» ООО «Фигляр» ООО «Цейтнот» ОДО «Бегемот»: есть также «Кот бегемот», «Большой бегемот», «Белый бегемот» ЗАО «Понедельник» и ООО «Золотой понедельник», «Деловой вторник», ОДО «Среда» (подозреваем, что не день недели), ООО «Четверг», НПФ ООО «Пятница», ООО «Субббота» и РА «Суббота». «Воскресенья» нет Все месяцы года найдены в превеликом множестве, за исключением мая ПКФ «Кондиция» ОДО «Танатос» (в древнегреческой мифологии Танатос - бог смерти) ЧУП «Кукен-квакен» Жилищно-строительный кооператив «Надежда и любовь» «Аврал» «Железный капут» «Зорро» «Икс Икс Эль» «Какая» (прилагательное, не деепричастие) «Карманы» «Красивые зубы» «Лепота» «Любимый стоматолог» «Лямур» «Мозоль» «Мужчина в доме» «Полкан» «Тантал» (в древнегреческой мифологии Тантал - царь, обреченный богами на вечные муки жажды) - около десятка предприятий «Фарный конец» «Хомячок» «Хурма» «Хрюша» и «Добрая хрюшка» «Я-пончик» «9 негритят» sostav.ua
Отправлено: 11.12.11 15:03. Заголовок: - Алло, это террариу..
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда убейте ее лопатой!
Отправлено: 14.12.11 08:07. Заголовок: Письмо директору Тыр..
Письмо директору Тырнета...
Пишу письмо директору Тырнета, Поскольку боле некому писать – Сан Саныч, председатель сельсовета, Нам рассказал, что места лучше нету, Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай», Нет наших мест привольней и красивей, Ворчливей бабок и детей сопливей (зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато (сломалась ручка, дальше карандаш) - Вот только баб в колхозе маловато, А те, что есть (затёрто, было матом), Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица – Кровь с коньяком, а толку ни на грош, Сломала Ваське руку и ключицу За то, что ущипнул за ягодицу. Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова (Сидит в библиотеке, аки мышь). Та как начнёт цитировать Толстого – Повеситься охота, право слово, С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка, В халате женском местный аксакал? Недавно кочергой огрела Мишку За то, что пошутить хотел парнишка И к заду ей мочалку привязал!
Её соседка, бабушка Полина, Что варит первоклассный самогон, Такая б… (зачёркнуто) скотина, В долг не нальёт стакан (хоть половину!)… Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета - Пришлите хоть на время тёлок (дам)! Обидно, блин, к концу подходит лето, Компутеров у нас в колхозе нету - Что ж, пропадать достойным господам?!
Вон Генка, мужичок вполне приличный, При волосах и прочем барахле, Иван Кузьмич – местами симпатичный, А у Санька - костюмчик заграничный, И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже): Пижону Генке – Мэрилин Монру, Саньку – Марину Влади из Парижу, Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) – Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву – Вам яблоков наклали два мешка. Примите нашу слёзную заяву! Хоть бабы – подлость жизни и отрава, Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
… Пишу опять директору Тырнета (Уже послал пять писем заказных!). «Заявок много, значицца, на лето» - Сказал нам председатель сельсовета… «Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»
Отправлено: 14.12.11 09:34. Заголовок: Одесский юмор В Од..
Одесский юмор
В Одессе в рыбном корпусе Нового Привоза открыли памятник легендарной тете Соне.
Тетю Соню называют собирательным образом одесской женщины, достойной продолжательницей дела Мадам Стороженко (тетя Соня, она же мадам Стороженко из повести Валентина Катаева «Белеет парус одинокий») и рыбачки Сони, которая, как известно «как-то в мае». Автор памятника Игорь Ивченко воплотил в нем лучшие черты одесских женщин, среди которых одно из главных: «Красивого тела много не бывает!».
Борис, идём быстрей, смотри под ноги... Я говорю – ПОД ноги, а не НА! Шо за народ – ну, чисто бандерлоги, Уже с утра товар у них убогий, Цветёт и пахнет лишь одна цена! ...Спросить имею – сколько стоят куры? Как вы сказали? Это об цене?!.. Шо, тётя Роза выглядит на дуру? У ваших птиц одна мускулатура... Ой, за кризИс поплакайте жене! Борис, не отставай!.. Какой зефирчик? Иметь желаешь сладкий диабет?! Так, дайте обезжиренный кефирчик... Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик, И шоб я не слыхала слова «нет»! Уже забыл, шо мы должны Аркаше Побольше всяких вкусностей купить? В прострации ребёнок, радость наша – А драму личной жизни, каждый скажет, Калории лишь могут излечить! ... Так, сколько вы желаете за сливу? Шо, в самом деле? Значит, не мираж... Как говорит моя подруга Рива – Быть может, это не весьма красиво – Подите с вашей сливой в секс-вояж!.. Кошмар какой-то! Жмот на мародёре! Шоб вы так жили, как я вас люблю!.. Почём клубника?.. Утопиться в море!.. Борис, отстань, сейчас сама завою... Сказала же – зефирчик не куплю! ... А шо это за бисер, извиняюсь?.. Куриные яички? Ну и ну! А с курочкою шо, спросить стесняюсь? Не лилипут? Да я не издеваюсь... Пережила гражданскую войну?..
Ну ладно, а вот эти помидоры? Смотрю, почти приличные на вид... Почём-почём?! Да где же ревизоры?! Ай, перестаньте ваши уговоры - Придём на днях – когда возьмём кредит. Борис... Борис!.. Куда ж он подевался? За этим идиотом глаз да глаз... Вот тут стоял, за сумочку держался... Не видели, супруг мой потерялся – В очочках и футболке «Адидас»?.. Ой, слава Богу, вот он, непутёвый... Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ! Шо? Календарь на стенку нужен новый? Вот с этой голой б... пардон, коровой? Ну всё, попался, старый муравьед! Стоит, развратник, у лотка с порнушкой! Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?! Какой позор! Уж лысая макушка, А в голове всё игры да подружки... Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!
Ведь пользы никакой, одни расходы... Ох, говорила мама – «Так и знай - Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой Свои загубишь молодые годы - Никчёмный поц, обжора и лентяй»... ...Шо говорит мне эта продавщица? Шо заберёт страдальца хоть сейчас? Я извиняюсь – это ж не вещица, Вообще-то и самой мне пригодится... Такой мужчина, дама, не про вас. Гражданка, соблюдайте ваше место, Торгуйте свой интимный инвентарь... Скажи, какая барышня-невеста! Да мой Борюня, будет вам известно, Отличный семьянин, а календарь Хотел купить для сына, между прочим... Да вам какое дело, Боже ж мой! Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень, Да шоб вам каждый день такие ночи!.. Идём, дружочек, нам пора домой! Не тяжело? Ну, потерпи немного, Придём домой – рябиновки налью... Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!.. Борюня, вон киоск через дорогу - Давай зайдём, зефир тебе куплю..
В Одесском трамвае: — Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! — Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
*** Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы уже там?
*** К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: — Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. — Уже договорились! Деньги при вас?
*** На одесском Привозе: — Вы не скажете, сколько стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
*** Одесского еврея спросили: — Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
Отправлено: 14.12.11 16:11. Заголовок: Нас недавно в гости ..
Нас недавно в гости пригласили... Нас недавно в гости пригласили - Сослуживцу мужа - сорок пять. Мы купили семь тигровых лилий, Портмоне из кожи крокодильей, Даже удалось не опоздать. Пир горой, шампанское рекою, Водка, джин, ликёры и коньяк. Кто-то в оливье залез рукою, Кто-то шарит под столом ногою, Кто-то взял соседа за пиджак. Перед чаем танцы объявляют. Вдруг мадам в костюме голубом К моему супругу подбегает И на белый танец приглашает, Оттерев меня крутым бедром. Улыбнулась я в ответ на это И скандал не стала учинять - Вышла в холл, чтоб у её берета (Тоже, кстати, голубого цвета) Парочку помпонов оторвать. А вернулась в зал, чуть не упала - Танго с ней танцует мой барсук! Я опять ни слова не сказала, Ручкою танцорам помахала, Вышла в холл, сломала ей каблук. В зал вошла - вот это то, что надо! Очень привлекательный блондин... Пригласила, сбацали ламбаду, Танцевали просто до упаду... Неужели он пришел один? В общем, было выпито немало, Мы играли в фанты и в лото, Я опять с блондином танцевала (Правда, в холл разочек выбегала – Даме хлястик срезать от пальто). А супруг, представьте, с этой штучкой Выходил два раза на балкон!!! Ох, устрою негодяю взбучку И с ближайшей выпрошу получки Новенький мобильный телефон! Хорошо в гостях, а дома лучше… Стали расползаться в пять утра. Мой супруг, зелёный, как огурчик, Мне подал пальто и ридикюльчик. Я смотрю, а на пальто – дыра! Ридикюль лишился пары стразов, Шарфик в масле (видимо, от шпрот) - Ведь не отстираешь – нужно сразу… Господи, какая же зараза Мне в ботинок вылила компот?!! Что ж за люди, ничего святого… Кстати, где знакомый мой блондин?.. Ой! Уходит с рыжею коровой… Надо же, как вышло бестолково. Значит, был он тоже не один…
Отправлено: 15.12.11 05:26. Заголовок: Американский по..
Составлен рейтинг самых нелепых запретов 2011 года glavred.info Американский портал Shine составил рейтинг самых нелепых запретов уходящего 2011 года. Многие из них касаются маленьких детей. За год во всем мире было введено множество запретов.
Так, например, в США запретили фотографировать новорожденных младенцев и носить мешковатые штаны, а в Англии — желать друг другу доброго здоровья, пишут Вести.ру.
Фотографии младенцев
В одной из больниц американского штата Мэриленд новорожденных младенцев разрешили фотографировать только через пять минут после того, как они появятся на свет. И ни секундой раньше. Врачи утверждают, что хотят таким образом обезопасить рожениц от излишнего стресса.
Фотография младенца Элтона Джона
Владельцы супермаркета в штате Арканзас отказались продавать выпуск журнала US Magazine, на обложке которого был изображен Элтон Джон, держащий на руках только что усыновленного им младенца, и гражданский партнер музыканта Дэвид Ферниш. Руководство магазина решило, что фотография пропагандирует «нездоровые отношения» и «представляет опасность» для покупателей.
Младенцы в самолете
Азиатская компания Malaysia Airlines запретила своим пассажирам летать с маленькими детьми первым классом. Узнав об этом, представители многих мировых туроператоров долго крутили пальцем у виска.
Дьявольские младенцы
Суд Новой Зеландии официально запретил всем гражданам страны давать своим детям имя «Люцифер». Так власти борются с распространением «сатанинской чумы».
Слишком сильный макияж
В Британии запретили два рекламных плаката парфюмерной компании L’Oreal, на которых была изображена Джулия Робертс. По словам чиновников, фотографии знаменитой актрисы были слишком сильно обработаны в «Фотошопе», что могло ввести покупателей косметики в заблуждение. Представители L’Oreal полушутя отмечали, что это их макияж, а вовсе не компьютерная ретушь, заставила Робертс выглядеть так хорошо.
«Будьте здоровы!»
Учитель одной из школ калифорнийского города Вакавилль запретил своим подопечным говорить друг другу: «Будь здоров», когда на его класс обрушилась эпидемия гриппа, и дети чихали буквально каждую минуту. А в Британии родители настояли на том, чтобы педагогам запретили произносить эту фразу. Дело в том, что по-английски она звучит как «God bless you!» («Благослови тебя Господь!»). Это безобидное выражение «слишком непривычно» для детей, которых воспитывают в атеистических традициях, заявили представители родительского комитета одного из учебных заведений Лондона.
Слишком облегающие джинсы
В Университете Бригама Янга (Айдахо) студентам запретили появляться на экзаменах в обтягивающих джинсах. Это не только неприлично, но и плохо сказывается на здоровье девушек, стремящихся сделать свои бедра уже, чем они есть на самом деле, говорит дирекция вуза.
Слишком свободные джинсы
В учебных заведениях Флориды, Пенсильвании и Орландо подросткам запретили ходить в слишком свободных джинсах. Было даже издано специальное постановление, какие штаны можно считать мешковатыми, а какие — нет. Если преподаватели замечали студентов в джинсах, из-под которых «торчало нижнее белье или часть человеческого тела», молодых людей тут же отправляли домой переодеваться.
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 3304
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Класс! Вернули в детство! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
