Отправлено: 09.03.10 10:41. Заголовок: Анекдоты о собаках.....

Побольше позитиффчика!!!

Поднимите себе настроение, заглянув сюда на страничку!!!

 Отправлено: 09.03.10 10:44. Заголовок: Я учил пса лаять, ко..

Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю...


Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Какая глупая собака!
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...


Какая у тебя глупая собака! Я ей говорю: «Принеси мне тапочки!», а она пошла на кухню борщ варить!


- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.


Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?


Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой
бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.

 Отправлено: 09.03.10 10:46. Заголовок: Беседуют такса с лай..

Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»



Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?



В гостях:
- Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня....
- Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.



Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

 Отправлено: 09.03.10 10:49. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта:
- Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке.
Дети:
- Ура!! Нам купят собаку!!!


Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!


Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.


Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком.
- А ты кто?
- Да я так... Пописать вышла...


- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!


- Какая у вас чудесная собачка!
- А можно ее погладить?
- Конечно можно, иначе как она вас укусит?


Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне - блондинки.
- А мне - каштанки.


Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

 Отправлено: 09.03.10 10:52. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Звонок директору цирка:
- Вам нужна говорящая собака?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говорящая собака?
- Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку!
Думаешь, легко лапой номер набирать?


Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется прогуливать собачку...
... Навстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи за собой нечто длинномордое, криволапое...
- Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя.
- Спорим... - вяло соглашается мужичок.
... А получилось-то вовсе не так. Низенькое, длинномордое, криволапое вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С первого укуса... Разом...
- А какой породы твоя-то? - интересуется напоследок Володя.
- Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало...


Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!


Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.


Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.


Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи.
Голос:
- Воруешь?
"Послышалось", - подумал вор.
- Воруешь?
Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.
- Что, дурак, больше слов не знаешь?
Попугай:
- Почему не знаю, знаю. Фас!


Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

 Отправлено: 09.03.10 11:01. Заголовок: Berry Спасибо за поз..

Berry Спасибо за позитиффф!!!!!

 Отправлено: 09.03.10 11:06. Заголовок: Netty пужалуйста и ..

Netty пужалуйста и бегом на игру....кинологиии

 Отправлено: 09.03.10 11:07. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.




(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.




Объявление в газете:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное!




Один охотник другому: "Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!" "А что она делает если ты попадаешь?" "Не знаю, она у меня только 3 года."




К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и чё те надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну !? А чё у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!




Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.




Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму.
Телеграфистка читает: "гав-гав-гав, гав-гав, гав", отдает телеграмму обратно со словами:
- Вы можете добавить еще один "гав" совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит:
- Так вообще чушь какая-то получается.




- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать.
- И он научился?
- Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.




Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос:
- Да разве ж это ризеншнауцер?
- А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ...
- Гхм-м ... Да у него же рога!
- А вот личной жизни попрошу не касаться !




Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

 Отправлено: 10.03.10 21:41. Заголовок: - Какая у вас кpасив..

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

***

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

***

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

***

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

***


Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!

***

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

***

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

***

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!


***

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

***

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.


***

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...


***

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!


***

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

***

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

***

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

***

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.

***


Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

***


Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

***

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

***

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!


***

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

***

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!


***

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!


***

- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

***

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

 Отправлено: 10.03.10 22:15. Заголовок: урок русского языка:..

урок русского языка:

именительный падеж - чихуахуа
родительный - чихуахуи
дательный - чихуахуе
винительный - чихуахую
творительный - чихуахуей
предложный - о чихуахуе

 Отправлено: 10.03.10 23:00. Заголовок: юльче пишет: урок р..

юльче пишет:

цитата:

урок русского языка:

 Отправлено: 12.03.10 17:17. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Лев говорит львице:
- Представляешь, на меня сегодня хотели напасть риджбеки!
- И что? Ты их прогнал?
- Да нет, сам еле смылся, вот еще бок ободрали, глаз подбили....
- Чего ж тогда говоришь, что хотели?
- Ну, если бы не хотели, наверно бы не напали...


Риджбек папа учит риджбека сына охотится на льва.
- Лев, сынок, такое хитрое и сильное животное, надо всегда быть начеку! Я вот один раз отбился от стаи, и встретил Льва, лицом, так сказать, к лицу! И бегом от него, спасаться, своих искать, а он за мной. Я бегу, а он догоняет...
- И он догнал и съел?
- Да нет, сынок, я бегу, вижу дерево... Я за это дерево, а лев туда же..
- Догнал и съел?
- Да нет, я вскакиваю на дерево и взбираюсь по его веткам наверх, а лев за мной..
- И догнал и съел?
- Сынок, ты вообще за кого? За него, или за меня?

 Отправлено: 13.03.10 14:29. Заголовок: юльче пишет: Меня у..

юльче пишет:

цитата:

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

Брависсимо!!!

 Отправлено: 13.03.10 18:29. Заголовок: юльче пишет: Если в..

юльче пишет:

цитата:

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

хи хи

 Отправлено: 14.03.10 00:18. Заголовок: Berry пишет: Мужик ..

Berry пишет:

цитата:

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

 Отправлено: 14.03.10 10:52. Заголовок: *** - Девочка..

***
- Девочка , как тебя зовут ?
- Жучка .
- А почему такое странное имя ? !
- Родители собачку хотели ...
***

 Отправлено: 14.03.10 17:19. Заголовок: юльче пишет: урок р..

юльче пишет:

цитата:

урок русского языка:

[img]http://mysmiles.ru

 Отправлено: 29.03.10 12:08. Заголовок: Berry Смех продлевае..

Berry и все участники этой замечтательной темы спасибо Смех продлевает жизнь, значит будем жить оч долго, так как смешно до коликов))) спасибо за позитивчик)))

 Отправлено: 02.04.10 22:20. Заголовок: Yusta iz Kich-house ..

Yusta iz Kich-house всегда пожалуйста!!! Заглядывайте к нам на огонёк!!!

 Отправлено: 03.05.10 14:31. Заголовок: Супер, большое спаси..

Супер, большое спасибо...посмеялся от души!

 Отправлено: 03.06.10 09:09. Заголовок: Вор забирается в до..

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен…

Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен…

- Кто здесь??? – спрашивает вор.

- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.

- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.

- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

 Отправлено: 03.06.10 09:12. Заголовок: Кошачья афористика •..

Кошачья афористика
•Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом.
• Раскогтевать штору - милое дело по улучшению дизайна своей территории

• А устраивают ли коты мышиные бега?

• Отольется мышке кошкин вискас...

• А вот бойфренд моей кошки такие сонаты поет...

•С точки зрения кошки, мышь от колбасы отличается тем, что колбаса не бегает.
• Мало быть белым и пушистым, надо еще уметь мурчать.
• Март - это месяц, когда коты стараются подражать Мурчано Паваротти.

• Кошки ценят момент, когда корабль тонет - ведь столько вкусных крыс выходит из труднодоступных нор!
• Ничто так хорошо не пробуждает охотничьи инстинкты как медитация на мышь.
• При хорошем аппетите и миска съедается.

•Тангенс угла наклона хвоста может о многом рассказать... но зачем это тем, у кого нет хвоста?
• А на десерт - мышиные палочки из сурими.

• Когда кот искренне радуется жизни - все остальные впадают в ужас.

•Совершенство кота, как и тяга к сметане, безгранично. Если не замечать очевидные недостатки.

• Робингудовские наклонности и желание урвать все с обеденного стола и холодильника - не от вредности, а от недостатка еды, точнее - от недостатка свободного доступа к еде.

 Отправлено: 10.11.10 22:22. Заголовок: cупер-пупер!!!! http..

cупер-пупер!!!!

 Отправлено: 13.11.10 17:46. Заголовок: http://vkontakte.ru/..

 Отправлено: 15.11.10 00:14. Заголовок: Однажды Кинолог встр..

Однажды Кинолог встретил на улице плачущего мальчика и строго спросил у него:
- Мальчик, почему ты один, где твой папа?
- Нет у меня папы, - продолжал плакать мальчик.
Внеплановая вязка, догадался Кинолог.



Однажды Кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливые родители с гордостью демонстрировали спящих в кроватке детей.
- Я бы оставил среднего, - сказал Кинолог после непродолжительного раздумья.



Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет", - догадался Кинолог.

 Отправлено: 15.11.10 00:15. Заголовок: Турандот http://jpe..

Турандот

 Отправлено: 15.11.10 07:42. Заголовок: lovelyguys http://..

lovelyguys
<\/u><\/a>

 Отправлено: 15.11.10 07:45. Заголовок: юльче http://jpe.r..

юльче


Турандот
<\/u><\/a>

 Отправлено: 15.11.10 12:15. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Девочки , ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ тема!!!

 Отправлено: 15.11.10 12:18. Заголовок: lovelyguys , АБАЛДЕТ..

lovelyguys , АБАЛДЕТЬ!!!

 Отправлено: 28.11.10 16:14. Заголовок: Заходит парень в гос..

Заходит парень в гости к своему другу, а тот с собакой в шахматы играет.
- Ничего себе, какая у тебя собака умная!
- Да какая она умная, всего лишь два раза мне мат поставила!

 Отправлено: 30.11.10 19:26. Заголовок: Почтальон не решаетс..

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
-Не бойтесь, он кастрированный!
-Да я, собственно, думал, что он покусать может...

 Отправлено: 03.12.10 22:28. Заголовок: армейские истории со..

армейские истории советских времен впечатляют..

солнечный ташкент. погранцовая часть.
прибыл генерал из москвы с проверкой.
(в/ч конечна-же к приезду блестит как у кота яйца)
выходит генералл на плац. там четкий строй из бойцов.
и пограничные собаководители отдельно стоят со своими зверюгами.

генерал подходит к одному из них и глядя на прижавшуюся по стойке смирно его собаку произносит:

-ТОВАРИЩ РЯДОВОЙ!! СОБАКА - СУКА??!!

(при этом бедолага из числа местного населения побледнел выкатил глаза и проглотил язык)

-ТОВАРИЩ РЯДОВОЙ!!! ВЫ ЧТО РУССКИЙ ЯЗЫК НЕ ПОНИМАЕТЕ???!!!
Я ВАС СПРАШИВАЮ- ВАША СОБАКА - СУКА???!!!

-ТАК ТОЧНА ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ! СУКА!!!

(пауза... потом добавка..)

-и ПАДЛА!!!

 Отправлено: 04.12.10 08:50. Заголовок: Антонетта http://jp..

Антонетта

 Отправлено: 04.12.10 11:10. Заголовок: Антонетта http://jp..

Антонетта

 Отправлено: 09.12.10 08:06. Заголовок: Антонетта http://j..

Антонетта

 Отправлено: 17.12.10 11:59. Заголовок: Прочитала все анекдо..

Прочитала все анекдоты. Хочу еще один добавить в коллекцию.

Женщина поздно вечером идет по парку.
Вдруг слышит: "Стоять!". Она остановилась.
"Лежать!". Женщина легла на землю.
"Ползи!". Женщина поползла.
Вдруг над головой раздается такой
сочувствующий голос: "Женщина, вам плохо?
А то я тут с собакой гуляю. Смотрю, вы ползете..."

 Отправлено: 26.12.10 18:56. Заголовок: Из жизни: Сын: - Па..

Из жизни:

цитата:

Сын: - Пап, а вот мама сегодня Лайта приводила в порядок - это грумминг, да? Папа : - Нет, сына, это просто глумление... Сын: - А что тогда такое грумминг? Папа: - Это тоже самое, только с чужой собакой...

Автор, возможно, присутствует на форуме... Тогда, надеюсь, объявится :)

 Отправлено: 26.12.10 22:00. Заголовок: Какая хорошая тема !..

Какая хорошая тема ! Посмеялавсь от души !
Спасибо за позитив !

 Отправлено: 22.02.11 21:13. Заголовок: этот анекдот я вспо..

этот анекдот я вспоминаю всегда,когда возникают трудности при устройстве на отдых:
английский джентельмен,бронируя место в гостиннице,просит администрацию принять его вместе с его собакой,путешевствовать с которой он привык. Ответ администрации на запрос был таков:"Милостивый,сэр! За долгую историю существования нашего отеля ни одна собака не прожгла сигаретой диван,не прорвала сукно на бельярдном столе и не уехала не расплатившись.Мы с удовольствием приймем Вашу собаку,а если она поручиться за Вас,то и Вас соответственно."

 Отправлено: 22.02.11 22:26. Заголовок: veprik http://jpe.r..

veprik
И вообще---замечательная темка!!!