Автор | Сообщение |
|
| |
Сообщение: 107
Порода: мопс и .....
Зарегистрирован: 15.02.10
Откуда: Украина, Житомир
|
|
Отправлено: 09.03.10 10:41. Заголовок: Анекдоты о собаках.....
Побольше позитиффчика!!! Поднимите себе настроение, заглянув сюда на страничку!!!
| |
|
Ответов - 109
, стр:
1
2
3
All
[только новые]
|
|
|
| |
Сообщение: 121
Порода: йоркширский терьер
Зарегистрирован: 22.03.12
Откуда: Украина, Киев
|
|
Отправлено: 13.10.12 16:29. Заголовок: Директор даёт объявл..
Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: -Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: -Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: -А знание иностранного языка? Собака: -Мяу!
| |
|
|
| |
Сообщение: 62
Порода: CАО
Зарегистрирован: 27.06.08
Откуда: Украина, Одесса
Замечания:
|
|
Отправлено: 18.10.12 13:18. Заголовок: atabaska http://jpe..
atabaska
| |
|
|
| |
Сообщение: 1364
Порода: немецкая овчарка,фокстерьер,мопс,бивер
Зарегистрирован: 20.06.08
Откуда: Украина, Львов
|
|
Отправлено: 25.02.13 13:34. Заголовок: Передісторія: людина..
Не про собак,но забавно Передісторія: людина звертається з проблемою до інтернет спільноти Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. -------------------------------------------------------------------------------------------- Через два дні Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. _______________________________________________________________________________ После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
| |
|
|
| |
Сообщение: 386
Порода: Басенджи
Зарегистрирован: 28.06.11
Откуда: Украина, Киев
Замечания:
|
|
Отправлено: 05.03.13 19:15. Заголовок: Про кота нереально с..
Про кота нереально смешно!!!
| |
|
|
| |
Сообщение: 1091
Порода: Кавказская овчарка
Зарегистрирован: 29.02.12
Откуда: Украина, Ровно
Замечания:
|
|
Отправлено: 06.03.13 11:04. Заголовок: Удача супер,кот рули..
| |
|
|
| |
Сообщение: 55
Порода: тибетский мастиф, мопс, французский бульдог
Зарегистрирован: 10.05.13
Откуда: Владимировна, Наталья
|
|
Отправлено: 27.05.13 05:23. Заголовок: Спасибо за позитивчи..
Спасибо за позитивчик)))
| |
|
|
| |
Сообщение: 31
Порода: азиат, кане корсо
Зарегистрирован: 11.03.12
Откуда: Украина, Севастополь
|
|
Отправлено: 01.07.13 08:56. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..
| |
|
|
Отправлено: 07.07.13 16:54. Заголовок: Неожиданно позвонили..
Вот скинули друзья анекдот из жизни: "Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что? Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время. Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали. Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут. Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся. - Мущщины! Сделайте что-нибудь! - Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь. Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов. Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу. Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат. - Ни хрена себе! Это что было? - Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону. Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея. - Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей. - Как так? – не понял народ. - Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается. - Да? И что? - Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали? Народ нестройно согласился и поежился. - Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат. Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке. - У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста."
| |
|
|
| |
Сообщение: 1182
Порода: Кавказская овчарка
Зарегистрирован: 29.02.12
Откуда: Украина, Ровно
Замечания:
|
|
Отправлено: 11.07.13 09:43. Заголовок: ScottishAngel Потому..
ScottishAngel цитата: | Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста." |
|
| |
|
|
| |
Сообщение: 36
Порода: бордоский дог и мопсы
Зарегистрирован: 03.10.12
Откуда: Украина, Почтовое, Симферополь
Замечания:
|
|
Отправлено: 24.10.13 21:13. Заголовок: а вот объявленице св..
а вот объявленице свеженькое
| |
|
|
| |
Сообщение: 20
Порода: Доберман, тибетский терьер
Зарегистрирован: 14.10.13
Откуда: Украина, Запорожье
Замечания:
|
|
Отправлено: 24.10.13 21:49. Заголовок: Удача, спасибо за ..
Удача, спасибо за "кота", смех сквозь слезы, подняли настроение)))
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 26
Порода: Доберман, тибетский терьер
Зарегистрирован: 14.10.13
Откуда: Украина, Запорожье
Замечания:
|
|
Отправлено: 27.10.13 14:40. Заголовок: Диалог в лифте: - У ..
Диалог в лифте: - У вас собака бойцовской породы? - Нет. Собака-компаньон. - Сегодня по радио рассказали, что бойцовская собака загрызла хозяина. - А у вас сыну сколько лет? - Восемнадцать. - Вчера по НТН показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста. - А при чем здесь мой сын? - А при чем здесь моя собака?
| |
|
|
Отправлено: 07.03.14 17:07. Заголовок: Каждой собаке - благ..
| |
|
|
| |
Сообщение: 9
Порода: лабрадор
Зарегистрирован: 13.02.14
Откуда: Украина, Донецк
|
|
Отправлено: 14.03.14 16:21. Заголовок: Битком набитая вечер..
Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгрудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом... Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор: - На собаку тоже билет брать надо! - Так это и есть на собаку. - Тогда, ваш билет? - Хотите, могу выйти.
| |
|
|
| |
Сообщение: 67
Порода: АСТ
Зарегистрирован: 31.01.14
Откуда: Украина, Змиев
Замечания:
|
|
Отправлено: 15.03.14 06:00. Заголовок: Эх, люблю, когда мил..
Эх, люблю, когда милый рядом! Я сказала: "РЯДОМ!!!" Пропала собака питбуль, нашедшему царство небесное...
| |
|
|
| |
Сообщение: 160
Порода: Доберман, тибетский терьер
Зарегистрирован: 14.10.13
Откуда: Украина, Запорожье
Замечания:
|
|
Отправлено: 04.06.14 14:55. Заголовок: - Ваш пёс покусал мо..
- Ваш пёс покусал моего сына! - Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел! - Простите, а что у вас рука перебинтована? - Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила! Британские учёные скрестили Тузика и грелку. Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя. Звонок, дверь открывается. — Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя? — Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было! Студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!
| |
|
|
| |
Сообщение: 162
Порода: Доберман, тибетский терьер
Зарегистрирован: 14.10.13
Откуда: Украина, Запорожье
Замечания:
|
|
Отправлено: 05.06.14 18:36. Заголовок: http://s020.radikal...
| |
|
|
| |
Сообщение: 163
Порода: Доберман, тибетский терьер
Зарегистрирован: 14.10.13
Откуда: Украина, Запорожье
Замечания:
|
|
Отправлено: 06.06.14 06:01. Заголовок: http://s020.radikal...
| |
|
|
| |
Сообщение: 118
Порода: чихуахуа, йоркширский терьер
Зарегистрирован: 05.02.12
Откуда: Украина, Никополь-Киев
|
|
Отправлено: 06.06.14 06:52. Заголовок: Photographer http:/..
Photographer
| |
|
|
Отправлено: 07.06.14 18:50. Заголовок: Photographer http:/..
Photographer
| |
|
|
| |
Сообщение: 165
Порода: Доберман, тибетский терьер
Зарегистрирован: 14.10.13
Откуда: Украина, Запорожье
Замечания:
|
|
Отправлено: 07.06.14 21:36. Заголовок: gellmari, спасибо)))..
gellmari, спасибо))) Помощник)))
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 166
Порода: Доберман, тибетский терьер
Зарегистрирован: 14.10.13
Откуда: Украина, Запорожье
Замечания:
|
|
Отправлено: 08.06.14 09:43. Заголовок: http://s018.radikal...
| |
|
|
| |
Сообщение: 174
Порода: Доберман, тибетский терьер
Зарегистрирован: 14.10.13
Откуда: Украина, Запорожье
Замечания:
|
|
Отправлено: 11.06.14 17:43. Заголовок: http://i023.radikal...
| |
|
|
| |
Сообщение: 35
Порода: Немецкая овчарка, вельш корги пемброк
Зарегистрирован: 09.05.14
Откуда: Украина, Никополь
|
|
Отправлено: 12.06.14 14:05. Заголовок: Всем спасибо, насмея..
| |
|
|
| |
Сообщение: 176
Порода: Доберман, тибетский терьер
Зарегистрирован: 14.10.13
Откуда: Украина, Запорожье
Замечания:
|
|
Отправлено: 13.06.14 05:37. Заголовок: Дрессировка собак)))..
Дрессировка собак)))
| |
|
|
| |
Сообщение: 178
Порода: Доберман, тибетский терьер
Зарегистрирован: 14.10.13
Откуда: Украина, Запорожье
Замечания:
|
|
Отправлено: 14.06.14 09:59. Заголовок: http://i055.radikal...
| |
|
|
| |
Сообщение: 186
Порода: Доберман, тибетский терьер
Зарегистрирован: 14.10.13
Откуда: Украина, Запорожье
Замечания:
|
|
Отправлено: 21.06.14 10:50. Заголовок: Собачники - страшные..
Собачники - страшные люди. Они очень любят собак. Любых собак. Правда своих, конечно, любят больше. Собачники работают для того, чтобы покупать своим собакам хорошую еду и качественные витамины. Отдыхают собачники в лесу или на озере, чтобы обязательно было много собак. Детей тоже любят брать на такие тусовки. И очень любят фотографировать своих собак, самой зверской наружности, с чужими детьми - чтобы психику и социализованность все видели. В альбомах у собачников одни собаки - фотографии с выставок, соревнований, отдыха. И везде собаки. А ещё, у собачника в друзьях всегда много друзей - собачников. И, конечно, все собачники замечали, когда твоя жизнь заполняется этими восхитительными, преданными, любящими созданиями, с глубоким и всепонимающим взглядом, тёплым языком и виляющим хвостом, все остальные друзья сами собой отдаляются...ты кажешься им сумасшедшим, повёрнутым на своих собаках. Но тебе на это глубоко плевать. Потому что таких же повёрнутых как ты очень и очень много, и ты всегда найдёшь с ними язык, в любой ситуации.
| |
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 19.01.15 22:41. Заголовок: Богатый мужчина купи..
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"
| |
|
|
Отправлено: 15.12.15 21:51. Заголовок: Нашла в сети такую и..
Нашла в сети такую историю) Прогулка с мопсом – это такой странный сплав из неловкости, стыда и нечастой гордости, когда встречаешь другого мопса и думаешь: “А мой-то жирнее и хрюкает громче!” Если ты триумфально выезжаешь на улицу верхом на двухтонном доге, который смотрит на прохожих, как на ходячие бифштексы, то это автоматически добавляет тебе в глазах окружающих немного авторитета. С моей помесью свиньи и таракана такого не случается никогда. Эмоции у других людей он вызывает самые разные, в диапазоне от “ути-пути” до “фу, он меня обслюнявил”. Но никогда этой эмоцией не бывает преклонение или хотя бы: “Осторожнее, у него мопс!” Впрочем, сам Агамемнон, конечно, не осознает того, что персонаж он комический. На вражеские кусты, мусорные пакеты и котиков он бросается с дерзким лаем, переходящим в скуление: “Пожалуйста, дай я тебя сокрушу”. А затем начинает безудержно чихать. Это очень неловко. Только что твой пес рвал на себе рубаху и орал на здоровенного мастифа, а через пару секунд начинает чихать так, будто все, что есть в его жизни – это бронхит. Все равно что Кличко, вдохновенно икающий после того как изувечил очередного двухметрового монстра. С другой стороны, мопс вызывает у окружающих гораздо больше симпатии, чем с аппетитом уплетающий твою ногу ротвейлер. Около нашей нынешней обители находится фитнес-клуб. У его заднего входа периодически тусуются какие-то зловещие верзилы, в которых я с помощью дедукции опознал охранников вип-посетителей. На днях я проходил мимо них и услышал себе в спину хриплое: “Э, брат, иди сюда”. “Агамемнон нассал на чью-то сумку? Чихнул в лицо самбисту-супертяжу? Почему я так мало ходил на восточные единоборства?” – вот мысли, пролетевшие в моей голове. Оборачиваюсь, а три лысых амбала стоят на коленях и чешут пузо милостиво принимающему это Агамемнону. Называют его “братухой”, гогочут над хрюканьем и восторженно поясняют друг другу: “Это мопс! Прикинь, мопс!” Тоже мне, кинологи. Заводите мопсов. Это унизительно, но увлекательно.
| |
|
Ответов - 109
, стр:
1
2
3
All
[только новые]
|
|
|