Отправлено: 17.02.08 18:34. Заголовок: Стырено. Продолжение 12. (продолжение)

 Отправлено: 20.08.09 07:11. Заголовок: Почти как в сказке: ..

Почти как в сказке: ехали медведи на велосипеде...
С небольшой поправкой - обезьяна-ковбой на собаке.

 Отправлено: 20.08.09 08:27. Заголовок: надежда http://jpe...

надежда

 Отправлено: 20.08.09 08:34. Заголовок: надежда http://jpe...

надежда

 Отправлено: 20.08.09 08:44. Заголовок: oniks crawn http://j..

oniks crawn kuzkina_mama

 Отправлено: 20.08.09 13:34. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 20.08.09 16:35. Заголовок: надежда http://jpe...

надежда ааааааа...антикризисный чемодан - это нечто

 Отправлено: 21.08.09 22:46. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 21.08.09 22:52. Заголовок: Дети хулиганят http..

Дети хулиганят

 Отправлено: 21.08.09 23:20. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 22.08.09 07:27. Заголовок: надежда http://jpe...

надежда

 Отправлено: 22.08.09 10:35. Заголовок: Аль-Каида-Москва, из..

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.


Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

 Отправлено: 22.08.09 12:24. Заголовок: Кpаткие пpавила пове..

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

 Отправлено: 26.08.09 08:00. Заголовок: kuzkina_mama пишет: ..

kuzkina_mama пишет:

цитата:

Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

kuzkina_mama Очень по Крымски!

 Отправлено: 27.08.09 14:14. Заголовок: Опасайтесь поддаться..

Опасайтесь поддаться влиянью словесного звона,
Выбирая котенка, возьмите себе на заметку:
Самый лучший котенок сидит у заводчика дома,
А не ищет хозяина, запертый в тесную клетку.

Очень сложно подчас оценить малыша непредвзято,
Не поверить словам, гладко льющимся в силу привычки...
Нынче многие знают, какие больные котята
И с какой "родословной" бывают в продаже на "Птичке".

Сколько слез было прoлито теми, кого обманули,
Кто спасти не сумел обретенного только что друга...
Дорогой покупатель! Следите, чтоб Вас не толкнули
За холодную грань все того же порочного круга...

Жаль, понятие "совесть" порой растяжимей резины,
И без совести люди бывают и в нашем сословье –
"Размноженцы", что оптом сплавляют котяток на рынке
Очень маленьких, слабых, без всяких гарантий здоровья.

Продавцу же погибший котенок не очень то важен–
Покупатель российский и сам не особо разборчив...
Но котенок – не вещь, не товар для оптовой продажи,
Не объект, подлежащий списанию в случае порчи!..

Из уютной квартиры – в мир полок, опилок и сеток,
Стеллажей с наполнителем, пыльных коробок, картонок...
Спертый воздух и шум, и толпится народ между клеток...
Как он вынесет это, породистый нежный ребенок?

Продавец процветает – к чему соблюденье приличий,
Раз продажи идут и исправно работает рынок?
Сбились кучкой котята... Не видя меж ними различий,
Оптовик сообщает: "Они у нас все – шоу-класса!"

Опасайтесь поддаться влиянью словесного звона,
Выбирая котенка, возьмите себе на заметку:
Самый лучший котенок сидит вместе с мамою дома,
И никто не запрет его в тесную грязную клетку.

 Отправлено: 28.08.09 02:42. Заголовок: Нина Нездоля http:/..

Нина Нездоля

 Отправлено: 28.08.09 03:00. Заголовок: :sm226: Одна женщи..

цитата:

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил, и к соседке убежал...

 Отправлено: 31.08.09 14:37. Заголовок: Жалобы к ветеринару...

Жалобы к ветеринару...


- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

 Отправлено: 31.08.09 14:58. Заголовок: Рокси http://jpe.ru..

Рокси

 Отправлено: 02.09.09 10:20. Заголовок: Стырила у нашего дру..

Стырила у нашего друга, который живет в Киеве
говорит, такие дневники в школе детям выдали

 Отправлено: 02.09.09 12:11. Заголовок: http://mysmiles.ru/..

докатились...

 Отправлено: 02.09.09 17:58. Заголовок: Тяжелая жисть детей ..

 Отправлено: 02.09.09 19:45. Заголовок: Переписка в аське: ..

Переписка в аське:
Она: - Можно нескромный вопрос?
Она: - Дурацкий!
Он: - мочи )
Она: - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он: -
Он: - Пацталом!...
Он: - В карман прячут пока какают...
Она: - Она отстегивается?
Он: -
Он: - а зачем ее куда то девать?
Она: - Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
Он: - Ага )))
Она: - А не пачкается?
Он: -
Он: - прекращай, а то я щас соседей разбужу...
Она: - Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
Она: - {цензура}, мне интересно...
Он: - Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))
Он: - я курить, а то меня ща порвет нах... )
Она: - Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах...

 Отправлено: 04.09.09 15:25. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/0..

 Отправлено: 06.09.09 19:10. Заголовок: Детишечкам о смерти...

Детишечкам о смерти.............
а меня пробило на чёрный юмор

 Отправлено: 07.09.09 08:11. Заголовок: kuzkina_mama http:/..

kuzkina_mama Это же надо было такое наваять!

 Отправлено: 07.09.09 10:44. Заголовок: oniks crawn да сама ..

oniks crawn да сама в шоке

 Отправлено: 07.09.09 15:09. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/0..

 Отправлено: 07.09.09 15:38. Заголовок: oniks crawn http://..

oniks crawn

 Отправлено: 09.09.09 20:28. Заголовок: - Свет мой зеркальце..

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

 Отправлено: 11.09.09 08:16. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/1..

 Отправлено: 11.09.09 10:33. Заголовок: oniks crawn, про бер..

oniks crawn, про берна может и прикольно , но не смешно. Мальчишку так и не нашли. Пропал.

 Отправлено: 11.09.09 10:49. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/1..

 Отправлено: 11.09.09 10:59. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/1..

 Отправлено: 11.09.09 14:06. Заголовок: lenalu пишет: Мальч..

lenalu пишет:

цитата:

Мальчишку так и не нашли. Пропал.

 Отправлено: 17.09.09 15:13. Заголовок: http://s16.radikal.r..

Есть женщины...

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.

Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.

Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...

И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.

Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.

И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы !
Как сказочно нам повезло !!!

 Отправлено: 18.09.09 14:25. Заголовок: Свинская подборка h..

Свинская подборка

 Отправлено: 18.09.09 21:15. Заголовок: http://s49.radikal.r..

" У меня была собака – я её ЛЮБИЛА.
Она съела кусок мяса – я её ЛЮБИЛА.
Она писала мне в тапки – я её ЛЮБИЛА.
Новую сожрала шляпку – я её ЛЮБИЛА !!!

Но однажды в воскресенье после многих мук
Разом лопнуло терпенье – на хрена мне друг ?
Крикнула: " Зачем, такую бяку столько лет терплю ?!"
И ответила собака: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!"

 Отправлено: 19.09.09 16:26. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 19.09.09 16:33. Заголовок: Фантазии бабульки!!!..

Фантазии бабульки!!!




прикольные бабульки.

 Отправлено: 21.09.09 09:40. Заголовок: http://s59.radikal.r..