Отправлено: 17.02.08 18:34. Заголовок: Стырено. Продолжение 12. (продолжение)

 Отправлено: 07.11.10 22:48. Заголовок: Proud http://jpe.r..

Proud


<\/u><\/a>

 Отправлено: 10.11.10 20:53. Заголовок: http://www.youtube...

http://www.youtube.com/watch?v=0s9hffrzEvo&feature=player_embedded<\/u><\/a>

 Отправлено: 12.11.10 17:30. Заголовок: Вчера наблюдал карти..

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

 Отправлено: 12.11.10 21:40. Заголовок: Никто... Эх, душевно..

Никто... Эх, душевно ))
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.
__________

 Отправлено: 12.11.10 22:01. Заголовок: 58 народных мудросте..

58 народных мудростей

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважин

 Отправлено: 13.11.10 21:53. Заголовок: Антонетта пишет: 58..

Антонетта пишет:

цитата:

58 народных мудростей

 Отправлено: 14.11.10 21:44. Заголовок: Бессовестно стырено ..

Бессовестно стырено с одного белорусского собачьего форума.

Март.
Объявление:
Продаю трех месячных щенков лабрадора. палевые и черный. Замечательные компаньоны. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. ….

Апрель.
Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков лабрадора.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. ….

Май.
Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков лабрадора.
Срочно! Отличные друзья! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. ….

Июнь.
Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных лабрадоров!
тел. ….

Июль.
Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук породы лабрадор.
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери).
тел. ….

Август.
Объявление. Продам 3 чучела собак породы лабрадор.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. .... .

 Отправлено: 15.11.10 07:22. Заголовок: Антонетта пишет: Вч..

Антонетта пишет:

цитата:

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:

Антонетта пишет:

цитата:

Никто... Эх, душевно )

Антонетта пишет:

цитата:

58 народных мудростей

надежда пишет:

цитата:

Бессовестно стырено с одного белорусского собачьего форума.

 Отправлено: 16.11.10 07:46. Заголовок: http://krassota.com..

http://krassota.com/flash_03.htm<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.11.10 08:08. Заголовок: monia очень красиво..

monia очень красиво!

 Отправлено: 17.11.10 08:42. Заголовок: Стырено с дружествен..

Стырено с дружественного форума:

"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

 Отправлено: 17.11.10 08:49. Заголовок: KLEO'S пишет: М..

KLEO'S пишет:

цитата:

Можно я тоже приду к вам завтра?"

Из песни слов не выбросишь.

 Отправлено: 17.11.10 11:56. Заголовок: Как велика материнск..

 Отправлено: 17.11.10 12:11. Заголовок: Леся http://jpe.ru/..

Леся очень душевно

 Отправлено: 17.11.10 17:43. Заголовок: Твой взгляд сияет ве..

Твой взгляд сияет верой неземной,
Не встретишь у людей такого взгляда.
О,как ты чист,склоненный предо мной...
(И,доедаешь тапки?Фу,не надо!)

Да,этот мир был создан для тебя,
Ты на меня взираешь,как на гостью,
Так мудро,снисходительно,любя...
(Эй!Прочь с подушки с этой грязной костью!)

Мне нравится воинственный твой дух,
Звучит твой голос радостно и звонко,
И боевой твой клич ласкает слух...
(Сейчас же прекрати трепать котенка!)

Ты так красив,и так хорош собой,
Ты в поисках опасности и риска
Готов на ратный подвиг и на бой...
(Не подходи к аквариуму близко!)

От носа и до кончика хвоста,
Ты-оптимист,тебе чужда рутина,
И косность,и мирская суета...
(Насцал,не мог прогулки подождать...скотина...)

 Отправлено: 17.11.10 20:12. Заголовок: Письмецо одной девуш..

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

 Отправлено: 18.11.10 20:28. Заголовок: Bridg пишет: Лучше ..

Bridg пишет:

цитата:

Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России

 Отправлено: 18.11.10 22:30. Заголовок: Благодаря рекламе я ..

Благодаря рекламе я узнал:
Цитата:... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров*
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях*
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед...
... что нажравшись водки в одно лицо и остекленев, можно войти в столб и разбиться на осколки.
... что в кофе "Жакей" добавляют кокаин.
... что ипотечные кредиты - это способ выживания для бобров и кроликов.
... что за счастливое детство надо благодарить Газпром.
... что Дед Мороз предпочитает хранить деньги в Сбербанке, там же ему начисляют пенсию и выдают свечку для предстоящих поминок... Или для Снегурочки...
... что мужчины танцуют только после таблеток "Гастал".
... что, съев кусочек шоколада, вы окунетесь в эротические фантазии.
... что без "Быструм-геля" невозможны приличные отношения между тещей и зятем (куда там блинам).
... что прокладки с четырьмя крылышками летают по ночам.
... что туалетный утенок эффективно борется с лишним весом.
... что в шампунь еще не добавляли свеклу и помидор.
================
*не менее прикольно будет узнать, что это не бобры, в сурки такое вот животное, живущее в Альпах

 Отправлено: 19.11.10 01:24. Заголовок: Мысли о разведении с..

Мысли о разведении собак или Как ты это ни делай - все неверно!
(Автор неизвестен, перевод с нем. М. Людвиговой)

- Если у заводчика немного сук, то он - «размноженец», так как постоянно повторяет одни и те же вязки.
- Если у заводчика много сук, то он - «размноженец», который занимается массовым производством щенков и думает только о деньгах.
- Если заводчик отдает в чужие дома неплеменных сук, то у него проходной двор и он не любит своих животных.
- Если заводчик оставляет у себя неплеменных сук, то у него слишком много собак и он теряет видение породы.
- Если заводчик имеет только 2 неплеменных сук, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби.

- Если у заводчика один кобель, то он - «размноженец», так как всегда повторяет одни и те же спаривания.
- Если у заводчика пара кобелей, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек.
- Если у заводчика пара кобелей, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут щенки?
- Если заводчик идет на вязку к чужому кобелю, то перекладывает проблемы содержания кобеля на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света.
- Если заводчик предоставляет своего кобеля для вязок, то он его эксплуатирует.
- Если заводчик не предоставляет своего кобеля для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями.

- Если в доме ощущается присутствие собак, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет псиной.
- Если дом не пахнет собаками, значит, владелец их запер, а это - издевательство над животными.

- Если заводчик тестирует своих животных, значит в его питомнике имеются наследственные заболевания.
- Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его собак наследственные заболевания.
- Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях.
- Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает.
- Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии.
- Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками.

– Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения больны.
- Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком «заразит» другие питомники.
- Если заводчик продал однажды щенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все собаки и щенки этого заводчика больны.
- Если заводчик возьмет назад больного щенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим собакам и щенкам своего питомника.
- Если он не возьмет назад щенка, так как слишком велик риск заразить других собак и щенков питомника, то ему безразлична судьба проданного животного.

- Если заводчик не продает щенков другим заводчикам, то он не способствует прогрессу породы.
- Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями.

- Если заводчик взял щенка у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца собаки.
- Если заводчик продает щенка другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его.
- Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они просто лобби.
- Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится.
- Если заводчик не участвует в выставках со своими собаками, то он - «размноженец».
- Если заводчик участвует со своими собаками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков.
- Если заводчик пишет в подписных группах и на форумах, то он хочет быть в центре внимания.
- Если заводчик не пишет в подписных группах и на форумах, то он там паразитирует.
- Если заводчик публикует на форуме фотографии своих собак, то его главная цель - продать щенков.
- Если заводчик публикует на форуме результаты выставок, то он - выскочка.
- Если заводчик не публикует в форумах и подписных листах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его собаки либо больные, либо страшные.

- Если заводчик продает щенков дорого, то он - хапуга.
- Если заводчик продает щенков недорого, то он сбивает цену другим.
- Если заводчик продает щенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков.
- Если он не продает щенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих.

- Если заводчик предлагает стандартные договора, то они ничего не значат.
- Если заводчик предлагает нестандартные договора, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю.

- Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он - выскочка.
- Если он собирает информацию и не делится ею, то он - эгоист.

 Отправлено: 19.11.10 06:25. Заголовок: KLEO'S пишет: &..

KLEO'S пишет:

цитата:

"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес.

Леся пишет:

цитата:

Как велика материнская любовь

Очень трогательно.


kundell пишет:

цитата:

Мысли о разведении собак или Как ты это ни делай - все неверно!

В самую точку! Как ни поступи - все неправильно!

 Отправлено: 22.11.10 20:34. Заголовок: На кладбище во время..

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.

 Отправлено: 23.11.10 10:59. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 23.11.10 15:00. Заголовок: natayats Не могу с..

natayats

Не могу сказать, что я в восторге от ролика. По-моему, это безумие учить собаку подобным трюкам. Это может быть, попросту,опасно для ее здоровья и жизни.

 Отправлено: 23.11.10 17:47. Заголовок: Livushka У меня тоже..

Livushka У меня тоже возникала такая мысль,но собе это явно очень нравится! Почему бы и нет? Ведь та же гимнастика не вызывает подобных мыслей?

 Отправлено: 23.11.10 19:10. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 23.11.10 19:18. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 23.11.10 19:24. Заголовок: Собачка не безбашенн..

Livushka Собачка не безбашенно выполняет трюки, а расчитывает свои силы, по лестнице взбирается очень осторожно. Ей это несомненно нравится.

 Отправлено: 23.11.10 19:36. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 23.11.10 21:22. Заголовок: natayats Классный ро..

natayats Классный ролик! Собака явно получала кайф от работы,пусть лучше владельцы таких серьезных пород направляют энергию своих питомцев таким образом,чем просто отпускают их в "свободный полет" со всеми вытекающими из этого последствиями. Отличная работа собаки!Тренеру-респект!

 Отправлено: 24.11.10 15:59. Заголовок: Антонетта пишет: пу..

Антонетта пишет:

цитата:

пусть лучше владельцы таких серьезных пород направляют энергию своих питомцев таким образом,чем просто отпускают их в "свободный полет" со всеми вытекающими из этого последствиями.

100% !!! Полностью согласна!

 Отправлено: 24.11.10 16:10. Заголовок: Bridg http://s015...

Bridg

<\/u><\/a>

 Отправлено: 28.11.10 21:16. Заголовок: Есть у нас в пригоро..

Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. Hа машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами: Или просто мОлодежь пива попить. Поскольку городок небольшой, что называется "все всех знают", знакомых можно встретить всегда.

Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями: Hу вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, "а пойдемте к нам", "а у нас день рожденья", "а у нас Мишка разводится:" И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца.

Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу: "Кавказец же его сожрет! " - не установлено. Hо с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как сказать. Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше.

Решили зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне. Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все. Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки. Понюхались, чего-то побубнили друг другу, разошлись на метр. Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию. Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку.
И все.

Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то сказал: "Конечно, что им делить? Hи суки, ни жратвы" Хозяева начали активно подталкивать собак. Hо все эти "Ату", "Фас", "Взять его" и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Hе скажу - воспитанней. Хорошо. Hужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники.

Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили: Отскочили: Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и звук "Чп-п-ок! " Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не интересовало. Типа: "Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю" Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было.

Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу. Все бы на этом и закончилось. Hо огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. В ход пошли руки: Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся. Наконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья собака круче?
Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои.
Hаиболее гуманный их вариант.

 Отправлено: 29.11.10 01:43. Заголовок: Антонетта Собаки у..

Антонетта

Собаки умнее, добрее и интеллигентнее людей оказались

 Отправлено: 09.12.10 11:27. Заголовок: Понравилось Я люблю..

Понравилось

Я люблю этот грёбаный мир
За возможность дышать и смеяться,
За холодный вчерашний кефир,
За скандалы, где можно подраться,

За занудную песню дождя,
За противные вопли котяры...
За умение верить и ждать,
За блатные аккорды гитары…

За щемящую горечь разлук,
За пьянящую радость мгновений,
За родное тепло детских рук,
За наивные стихотворенья…

Я люблю этот долбанный мир,
На который мы смотрим с опаской
Из своих бронебойных квартир,
Облачившись в циничные маски,

Я люблю безрассудность идей,
Увлекающих мысли невольно…
Я люблю этих разных людей,
За которых мне часто так больно…

Я люблю ощущать этот стресс
От сражения правды и лжи,
Я люблю этот странный процесс
Под неброским названием: ”Жизнь"

 Отправлено: 09.12.10 23:40. Заголовок: Антонетта пишет: По..

Антонетта пишет:

цитата:

Понравилось

Действительно, понравилось! Очень!

 Отправлено: 10.12.10 00:15. Заголовок: Безсовестно стырено)..

Безсовестно стырено)))
Скрытый текст

Девочка жжёттт!!! Предисловие: Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке! У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать <<госы>>. Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь. Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка <<ах!>>. Я сам себе завидую. Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос: - Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться? - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась. - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили... - Кто?! Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: <<Прикалывается!>> Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: <<Дядя, ты гонишь!>> - Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы... - Зачем!? А, действительно. Зачем? <<Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!>> Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <<Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!>> А между тем Настя продолжала: - Они нас что, уничтожить хотели?! - Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь? - Вот сволочи!!! - Да.... Ужжж! Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны. - И что... все люди прятались от бомбёжек в метро? - Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился... - И в метро бомбы не попадали? - Нет... - А зачем они бомбы тогда бросали? - Не понял.... - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли... Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду. - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто! - А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой. Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро! - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. Настя просветлела лицом. - Молодцы наши, да? - Ага - говорю - реально красавчеги!!! - А как же тут, в метро, люди жили? - Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли... - Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили? - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда... - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!! - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени... - Тогда понятно... Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <<На Таганке>>, который для Насти был <<вон тем красным домом>> и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть! - Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли. - Ну, Слава Богу! На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался... - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя. - А куда именно? - Ну, куда-нибудь к морю... - Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос. - ??? Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее. - Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? - Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика! Вот так вот. Одна страна. Страна <<Лимония>>, Страна - <<Прибалтика>>, <<Страна Озз>>... Какая, нафиг, разница! - Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя. - Во всех трёх есть... - Вот блин! Вот как теперь выбирать? - Ну, не знаю... - А вы были в Прибалтике? - Был... В Эстонии. - Ну и как? Визу хлопотно оформлять? - Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной. Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: - Как это <<одной страной>>?! - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! - Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами: - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! - Они самые... Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло... - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! - Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось... Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

 Отправлено: 10.12.10 00:31. Заголовок: KLEO'S пишет: Я..

KLEO'S пишет:

цитата:

Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

 Отправлено: 10.12.10 06:35. Заголовок: KLEO'S пишет: ..

KLEO'S пишет:

цитата:

смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

Очень грустно,

 Отправлено: 10.12.10 07:59. Заголовок: KLEO'S пишет: И..

KLEO'S пишет:

цитата:

Идеальные овощи...

= идеальные рабЫ...

 Отправлено: 10.12.10 08:04. Заголовок: gellmari просто в т..

gellmari
просто в точку!