Alena78 Действительно хорошая подборка "перлов". Какую-то часть, наверное, можно отнести на не совсем подготовленных секретарей, которые вместе с переводчиком обогащают наш язык. Что касается экспертов, действительно, весело...
Отправлено: 05.03.10 12:04. Заголовок: Весна приходит, не с..
Весна приходит, не спросясь, Порой пугая до икоты. С порога сразу в морду – ХРЯСЬ! «Ну, что? Не ждали, обормоты? «Смотрю, вас обуяла лень, И даже плесень есть местами! Чего расселся, старый пень? Берёзкой снова стать мечтаем? «Подростки! Быстро все во двор! Поверьте, не «вКонтакте» счастье! Гитары, струнный перебор: Поём о нежности и страсти! «Студент! Хвосты сейчас же СДАТЬ По сопроматам и промЭкам! Чтоб вплоть до сессии опять Отдать все ночи дискотекам! «Мужик! Я тут тебе несу С собой лекарство от склероза! Восьмое Марта на носу! С тебя – подарки и мимоза! «Мадам! А что за внешний вид? Довольно прятать жир под шубкой! Сгоняйте срочно целлюлит, И марш за новой мини-юбкой! «Приказ понятен? Выполнять! Я, если что, вот тут, за дверью. Не расслабляться, вашу мать! Приду в апреле – всех проверю!!!»
Alena78
постоянный участник
Сообщение: 611
Порода: Родезийский риджбек
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 12.03.10 02:10. Заголовок: Почему собаки лучше,..
Почему собаки лучше, чем жены? Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. Настроение собаки не меняется в течение месяца. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. Родители собаки никогда не приезжают погостить. Собаки не ненавидят свое тело. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. Собаки не могут говорить. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. Собакам нравится ходить на охоту. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?" Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
1. Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 21. Карл Клару склонял к оралу. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. ...Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 30. Лютик- маленький злодей. 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. 37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения. 38. Дрожащая половина 39. Бифштекс с кровью второй группы. 40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... 44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. 47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. 48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 49. Так настрадал предсказамус... 50. Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди!
Отправлено: 07.04.10 20:39. Заголовок: Десять просьб щенка,..
Десять просьб щенка, обращенных к будущему хозяину.
1. Я буду жить всего лишь лет десять. Любая разлука с тобой будет причинять мне страдания. Подумай об этом, прежде, чем ты приобретешь меня.
2. Старайся дать мне время подумать, чего ты требуешь от меня.
3. Выращивай во мне доверие к себе - я буду жить им.
4. Не сердись на меня долго и не запирай меня в наказание! Ведь у тебя есть еще и работа, и развлечения и друзья - у меня же есть только ты.
5. Разговаривай иногда со мной. Хотя я и не смогу полностью понимать все твои слова, но зато твой голос, обращенный ко мне…
6. Помни - я никогда не забуду, как со мной обращаются.
7. Прежде, чем меня ударить, подумай о том, что я мог бы с легкостью своими зубами раздавить все кости твоей ладони, но я никогда себе этого не позволю.
8. До того, как ты заметишь, что я стал неохотно выполнять команды, вроде бы уворачиваясь или ленясь, подумай - а может, мне не очень подходит еда, или же я слишком долго был лишен солнца, а вдруг и сердце мое уже износилось.
9. Заботься обо мне, когда я состарюсь - ведь и ты когда-то будешь старым.
10. В любом трудном деле старайся быть рядом со мной. Никогда не руководствуйся решениями типа "Я не могу этого видеть" или же "Пусть это произойдет в мое отсутствие".
Отправлено: 21.04.10 20:28. Заголовок: Вот что с людьми тво..
Вот что с людьми творит любовь к своим питомцам Помятуя своё обещание, данное нашей веселой шибьей стае на празднике, посвященном этой выставке, "публикую" озвученный там тост:
Про нашего Семёна и его дебют:
Вот перед Вами рыжий пёс! Глядиться молодцом - Глаза блестят, усы торчат и поднят хвост кольцом. Гуляет он, играет он, не ловит он мышей, Не потому что он лентяй - он любит малышей! Он может с мышкой полакать из миска молока, Потом на солнце с ней лежать и долго греть бока.
Он родом из Японии, зовут его - Семён И в это чудо рыжее, безумно я влюблен. А Сенин старший брат сейчас - ужасно знаменит, Совместно с Гиром про него заснят был кинохит! Снимался фильм в Америке, с названьем "Хатико", А Сеня в Репино живёт - от Штатов далеко!
Пускай в кино не снялся он, для нас он как звезда! И будем мы любить его ВСЕГДА! ВСЕГДА! ВСЕГДА!
А накануне выставки пролаял он слегка: -"Налейте мне для храбрости пол рюмки коньяка!!!"
От Рыжего той наглости ни кто не ожидал И вечером на улице был разожжён мангал. - "Шашлык! Коньяк! Вот это - Да!" - пролаял неформал И расшалившись с дурости - разворатил мангал.
А от удара сильного - огонь под небеса! Три маленькие искорки попали на нос Пса. Завыл как Серенький Волчок, почуявший беду: -"Теперь на выставку собак Я завтра не пойду!" На нос намазан сразу был растительный бальзам, Он быстро Сене облегчил страдания от ран.
Лежит на лапах голова, из глаз слеза бежит, Вздыхает тихо Рыжий Пёс:- "Теперь Я - инвалид, А завтра судьи без меня присудят главный приз - Такой по глупости своей, Я приподнёс сюрприз..."
Настало утро, ночь прошла, Вздыхает инвалид:-"Как ехать нам на выставку, когда мой нос болит... Помажте носик мой больной... Я - снова в колыбель..."
Но тут раздался громкий крик: - "Цыц! Не скули, кобель! Ты от природы храбрый Пёс! В душе ты - самурай! Сожжённый нос - урок Тебе! Пора кричать - БАНЗАЙ! Сейчас машину заведём и двинемся вперёд! Крепись, терпи, на выставке - тебя победа ждет! Там не поможет ни кому заводчиков ПИАР, Там будут судьи строгие и даже из ЮАР. Прими осанку гордую и сделай строгий взгляд И виду не показывай, что ссадины болят! Когда судья проверит созревшее яйцо - Веди себя с достоинством - смотри ему в лицо!"
Удача
Сообщение: 653
Порода: немецкая овчарка,фокстерьер
Зарегистрирован: 20.06.08
Откуда: Украина, Львов
"В Поднебесной новый бум. Владельцы собак могут превратить своих любимцев в панд или тигров. Для этого нужны всего лишь краски и собачий парикмахер" http://focus.ua/photo/1047
Отправлено: 23.06.10 15:47. Заголовок: В городок приехал бо..
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Отправлено: 24.06.10 14:27. Заголовок: Людмила Буратынская ..
Людмила Буратынская Как его зовут?.. Стихи для детей. СПАНИЕЛЬ Заливаясь лаем звонким, Сам с собой устроил гонки. И мелькает вдоль полянки Длинноухая ушанка. То - под кустик, То - под ель Быстрый, шустрый спаниель.
*** РОТВЕЙЛЕР Он горд и спокоен, уверен, отважен. Он рядом с хозяином шествует важно. Ему для солидности - толстый портфель бы... Узнали? Конечно же, это ротвейлер.
*** ЧАУ-ЧАУ С лилово-синим языком Он всем и каждому знаком, Мохнат, задумчив, чуть печален Любимчик общий, чау-чау.
***
ФРАНЦУЗСКИЙ БУЛЬДОГ Зачинщик схваток и затей Он полон всяческих идей, И, если не остановить, Готов их все осуществить. Изобретателен, умен, Вам предан бесконечно он. И жизнь за Вас отдать бы смог Французский маленький бульдог.
*** ТЕРЬЕР Понятлив, выдержан и смел, На зайцах он "собаку съел". "Сидеть", "лежать", "аппорт", "барьер" - Все умный выполнит терьер.
*** БОКСЕР Прыгуч, упруг и мускулист, Как ловкий цирковой артист. Он юморист, он фантазер, А называется - боксер.
***
СЕТТЕР Бродить, утопая в болотах и травах, Готов он и счастлив и нет ему равных. А в стойке застынет на тяге весенней – Замрешь от восторга и сам – загляденье! Трофеи подарит – чего мелочиться- Ваш сеттер – легавый охотник на птицу.
***
ТАКСА Короткие ножки, невинные глазки, Внимания требует, требует ласки, Умен и находчив: то клоун, то плакса - Хитрюжка-притворщик по имени "такса".
***
КОЛЛИ Зимой и летом - в лисьей шубе, В реке, в снегу купаться любит. Надежен, верен и спокоен Ваш лучший друг - шотландский колли.
***
ДОБЕРМАН Он, как из поднебесной выси Откуда-то издалека, Снисходит, горд и независим, Глядит надменно свысока. Но - это напускной туман, Он добр, не зря же – ДОБЕРман.
***
АФГАН Как аристократ высочайшего рода: Глаза с поволокою, узкая морда, Волнистые уши до холки – парик, Ну чем не седой благородный старик. Но в парке – гуляка, бретер, хулиган, Борзая собака породы афган.
Отправлено: 27.06.10 10:29. Заголовок: Чихуахуа выиграла ко..
Чихуахуа выиграла конкурс «Самая уродливая собака 2010»
МОСКВА, 26 июн — РИА Новости. Собака породы чихуахуа победила в конкурсе «Самая уродливая собака в мире 2010», который ежегодно проходит в Калифорнии, сообщает в субботу агентство Ассошиэйтед Пресс.
Четырехлетняя миниатюрная собака по кличке Принцесса Эбби Френсис поразила судей своей «страшной» внешностью, в частности, искривленным боком и ногами, а мордочку гладкошерстной собаки «портит» практически закрытый глаз. Хозяйка собаки Кэтлин Френсис (Kathleen Francis), получая чек на тысячу долларов, сказала, что удивлена победе Эбби.
«Я вовсе не считаю, что она страшная, думаю, она самая красивая собака в мире», — сказала Френсис, держа в руках трясущуюся от холода собачку.
По словам хозяйки, она взяла собаку к себе пять месяцев назад, и это был первый турнир Эбби. Изъяны во внешности собаки врожденные, считают специалисты.
Чихуахуа считается самой маленькой породой собак. Существует две разновидности чихуахуа: гладкошерстная и длинношерстная. Название Чихуахуа происходит от мексиканского штата Чиуауа, где в 1850 году были обнаружены останки необычной породы.
Собака породы китайская хохлатая по кличке Мисс Элли, носившая титул «Самая уродливая собака в мире 2009», чуть-чуть не дожила, чтобы защитить свой титул — она умерла в начале июня в возрасте 17 лет в Теннеси.
Отправлено: 29.06.10 20:37. Заголовок: утащила с собаки_ру:..
утащила с собаки_ру:
daisy_fralla sobaka_ru "В Дании поддержан закон, который запрещает разведение некоторых пород. Закон был подтверждён и получает силу в июле 2010 года. Кроме питбультерьера и породы tosa inu, которые запрещены в Дании с 1991 года, будут запрещены к разведению и содержанию на территории Дании еще 11 пород:
Запрещение действует также на импорт перечисленных пород и дaже вязок с этими породами. Сообаки будут уничтожаться посредством усыпления у тех владельцев, которые приобрели собак после 15 марта 2010 года. Для тех владельцев, кто купил собаку до 15 марта 2010 года действуют следующие правила: собака всегда должна быть на поводке , в наморднике, поводок не более 2 метров длиной, если собака находится в саду, то высота забора должна быть не менее 1,8 метров в высоту".
Но это еще что..
"В данный момент в Дании ведутся дебаты о том чтобы запретить еще некоторые, "опасные" породы: стафф бультерьер,бультерьер,мастиф,овчарка,доберман, ротвейлер,dogue de bourdeaux .. и французский бульдог... "
Отправлено: 30.06.10 07:15. Заголовок: надежда пишет: "..
надежда пишет:
цитата:
"В Дании поддержан закон, который запрещает разведение некоторых пород. Закон был подтверждён и получает силу в июле 2010 года. Кроме питбультерьера и породы tosa inu, которые запрещены в Дании с 1991 года, будут запрещены к разведению и содержанию на территории Дании еще 11 пород:
Пуделей! Пуделей забыли! И кокеров. А еще кошаки бывает кусаются пострашнее собак. Так что их тоже запретить. И меня однажды прилично хомячок тяпнул. Их тоже запретить!!! Всех!
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 3106
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
какая вещь!!! 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
Круговая 
И все довольны. 
<\/u><\/a> 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
