Отправлено: 17.02.08 18:34. Заголовок: Стырено. Продолжение 12. (продолжение)

 Отправлено: 01.03.10 13:46. Заголовок: Alena78 Действительн..

Alena78 Действительно хорошая подборка "перлов". Какую-то часть, наверное, можно отнести на не совсем подготовленных секретарей, которые вместе с переводчиком обогащают наш язык. Что касается экспертов, действительно, весело...

 Отправлено: 02.03.10 17:36. Заголовок: Прочла начало и прод..

Прочла начало и продолжение - не могу уже сидеть, стекаю с кресла под стол, болит от шеи до низа живота....

 Отправлено: 04.03.10 11:16. Заголовок: Два йайца по цене од..

Два яйца по цене одного - коты уже томятся в очереди!

 Отправлено: 04.03.10 16:03. Заголовок: не в обиду азиатам))..

не в обиду азиатам)))
http://video.i.ua/user/2251011/28377/141752/

 Отправлено: 05.03.10 12:04. Заголовок: Весна приходит, не с..

Весна приходит, не спросясь,
Порой пугая до икоты.
С порога сразу в морду – ХРЯСЬ!
«Ну, что? Не ждали, обормоты?

«Смотрю, вас обуяла лень,
И даже плесень есть местами!
Чего расселся, старый пень?
Берёзкой снова стать мечтаем?

«Подростки! Быстро все во двор!
Поверьте, не «вКонтакте» счастье!
Гитары, струнный перебор:
Поём о нежности и страсти!

«Студент! Хвосты сейчас же СДАТЬ
По сопроматам и промЭкам!
Чтоб вплоть до сессии опять
Отдать все ночи дискотекам!

«Мужик! Я тут тебе несу
С собой лекарство от склероза!
Восьмое Марта на носу!
С тебя – подарки и мимоза!

«Мадам! А что за внешний вид?
Довольно прятать жир под шубкой!
Сгоняйте срочно целлюлит,
И марш за новой мини-юбкой!

«Приказ понятен? Выполнять!
Я, если что, вот тут, за дверью.
Не расслабляться, вашу мать!
Приду в апреле – всех проверю!!!»

 Отправлено: 12.03.10 02:10. Заголовок: Почему собаки лучше,..

Почему собаки лучше, чем жены?
Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
Настроение собаки не меняется в течение месяца.
Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
Родители собаки никогда не приезжают погостить.
Собаки не ненавидят свое тело.
Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
Собаки не могут говорить.
Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
Собакам нравится ходить на охоту.
Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"
Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Взято:Мир собак. Кинологический центр "Джильда".

 Отправлено: 17.03.10 16:16. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/1..

 Отправлено: 17.03.10 16:21. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/1..

 Отправлено: 25.03.10 08:32. Заголовок: http://i066.radikal...

 Отправлено: 25.03.10 08:47. Заголовок: 1. Оторвали Ваньке в..

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...
50. Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди!

 Отправлено: 07.04.10 20:39. Заголовок: Десять просьб щенка,..

Десять просьб щенка, обращенных к будущему хозяину.

1. Я буду жить всего лишь лет десять.
Любая разлука с тобой будет причинять мне страдания.
Подумай об этом, прежде, чем ты приобретешь меня.

2. Старайся дать мне время подумать, чего ты требуешь от меня.

3. Выращивай во мне доверие к себе - я буду жить им.

4. Не сердись на меня долго и не запирай меня в наказание!
Ведь у тебя есть еще и работа, и развлечения и друзья - у меня же есть только ты.

5. Разговаривай иногда со мной.
Хотя я и не смогу полностью понимать все твои слова,
но зато твой голос, обращенный ко мне…

6. Помни - я никогда не забуду, как со мной обращаются.

7. Прежде, чем меня ударить, подумай о том,
что я мог бы с легкостью своими зубами раздавить
все кости твоей ладони, но я никогда себе этого не позволю.

8. До того, как ты заметишь, что я стал неохотно выполнять
команды, вроде бы уворачиваясь или ленясь,
подумай - а может, мне не очень подходит еда,
или же я слишком долго был лишен солнца, а вдруг и сердце мое уже износилось.

9. Заботься обо мне, когда я состарюсь - ведь и ты когда-то будешь старым.

10. В любом трудном деле старайся быть рядом со мной.
Никогда не руководствуйся решениями типа
"Я не могу этого видеть" или же "Пусть это произойдет в мое отсутствие".

Рядом с тобой мне всегда будет легче.

 Отправлено: 07.04.10 20:53. Заголовок: lilu http://jpe.ru/..

lilu какая вещь!!!
Можно стырю себе?

 Отправлено: 08.04.10 08:06. Заголовок: Чтиво на ночь...http..

Чтиво на ночь...http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

 Отправлено: 08.04.10 22:35. Заголовок: taigret пишет: Чтив..

taigret пишет:

цитата:

Чтиво на ночь...

Давно так не смеялась.

 Отправлено: 21.04.10 12:42. Заголовок: lilu Ни убавить, ни..

lilu Ни убавить, ни прибавить!!!

 Отправлено: 21.04.10 20:28. Заголовок: Вот что с людьми тво..

Вот что с людьми творит любовь к своим питомцам
Помятуя своё обещание, данное нашей веселой шибьей стае на празднике, посвященном этой выставке, "публикую" озвученный там тост:


Про нашего Семёна и его дебют:


Вот перед Вами рыжий пёс! Глядиться молодцом -
Глаза блестят, усы торчат и поднят хвост кольцом.
Гуляет он, играет он, не ловит он мышей,
Не потому что он лентяй - он любит малышей!
Он может с мышкой полакать из миска молока,
Потом на солнце с ней лежать и долго греть бока.

Он родом из Японии, зовут его - Семён
И в это чудо рыжее, безумно я влюблен.
А Сенин старший брат сейчас - ужасно знаменит,
Совместно с Гиром про него заснят был кинохит!
Снимался фильм в Америке, с названьем "Хатико",
А Сеня в Репино живёт - от Штатов далеко!

Пускай в кино не снялся он, для нас он как звезда!
И будем мы любить его ВСЕГДА! ВСЕГДА! ВСЕГДА!

А накануне выставки пролаял он слегка:
-"Налейте мне для храбрости пол рюмки коньяка!!!"

От Рыжего той наглости ни кто не ожидал
И вечером на улице был разожжён мангал.
- "Шашлык! Коньяк! Вот это - Да!" - пролаял неформал
И расшалившись с дурости - разворатил мангал.

А от удара сильного - огонь под небеса!
Три маленькие искорки попали на нос Пса.
Завыл как Серенький Волчок, почуявший беду:
-"Теперь на выставку собак Я завтра не пойду!"
На нос намазан сразу был растительный бальзам,
Он быстро Сене облегчил страдания от ран.

Лежит на лапах голова, из глаз слеза бежит,
Вздыхает тихо Рыжий Пёс:- "Теперь Я - инвалид,
А завтра судьи без меня присудят главный приз -
Такой по глупости своей, Я приподнёс сюрприз..."

Настало утро, ночь прошла,
Вздыхает инвалид:-"Как ехать нам на выставку, когда мой нос болит...
Помажте носик мой больной... Я - снова в колыбель..."

Но тут раздался громкий крик: - "Цыц! Не скули, кобель!
Ты от природы храбрый Пёс! В душе ты - самурай!
Сожжённый нос - урок Тебе! Пора кричать - БАНЗАЙ!
Сейчас машину заведём и двинемся вперёд!
Крепись, терпи, на выставке - тебя победа ждет!
Там не поможет ни кому заводчиков ПИАР,
Там будут судьи строгие и даже из ЮАР.
Прими осанку гордую и сделай строгий взгляд
И виду не показывай, что ссадины болят!
Когда судья проверит созревшее яйцо -
Веди себя с достоинством - смотри ему в лицо!"

 Отправлено: 11.05.10 13:57. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/1..

 Отправлено: 12.05.10 10:12. Заголовок: http://video.bigmir...

http://video.bigmir.net/show/138888/

http://video.bigmir.net/show/138691/

 Отправлено: 12.05.10 12:00. Заголовок: http://video.bigmir...

http://video.bigmir.net/show/137852/

http://video.bigmir.net/show/138972/

 Отправлено: 18.05.10 17:02. Заголовок: 9 Мая два президента..

9 Мая два президента:Янукович и Медведев,а дальше....
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oowdk2Xqhbg&hl=de_DE&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/oowdk2Xqhbg&hl=de_DE&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

http://www.youtube.com/watch?v=oowdk2Xqhbg

 Отправлено: 18.05.10 17:07. Заголовок: Ой а видео не встави..

Ой а видео не вставилось почему то!

 Отправлено: 21.05.10 17:31. Заголовок: объявление на сландо..

объявление на сландо
http://prodam.slando.com.ua/kiev_city/hvoynyy_venok_s_lentochkami_P_21770318.html?nrk=UA-KIEV

 Отправлено: 21.05.10 19:25. Заголовок: Топа добавлю http:..

Топа
добавлю
интервью с венком http://oleg-kozyrev.livejournal.com/2799939.html

 Отправлено: 10.06.10 08:27. Заголовок: женская логика http..

женская логика

http://auto.utro.ru/video/2010/06/07/215010.shtml

 Отправлено: 10.06.10 09:05. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/1..

"В Поднебесной новый бум. Владельцы собак могут превратить своих любимцев в панд или тигров. Для этого нужны всего лишь краски и собачий парикмахер"
http://focus.ua/photo/1047

 Отправлено: 16.06.10 06:46. Заголовок: В Китае попробовали ..

В Китае попробовали собаку в качестве водителя автомобиля

<\/u><\/a>

Супруги из Китая получили предупреждение от полиции за то, что пытались научить свою собаку водить автомобиль. Все обошлось без происшествий, погода была ясная, да и автомобилей рядом не было, в противном случае так просто хозяевам это вряд ли обошлось.

Автомобиль двигался по трассе слишком медленно, это и привлекло внимание полицейских. Подъехав к машине, они не поверили своим глазам. За рулем авто сидел пудель. Собака находилась на коленях у хозяйки, которая руководила коробкой передач и педалями газа и тормоза. Полицейским они прямо и сказали, что решили научить своего питомца водить автомобиль.

Материал с сайта www.sibdepo.ru

 Отправлено: 16.06.10 06:51. Заголовок: К индийскому суду пр..

К индийскому суду привлечен драчливый пес

<\/u><\/a>

К индийскому суду привлечен драчливый пес В индийском штате Бихар к суду привлечена собака, которая нападает на людей, передает Би-Би-Си.

Пес предстает перед судом уже не в первый раз. Тогда он покусал нескольких соседей. Его было приговорили к смертной казни, но пес был спасен защитниками животных.

Теперь собаке предстоит предстать перед судом 5 августа. У собаки, как и у людей есть свой адвокат, основная линия защиты которого на этот раз такова: Тогда, в 2003 году бездомную собаку подобрала мать хозяйки, а теперь после смерти матери, кроме пса у хозяйки Раджкумари Дэви не остается никого. Кроме того, причина укусов соседей — вторжение на их территорию, что сами потерпевшие яростно отвергают.

В Индии перед судом может встать любой, кто нарушит закон. В этой загадочной и удивительной стране даже есть тюрьма для обезьян, куда попадают наши ближайшие родственники за плохое поведение.

Материал с сайта top.rbc.ru

 Отправлено: 16.06.10 10:24. Заголовок: http://www.lifenews...

 Отправлено: 23.06.10 15:47. Заголовок: В городок приехал бо..

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . .
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

 Отправлено: 23.06.10 18:05. Заголовок: banda http://jpe.ru..

banda Круговорот "таньга" в природе

 Отправлено: 24.06.10 14:27. Заголовок: Людмила Буратынская ..

Людмила Буратынская
Как его зовут?.. Стихи для детей.
СПАНИЕЛЬ
Заливаясь лаем звонким,
Сам с собой устроил гонки.
И мелькает вдоль полянки
Длинноухая ушанка.
То - под кустик, То - под ель
Быстрый, шустрый спаниель.

***
РОТВЕЙЛЕР
Он горд и спокоен, уверен, отважен.
Он рядом с хозяином шествует важно.
Ему для солидности - толстый портфель бы...
Узнали? Конечно же, это ротвейлер.

***
ЧАУ-ЧАУ
С лилово-синим языком
Он всем и каждому знаком,
Мохнат, задумчив, чуть печален
Любимчик общий, чау-чау.

***

ФРАНЦУЗСКИЙ БУЛЬДОГ
Зачинщик схваток и затей
Он полон всяческих идей,
И, если не остановить,
Готов их все осуществить.
Изобретателен, умен,
Вам предан бесконечно он.
И жизнь за Вас отдать бы смог
Французский маленький бульдог.

***
ТЕРЬЕР
Понятлив, выдержан и смел,
На зайцах он "собаку съел".
"Сидеть", "лежать", "аппорт", "барьер" -
Все умный выполнит терьер.

***
БОКСЕР
Прыгуч, упруг и мускулист,
Как ловкий цирковой артист.
Он юморист, он фантазер,
А называется - боксер.

***


СЕТТЕР
Бродить, утопая в болотах и травах,
Готов он и счастлив и нет ему равных.
А в стойке застынет на тяге весенней –
Замрешь от восторга и сам – загляденье!
Трофеи подарит – чего мелочиться-
Ваш сеттер – легавый охотник на птицу.

***

ТАКСА
Короткие ножки, невинные глазки,
Внимания требует, требует ласки,
Умен и находчив: то клоун, то плакса -
Хитрюжка-притворщик по имени "такса".

***

КОЛЛИ
Зимой и летом - в лисьей шубе,
В реке, в снегу купаться любит.
Надежен, верен и спокоен
Ваш лучший друг - шотландский колли.

***

ДОБЕРМАН
Он, как из поднебесной выси
Откуда-то издалека,
Снисходит, горд и независим,
Глядит надменно свысока.
Но - это напускной туман,
Он добр, не зря же – ДОБЕРман.

***

АФГАН
Как аристократ высочайшего рода:
Глаза с поволокою, узкая морда,
Волнистые уши до холки – парик,
Ну чем не седой благородный старик.
Но в парке – гуляка, бретер, хулиган,
Борзая собака породы афган.

 Отправлено: 24.06.10 14:45. Заголовок: banda пишет: Никто ..

banda пишет:

цитата:

Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Круговая И все довольны.

 Отправлено: 27.06.10 10:29. Заголовок: Чихуахуа выиграла ко..

Чихуахуа выиграла конкурс «Самая уродливая собака 2010»

МОСКВА, 26 июн — РИА Новости. Собака породы чихуахуа победила в конкурсе «Самая уродливая собака в мире 2010», который ежегодно проходит в Калифорнии, сообщает в субботу агентство Ассошиэйтед Пресс.

Четырехлетняя миниатюрная собака по кличке Принцесса Эбби Френсис поразила судей своей «страшной» внешностью, в частности, искривленным боком и ногами, а мордочку гладкошерстной собаки «портит» практически закрытый глаз. Хозяйка собаки Кэтлин Френсис (Kathleen Francis), получая чек на тысячу долларов, сказала, что удивлена победе Эбби.

«Я вовсе не считаю, что она страшная, думаю, она самая красивая собака в мире», — сказала Френсис, держа в руках трясущуюся от холода собачку.

По словам хозяйки, она взяла собаку к себе пять месяцев назад, и это был первый турнир Эбби. Изъяны во внешности собаки врожденные, считают специалисты.

Чихуахуа считается самой маленькой породой собак. Существует две разновидности чихуахуа: гладкошерстная и длинношерстная. Название Чихуахуа происходит от мексиканского штата Чиуауа, где в 1850 году были обнаружены останки необычной породы.

Собака породы китайская хохлатая по кличке Мисс Элли, носившая титул «Самая уродливая собака в мире 2009», чуть-чуть не дожила, чтобы защитить свой титул — она умерла в начале июня в возрасте 17 лет в Теннеси.

 Отправлено: 29.06.10 20:37. Заголовок: утащила с собаки_ру:..

утащила с собаки_ру:


daisy_fralla
sobaka_ru
"В Дании поддержан закон, который запрещает разведение некоторых пород. Закон был подтверждён и получает силу в июле 2010 года. Кроме питбультерьера и породы tosa inu, которые запрещены в Дании с 1991 года, будут запрещены к разведению и содержанию на территории Дании еще 11 пород:

1.Американский стафф терьер
2.Американский бульдог
3.Fila brasiliero
4.Dogo argentino
5.Boerboel
6.Kangal
7.Центрально-азиатская овчарка
8.Кавказская овчарка
9.Южно-русская овчарка
10.Tornjak
11.Sarplaninac

Запрещение действует также на импорт перечисленных пород и дaже вязок с этими породами. Сообаки будут уничтожаться посредством усыпления у тех владельцев, которые приобрели собак после 15 марта 2010 года. Для тех владельцев, кто купил собаку до 15 марта 2010 года действуют следующие правила: собака всегда должна быть на поводке , в наморднике, поводок не более 2 метров длиной, если собака находится в саду, то высота забора должна быть не менее 1,8 метров в высоту".

Но это еще что..

"В данный момент в Дании ведутся дебаты о том чтобы запретить еще некоторые, "опасные" породы: стафф бультерьер,бультерьер,мастиф,овчарка,доберман, ротвейлер,dogue de bourdeaux .. и французский бульдог... "

(с)

 Отправлено: 29.06.10 21:52. Заголовок: надежда http://jpe...

надежда

 Отправлено: 30.06.10 00:08. Заголовок: http://mail.rambler...

 Отправлено: 30.06.10 07:15. Заголовок: надежда пишет: "..

надежда пишет:

цитата:

"В Дании поддержан закон, который запрещает разведение некоторых пород. Закон был подтверждён и получает силу в июле 2010 года. Кроме питбультерьера и породы tosa inu, которые запрещены в Дании с 1991 года, будут запрещены к разведению и содержанию на территории Дании еще 11 пород:

Пуделей! Пуделей забыли! И кокеров. А еще кошаки бывает кусаются пострашнее собак. Так что их тоже запретить. И меня однажды прилично хомячок тяпнул. Их тоже запретить!!! Всех!

 Отправлено: 30.06.10 07:16. Заголовок: Потрясающе... Я в шо..

Потрясающе... Я в шоке Никогда таких собак не видела.

<\/u><\/a>

 Отправлено: 30.06.10 07:47. Заголовок: Это что за порода та..

Это что за порода такая? Собаки просто потрясающие

 Отправлено: 30.06.10 10:08. Заголовок: vitushka28 пишет: Э..

vitushka28 пишет:

цитата:

Это что за порода такая? Собаки просто потрясающие

Тибетский мастиф.
В этом питомнике собаки красивые, в жизни таких не видела.

 Отправлено: 30.06.10 10:58. Заголовок: надежда, а что за пи..

надежда, а что за питомник???? Сколько не смотрела в инете таких красавцев не видела!!!!

 Отправлено: 30.06.10 14:04. Заголовок: надежда пишет: фран..

надежда пишет:

цитата:

французский бульдог

Кончно, французы они ведь редкостные агрессоры

 Отправлено: 30.06.10 14:05. Заголовок: надежда пишет: меня..

надежда пишет:

цитата:

меня однажды прилично хомячок тяпнул

Ха, а меня попугайчик чуть насмерть не защипал, намордик ему, гаду!

 Отправлено: 30.06.10 18:29. Заголовок: козерожка пишет: Ха..

козерожка пишет:

цитата:

Ха, а меня попугайчик чуть насмерть не защипал, намордик ему, гаду!

Нет не намордник и попугайчиков запретят разводить.

 Отправлено: 30.06.10 18:31. Заголовок: Друзей человека прод..

Друзей человека продают за долги

Настоящая трагикомедия разыгралась в Иркутске. Судебные приставы конфисковали у небогатой семьи трех собак и выставили на продажу. Хозяева же бросились выкупать оказавшихся в заложниках питомцев.

Эта история началась в апреле в одной из квартир Ленинского района Иркутска.

- Семья умудрилась полтора года не платить за коммунальные услуги, - рассказала "Известиям" помощник руководителя Федеральной службы судебных приставов по Иркутской области Лариса Гундорова. - Долгов накопилось на 130 тысяч рублей. Когда в квартиру явились судебные приставы, они оказались в замешательстве: брать с бедной семьи нечего. В доме вообще не было ценного имущества. При этом семья большая, несколько поколений: бабушки, дедушки.

Завидев на пороге людей в форме, хозяева принялись спорить, кому гасить долги. В конце концов кто-то из домочадцев шепнул приставам: забирайте собак, надоели уже. Они породистые. Недолго думая, приставы забрали единственную семейную ценность: двух мопсов и французского бульдога.

- Как мы поняли, собаки были для семейства единственным источником дохода, - вспоминает судебный пристав Олеся Давыдова, которая лично конфисковывала животных. - В квартире устроили небольшой питомник, а щенков продавали знакомым. Поэтому конфискация стала ударом. Среди членов семьи сразу вспыхнули ссоры.

Работники Росимущества, куда передали изъятых животных, очень удивились.

- Такой "конфискат" к нам поступает впервые, - призналась начальник отдела по работе с арестованным имуществом Росимущества Елена Куликова. - Сельскохозяйственные животные - коровы, гуси, свиньи бывали, но чтобы домашние питомцы... Жалко их, конечно, но закон есть закон. Мы передали зверей на реализацию фирме-партнеру. Животных продают не на аукционе, а по объявлению, размещенному на сайте Росимущества. Иногда еще пишут в местные газеты или дают объявление бегущей строкой в общественных местах.

Фирма "Компания АНГА", которая по договору с Росимуществом занимается реализацией конфиската, решила продать собак оптом за 10 тысяч рублей. К их удивлению, покупатель объявился сразу.

- Если честно, я бы этих псов не взял на реализацию, даже будь они золотыми медалями увешаны, - поделился директор "Компания АНГА" Петр Заря. - Ну как такой специфический товар продашь? Но, представьте себе, буквально тут же к нам пришло заявление: дескать, купим собак и даже дороже, чем за 10 тысяч. Я сразу понял: свои же хозяева выкупают, только через подставное лицо. Вообще, по закону они и сами могут, но владельцев иногда наказывают, не давая выкупить свое имущество. Типа расплатитесь с долгами, тогда и посмотрим. Но в этот раз препятствовать не стали.

Несмотря на счастливый конец, эта история наводит на размышления. Российские законы запрещают жестокое обращение с животными, но как еще можно расценить действия судебных приставов, отрывающих питомцев от любимых хозяев?

- Это чудовищно, - заявила "Известиям" директор Международного фонда защиты животных Мария Воронцова. - Что животные становятся заложниками таких ситуаций. Российское законодательство смотрит на зверей как на вещь, не признавая их особого статуса. Сейчас Госдума работает над "Законом о животных", который должен исправить положение. А пока зверей защищают три строчки Уголовного кодекса, посвященные жестокому обращению. В подобных случаях они не работают. На Западе животных конфискуют лишь для того, чтобы защитить от плохих хозяев. У нас - чтобы их шантажировать.

http://www.izvestia.ru/obshestvo/article3143439/<\/u><\/a>

 Отправлено: 01.07.10 12:38. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/0..

 Отправлено: 01.07.10 14:41. Заголовок: taigret Так это же ..

taigret Так это же Класс! Не крупная, но вооружена до зубов

 Отправлено: 01.07.10 14:43. Заголовок: Учебник зоологии для..

Учебник зоологии для 8 класса средней общеобразовательной школы Азербайджана


Щука - осетровая рыба

Параграф 3 на стр. 9 озаглавлен "Минога (угорь)", хотя эти животные относятся к разным классам: минога - класс Круглоротые, угорь - класс Рыбы. Далее, на стр.11 авторы утверждают, что "Минога обладает также осязательными органами, которые состоят из органов обоняния, зрения, слуха, боковых линий и кожных нервных окончаний" (неужели независимость нужна была биологам только для того, чтобы писать такую ересь?). А миксин авторы называют уменьшительно "микси".

На стр. 21 представлен рисунок с тремя одинаковыми парами рыб - Половой гермафродитизм. Хотя цифровых обозначений на рисунке нет, обратим внимание на текст под ним:
Слева: 1 - самец, 2 - самка;
Посередине: 1 - самка (это самец справа); 2 - самец (это самка справа);
Справа: 1 - самка (это самец посередине); 2 - самец (это самка посередине).


Прямо, какое-то камлание шамана.

На стр. 25 еще одно "местное" открытие: "Известно 25 видов осетровых. Из них особенно распространены белуга, осетр и щука". Когда будете есть щуку, представьте, что это осетр или белуга, и она покажется вам вкуснее.

На стр. 39 авторы утверждают, что "Пресмыкающиеся - это первые настоящие земноводные позвоночные", хотя страницей раньше они утверждали, что "земноводные - это отдельный класс позвоночных животных, обитающих в пресных водоемах в период внутрияичного и личиночного развития и на стадии зрелости - в пресных водоемах или на суше".

Муфлон - горный овец

С белками вообще непонятка. То их относят к крупным грызунам, которых разводят для получения меха (стр.102), то превращают в хищников: «В семейство беличьих входят различные хищники: соболь, лесная белка, барсук и др.». (стр. 105).

На самом же деле, семейство беличьих (куда входят сурки, бурундуки, суслики, белки) относится к отряду грызунов. А соболь и барсук относятся к отряду хищных («Жизнь животных», том. 6). Наверно, наши биологи еще не до конца раскрыли тайны эволюционного развития Хордовых, конкретно - беличьих, отсюда и такое двоякое отношение к ним.

Строение скелета млекопитающих животных: "Передняя конечность образована из передней лапы. А задняя область - из ляжечной, берцовой и заднелаповой костей" (стр. 89).

Ляжечная, жопная и поджопная кости бывают: правая и левая, кстати.

Для млекопитающих характерно наличие аппендицита и относительная продолговатость прямой кишки (стр. 91).

Для млекопитающих характерны не только аппендицит, но ещё колит, гастрит и геморрой, а для биологов солнечного Азербайджана - продолговатость головного мозга.

У млекопитающих сильно развита кора полушарий мозга, а между полушариями расположено тело с извилинами (стр. 99).

На стр. 103, рассказывая о китообразных, авторы отмечают, что "Перегревшись после скоростного плавания, кит остывает, опустив передние конечности в воду". Интересно, а где они у него были во время плавания?

Ара, кагда наш азербаджанскы кит уставает, она идёт к вада и опускает в нево своя балшой-преболшой тело с извилинами.

Еще одно открытие "местного" значения: оказывается, муфлон - не горный баран, а «горный овец» (стр.107). А журавлям присущ "хвост короткий, но удлиненный". Как это надо понимать? Наверно так же, как «мокрый, но сухой».

Авторы с такой большой любовью и нежностью относятся к Хордовым животным, что наделяют их человеческими качествами. Например, рассказывая о зебу, отмечают, что это очень терпеливое животное (не выносливое, а именно терпеливое). Скрещивая его «со швейцарским быком, получают племенное (породистое) поколение».

А птиц потому нужно беречь и любить, что «они веселы и своим бодрым видом и поведением украшают и оживляют природу». Кроме того, «многие из них прекрасно поют и приводят человека в хорошее, радостное настроение». Чего не скажешь о наших бедных детях, которым приходится изучать "независимую" зоологию по такому, так называемому, «учебнику», над которым «трудилась» целая группа ученых. И в конце отметим, что помимо указанных ошибок, учебник изобилует другими ошибками, в том числе орфографическими и грамматическими, которых порядка 100-120. Согласитесь, что это немало для учебника объемом в 125 страниц.

 Отправлено: 01.07.10 14:43. Заголовок: taigret http://jpe...

taigret

 Отправлено: 01.07.10 14:45. Заголовок: Учебное пособие для ..

Учебное пособие для 9 класса "Биология - человек. Лабораторные работы"

Утверждено на заседании секции "Биология" Научно-методической комиссии Министерства образования Азербайджанской Республики от 27 марта 2003 года.

Цель авторов: "...формирование при помощи практических работ (это лабораторные работы, тесты, задачи, кроссворды) теоретических знаний учащихся и воспитание личностей-патриотов".

Раздел "Характеристика опорно-двигательной системы", упражнение: "Кто скажет примерное число инвалидов, потерявших конечности на Карабахской войне?"

Упражнение: "Найди! Во время войны в Нагорном Карабахе молодые люди в возрасте 20-21 годов, чтобы отвлечь внимание врага, бросались с высокой скалы. Несмотря на лечение, они инвалиды. Нижние конечности у многих не двигаются, есть непроизвольное мочеиспускание. Объясните причину!"

Раздел "Краткие сведения о крови и кроветворной системе", задача: "В 1992 году во время Карабахских событий группа людей (дети, подростки, беременные женщины, старики), спасаясь от врага, бежали что есть сил в леса, горы, долины. Укажите приблизительное количество ударов сердца у этих людей и объясните причину!"

Раздел "Краткие сведения о дыхательной системе", задача: "Во время изгнания азербайджанцев из Зангезура у каждого второго ухудшалось состояние, и он нуждался в искусственном дыхании. Кто не дошел, кто остался в живых. Объясните причину произошедшего с людьми".

 Отправлено: 01.07.10 16:58. Заголовок: KLEO'S http://j..

KLEO'S
KLEO'S пишет:

цитата:

Строение скелета млекопитающих животных: "Передняя конечность образована из передней лапы. А задняя область - из ляжечной, берцовой и заднелаповой костей" (стр. 89). Ляжечная, жопная и поджопная кости бывают: правая и левая,

Людииии!!!Не приглашайте экспертов из Азербайджана (если таковые вообще имеются) судить на наших выставках!!!Вы представляете себе описания из их уст?!!!!!!!!!!!!!!!

цитата:

...Несмотря на лечение, они инвалиды.... Объясните причину!"

 Отправлено: 01.07.10 19:14. Заголовок: Proud между прочим,..

Proud
между прочим, этот учебник утвержден их академиком!!!! по биологии... Просто слов нету((((
Там есть еще много перлов по истории Азейбарджана, например

 Отправлено: 17.07.10 11:43. Заголовок: - Трава — не наркоти..

 Отправлено: 28.07.10 13:06. Заголовок: KLEO'S Обалдеть..

KLEO'S
Обалдеть!

 Отправлено: 03.08.10 14:31. Заголовок: Случилось как-то биз..

 Отправлено: 05.08.10 14:30. Заголовок: Очень хочется коалу ..

Очень хочется коалу
Получить в подарок мне.
Я давно о нём мечтала,
Даже видела во сне.

Я б коалу в одеяло
Пеленала вечерком,
"Педигри" ему давала
И поила молоком.

Не игрушку, ёлы-палы! -
Заявляю наперёд -
Настоящего коалу,
Что в Австралии живёт.

Мне других зверей не надо:
Ни усатого моржа,
Ни макаки краснозадой,
Ни колючего ежа,

Ни слона в противогазе,
Ни жирафа-каланчу.
Даже льва ни в коем разе
Я в подарок не хочу.

Ни пингвина в чёрном фраке,
Ни орла с высоких гор,
Ни верблюда, ни макаки
(Извините за повтор).

Волки, зайцы и олени,
И волнистый попугай
Мне - до лампочки, до фени.
Мне коалу подавай!

Не трусливого шакала,
Не забавных хомяков -
Подарите мне коалу.
Это ж - пара пустяков.

Повторяю всё сначала -
Не хочу "велисапет"!
Подарите мне коалу.
Что? На мишку денег нет?

Ой, и вправду денег мало.
Ладно, вот моя рука -
Не хватает на коалу,
Сговоримся на щенка.
(С) Меркулов Е.Ю.

 Отправлено: 08.08.10 20:01. Заголовок: Может уже и было. По..

Может уже и было. Понравилось!


"Хелп! БебиБорн не хочет какать!"

девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28 Март 13:14

Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28 Март 13:21

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28 Март 13:27

Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? зира + 28 Март 13:49

картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..... lawyer * 28 Март 13:56

повысасывайте ротом из попы Anonymous 28 Март 18:52

эта ПЯТЬ!!!!! ЭЛЕН C.S. 29 Март 00:27

гы ЮпКа ** 29 Март 12:40

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! lawyer * 29 Март 12:28

Фууу! Anna G V.I.P. 31 Март 04:36

Спасибо Вам, повеселили )))) Друида V.I.P. 29 Март 19:28

Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Это_Я V.I.P. 28 Март 13:56

А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. На какающих не имеем (я про кукол). Anna G V.I.P. 31 Март 04:38

Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим Это_Я V.I.P. 31 Март 08:29

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает tutta1 V.I.P. 29 Март 07:37

на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! lawyer * 29 Март 12:29

я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось kukussik **K** 28 Март 16:12

ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно АлёHа V.I.P. 28 Март 16:23

понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. lawyer * 29 Март 12:33

от смеха удержаться трудно Каких только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. Аталанта * 28 Март 18:27

ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить
Автор, напишите как решили проблему Бонничка ** 28 Март 21:47

Да... Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!

Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? ))) alex789 _ 30 Март 17:09

может палочкой или проволокой пошерудить... ЮпКа ** 28 Март 18:53

я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась )))))))))))) 28 Март 20:40

вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе lawyer * 29 Март 12:35

мне уже и Вас и куклу жалко... ЮпКа ** 29 Март 12:40

Надеюсь, оперировать не придётся. Кукольный "заворот кишок". Anna G V.I.P. 31 Март 04:39

посмеялась от души Иришка78 ** 28 Март 21:52

Да, улыбнуло!! Не созла- но многим бы Ваши проблемы..))))) Русалка76 ** 28 Март 21:53

Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала. Золотая_Ribka V.I.P. 28 Март 22:00

вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам(( lawyer * 29 Март 12:36

ОЙ, я тоже долго смеяла, да извинит меня автор топика)) ОСЕНЬ V.I.P. 28 Март 22:00

Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее? Лелянка C.B. 28 Март 22:03

таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше... Бонничка ** 28 Март 22:05

микролакс )))) Anonymous 28 Март 22:57

накормить ее активей надо т@к$иК ** 28 Март 23:48

Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать! Anonymous 28 Март 22:05

"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха)))) Anonymous 28 Март 22:15

да лучше сразу 03 Dolce Vika **K** 28 Март 22:32

может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают Лелянка C.B. 28 Март 22:56

Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста сочуствующий 28 Март 23:04

Рыдаю от смеха)))))))))) спасибо автору! Гулечка_ V.I.P. 28 Март 23:10

Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм. Swaan **K** 28 Март 23:11

Как раз в тему щас вспомнила
У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать ))))) Anonymous 28 Март 23:14

представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей... Dolce Vika **K** 28 Март 23:23

Куклу разорвало от запора )))) Anonymous 28 Март 23:25

О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию! Золотая_Ribka V.I.P. 28 Март 23:14

нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера lawyer * 29 Март 12:38

странно.... в нашей точно было, даже помню что монеткой там надо открыть клапан на спине и что то сделать.... Золотая_Ribka V.I.P. 29 Март 12:39

Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками:
1.Можно купать. Если во время купания внуть куклы попала вода., на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее.(Это случается очень редко.)
2.Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит( есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))).
3.Куклу можно поить.
Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно — поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике.
4.Куклу можно кормить.
Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец.тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и обязательно лежа!!!
5 и 6 . Кукла умеет «ходить на горшок». Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))). Это довольно трудно сделать ребенку самому, возможно понадобится помощь взрослого.
Нужно помнить, что после кормежки кашей необходимо промывать куклу мыльным раствором(дать выпить несколько бутылочек и посадить на горшок) каждый вечер, иначе кукла испортится!!!
7 и 8. кукла умеет плакать слезами и смеяться(это не смех, а обыкновенная пищалка).
Если нажать на правую ручку куклы — потекут слезы( если куклу достаточно напоили), на левую — будет пищать.
9.она сделана полностью из резины, у нее двигаются ручки и ножки. Можно посадить.
Недостатки куклы Baby Born — проблематично посадить на горшок. Но можно и не делать этого))), а пользоваться памперсом. Еще, на мой взгляд, кукла немного тяжеловата для ребенка. Еленока ** 28 Март 23:21

"Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ
Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!! Dolce Vika **K** 28 Март 23:27

как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро. lawyer * 29 Март 12:41

Еленока ** написал(а): >>Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком)))
Шикарная тема
Пишите еще! Гулечка_ V.I.P. 28 Март 23:29

этак ваш ребенок натренируется сажать куклу на горшок, сдавливая сверху до зажимания ног горшоком, страшно представить, как потом будет с младенцами обращаться вот так получилось C.B. 29 Март 09:39

Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой Аликс V.I.P. 29 Март 12:22

О, это важный момент. Anna G V.I.P. 31 Март 04:43

доча после моих издевательств над куклой даже подходить к ней теперь боится lawyer * 29 Март 12:42

Прочитала внимательно инструкцию, вот что выделила из неё по вашей проблеме:

Проблема:Кукла не сидит на горшке или не писает в него.
Её решение:Ночной горшок сконструирован таким образом, чтобы бёдра куклы зажимались в нём, когда она сидит. Горшок, сдавливая бёдра, открывает клапан контейнера с едой. Поэтому необходимо осторожно вдавить куклу в горшок и придержать её, пока не выйдет вся еда.

Проблема:Животик куклы засорился.
Её решение:Возможно, Вы ей дали не ту пищу или не промыли её внутри.

Из всего вышесказанного,делаем вывод, надо промыть куклу. Как это делается написанно в инстукции: "Куклу Беби борн необходимо регулярно мыть после того, как ее покормили или покупали. Чтобы вымыть куклу изнутри, наполните бутылочку теплой водой с небольшим количеством моющего средства и попоите ее. После этого положите куклу на спину, а затем посадите на горшок, осторожно, придавив её (такой порядок действий необходим для того, чтобы открылся специальный клапан)." Вишенkа V.I.P. 28 Март 23:33

Автор, рассказываю. Нужно посадить куклу. Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении. Это трудно сделать, вам придется поднажать. Беретесь за куклины бедра и сводите так, чтобы она сидела не широко расставив ноги, а вытянув ноги вперед. Только в таком положении вы сможете усадить куклу на горшок (там специальные выемки, как раз для сведенных ног).

Там в инструкции был прикольный пассаж, мол, надо объяснить ребенку, что с такой силой сжимаем ноги кукле и с таким давлением усаживаем на горшок, только потому что это кукла. А живому ребенку так сдавливать ноги не надо Аликс V.I.P. 28 Март 23:44

Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из сексшопа???????????? Лелянка C.B. 29 Март 00:02

Главное - работает! Аликс V.I.P. 29 Март 00:51

Аликс V.I.P. написал(а): >> Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении
Сашааа, ты меня добить хочешь))))? Валяюсь
не зря я опасалась беби борнов... Гулечка_ V.I.P. 29 Март 00:03

Я тоже валяюсь от этого топа Но ни одного ж серьезного ответа. Я, как "бабушка" Бэби-Бона, должна помочь автору! Аликс V.I.P. 29 Март 00:52

дорогая Аликс, вы мое спасение.
Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали.
А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться))) lawyer * 29 Март 13:39

Дчерь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было) Tanusik V.I.P. 28 Март 23:47

жалко, что не помните.
Мне кажется, что разобрать было бы проще, чем "правильно сжать куклины ноги", как того советует инструкция lawyer * 29 Март 13:41

гыгыггыы...пацталом Шпилька Маша * 28 Март 23:50

Ой,девушки)) Я так не ржала уже давно! Вы просто супер! Мамка С. C.B. 28 Март 23:57

фсё, ыыыыыы.ааа..ууууу..... в мемориз!!!!! ЭЛЕН C.S. 29 Март 00:21

мдя...я думала самое смешное-а можно ли есть бананы беременным? мерси за настроение) Подопушкина ** 29 Март 00:58

По мне так "можно ли беременным дышать запахом ели" и "можно ли беременным редьку" было круче. Хотя... однофигственно. С вами согласна, хотя сама сейчас тоже беременна. Мне иногда интересно, я тоже подобные вещи выдаю?! Пока вроде никто не жалуется Anonymous 30 Март 02:33

Вы его засорили. Чистите теперь: берете средство для мытья посуды, разводите теплой водой(НЕ горячей!!), наливаете в его бутылку, и на запихивая далеко в рот, вливаете воду(тогда раствор попадет в трубку для каши, а не воды). Потом сажаете куклу на горшок, руками давите ей на ляжки(к горшку прижимаете их, сильно)-т.е. их "расплющить почти надо. Повторяете раза 2-3 с "вливанием"-"выливанием" с раствором, а потом раза 2 чистой водой. И не кормите больше куклу-я раз 6 порадовала дочу, а потом мыть одурела, очень уж быстро каша застывает внутри. Delicia V.I.P. 29 Март 01:00

Девочки, вот спасибо! Рассмешили аж до слез!В советское детство помню, что куклы могли ходить и говорить "мама", а тут чтоб какать и писать!))) Да еще и запоры бывают!)))) Несик * 29 Март 02:28

Автор! Как дела? Прокакались? А то я аж в магазин забежала по дороге, спросила, как их прокакивать... Но вам уже расписали все выше.
Вы уж отпишитесь, народ же волнуется... зира + 29 Март 08:05

+10000000!!!!! Очень волнуется Это_Я V.I.P. 29 Март 08:51

народ ох как волнуеЦА!!!!!!!!!!!! аж ржоты!!!!!!!!!!!!!!!! tinitolkaj C.B. 29 Март 09:44

Это от истерики А так все реально переживают Арманди V.I.P. 29 Март 19:54

а может, еще кашки? рано или поздно новая еда должна протолкнуть старую в нужном направлении вот так получилось C.B. 29 Март 09:43

Дисбак замучил куклу. Надо каки сдать на анализ, фаги попить, Хилак можно Anonymous 29 Март 10:29

нУ так что кукла счастливо прокакалась? ЙЦУКЕ * 29 Март 13:33

Примените дрель снизу! тока ребенка уберите, он может вам этого не простить! Naсh **K** 29 Март 13:37

ржу не могу... автор простите Жизнь это хорошо... ** 29 Март 15:31

Кошка Мартовская V.I.P. 29 Март 17:48

С утра хожу злая и в истерики, но благодаря Вашему топу дети вечером получат вменяемую маму Арманди V.I.P. 29 Март 18:54

Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засознет, - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль(((. Руки оторвать производителям этой каши, мать ее((( Роковые Яйца _ 30 Март 00:23

Вот где я смеюсь!!!!!!!!
Вам пять баллов!!!!!!!!!!!!!!!! Varejka V.I.P. 30 Март 02:35

О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде. Аликс V.I.P. 30 Март 03:25

Средство от запора для Бебибона, ага)))) Роковые Яйца _ 30 Март 08:55

а зачем у них на спине круглая штучка, которую можно повернуть с помощью отвертки? Anonymous 30 Март 10:53

Одно поняла точно-когда дойдет дело до таких сложныхт кукол-пока у нас Аннабель-выкину все-кашу, напитки и в воду не пущу... а то только с дочкиным запором разделались, еще из-за куклы переживать..... happyhelen82 + 30 Март 12:58

короче, девы, кукла так и не просра..сь, хотя на горшке торчала сутки. Как я тока ее не давила, куда тока не нажимала, вчера после работы...аж из сил выбилась. Кто чем вчера вечером занимался, а я лично просёром куклы, но...без вариантов. Там внутри, по-моему, даже че-то отвалилось, потому что когда вертишь, такое ощущение, что там внутри что-то летает. А может эта доча накормила куклу чем-то вроде бусинки, подумав, что это может помочь в решении проблемы запора у кукол.
В общем, и без каши кукла проживет, пусть тока водичкой питается... lawyer * 30 Март 13:24

так каша там тухнуть начнет Полосатая Чулочка V.I.P. 30 Март 15:17

Не начнет. Она из крахмала. Аликс V.I.P. 30 Март 21:14

ажж до слёз смеялась!!! Админы дайте медальку автору плизззз!!!!!!!!!! mazuka ** 30 Март 17:23

+ 1-мульон!! МОЖНО не оду))))) давно так не смеялась))))) КатюФФа V.I.P. 30 Март 23:57

Поржала тоже)))))))))))) P_o_l_y C.B. 30 Март 17:25

10000+ матуся *** 30 Март 17:33

Очень позитивный топ )) bebeka1979 V.I.P. 30 Март 19:53

Ой, блин!!! Давно я так не смеялась!!! ДО слёз!!! Anonymous 30 Март 23:11

во ржачка-то... а встречное промывание не пробовали? Чекира *** 30 Март 23:15

давно так не смеялась Svesdochka V.I.P. 31 Март 00:28

Автор, ну как, покакали? умираю со смеху. просто слёзы из глаз градом катятся. kosh_OG **K** 31 Март 01:42

Мож ей клизму поставить? *прям сильно за вас пирживаю* Naсh **K** 31 Март 01:47

 Отправлено: 08.08.10 20:03. Заголовок: Продолжение.... Мож..

Продолжение....
Мож ей клизму поставить? *прям сильно за вас пирживаю* Naсh **K** 31 Март 01:47

Сделайте кукле "операцию", выньте трубку нафиг, дочке скажите про одноразовый покак. Хотя я бебиБорнов не покупала дочке, но может пригодится советик Irin@G V.I.P. 31 Март 10:59

можно встречный вопрос: из какой дырки трубку тянуть вы мне предлагаете и как? вы строение Бебиборнов видели? Там закупорено все нах кляпами со всех сторон, непонятно ваще как туда каша попала. lawyer * 31 Март 11:21

Если бы вы внимательно мой пост читали, вопросов бы не задавали. "непонятно ваще как туда каша попала"-а не вы кормили куклу? Irin@G V.I.P. 31 Март 13:36

Я куклу не кормила, это кукла моего ребенка )) lawyer * 31 Март 16:11

Это понятно, что кукла ребенка, но кашу для куклы вы "заварили" -"накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции". Теперь только на нюх проверять, не протухла ли каша. Играть ведь можно куклой и с запором? Не обижайтесь, автор, представляю вашу проблему Irin@G V.I.P. 31 Март 17:32

Если Вы(Автор) не видели как дочка кормила куклу кашей,может быть она не смогла ее правильно накормить и каша не дошла до места назначения, может ее нет внутри , поэтому и не какает? Anonymous 31 Март 21:52

вы знаете, я тоже уже об этом подумываю, надеюсь тока, что доча сама эту кашу не съела))))) lawyer * 01 Апрель 11:30

А у ребенка, простите, запор не наблюдается? Кто кашу то съел? airam-maria _ 02 Апрель 21:43

с другой стороны, вода залитая в резервуар для каши, тоже не выходит, поэтому я все же больше склоняюсь к тому, что кукла забастовала lawyer * 01 Апрель 11:31

ну чё? Прокакались? Это_Я V.I.P. 31 Март 14:13

ну прикол, давно так не смеялась. автору, модераторы, дайте медаль за такую темку. Видите, какая она актуальная)))))) Ларчик Г. * 31 Март 14:32

Мы, после случившегося запора у куклы, были вынуждены пойти на крайние меры. Промывка водой ничего не давала. По видимому из-за того, что однажды, обильно накормив, забыли посадить ее на горшок. И на протяжении длительного времени она так и не сходила "побольшему".
Поэтому я решил дать ей проносное в виде уайтспирита (растворитель такой).
Через некоторое время кукла обмякла и деформировалась(и бутылочка с которой кормили стала матовой). Вобщем куколка больше никогда не покакает и не пописает ((. Мне ее пришлось спрятать от глаз ребенка подальше, ибо зрелище жутковатое... rulezztim _ 31 Март 14:58

я бы тоже "обмякла" после такой жёсткой прочистки... lawyer * 31 Март 16:03

Пять балов и1969 * 31 Март 20:09

Попробуйте напугать куклу.
Напр., посмотрите вместе с ней фильм ужасов. Или покажите ей как работает мусоровоз и объясните, что туда попадают все куклы, которые не какают. error13 _ 31 Март 15:25

во чё нашла: http://babiki.ru/blog/MGA/1207.html#comments<\/u><\/a>
с таким строение "органов" я бы тоже вряд ли покакать смогла lawyer * 31 Март 16:23

У нее на спине должна быть такая штучка)))))которую надо повернуть...незнаю даже как описать,она перекрывает там что то...просто у нас была такая кукла и прежде чем ее можно было мыть нужно было повернуть эту фигню,чтобы вода не попала... Джус *** 31 Март 17:30

По-моему, пора доктора Хауза звать.... *авторитетно* Купава C.S. 31 Март 17:50

karima65 C.B. 31 Март 18:07

Кулема C.S. 31 Март 19:38

плакаю...нет, рыдаю!!! )))) автор, простите! надеюсь, решите проблему... масявка * 31 Март 21:31

Если Вы(Автор) не видели как дочка кормила куклу кашей,может быть она не смогла ее правильно накормить и каша не дошла до места назначения, может ее нет внутри , поэтому и не какает? Anonymous 31 Март 21:51

Дайте автору медаль!!! Завтра 1 апреля - она ее заработала! Параллель V.I.P. 31 Март 22:03

А по делу - дайте касторки ей. Параллель V.I.P. 31 Март 22:04

кто-то кинул ссылку на этот топ на сайте питерских родителей, там ржут Арли V.I.P. 31 Март 22:26

а мне кажется очень глупый топ и все комментарии,особенно совет принести какашку с улицы буэээээээээээээээээээээээ
сначала было смешно,а потом совсем уже нет... чтоб не заклевали 31 Март 22:34

а я вот даже расстроилась, что топ вызвал стока рыданий, потому что реально как-то напряглась, куклу тока купили, новая из германии пёрли, а тут такой косяк... lawyer * 01 Апрель 11:43

ну это и смех и грех как говорится. У многих знакомых такие косяки с беби борном. VikaB **K** 01 Апрель 20:07

как же мне повезло, что я не задала этот вопрос здесь, а дождалась вашего топа, смеялась до слез, но зато теперь знаю, чт надо делать....выкинуть всю кашу нафиг mamalolla **K** 31 Март 23:59

Я тож ссыль по друзьям разослала. Чего говорят админы? до второго пришествия сикеля еще далеко? Anonymous 01 Апрель 00:39

Давно так не смеялась, спасибо!! Lisenka_ ** 02 Апрель 00:31

Автор, сочувствую, но не могу, как и многие другие, не отметить, что ваша тема произвела фурор в рунете - ржут до слёз уже целые отделы, люди не могут работать все крайне обеспокоены судьбой пищеварительной системы Бэби Борна Satori ** 02 Апрель 09:27

да вы шо? ну фига ж себе ! )))
ой, ну хорошо, что, во-первых, люди повеселились и отвлеклись от будничных проблем, во-вторых, моя тема предостережёт мамочек от покупок Бебиборна, а если таковая куплена - от кормления ее кашей! lawyer * 02 Апрель 13:53

Спасибо за ветку. Я, вместе с остальным рунетом десять минут катался по полу. а производителю надо бы срочно подъсуетиться и заменить куколку, чтобы у истории был счастливый финал, так как думаю читателей этой ветки к вечеру будет миллион. oozzzz _ 02 Апрель 13:55

я когда все это читала, очень смеялась, но когда посмотрела ссылку "строение беби борн", вот тогда просто "упала". это ж у нее внутри два унитаза, посмотрите внимательно! поэтому она и не какает... cheryulia ** 02 Апрель 14:55

один унитаз для покаков, а другой для пописов. Anonymous 03 Апрель 10:58

Вы попали на ЯПлакалЪ

Кумпа моя ** 02 Апрель 18:14



Мы тоже в Узбекистане пацталом, ржу до слёз ))) zulfiya71 _ 03 Апрель 00:16

блин, чуть детей и мужа не разбудила! ) спасибо, настроение подняли! Василёк80 *** 03 Апрель 02:08

Передали с литлвана, где тоже угорают над вашей темой.)))


"Напои его водой с небольшим количеством фейри
Причем пои так, как обычно кормишь - засовывая бутылку в рот неглубоко
Через некоторое (минут 10-15) время надо сильно подуть ему в рот, как будто делаешь искусственное дыхание
Если не поможет надо также подуть в попу (можно потянуть, наоборот, оттуда, главное - помнить, что это всего лишь пупс)
Потом посадить на горшок и подождать, пока все из него вытечет
У него где-то в трубках каша застыла - надо размочить и выдуть пневматическим ударом " Lyus * 03 Апрель 09:19

Ну что там, просрались? Anonymous 03 Апрель 10:59

 Отправлено: 09.08.10 07:14. Заголовок: "В Колумбии горя..

"В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал. :-) "

 Отправлено: 09.08.10 13:23. Заголовок: Ирина пишет: "В..

Ирина пишет:

цитата:

"В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал. :-) "

А чего бразильцам на колумбийский пожар-то жалиться? Такое счастье привалило,да ещё и "на дурняк"!!!!Гыыыыы...считай,половина Бразилии карнавалит (пока ветер до Рио додует )...

 Отправлено: 10.08.10 19:35. Заголовок: Fox-Brush пишет: Мо..

Fox-Brush пишет:

цитата:

Может уже и было. Понравилось!

Это просто непревзойденный ржач
Я это тоже уже читала-рыдала просто от смеха

 Отправлено: 23.08.10 15:28. Заголовок: Собака-няня поет, чт..

Собака-няня поет, что бы успокоить плачущего ребенка!

Жаль, что у меня не было такой собаки когда мои дети были совсем маленькими! Мне не удавалось успокоить плачущего малыша, а такой пес -находка!

http://www.youtube.com/watch?v=yhA_TTKetyM&feature=player_embedded<\/u><\/a>

 Отправлено: 24.08.10 19:19. Заголовок: Тест на внимательнос..

Тест на внимательность в новостном сюжете

http://www.rb.ru/office/gyncyclo/pict/2010/07/08/141106.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 30.08.10 09:21. Заголовок: новый улучшенный уни..

новый улучшенный унитаз сделает туалетную бумагу артефактом древности

<\/u><\/a>

 Отправлено: 31.08.10 14:41. Заголовок: Стырено с дружествен..

Стырено с дружественного форума ,но очень понравилось))))

Шокер для жены


Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.

В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!

Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!

Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е*н*ть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.

Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в реале.

Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!

Смотря на это устройство, я думал: Трындёж и провокация!

Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: Хозяин, я бы этого не делал. Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор.

Что случилось потом описать трудно, но я попробую.

Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и со всего размаху хряпнул меня об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах.

Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать повтори, хозяин, на бис.

Замечу: Если вы хотите отловить кайф от шокера, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
__________________

 Отправлено: 31.08.10 15:13. Заголовок: sofi http://jpe.r..

sofi

Супер!

 Отправлено: 31.08.10 23:33. Заголовок: sofi http://s15.rim..

sofi
[взломанный сайт]<\/u><\/a> <\/u><\/a>

 Отправлено: 01.09.10 09:11. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Особенно последняя фраза.

 Отправлено: 03.09.10 04:55. Заголовок: Лето. Жара. К «Мсd..

Лето. Жара. К «Мсdоnаlds», что на вьезде в Москву по Ленинградке, одновременно подьехали ВМW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу:
достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь это уже не слабая история.
Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, сил и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.

 Отправлено: 03.09.10 05:12. Заголовок: Может уже и вешала, ..

Может уже и вешала, не помню...
Из школьных сочинений:

<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>

 Отправлено: 03.09.10 06:24. Заголовок: http://i077.radikal...

 Отправлено: 03.09.10 12:46. Заголовок: http://i056.radikal...

 Отправлено: 05.09.10 22:25. Заголовок: Маленький мальчик со..

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

 Отправлено: 09.09.10 19:24. Заголовок: Гадание на таракане:..

Гадание на таракане:

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не

можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем,

у вас белая горячка. теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои

возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень

квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы

скрупулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо

на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

 Отправлено: 12.09.10 13:03. Заголовок: Весело тут http://j..

Весело тут Можно и я с несколькими картинками присоединюсь
<\/u><\/a> <\/u><\/a> <\/u><\/a>
<\/u><\/a> <\/u><\/a> <\/u><\/a>
<\/u><\/a> <\/u><\/a> <\/u><\/a>

 Отправлено: 14.09.10 08:40. Заголовок: - мои коты затеяли в..

- мыши в моём доме затеяли войну против моих котов , ИЗДЕВАЮТСЯ
- как это??????))))))))))))
- они сыр в мышеловках мажут валерьянкой )))))))))))

 Отправлено: 15.09.10 10:09. Заголовок: (Рецепт обычного ябл..

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока, йод, острый нож и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

 Отправлено: 15.09.10 11:07. Заголовок: Удача пишет: Рецепт..

Удача пишет:

цитата:

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

 Отправлено: 15.09.10 11:39. Заголовок: http://s40.radikal.r..

<\/u><\/a> <\/u><\/a> <\/u><\/a>
<\/u><\/a> <\/u><\/a> <\/u><\/a>

 Отправлено: 17.09.10 21:24. Заголовок: Великий русский язык..

Великий русский язык

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

 Отправлено: 23.09.10 21:48. Заголовок: http://www.youtube..

http://www.youtube.com/watch?v=aixHN1Mflj4&feature=player_embedded<\/u><\/a>

http://www.youtube.com/watch?v=XKRj-T4l-e8&feature=player_embedded<\/u><\/a>

 Отправлено: 30.09.10 22:24. Заголовок: Fox-Brush пишет: Из..

Fox-Brush пишет:

цитата:

Из школьных сочинений:

 Отправлено: 30.09.10 22:53. Заголовок: Немного моих приколо..

Немного моих приколов, найденных в интернете

<\/u><\/a><\/u><\/a>
<\/u><\/a><\/u><\/a>
<\/u><\/a>

 Отправлено: 01.10.10 23:14. Заголовок: НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬ..

НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ.
Русский характер
Вчера был свидетелем прекрасного.
Недалеко от нас расположен французский супермаркет "Cora" (Кора,ударение на последний слог). Мы изредка наведываемся туда за свежайшими (бездураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.
Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А
там очередь. Небольшая, но внушительная человек 10 - 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук прямо из печки, и сейчас производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не
пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры двое русских
(руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов "сынов пустыни" в характерных одеяниях ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы,тоже интересно отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
А вот и багеты ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по
3) должно, по идее, хватить. Но не тут-то было. "Сыны пустынь",продолжая свой пространный не иначе, как богословский диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! довольно громко изумляется первый русский.
Ох%ели ваще, бля, соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
"Сыны пустынь" притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют справедливость, знай наших!) и возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман
"АдЪ и Преисподня!". Они не просто испугались хотя русские их и пальцем не тронули они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, сплошной vive la Russie!.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

 Отправлено: 01.10.10 23:30. Заголовок: talya http://jpe.r..

talya

 Отправлено: 02.10.10 04:13. Заголовок: talya http://jpe.ru..

talya

 Отправлено: 02.10.10 11:19. Заголовок: Из моих старых запас..

Из моих старых запасов
<\/u><\/a> <\/u><\/a> <\/u><\/a>
<\/u><\/a> <\/u><\/a> <\/u><\/a>
<\/u><\/a> <\/u><\/a> <\/u><\/a>
<\/u><\/a> <\/u><\/a>

 Отправлено: 03.10.10 14:56. Заголовок: а: да я его тысячу л..

а: да я его тысячу лет знаю, адекватный парень
в: Адекватный?! Пришел, снял ботинки, поставил на верх книжного шкафа
а: а, у них щенок. здоровый вырос, собака, а ботинки все еще жрет...

 Отправлено: 04.10.10 19:48. Заголовок: olga_brusnik http:..

olga_brusnik

 Отправлено: 11.10.10 23:32. Заголовок: olga_brusnik пишет: ..

olga_brusnik пишет:

цитата:

Адекватный?! Пришел, снял ботинки, поставил на верх книжного шкафа

мы первое время делали также

не знаю было такое уже или нет,но кину сюда
там просто "гениальные"вещи написаны!

В рамках амбициозной программы по выявлению генов, которые отвечают за различные болезни у собаки и человека, ученые Центра Фреда Хатчинсона по исследованию рака, расположенного Сиэтле, исследовали образцы ДНК собаки, собранные у 414 представителей 85 наиболее популярных пород. То, что они обнаружили, возымело резонанс в рядах собаководов, холющих и лелеющихя своих шоу-питомцев и гордящихся их родословными.
« Для нас было неожиданностью обнаружит, что породы, издавна причисляемые к таким, которые имеют многотысячную историю развития, как, к примеру, ибисинская и фараоновы собаки, в действительности являются гараздо более современными живовотными, вероятно востановленными в наше время, благодаря усилиям заводчиков»,- сказал генетик Леонид Кругляк, который помогал проводить исследования. «Однако еще большим сюрпризом для нас было обнаружить, что некоторые породы в действительности вообще не собаки ».
Наряду с другими открытиями, анализ ДНК так же показал, что чи-хуа-хуа, на самом деле, являестя разновидностью крупного грызуна, из которого тщательно целенаправленно на протяжении веков выводили некое подобие собаки.
«Очевидно, в кругах любителей чи-хуа-хуа, многие очень сильно засомневаются и удивятся этому утверждению» - говорит Пегги Вилсон, президент клуба чи-хуа-хуа в Америке. «Ведь оно идет врезрез с нашими убеждениями. Люди достаточно ревностно относятся ко всему, что касается их собак. Скорее всего, в это не поверят ».
Используя 96 различных образцов генов, называемых «микросателитами», исследователи сравнили собак-представителей разных пород и некоторые породы в целом между собой. В статье журнала Science от 21 мая команда ученых подвела итоги работы, резюмируя, что практически все породы поразительно отличны одна от другой генетически. И представителя каждой породы неглядя можно идентифицировать по генетическому коду с вероятностью в 99%.Так же они обнаружили, что все породы, согласно общности генетического кода, абсолютно четко подразделяются на четыре подгруппы: древние (примитивные? -аня) породы, охотничьи, пастушьи и охранные породы.
«Как только мы смогли четко обозначить эти группы, стала ясно проглядываться схожесть собак внутри них. Кстати говоря, это мы выяснили уже задним числом».
Ученые так же определили, что некоторые миниатюрные породы собак, в разных уголках планеты, независимо друг от друга, произошли от различных животных не родственных собаке. Так лхасский апсо –от тибетского снежного кролика,пекинес от китайской водяной крысы,ши-тсу от горностая и йоркширский терьер от голубя. «Большинство из них, конечно же, обладают определенными генами собаки» - отметил Кругляк, «но в процентном соотношении не более 10% к 90%».
Официальные представатели Американского Кеннел Клуба АКС Canine Health Foundation похвалили работу ученых, несмотря на ее противоречивые резальтаты, сказав, что это поможет заводчикам, ветеринарам и ученым избежать многих болезней собак.
«Это на самом деле революционные открытия, в отношении того, какие мощные рычаги контроля поголовья они дают заводчикам» - сказал представитель АКС Петти Странд. «Благодаря этому мы сможем гараздо более эффективно бороться с проблемами здоровья собак. Тем не менее, от нас это потребует пересмотра наших задач и переоценки того, стоит ли такие породы собак, как чи-хуа-хуа и йоркширский терьер вообще ассоциировать с собаками».
Потенциальные последствия этого открытия могут буть достаточно волнительным. Например, домоуправители и арендодатели, которые запрещают содержание в квартирах экзотических животных, по всей стране уже с нетерпением ждут переклассификации некоторых пород собак и причиления их к другому отряду животных.
« Божественно, если они признают, что Чи-хуа-хуа не собаки, я буду просто счастлив » - сказал владелец многоквартирного дома в Маями Франк Лакруа. « Наконец-то у меня будет право заставить Елзи Табернати избавиться от этой ничтожной, тявкающей кучки, как вы их назвали? - грызунов, что ли. Это было бы замечательно!»

 Отправлено: 11.10.10 23:43. Заголовок: Vika Grigor'eva ..

Vika Grigor'eva

 Отправлено: 11.10.10 23:47. Заголовок: Vika Grigor'eva ..

Vika Grigor'eva пишет:

цитата:

чи-хуа-хуа, на самом деле, являестя разновидностью крупного грызуна, из которого тщательно целенаправленно на протяжении веков выводили некое подобие собаки.

Vika Grigor'eva пишет:

цитата:

йоркширский терьер от голубя

псЁ, пошла веселиться и радоваться за арендодателей и соседей. Кстати, в наших городах это даже на пользу: а мы и не собаки вовсе, отвечаем соседям - мы голуби !где написано, что с голубями нельзя?
Рыдаю от восторга

 Отправлено: 13.10.10 08:09. Заголовок: Не ругайте, если уже..

Не ругайте, если уже кто-то вывешивал до меня...

цитата:

Письмецо одной девушки изГермании подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальныенехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора: "... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит.Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся вкровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту,спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшитьможно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну,сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, малоёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, околочаса. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется..Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинаетсяполный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н///х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!).Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)?- отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже елесдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи,фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли выили члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню изголовы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватилосказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такойответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна заоперацию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны!У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

 Отправлено: 13.10.10 09:12. Заголовок: Valeria http://jpe..

Valeria
Вот уж точно! "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"

 Отправлено: 17.10.10 08:24. Заголовок: Распорядок дня щенко..

Распорядок дня щенковладельца.

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике

 Отправлено: 17.10.10 11:30. Заголовок: Воспитатель в детсад..

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.

Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: А они не на той ноге! . Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!! И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.

Когда ей это всё же удалось, он сказал: Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.

Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: А где твои варежки? На что мальчик отв етил: Я запихал их в носки ботинок...

 Отправлено: 17.10.10 12:24. Заголовок: и это было...а тепер..

 Отправлено: 17.10.10 18:44. Заголовок: Valeria http://jpe..

Valeria

 Отправлено: 17.10.10 18:46. Заголовок: Удача пишет: Распор..

Удача пишет:

цитата:

Распорядок дня щенковладельца.