Отправлено: 21.02.09 21:35. Заголовок: Ветеринарные рассказы. Продолжение1

Предлагаю почитать ветеринарные рассказы автор Рудницкая Любовь.


Начало

 Отправлено: 25.02.09 17:50. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

ПРОСТО СУПЕР!!!!!!!

 Отправлено: 25.02.09 17:53. Заголовок: А мне очень нравится..

А мне очень нравится Д.Херриот....

 Отправлено: 25.02.09 18:06. Заголовок: elf думаю Херриот вн..

elf думаю Херриот вне конкуренции
но он жил и работал очень давно с тех пор многое поменялось, отношение к жизни и животным.. работе.. и к сожалению не всегда в лучшую сторону
А тут истории сегодняшнего дня.. такие какие есть

 Отправлено: 25.02.09 18:14. Заголовок: GOZIK Лен спасибо и..

GOZIK Лен спасибо и с нетерпением жду продолжения

 Отправлено: 25.02.09 18:23. Заголовок: GOZIK звиняйте,я в..

GOZIK

звиняйте,я в начало темы не заглянула...

 Отправлено: 25.02.09 20:28. Заголовок: GOZIK очень-очень жд..

GOZIK очень-очень ждём продолжения!

 Отправлено: 25.02.09 23:44. Заголовок: Ода ночным вызовам а..

Ода ночным вызовам автор Рудницкая Любовь
Ночные вызовы - это неотъемлемая часть жизни каждого врача, даже если он трудится в клинике, а не бегает с тяжеленными сумками по всему городу. Всегда есть родственники, знакомые, знакомые знакомых и так до бесконечности, которым очень срочно - вот прям сейчас - нужна бесплатная консультация ветеринарного специалиста. Причем, зачастую, их проблемы вполне решаемы в дневное время путем обращения в ближайшую клинику, но халяву наш народ любит до безобразия, а по блату, как известно, всегда дешевле. Поэтому периодически приходится отвечать на такие вот звонки:
- Любочка, здравствуйте
- Здравствуйте
- Это тетя Вера
- ??
- Ну, тетя Вера, сестра подруги Вашей мамы. Вы что не помните???
- Извините, но когда мы с Вами последний раз встречались мне кажется было два года, поэтому как-то стерлось из памяти
- Не важно. У меня с котом проблемы.
- Что случилось с котом?
- У него такая деликатная проблема...
пауза
- Понимаете, он не может пописать.
- Давно?
- Три дня
- ??? ...мать. А почему Вы мне звоните сегодня в четыре часа утра, а не три дня назад?
- Да вот как-то неудобно было, думала само пройдет...
- Сейчас удобно? Нигде не жмет? Тогда выезжаю.
И, уже в догонку обычное:
- Люба, Вы же не относитесь к тем врачам, которые сдирают безумные деньги за один мааааленький укольчик?
- Нет, в Вашем конкретном случае я их возьму за постановку урологического и внутривенного катетеров, капельницы, кучу препаратов, а также за несколько часов нервной работы.
- А Вы уверены, то он сам не поправится?
- Я уверена только в том, что если Вашему коту немедленно не оказать помощь, он погибнет в течение нескольких часов.
- Ой, что Вы такое говорите, у наших соседей кот не писал неделю (две, три - зависит от фантазии собеседника) и до сих пор жив!
- Тогда почему Вы звоните мне сейчас, а не через неделю (две, три)?
- Ну.... ему как-то нехорошо, кажется.
- Естественно ему нехорошо. Я даже Вам больше скажу - ему чертовски плохо. Так мне ехать?
- Я не знаааааю, а Вы дорого возьмете?
- Еще не знаю - зависит от обстоятельств.
- Понимаете у меня ребенок (два, три)...
- И еще кот и он при смерти. МНЕ ЕХАТЬ?
- Ой, доктор, а почему Вы кричите?
- Потому, что Ваш кот умирает, а Вы звоните мне на три дня позже, чем надо было. И еще потому что у меня нервы и потому, что Вы меня разбудили.
- Ну извиниииите. Если так надо - приезжайте.

 Отправлено: 25.02.09 23:46. Заголовок: Такие ситуации не ис..

Такие ситуации не исключение, а почти уже правило, ибо само ничего никогда не рассасывается, а днем никак не позвонить - работа, муж, дети, стирка, готовка. Кот переживет - три дня ведь пережил и уж всяко подождет еще несколько часов. А доктор уж как-нибудь, работа у него такая неблагодарная. Собственно, бесит не сколько то, что меня, любимую, подняли с кровати через пару часов после того как я в нее легла, сколько такое отношение к собственной живности.
Естественно, бывают еще острые патологии, роды всякие и форс-мажоры типа "дико-извиняюсь-только-приехал-с-работы-собака-лежит-почти не дышит". Это понятно. В таком случае экстренный вызов только приветствуется.
Я уже давно пытаюсь перейти на ночной образ жизни - все равно физиологически он мне ближе. Правда иногда еще нужно появляться на официальной работе и решать другие исключительно дневные дела, поэтому мой организм, как у солдата срочной службы, спит тогда, когда есть минутка, причем независимо от положения тела. При этом он - организм - во сне время от времени умудряется давать телефонные консультации, не советуясь с мозгом. Посему я, проснувшись, всегда лезу не только в пропущенные, но и в принятые вызовы на телефоне. И перезваниваю, вежливо уточняя что, собственно, я сказала. Потому как не помню. Забавно, но ветеринарных ошибок еще не было, зато сонное подсознание периодически не "фильтрует базар" и может:
а) сильно поругаться на хозяев, затянувших вызов вызов врача до неприемлемых сроков,
б) послать далеко, иногда даже матерно, если тема разговора не касается ветеринарии или чего-то действительно важного.
в) отправить владельцев в проверенную клинику, ежели нужна хирургическая помощь или серьезная реанимация,
При этом, если вызов действительно срочный, подсознание расталкивает мозг, а он, в свою очередь, поднимает тельце. Просыпаюсь я обычно уже в машине. Пару раз даже пришлось останавливаться и соображать куда же, черт возьми, я еду. Хорошо хоть определенные процедуры отшлифованы до полного автоматизма и почти не требуют контроля со стороны высшей нервной деятельности.
Отдельного внимания заслуживают люди, звонящие в подпитом, пьяном или очень пьяном виде. Я вообще не люблю сильно усугубляющих людей - почти три года семейной жизни с алкоголиком в анамнезе не дают мне относится к ним спокойно. Поэтому данную категорию я стараюсь посылать - вежливо, но твердо. Хотя бывали исключения, но о них как-нибудь позже - в разделе байки, т.к. почти все они были достаточно забавные. Обычно все по Хэрриоту, помните - "Это все моя вина... Скотина я, совсем забросил бедную собачку".
Еще бывают люди занятЫе и зачастую состоятельные. На их просьбу в два часа ночи "почистить кошечке ушки" приходится реагировать как на срочный вызов, ибо я, к сожалению, не миллионер, а аргумент"пять тыщ дам" - для меня таки весомый повод поднять свою тушку с кровати. Надеюсь, что когда-нибудь я гордо смогу от такого визита отказаться. Пока не получается. Об этом тоже как-нибудь в байках.
На самом деле, я люблю работать ночью. В особенности, когда выспалась днем. Ночью мало машин и красиво. Когда едешь где-нибудь по набережной и видишь город в огнях - дух замирает. Банально, но факт. В пробках на это великолепие не смотришь - некогда головой вертеть. А если еще удается съездить не напрасно, возникает чувство, что я живу правильно. А что еще надо доктору для счастья?

 Отправлено: 25.02.09 23:49. Заголовок: Просто такая работа ..

Просто такая работа
Это не рассказ об одном конкретном пациенте, не жалобы на жизнь ветеринарную, а просто несколько забавных случаев, которые - я уверена - в той или иной вариации случаются с каждым врачом. Потому как - см. заголовок.
Слова и выражения.
Человек, долго и нудно учившийся в медицинском (ветеринарном, биологическом ... подставь нужное) вузе, периодически неадекватно реагирует на совершенно, казалось бы, обычные словесные конструкции. Чем, несомненно, повергает население, не имеющее отношения к вышеназванным дисциплинам, в состояние полного недоумения. Из этих ситуаций и рождаются легенды о, чуждом простому человеку, медицинском и околомедицинском юморе.
Меня, например, однажды скрючило от хохота при виде рекламного щита на Московском проспекте. Там были нарисованы вкусные конфеты и написано: "Подари своей любимой комплимент". Как-то так, кажется. Точно не помню, но комплимент и возможность его подарить присутствовали точно. Было шесть часов вечера и я только-только вылезла с кафедры физиологии, находящейся как раз на Московском, где очень очень долго - целых пол дня - сдавала зачет по теме "Иммунный ответ". Я вполне авторитетно вещала о всяческих клетках, в нем - ответе - участвующих, но, как человек, далекий от химии и смежных ей наук, споткнулась о биохимическую составляющую иммунных реакций, т.е. какая клетка какую фигню выделяет, как эти фигни реагируют и зачем это, собственно, надо. Единственное, что я на тот момент нарыла у себя в голове, были компоненты комплЕмента. Это белки такие, количеством более двадцати штук, болтающиеся в крови и тканевой жидкости. Нужные такие белки, поверьте на слово, ибо если расписывать все их функции пост будет длинным и совсем уж скучным. Так вот. На этом комплЕменте я и выехала, огребла почти законную пятерку за зачет и потащила свою тушку домой. Первое, что я увидела при выходе с территории института - это тот злосчастный щит. Ну и фиг с ним, что комплИмент и комплЕмент пишутся по-разному. Мне было все равно. Мое больное воображение представляло как рекламный герой-любовник дарит своей женщине красиво завернутую коробочку с бантиком. Дама разворачивает, а там... нет, не конфеты, не духи, даже не ключи от иномарки... там комплЕмент - некая субстанция в бутылочке, похожая на ту, которую она уже получила прошлой ночью естественным путем. От сердца собственного иммунитета оторвал. Люди, проходя мимо меня, ускоряли шаг и вертели пальцами у виска. Зато будущие коллеги, подтянувшиеся минут через пять, поддержали. Им даже не надо было объяснять - сами поняли, глянув на щит. Теперь нас было много и все мы ржали. Хорошая разрядка, между прочим, после тяжелого зачетного дня. Рекомендую.

 Отправлено: 25.02.09 23:51. Заголовок: Еще был рекламный щи..

Еще был рекламный щит на станции метро "Ладожская", поведавший мне о том, что есть такой магазин "Симпатика". Я ехала по эскалатору с молодым человеком, который всю дорогу строил мне глазки и наконец дождался голосового общения. Симпатичный такой молодой человек. Брюнет, между прочим. Любимый цвет, любимый размер. И вот я этой воплотившейся мечте рассказываю, про симпатику, которая, кто не знает, на самом деле симпатическая нервная система, при этом от души похихикивая над обалдуями, назвавшими так свой магазин. Молодой человек, отчаянно пытаясь перевести разговор на другую тему, сказал о том, что "может их филиал по-другому называется". Мое "Ага, Парасимпатика" навеки поставило точку на наших дальнейших отношениях. А жаль...
А жвачка "Девичьи секреты"? Первый раз я углядела ее в ларьке, расположенном в вестибюле женской консультации. Естественно, в таком месте рождаются только определенные ассоциации. Боюсь, что будущие мамочки, там кучкующиеся, меня не поняли. Поняла только доктор-гинеколог, которой я это чудо показала. И даже высказала мысль "Чем же должны заниматься девочки, чтобы у них были ТАКИЕ секреты". Я знаю, вам не смешно, а мы с врачом долго ржали, вспоминая аналогичные ситуации и названия, чем задержали очередь на целых двадцать минут.
Род серого пса.
Я не очень люблю такое направление в литературе как "славянское фэнтези". По большей части оно какое-то скучноватое и серое - близость к природе, наши корни, коллективизм, славянская идея и т.д. "Волкодав" стал приятным исключением - по крайней мере, первая книга. Я его даже иногда перечитываю. Ну, собственно, это уже реклама, поэтому - дальше. На экранизацию данного произведения современной беллетристики меня зазвала подруга. Я отказывалась, боясь испортить впечатление от книги - не зря. заметьте. Подруга - девушка непрошибаемая и аргументов не приемлет, поэтому она просто взяла билеты и заявилась с ними ко мне домой. Раз деньги заплачены - придется идти. И мы пошли. Как всегда оказалось, что щи отдельно - мухи отдельно, т.е. литература - одно, а синематограф - совершенно другое. Переврали, извратили, большую половину выкинули .... В общем как обычно. Посему я вяло жевала поп-корн и ждала окончания этого безобразия. Оживилась только когда Волкодава в очередной раз пытались убить и прозвучала патетическая фраза "Если ты умрешь, то кто же будет продолжать род серого пса?". И трагичная пауза - главный герой собирает себя в кучу и идет давать сдачи. Зал замер, даже хруста уничтожаемого поп-корна было не слышно. Поэтому мой почти шепот услышали все. "Кто, кто... Род белого пса и род черного пса. Опять-таки локус D... Короче, учите генетику". На меня обернулись, на меня зашикали. На мое "а что, неправильно?" мне сказали, что я "самая умная". Гордится было нечем - тон был не очень. Тон, можно сказать, был угрожающий. Поэтому я благополучно сделала ноги из зала, сказав подруге, что я буду пить пЫво в баре. Когда фильм закончился и подруга, пылая жаждой мести - тоже мне, валькирия - двинулась ко мне, я, вместо объяснений протянула ей салфетку, на которой было расписано как восстановить род серого пса. С точки зрения генетики, естественно - в идеале. Т.е. без учета родовой вражды, расстояний, популяционной изменчивости, закона Харди-Вайнберга и точечных мутаций. Между прочим, тоже выход - в случае, если никого не останется или доблестный Волкодав не сможет таки размножаться. Что, судя по всему, очень вероятно - ему некогда и его сильно бьют. Ну и хронические заболевания тоже надо учитывать -их в те времена было много, кстати. Как и венерических. Все это я пыталась объяснить подруге, девушке от генетики далекой. Больше она со мной в кино не ходила.
Вообще смотреть фильмы с врачами не интересно. Мы критикуем, ругаемся, плюемся ядом и просим сдать режиссера на мыло. Таких примеров в моей биографии масса. В особенности я люблю боевики про эпидемии - в них столько ляпов. Ну и перевод обожаемой "Скорой помощи" - тоже забавно. Короче, вывод. Ни в коем разе не водите доктора в кино - это чревато порчей нервной системы. Той, которая центральная.

 Отправлено: 25.02.09 23:53. Заголовок: Граффити Эпиграф: ..

Граффити

Эпиграф:
Если вас застала мама
За любимым делом вашим,
Например за рисованьем...

Также как художник зачастую видит косяки в не правильно нарисованных картинах, а строитель - в не правильно построенных зданиях (...список бесконечен), также и вет.врач всегда видит своих пациентов - специфика профессии. Все восхищаются красивой немецкой овчаркой, а я констатирую дисплазию тазобедренного сустава и экзему. Все радуются, когда мелкий чихуй выражает восторги, захлебываясь эмоциями, а мне это подозрительно напоминает малый эпилептоидный припадок. Нет здоровых животных, есть недообследованные. Не знаю кто сказал, но респект ему огромный, ибо правда.
Естественно, раз есть проблема - ее надо исправить. И это еще один повод нас не любить. Кому понравится общаться с человеком, который первый раз пришел в гости, погладил хозяйскую кошку и, сразу после "здрасти", начал вещать о том, что у нее - кошки - надо взять кровищу на анализ и потом лечить от хронической почечной недостаточности. Никому. Даже, если он прав. Я, кстати, именно поэтому очень люблю медиков - всегда есть о чем пообщаться. Вот только медики меня не переваривают, т.к. все свои болячки я знаю и сама себя благополучно лечу. Неблагодарный пациент.
Это так, вступление. Теперь сама история. Дело было летом, в августе кажется. Обычный день, обычный вызов - собака неглубоко порезала лапу. Лапу я подлатала, а шов залила "Алюминиум - спреем". Это такая серебристая гадость в балончике, которая антисептик. Так как переть всю сумку в квартиру мне было лень, шовный материал, антибиотики и другие нужные вещи помещались в простом пакете, который, выходя из парадной, я кинула на пассажирское сиденье машины. Выезжая со двора, я краем глазом заметила ... нет, не собаку - ее ободранный бок.
Бездомный кобель - лайкоид, пегого окраса, одно ухо торчком, морда жалостная и несвежая рана - от шеи до бедра. Я вылезла из машины и пошла глядеть пациента. Пациент таковым быть не хотел и мы исполнили "танго по двору" - я шаг вперед, он шаг назад. И так - круг по детской площадке. Пока мы танцевали, я успела во всех деталях рассмотреть раненый бок и пришла к выводу, что зашивать уже поздно. Прикинув, что из всего арсенала в этой ситуации я могу использовать только тот самый спрей, я, с баллончиком наперевес, двинулась лечить. Расстояние в один шаг кобеля вполне устраивало, поэтому, пока я поливала его антисептиком, он спокойно лежал на солнышке. И даже, кажется, балдел от процедуры.
И тут нас заметили. Ко мне подошла бабуля - божий одуванчик, которая, несмотря на свою одуванчиковость, обложила меня качественным матом. Суть сводилась к тому, что я, ... .... ...., не нашла себе другого места для рисования, ... .... ..... . Я, сквозь смех, попыталась объяснить ей, что это такая лечебная процедура. Фиг там, Остапа несло. Бабуля последовательно прошлась по всему моему поколению в общем и по мне в частности, потом - по промышленникам, выпускающим баллончики с краской, потом - по продавцам, их распространяющим. Ну и, до кучи, поведала мне, что эту собаку она знает "вооооот с тааааакиииих" щенков, кормит уже пару лет и никому не даст в обиду. Да на здоровье, сказала я, и предъявила красное удостоверение министерства юстиции, в котором написана моя должность, вполне соответствующая моей профессии. Только фотография там дурацкая - в форме, а не в халате. Бабуля притихла. Бабуля обалдела. Я, продолжая поливать собачий бок, еще раз объяснила логическую последовательность: ехала - увидела - решила обработать рану. Одуванчик вышла из ступора и выдала вопрос: "А почему ОНО серебристое?". Вопрос поставил меня в тупик. Откуда ж я знаю. Потому что в нем алюминий, наверное. А вот зачем он там - не спрашивайте. От нечего делать, я провела для бабули краткий экскурс в теорию цвета антисептиков. Дескать, есть террамицин-спрей - он зеленый, есть фунгин - он красный, есть йод и его производные - они желто-коричневые, ну и т.д. Из всего, что сказал, только палитру понял. Пока я рассказывала, кобелиный бок стал серебристым - помесь пса и самолета. Красота! Написав бабуле, что надо делать с собакой, дабы она - собака - жила и здравствовала, а не загнулась от сепсиса, я укатила домой, по дороге чувствуя себя кем-то средним между Матой Хари и Матерью Терезой.

 Отправлено: 26.02.09 03:18. Заголовок: Класс=)))) Я очень л..

Класс=))))
Я очень люблю вет. истории. Иногда таакое можно услышать)))
Наш вет вообще уже семейный врач - лечит моих собак, котов, крыс и даже меня! у меня артрозик небольшой, а он бывший травматолог) Зато и живность. и меня быстро на ноги ставит

И по поводу ответа на звонки во сне - я такая же))) Если я крепко крепко сплю, но мне звонят, отвечаю четко, по делу, внятно. Но когда просыпаюсь, то обязательно звоню и спрашиваю что меня спрашивали и что я отвечала. Некоторые уже привыкли Зато меня сложно разбудить вот такими звонками


И ХОЧУ ЕЩЕ РАССКАЗОВ!!!!

 Отправлено: 26.02.09 16:32. Заголовок: Породы собак глазами..

Породы собак глазами ветеринарного врача. Йоркширский терьеравтор Рудницкая Любовь
Для начала вступление. Данный пост и - даст Бог - последующие, просто шутка и немного - преувеличение. Сомнительность шутки спишите, пожалуйста, на специфику докторского юмора. Ни в коем разе я не хотела обидеть собаковладельцев, ибо сама собак искренне люблю. Всех - от чихуахуа до немецкого дога. Просто врачу все видится несколько иначе, не так как всем другим нормальным людям. Помните, что все мы подвержены стереотипам, я - не исключение. К тому же, из этого текста вполне можно подчерпнуть для себя кой-какую полезную информацию - например, о породной предрасположенности к заболеваниям или лекарственных противопоказаниях. Негативные умозаключения о характере собак конкретных пород и владельцах, заводящих эти конкретные породы основаны на статистике - моей и коллег. Поэтому, извините, иногда будет неприятно. Утешайте себя тем, что Вы и Ваша собака - радостное исключение. Возможно, обилие красивых фотографий компенсирует отрицательные эмоции. Позитивные умозаключения тоже есть - как же без них! Очень хотелось написать что-нибудь в стиле Галыгина, но выдать столько мата в одном посте - моветон, поэтому стиль будет мой собственный.
Итак, йорики. Описываются исключительно уменьшительно-ласкательными. Это такие мааааленькие собачки с красненьким бантиком на думалке, придуманные человеком специально для поднятия настроения и социального статуса.

фотография честно стырена с сайта питомника Rus-only-you и откорректирована лично мной, за что приношу его владельцам глубочайшие извинения)

Симпатичные пёсики - черненькие с рыженьким, обычно носятся на руках или в розовой сумочке со стразами. Несмотря на игрушечную внешность, зубки - настоящие, хоть и маленькие. Характер напрямую зависит от темперамента хозяев. У истеричных дурищ йоршики всегда визгливо лают по любому поводу и норовят тяпнуть за палец - если допрыгнут, или за лодыжку - если не получится. У серьезных барышень эти собаки адекватно реагирует на внешние раздражители и - при качественной дрессировке - вполне способны охранять розовые сумочки со стразами. Для грабителей серьезной опасности не представляет, но количество децибелл, которые йорик может выдать единовременно - потрясает.

(источник фото - тот же)

 Отправлено: 26.02.09 16:35. Заголовок: Обучаемы, но только ..

Обучаемы, но только лаской с элементами игры, иначе Вы почувствуете себя истеричной дурищей. Нужно всегда помнить, что йоршик - это прежде всего терьер, а потом уже - диванная собачка, поэтому он всегда будет носится, прыгать и периодически действовать на нервы своей неуемной активностью. Это качество зачастую приводит йорков под колеса машин, а банальный прыжок с кровати вполне может закончится переломом тоненькой лапки.

(аналогично)

Заводя йоркширского терьера, нужно помнить, что эта порода - мечта ветеринарного врача. Мы очень любим йорков и их хозяев, ибо совокупный доход питерских клиник, вырученный от лечения таких собачек, равняется бюджету небольшого государства. Поэтому, выращивая йоршика, копите деньги. Список заболеваний, к которым предрасположена эта порода в умном справочнике занимает четыре страницы - это без объяснений, просто список болезней с указанием типа наследования и короткими - в пару строчек - комментариями. Лично для меня эта порода всегда ассоциируется с порто-системными шунтами, коллапсом трахеи, атланто-аксиальным подвывихом и гидроцефалией. Эти жуткие слова ничего хорошего не означают - поверьте на слово. С миру - по строчке... Дерматологи могли бы этот список продолжить циклической фолликулярной дисплазией, ихтиозом, врожденным гипотрихозом, меланозом и специфической аллопецией йоркширского терьера...
кардиологи - эндокардиозом и незаращением артериального протока...
гастроэнтерологи - липидозом печени, энтеропатией с потерей белка и портальной капиллярной дисплазией...
ортопеды - болезнью Пертеса, хрящевым экзостозом, дисплазией локтевого сустава и зубовидного отростка...
онкологи - кератоакантомой и неоплазией семенников...
офтальмологи - дистихиазом, сухим кератоконьюнктивитом, врожденной субэпителиальной дистрофией роговицы, катарактой и генерализованной прогрессирующей атрофией сетчатки...
уронефрологи - различными уролитиазами....
Вам еще хочется йорика? Если да, то запомните или запишите - они плохо реагируют на глюкокортикоиды, то есть на преднизолон и его производные, например. При подкожном введении данных препаратов эти собаки могут облысеть в месте укола. Та же реакция возможна на вакцину от бешенства.
Виноват во всем этом безобразии чудовищный генетический груз, который несут бедные животные, радуя своих владельцев экстерьером в купе с наследственными пороками. Слишком далеко от волка, слишком...
Вот такие вот собачки

(оттуда же)

 Отправлено: 26.02.09 16:45. Заголовок: только не судите сли..

только не судите слишком строго... человек кошатник)))

 Отправлено: 26.02.09 16:54. Заголовок: Породы собак глазами..

Породы собак глазами ветеринарного врача. Ирландский сеттер автор Рудницкая Любовь
Начну с ирландцев, ибо список заболеваний, к которым они предрасположены, длиннее, чем у других сеттеров, а соответственно интерес для меня, как ветеринарного доктора, они представляют больший.
Ирландский сеттер - это песня. Песня про охоту. Ирландец в охотничьей стойке красив до невозможности, чем и пользовались художники всех времен и народов, запечатлевая эту собаку на своих нетленках. Не знаю как Вы, а я, гуляя, например по Эрмитажу или Русскому музею (сразу говорю - редко это бывает), всегда внимательно разглядываю полотна, на которых имеются собакоморды. Сеттеры на них встречаются часто, причем, всех четырех разновидностей. Чаще - только борзые и гончие (вариант с лошадьми и кучей убитых зайчиков) и маленькие карманные собачки (портретно-дворцовый вариант). Выбор нужного сеттера для запечатления, видимо, зависит от цветовой гаммы картины. Ирландцы, например, хорошо идут под закат, гнедых лошадей и рожь с пшеницей. Или уж совсем - контраст, то есть белый снег, белые лошади и иже с ними. Красное на белом, видите ли, хорошо смотрится. Для иллюстрации этого абзаца пыталась найти в интернете живопись с ирландцами, но почему-то гугл выдавал гордонов (?), болонок (??) и других товарищей вовсе не рыжего цвета. Однако, я не сдалась и вот (надеюсь, не оскорбила ничьих искусствоведческих чувств):

Артур Тейт. Сеттер английский, сеттер ирландский (судя по всему, ирландец - тот, который рыжий, но сомнительно , ибо шерсти маловато)

Вард Бинкс. Ирландский сеттер (что я про стойку говорила? хорош, красавец!)

Джон Кристиан Дейкер (так кажется?). Длинношерстный сеттер в зимнем пейзаже (заявлялся как ирландский. вроде бы)

 Отправлено: 26.02.09 16:59. Заголовок: http://s53.radikal.r..

Вард Бинкс. Голден (уж я не знаю, золото - это к пейзажу относится, или голден - порода собаки, но на картине явно ирландский сеттер)

Я думаю, что все вокруг, включая маааленьких детей, знают, что эта порода - охотничья, но мало кто знает насколько. Ирландец заточен природой под охоту и только под охоту. До полного помрачения разума, до полной потери причинно-следственных связей. У моих клиентов любимый сеттер, гуляя, делает стойку на любую помойку, где что-то копошится. Я уж не говорю про кошек - кошки успевают сто раз убежать, пока Редди стоит. А Редди по этому поводу очень переживает и матерно ругается на кошек и хозяев. На весь двор ругается, что не может не сказаться на отношении жильцов к собаковладельцам в общем и к этим конкретным - в частности. Соответственно, каждая прогулка превращается для собаки в жутчайший стресс, от которого он роняет шерсть, как дикобраз иголки.



Hennesi polka Etna for Poncan`s, стырено с сайта клуба охотничьего собаководства "Гленкар"

Если честно, я не очень понимаю зачем заводить такую собаку, не имея в перспективе желания охотиться. Это я как бывшая владелица русской псовой говорю, но о ней - в другом посте, бОрзым собакам посвященном. Ирландца надо периодически - как можно чаще - вывозить в пампасы в лес, где он сможет удовлетворять охотничий инстинкт путем облаивания, вынюхивания и бега кругами. Это хоть как-то компенсирует стресс от того, что мясо в дом приносится из магазина, а не добывается на болоте.

(аналогично)

Отдельно - о взгляде. Глаза собаки - это ее душа (вот и я скатилась до банальностей!), в них есть любовь, мудрость, хитрость, страх, отвращение, злость - много чего есть, но вот только у ирландца - еще и какое-то космическое всепрощение. Посмотрев в душу этой собаки, чувствуешь себя как минимум маньяком с двадцатилетним стажем - это если укол сделать, любое другое действие, с собачьей точки являющееся преступлением серьезнее этого, автоматически увеличивает маньячный стаж до немыслимых сроков. А еще они при этом вздыхают. Хуже только разрекламированные Хэрриотом бигли. Никогда не заведу себе сеттера - будет стыдно жить. Сами посмотрите - как можно существовать рядом с такой собакой?

 Отправлено: 26.02.09 17:02. Заголовок: http://i064.radikal...

(а вот эту помню откуда позаимствовала- Скрытый текст

http://www.laini.ru

)

Видимо, в связи с тем, что ирландцев очень часто заводят для души, а не для охоты, последнее время появилась генерация особых собак - "сеттер, подвид домашний". От обычных они отличаются экстерьерными качествами (попробуй с такой шерстью по болоту пошастать!) и характером - с моей точки зрения. Ирландцы-неохотники более склочные и более истеричные, чем их собратья-добытчики. Наверное, этот сдвиг по фазе объясняется длительным подавлением эмоций и поощрением хозяевами диванного поведения, но гены-то не обманешь - в них четко прописано что должна делать эта собака.

(опять не помню)

Опять-таки у собак, разводимых исключительно с точки зрения экстерьера, всегда имеется куча всяческих наследственных болячек и предрасположенностей к заболеваниям. Это я не Америку открыла - просто констатация факта. Рабочая собака, например, немыслима с атрофией сетчатки, поэтому в таких линиях обычно с ней не сталкиваются. А вот у выставочных ирландцев генерализованная прогрессирующая атрофия встречается достаточно часто. Также не редки проблемы с кожей и шерстью: пододерматит, атопия, ихтиоз, синдром Элерса-Данлоса (астения кожи), депегментация мочки носа, мозольный дерматит/пиоредрмия и поседение волоса. Чаще, чем у других пород, у ирландских сеттеров встречаются инсулиномы, трихоэпителиомы, опухоли сальных желез, гемангиоперицитомы, неэпителиальные лимфомы и меланомы. Из болезней желудочно-кишечного тракта можно отметить врожденный идиопатический мегаэзофагус, аномалию сосудистого кольца, расширение и заворот желудка, глютеновую энтеропатию и перианальную фистулу. Специфические, свойственные только этой породе, заболевания - гипохондодисплазия ирландских сеттеров и гранулоцитопатия ирландских сеттеров. Также существует породная предрасположенность к: идиопатическому полиартриту, недоразвитию мозжечка, истинной эпилепсии, амбилиопии и квадриплегии, синдрому гиперстезии, завороту век, вывороту хряща третьего века, язвам роговицы, глаукоме, катаракте, недостаточности сфинктерного механизма уретры, идиопатическому параличу гортани.

И все равно они красавцы - этого не отнимешь

(тоже)

 Отправлено: 26.02.09 17:07. Заголовок: ­ знаю, что фото раз..

*PRIVAT*

 Отправлено: 27.02.09 12:30. Заголовок: GOZIK Спасибо больш..

GOZIK
Спасибо большое за рассказы!
А про мопсов рассказа случайно нет? Интересно почитать в таком стиле...

 Отправлено: 28.02.09 12:12. Заголовок: Annett к сожалению э..

Annett к сожалению это все что было((( будем ждать когда человек напишет еще... там Любе уже поназаказывали рассказов о различных породах..

 Отправлено: 28.02.09 12:18. Заголовок: Убить нельзя помилов..

Убить нельзя помиловать aвтор Л. Рудницкая

Все-таки люди потрясают...

А ведь какая у Создателя была задумка! Разумные - раз, добрые и милосердные - два, красивые - три (это субъективно конечно, с ЕГО точки зрения, но, в общем и целом...), верующие и верящие - четыре, не убий, не укради... короче, много еще было в комплектации предусмотрено. Ну, всякое там "рожать в муках" и "пропитание самим" - это можно списать на бета-версию. Но, согласитесь, замысел был хорош!
И что мы имеем в итоге? А имеем мы выродившийся вид, отягощенный тотальным равнодушием, морально-этическими непонятками, комплексом Бога, генетическим грузом, при этом размножающийся с катастрофической скоростью и с такой же скоростью засирающий все вокруг. Неприятно, да? Мне тоже, но тем не менее. Мы жрем, простите, срем, врем, убиваем, предаем, продаем, все, что можно продать и крадем, все, что еще не украли более смелые и быстрые. Мы не верим уже никому, даже себе иногда. Мы можем решать судьбы живых существ - собак, кошек, людей, крыс, мотыльков с бабочками etc - сидя за компом и попивая кофий под сигаретку. Вершители, блин.
Последнее время на зоозащитных форумах очень модно стало обсуждать тему бездомных стай. "А давайте их всех убьем" - это с одной стороны. "А давайте как-нибудь по-другому" - это с другой. При этом обе стороны согласны, что нужно что-то делать, но расходятся в средствах решения проблемы. Первые - зоозащитники воинствующие - готовы грудью на амбразуру прямо хоть сейчас взять что-нибудь огнестрельное и пойти валить всех хвостатых без ошейника, кто попадется на их пути. Есть еще версия light - вызвать отлов, дабы уж как-нибудь - без их личного участия. А потом - загадить все темы слезными смайлами по умершим собачкам. Есть такой типичный экземляр - тире- представитель - Анна Разинова, она же АннаРаз. Вот уж говнючий человечек. Кто знает - поймет. Группа number two - зоозащитники причитающие - уверены, что, ежели ты хороший человек, бездомные собаки тебя кусать не будут. Даже, если очень голодные. Даже если в стае течная сука и пятеро матерых кобелищ, а ты рядышком с их любовным гнездышком ходишь. Даже если щенки (ути-пути-какие-лапочки),а медведица мамаша и папаша их охраняют. То есть, они на тебя всей стаей, клыки оскалив, а ты им в ответ - милую улыбку и "как поживаете, песики?". А если собака тебя все-таки тяпнула - плохой ты человек, не наш, не форумский, мало живности пристроил. У меня такое впечатление, что этих индивидуумов собаки не ели. И их зверей - тоже. Меня и моих - пытались, но не вышло - голос у мну громкий очень, особливо когда я сильно боюсь. Псов просто снесло звуковой волной нафиг. У моей нЭжной бОрзой дЭвушки пару дней после этого был нервный понос и шерсть клоками летела. Я уж не говорю про то, что свернутые от моего крика в трубочку бОрзые ухи, развернулись только через неделю. Так что нас, можно буквально сказать, пронесло. А если бы нет? Сколько раз я, нашаривая на земле палку или камень при виде галопирующей в мою сторону и при этом рычащей по-недоброму стаи, думала одну нехорошую мысль - "не убью, так хоть покалечу - пусть они мной подавятся"... Сколько раз я делала ноги из вольеров с зубастыми пациентами, которым сильно приспичивало подзакусить доктором.... Много раз, многовато даже - хотелось бы поменьше. Правда, надо признать, царапки и покусы от домашней живности имели место быть гораздо чаще, чем угрозы таковых от бездомных. Да и агрессии невоспитанный квартирный зверь проявляет в разы больше, чем подвально-помоечный - это уж точно доказанный факт.
И вот сидят эти тети, по клавишам стукают слова разные. Как нам обустроить Россию. Как нам сократить численность бездомных собак. И велосипеды изобретают, и прожекты утопические строят, подкрепляя их липовой статистикой и нахватанными между делом из тырнета цитатами. А давайте напишем президенту? А давайте всех убьем? А давайте Матвиенко позвоним? А давайте всех убьем? А давайте вы дадите мне денег и мы всех простерилизуем-кастрируем? А давайте замочим всех бабок, которые подкармливают дворовых песиков на жалкие остатки не менее жалких пенсий? А давайте построим приюты? А давайте все-таки президенту? .... Продолжать можно бесконечно. Большинство постов наивны до безобразия - такое впечатление, что эти люди забыли в какой стране мы живем. Другие - потрясают циничной жестокостью: "меня (члена семьи, соседа, дядьку из пятого дома перпендикулярной улицы, девочку, про которую в газете писали - нужное подчеркнуть) или мою собаку (члена семьи, соседскую, дядьки из пятого дома перпендикулярной улицы, девочки про которую в газете писали - нужное подчеркнуть) покусала бездомная стая. Напала из-за угла, где сидела в засаде, ожидая жертву. И рвала на куски (меня... далее - по тексту), пока я стояла в слезах и смотрела на кровавый снег. Поэтому я буду их всех уничтожать любыми подручными средствами и даже уголовно наказуемыми способами ". Причем, зачастую, выясняется, что автор цинично и беспардонно врет, а пост его - банальный призыв к насилию. Почему? С психикой проблемы может быть, а, вероятно, и корыстный мотив какой-то имеется. Да хрен его знает. Это уж пусть ПНД выясняет или еще кто. Разруха, как известно, "не в клозетах, а в головах" (с).

 Отправлено: 28.02.09 12:19. Заголовок: Мы не избавимся от п..

Мы не избавимся от проблемы бездомных собак, пока не избавимся от проблемы отсутствия мозгов и души у подавляющей половины насeления. Приюты в каждом районе, центры стерилизации... Это у-то-пи-я. Пока владельцы не начнут стерилизовать всех неплеменных животных ... пока щенок/котенок будет рассматриваться в качестве подарка любимому чадушку, который чхать хотел на этот подарок с высокой колокольни ... пока за выкинутое/покалеченное/убитое животное не будут регулярно и жестко наказывать ... пока причина усыпления зверя "аллергия у ребенка", "уезжаю в командировку", "надоел" и т.п. - будет, собственно, причиной... пока... пока... ни-че-го в этой стране хорошего не будет. И могут эти тети хоть жить за компьютером, пока все это есть - бездомные собаки будут. И будет АннаРаз и ей подобные маньяки, забалтывая, забрасывая вроде как даже весомыми аргументами и страшными байками из МК, призывать к убийству, ужасая своими постами всех, у кого еще остались мозги. Именно к убийству. Это так называется. И никак иначе. А все остальное равнодушное стадо подхватит лозунг "Убей!" и пойдет, сметая все на своем пути, тупо уничтожать живых, дышащих, мыслящих, любящих, преданных и ни в чем не виноватых.
А что надо, спросите вы? А надо жопу оторвать от уютного кресла и помочь одному- двум - десяти - ... зверям, которым плохо. И взять за руку того, кто еще сидит и заставить сделать то же самое. И что бы тот, в свою очередь, взял. И фиг с ним, что один зверь - это капля в море. Море состоит из капель. И если море станет на одну каплю меньше, то его - моря - тоже станет меньше. На целую каплю станет, между прочим. А эта капля - чья-то четверолапо-хвостатая жизнь. Это так, к сведению - мало ли кто не понял. У нас же стадное общество. Пойдут одни - за ними потянутся другие. Когда-нибудь благотворительность станет модной и не будут на меня смотреть как на придурка мои коллеги, когда я привезу очередную денежку за бездомного кота. Они будут думать - "вау, какой ловкий самопиар и как это мы не додумались". А потом благотворительность станет нормой. Настолько нормой, что будет стыдно о своих делах говорить. Вот тогда будет нам счастье. Вернее, не нам, а нашим потомкам, ежели они будут умнее нас. И ежели еще останется где жить. Хотя, по-моему, общество на Луне намного менее утопично, чем искоренение равнодушия из нас, царей зверских. Ибо равнодушие - оно от лени, а лень - вечна. Зачем нагружать ЦНС из-за какой-то умирающей животинки - она и так умрет, а у меня суп недоварен (муж/дети не кормлены, обои не поклеены, цветы не политы, пост на кошаче-собачьем форме не дописан и т.д.)?
Приведу кокретный пример ленивой себя. Причем, заметьте, я не считаюсь уж прямо таки из рук вон плохим человеком. Так - серединка на половинку. Типа, зоозащитник и любитель этих зоо.
Вот давеча, сижу я, в очередной раз на одном из известных форумов, посты пописываю ругательные - про то как не надо обижать бедных зубастых собачков, как надо стерелизовать кошков, как надо вовремя к врачу обращаться, ну и т.п. А за окошком заходится воем собака. А я ее так краем уха слышу и по клавишам стучу. Как музыка из наушников - играет себе и не мешает даже вовсе. Потом за слово зацепилась - не вспоминалось оно - и мыслительный процесс застопорился. Сразу включились другие структуры мозга, не задействованные ранее, в связи с напряженной умственной деятельностью по составлению букв в слова. В том числе ожили части думалки, отвечающие за хотение еще кофе, желание добежать до туалета и слух.
Пока выполнялись первые два пункта, собачий вой, на тот момент уже превратившийся в дикий скулеж, стал слышен особенно. Два часа ночи - вполне естественно. Выглянула с лоджии - не фига не видно, но слышно, что скулит где-то у соседней парадной или через одну. Почесала репку, поленилась еще минут пять, уповая на то, что кто-нибудь да выйдет из собачников - двор у нас добрый, в принципе. Добрый - это значит, что СпецТранс на бездомных не вызывают, но особо их никто и не прикармливает, а постоянно у нас живет одна ничейная собака - она толще всех домашних раза в два. И может спокойно улечься отдохнуть прямо на дороге, точно зная, что ее никто не переедет, а будут стоять, бибикать и слезно просить свалить нафиг. Так вот. Никто, блин, не вышел. Тишина - только собак разоряется. И мертвые с косами стоять (с). А идти не хочется - жуть. Как представлю: раненая собака - везти в клинику - просить коллег - писать на сайт - клянчить денег... Аж прямо хоть ухи затыкай. Взыграла совесть пополам с любопытством - хлеба, зрелищ, ну и работу я свою люблю, кто еще не понял.

 Отправлено: 28.02.09 12:21. Заголовок: Накинула я дубленку ..

Накинула я дубленку на спортивный костюм и пошла глядеть У соседней парадной, к лавочке был привязан французский булька. Поводочком. Намертво. И было ему холодно - точно говорю, у меня за две минуты пятки в тапочках задубели так, что я их потом в ванной грела. Он меня как увидел - прям аж ... нет не затрясся - его и так колбасило будь здоров ... он завопил, захрипел, огрызком своим туда-сюда заделал и на руки, на руки... Села я скамеечку с булькой в охапку, узел поводковый потянула трогалкой и поняла, что эта проблема решаема только с помощью взрывчатых веществ ножа. Исключительно. Потому как карабин примерз к кольцу и стал с ним цельной конструкцией, а узел был очень, очень качественный. Профи вязал - зуб даю коренной. Я - к парадной, а собак - выть и колбасится заново. Ну как его оставишь? И тут открывается форточка на первом этаже и мне недовольно так - "девушка, что вы с собакой тут делаете? она уже три часа орет". То есть у тебя под окнами животное, можно сказать, режут в течение трех часов, а ты нос высунул только когда кто-то появился. Резонно, блин, но противно. Такую оказию терять - грех, поэтому я попросила ножичек на время - с объяснением причины и описанием проблемы. И еще один перл "а чегой-то я тебе должен ножик давать? у тебя своего нету что ли?". А вот нету у меня ножика - последнюю выкидуху опосля давешней расчлененки оставила на месте преступления - типа, самоубивство. А кухонный - в тапочки не поместился. Нож мне выдали. Это был, скорее всего, пра-пра-пра-дедушка всех ножей или, уж по крайней мере, их - ножей - далекий предок. Его лезвием, наверное, когда-то перерезали проводки от мин во время Великой Отечественной. А может даже и горлышки идеологических недругов в Гражданскую - тоже...того...перерезали. Про Чингиз-хана и монголо-татарское иго я старалась не думать. Поводок я пилила минут десять. Все это время лицо в форточке сонно ругалось - на собаку, меня, общество, негодяйских негодяев, выбросивших собаку и т.д. А я пилила и было мне стыдно, блин, потому как я три часа виртуально защищала виртуальных животных пока булька отмораживал лапки. И качественно, я скажу вам, отморозил - на совесть. Уже несколько дней лечу.
Потом мы с курносым еще немного посидели на лавочке - думали куда нам его - курносого - девать. Выходило, что некуда. Два с лишним часа ночи - кому мы нужны? У меня дома кошка-убивца и мамо-папо, которые "люди, которые любят людей" (с). Поэтому - как вариант- поднимать с постели подругу, ее же - коллегу, которая недавно уже обзавелась подобным собачьим экземпляром, принесенным жалостными хозяевами на усыпление, дабы избавить питомца от страданий и себя от непосильных трат. Пятая степень неврологических расстройств - это дорого очень, точно. Подругин собак подлечился в клинике, подтянулся до третьей степени и теперь он, собственно, подругин. Туда-то нам и надо - там не прогонят прям так сразу. Только матом говорить будут, но не прогонят.
Знаете есть такое умственное состояние - "осенило" называется. Вот меня и осенило. Все проблемы решил звонок недавним клиентам, у которых умер любимый зверь - бульдог. Тяжелая неоперабельная онкология - метастазы - ушел тихо, как жил. Клиентка-мама долго пыталась понять мой бессвязный лепет - сами попробуйте задушевно поболтать в тапочках на морозе! - и вынесла вердикт "вези, а там глянем". Ну я и свезла. Живет там теперь. Лапки лечим и бронхит.

Это я к чему все... Лапки жалко до жути и стыдно, что не сразу. За весь двор стыдно, а за себя - больше всего. Пяткой в грудь - это мы все можем, а как лапки - так сразу лень и холодно.

Вывод из ночного ругательного словоблудия. Равнодушие - это плохо. Когда лапки - совсем плохо. Звери - это хорошо. Помогать зверям - хорошо вдвойне. Воздастся - точно. Я знаю ;)

 Отправлено: 28.02.09 19:36. Заголовок: GOZIK http://jpe.ru..

GOZIK

 Отправлено: 14.03.09 18:30. Заголовок: свежие истории)))) ..

свежие истории))))
Восьмое марта aвтор Л. Рудницкая
Специально откладывала этот рассказ "на потом", дабы приурочить его к соответствующей дате. История местами смешная, что для этой категории словоблудия не сильно характерно. Читайте на здоровье и веселитесь.
Не люблю я восьмое марта. Все какое-то одинаковое - розы, пьяные к вечеру мужики, салаты, гости, звонки, смс-ки.... А душе хочется разнообразия. Посему в этот день я обычно сижу дома и вяло принимаю многочисленные клиентские поздравления, а то и подарки, коих обычно немного. Однако жизнь периодически подбрасывает сюрпризы - международный женский день года № 2007 я никогда не забуду. Наверное, даже если меня стукнет альцгеймером по тыквочке.
Все было как обычно - с утра я проснулась под бодрую отповедь моей маман на тему "иди-готовить-прибираться-гости-придут-чего-спишь-до-обеда", по радио передавалось что-то утомительно-праздничное, телефон не умолкал, а на "цветочном месте" - пианино - уже пылились несколько веников разного колибра. Вставать не хотелось, ибо накануне вечером меня вызвали к бернцу с рвотой, которая при детальном рассмотрении и сборе анамнеза оказалась симптомом кишечной непроходимости. Пришлось спешно везти его на операцию. Операцию сделали очень вовремя и качественно, посему бернц часов в пять утра был доставлен домой для последующего лечения и откапывания. Я тоже доставилась - и легла спать. Однако с восьми часов меня начали заваливать смс-ками и звонками - поздравляли клиенты, коллеги, просто знакомые, бывшие и не очень бывшие мужчины, а один раз даже промяукал что-то матерное клиент Василий, который кот. Короче, праздничного настроения не получилось и я, зевая, побрела реанимировать организм - пить кофе. Организм реанимироваться не хотел, а хотел в койку и доспать положенные ему биологическими ритмами часы. Очередной зевок окончился печально - вывихом височно-нижнечелюстного сустава (по крайней мере, он так называется у животных - у человеков не знаю точно). Пасть открылась и не закрылась. Печально - подумала я - и отправила паническую смс-ку знакомому автолюбителю, так своя машина тогда была только в планах. В сообщении была обозначена проблема и просьба доставить меня до травматологического пункта, дабы поставить челюсть на место.
Автолюбитель приехал минут через пятнадцать. С цветами. Я попыталась улыбнуться, но получилась какая-то страшная гримаса. Меня поцеловали в щечку и поволокли в машину. В травм.пункте была очередь. Нет, ОЧЕРЕДЬ, ибо скользко. Гордые обладатели переломов конечностей страдали рядом с вывихнутыми. Когда зашла я - вся такая с отрытой пастью - народ резко повеселел и начал шутковать. И ведь не ответишь... Я молча злилась и глазела от скуки по сторонам - пока не заметила ЕГО. ОН лежал в коробке из-под обуви - только ухи торчали. Черные. Я пихнула локтем своего спасителя и ткнула пальцем в сторону скамейки, под которой стояла коробка. Спаситель пожал плечами - типа, не видит ничего. Я еще раз ткнула и попыталась насупить лицо. Спаситель вздохнул и пошел смотреть. Распихав кусок очереди, помещавшийся на этом топчане, он вытащил коробку и предъявил мне. В коробке лежал котейка - месяца три-четыре, черно-белый, ласковый. И больной. Клинический осмотр был проведен на месте, благо в черной дыре сумке много чего есть, в том числе - фонендоскоп и градусник. Очередь молча смотрела и, видимо, много думала. По совокупности симтомов - сильно повышенная температура, обезвоживание, истощение, гноящиеся глаза и нос - я предположила инфекцию и зачесала маковку на предмет "кто, собственно, главный". Хозяин, в смысле. Хотя бы временный. В коридоре такового не наблюдалось - очередь старательно отводила глаза.

 Отправлено: 14.03.09 18:31. Заголовок: В этот момент из каб..

В этот момент из кабинета за номером три по каким-то своим делам вышла врач. Когда она проходила мимо нас, я дернула ее за халат, сунула под нос коробку с котенком и спросила "ЫЫЫЫЫ?". "ЭЭЭЭЭ...." - ответила она и впала в ступор. Интеллектуальный разговор получается - подумала я - и полезла в сумку за ручкой и блокнотом. Написав на листочке "Нашли у Вас котенка. Болеет. Не Ваш?", я показала надпись врачу. Врач замахала руками и открестилась - "не наш". "Возьмете или мне забрать?". Доктор помотала головой и дала добро - "забирайте". И ушла.
Поскольку сидеть в очереди нужно было еще не меньше часа, я решила сэкономить время и взять кровищу на анализ - благо пробирки тоже всегда с собой. Ну и взяла. И катетер поставила - заодно. Котенка вроде был не против - ему вообще, кажется, было все равно. Потрясая лапкой с катетером, он взгромоздился мне на колени и начал петь песни. Выдав автолюбителю пробирки с кровищей, бумажку с координатами лаборатории и денежку на анализ, я опять сказала "ЫЫЫЫЫ!" и ткнула пальцем в сторону двери. Приятель, зная, что спорить со мной бесполезно, опять вздохнул и двинулся по написанному адресу. А мы с котом остались. Очередь двигалась, а я думала как назвать животную. Воспроизвести вслух приходящие на ум клички, по понятным причинам, не получалось, поэтому узнать реакцию зверя на то или иное имя не удалось. Через полчаса я плюнула на все и кот стал Бонифацием. А чего? Хорошее имя.
И тут подошла моя очередь лечиться. Я вошла в кабинет с котенком в коробке, что сразу вызвало негодование и возмущение персонала. Меня спросили "Это еще что??". Я, уже привыкая, ответила "ЫЫЫЫ!" и пристроила коробку в уголке. Персонал, все еще негодуя, начал выспрашивать фамилию-имя-отчество-адрес-полис-что-случилось. Все вместе. Я опять выдала "ЫЫЫЫ" и ткнула пальцем в челюсть. Доктор матюкнулся, поманил меня пальцем и указал на стул. Я присела на краешек, настороженно глядя на врача, который начал обходить меня по кругу, подбираясь сзади. "Сидите спокойно, не бойтесь" - замурлыкал он и предательски сунул мне в рот пальцы. Я даже обычное "Ы!" сказать не успела, как что-то щелкнуло и я обрела возможность говорить. Ну и заговорила. Подробно рассказала про Бонифация, его здоровье и что с ним надо делать. Персонал развеселился и послал меня с котенком... эээ.... далеко. Озадачили, короче. Куда ж я с ним, таким инфекционным, поеду? Пришлось озвучить проблему и давить на жалость. Медсестра, почесав нос паркером, выдавила из себя "может в гардероб его? Там тепло...". Врач согласился, что в гардероб можно, но тогда я должна привезти им назначенные лекарствия и вообще приезжать два раз в день - капельницы ставить. Я продемонстрировала на котенке катетер и поклялась лекарства привезти. Доктор изумился, порадовался за отечественную ветеринарию - "А раньше просто в вену кололи шприцем!" и погладил Бонифация. Бонифаций сразу проникся к врачу симпатией, замурчал, затарахтел и полез к нему на колени жить. Пообещав приехать минут через двадцать с препаратами, я потихонечку ушла.
Как оказалось, приятель уже вернулся из лаборатории и ждал меня в вестибюле травм.пункта. Я сообщила ему, что сейчас мы двинем в аптеку, чем опять вызвала тяжкий вздох. Через полчаса я опять зашла в кабинет, но уже с обещанными лекарствами. Бонифаций лежал на коленях у незнакомой девушки в халате и стойко переносил экзекуцию по промыванию носа цифраном. Девушку Наташу охарактеризовали как "молодой, подающий надежды, кадр" и сказали, что котенком будет заниматься она. Выложив на стол вкусную бутылку, три коробки конфет и свою визитку, я поздравила присутствующих женщин, посочувствовала по поводу работы в праздник и уехала домой.

Эпилог. Бонифаций здоров и бодр до сих пор. Живет у Наташи. Моя челюсть в порядке, но зеваю я теперь с некоторой опаской.

 Отправлено: 17.03.09 13:30. Заголовок: Про коллег - ругател..

Про коллег - ругательное. aвтор Л. Рудницкая
Я очень уважаю своих коллег, ибо понимаю все их стремления и чаяния - сама такая. Некоторых я даже нежно люблю - есть за что. Однако, все это относится к врачам, которые, собственно, врачи. Есть еще такая категория людей с дипломом, которая нашу братию только позорит. Благодаря им в обществе бытует устойчивое мнение, что ветеринарный доктор - существо жадное, недалекое, а порой еще и жестокое. И они действительно такие - эти горе-специалисты. Такая вот подмена ценностей: вместо "помогай" - "заработай". Не хочу прикидываться ромашкой и утверждать, что деньги лично мне безразличны, но одно дело - гонорар за хорошо сделанную работу, а другое - развод и обман клиентов, которые зачастую приводят к очень печальным последствиям. Есть разница. Ага.
На какие только ухищрения не идут эти конкретные коллеги, дабы очередная сумма угнездилась в их безразмерных кошельках! Ненужные препараты в многострочных - а иногда и многостраничных - схемах лечения, ненужные диагностические исследования, ненужные операции...А диагнозы? Это ж, как говорила одна моя коллега "уму не растяжимо"! Один "вирусный рахит мозга" чего стоит... Иногда это все - от незнания, а порой - нарочно. Такая вот политика. Причем как никто они понимают как важна для достижения меркантильных целей наука психология. Эти коллеги умеют говорить так, что им верят, верят до полного помутнения разума и отстутствия логики - "потому что вот". Зомбирование какое-то, чес слово. Иначе не назовешь.
Приведу конкретный пример. В нашем городе есть один интересный врач - даже целый владелец клиники, назовем ее...ну, допустим, N. Дама эта носит говорящую такую фамилию - кто знает, тот поймет. Наряду с лечением животных, о котором пойдет речь ниже, она преподает на одной из кафедр академии - кандидат наук, даже почти доктор уже. Сказать, что ее не любят студенты - это ничего не сказать. Мы ненавидели ее всеми фибрами наших разгильдяйских душ, ненавидили фанатично, до зубовного скрежета. И было за что, поверьте. С точки зрения этой мадам мы все были клиническими идиотами, дебилами и выродками, что нам и высказывалось визгливым голосом на занятиях и вне стен учебной комнаты. Контрольные работы, опросы, коллоквиумы сыпались на наши головы одна за одной, причем предмет можно было учить, можно было на него забить вообще - результат был один. Неудовлетворительный. От студента к студенту передавались легенды о том, что на своих занятиях N на полном серьез рассказывает о препаратах, способных продлить болезненное состояние животного, дабы доктор заработал как можно больше. Преподавала она стандартно, по учебнику лохматых годов, свято веря в то что говорит. Шаг влево, шаг вправо - расстрел. Никакой современной информации, никаких новых лекарств, никаких новых схем лечения. Только в одном N была впереди планеты всей - гомеопатия. "Интуитивный гомэомат" - так она себя называла, с такой непередаваемой буквами интонацией.
Маленькое отступление. ИМХО. Лично для меня гомеопатия всегда была из той же оперы, что и уринотерапия, починка седьмой чакры в астральном поле, снятие сглаза и урезание энергетического хвоста за большие деньги. Я честно пыталась постичь то, что написано про эту... ладно, науку. Следуя принципу "врага надо знать в лицо", я прочитала кучу статей по гомеопатии и даже один раз съездила на конференцию. Опрос более опытных в этом вопросе коллег показал одну закономерность. Все сходились во мнении, что "фиг знает как ОНО работает, если работает вообще". Короче, не осознав как действует этот божий дар метод, я присоединилась к когорте скептиков и перестала назначать подобные препараты, ибо как я могу выписывать лекарство, свойства которого мне не понятны. Признаю, кое-что действительно помогает, но механизм действия все равно загадочен как свойства живой материи, находящейся в черной дыре. Камфора рубини, например - этому средству сто лет в обед, но это не мешает ему лечить хроническую диарею. Однако, это все-таки больше исключение, чем правило.

 Отправлено: 17.03.09 13:30. Заголовок: Вернемся к N. Как я ..

Вернемся к N. Как я уже сказала, она верный адепт гомеопатии. Кроме этого, в ходу использование магнитных полей антибиотиков, действие которых - опаньки! - тоже антибактериальное, а также целебных сил пирамидок. То, что я напишу дальше - не фига не шутка, предупреждаю. Среди врачей уже давно стало легендой "сказание об горошках" - мы ж сарафанное радио, факт. Сюжет истории прост как бутерброд с колбасой. Хозяева привели к доктору N чешущуюся собачку, собачке был поставлен диагноз "аллергический дерматит" и назначено лечение (читаем внимательно и ржем в нужных местах): гомеопатические горошки вменялось складывать под подстилку животному. Странное дело, но терапия не помогла и собака продолжала чесаться также как чесалась раньше. Тогда доктор решился на локальную ветеринарную революцию и назначил другую схему - тот же препарат нужно было прятать под подушку хозяйке. Курсом. Я не знаю, чем думали владельцы... Возможно их разум замутили флюиды, испускаемые злостными горошками из-под подушки. Happy end этой правдивой байки закономерен - запущенную экзему лечили в другой клинике более традиционными методами. Еще есть "сказание о флакончике" - это вообще классика жанра. Как-то знакомый мой врач вытягивал с того света собаку с пневмонией. Болезнь уже была настолько запущена, что зверь фактически выплевывал при кашле куски легких. Длительная терапия антибиотиками последнего поколения в комплекте с другими нужными препаратами дала эффект и собака начала поправляться. За время лечения между доктором и клиентом установились дружеские вполне отношения. Настолько дружеские, что врач решился поинтересоваться что за фиговина все это время висела на собачьем ошейнике - небольшой такой потертый кожаный мешочек на завязочках. "А как же - сказал владелец - это наша терапия" и показал содержимое мешочка. Это был флакон антибиотика, от длительного соприкосновения с различными поверхностями название стерлось, а бутылочка пожелтела. Брови доктора поползли на лоб, грозя переехать на затылок, а владелец продолжал - "Как нам сказал первый ветеринар, кстати, умная женщина, у каждой бактерии есть свое поле - магнитное, электрическое - фиг знает, а у антибиотика - поле антибактериальное. Соответственно, если происходит их контакт, поля взаимодействуют и бактерия погибает. Спасибо этому ветеринару, он нашу собачку спас". Что сказал в ответ врач - история умалчивает. Могу предположить, что ему стало стыдно за свою архаичную схему лечения. Ага.

 Отправлено: 18.03.09 00:09. Заголовок: GOZIK http://jpe.ru..

GOZIK просто прелесть!

 Отправлено: 18.03.09 16:27. Заголовок: GOZIK Смеюсь и плач..

GOZIK Смеюсь и плачу............................................................................

 Отправлено: 18.03.09 23:37. Заголовок: GOZIK http://jpe.ru..

GOZIK ДАЙ ВАМ БОГ ЗДОРОВЬЯ!!!

Перечитала темку - нахохоталась,от души ( опять собаков собственных напугала - примчались выяснять причины маминого помешательства и дружненько пытаются подлечить...Соседи? нехай спокойным сном наслаждаются...)

 Отправлено: 18.03.09 23:51. Заголовок: GOZIK СПАСИБО http:/..

GOZIK СПАСИБО

 Отправлено: 19.03.09 10:54. Заголовок: GOZIK прелесть, хот..

GOZIK
прелесть, хотя насчет гомеопатии лично я не согласна - у меня она чудесно работает))). Ну тут каждому свое...

 Отправлено: 22.03.09 13:51. Заголовок: Может конечно и рабо..

Может конечно и работает, но не под подушкой и не во флакончике Как все таки было бы смешно, если бы не было так грустно. Надеюсь никогда не встречу таких врачей и ветеринаров, которые будут антибиотики во флакончике на шею прописывать.

 Отправлено: 22.03.09 22:02. Заголовок: Lexi ну, тут у кажд..

Lexi
ну, тут у каждого собачника еще должны свои МОЗГИ работать... чай, уже не в каменном веке живем, да и инструкции по пользованию еще никто не отменял...

 Отправлено: 23.03.09 09:34. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

читаю с удовольствием.Спасибо!

 Отправлено: 23.03.09 21:16. Заголовок: GOZIK читаю с самог..

GOZIK
читаю с самого начала. Рыдаю.
Смеюсь, и опять рыдаю.
СПАСИБО!
Эх, хоть одного бы такого ветеринара встретить...
А то на одном энтузиазме далеко не уедешь.

 Отправлено: 03.05.09 19:15. Заголовок: Автор: Максютов Тиму..

Автор: Максютов Тимур Ясавеевич
Называется "Крошка"


Мир был совершенно прекрасен. У него было белое небо со стеклянной люстрой посередине. И плетеные стены из прутьев корзины. Внизу уютно посапывали братики – все четверо. Крошка зевнула, загнув крючком розовый длинный язычок, и поползла на раздутом от маминого молока круглом розовом пузике. Лапы разъезжались на мягком бугристом ковре из братиковых спин.

- Опаньки! А ты не говорил, что в этом помете девочки есть.

- Ой, Марат, не смотри. Мы её не продаём.

- А чего так? Бравенькая девочка. Вон братья дрыхнут, а она ползает по ним.

- Да маленькая она какая-то, слабенькая. Последыш. Думали, вообще не выживет. Клуб наверняка забракует. Я уже топить её собрался.

- Блин, всё-таки вы, заводчики, все больные. Топить собаку только потому, что у неё сантиметров в холке не хватает.

Человек нагнулся над корзиной и подцепил ладонью щенка. Крошка увидела прямо над собой что – то черное и немедленно вцепилась в него мягкими детскими когтями.
- О-о-о, блин! А говоришь, слабенькая! Чуть бороду мне не оторвала.
- Давай её сюда. Сейчас кобельков посмотрим.
- Нафиг твоих кобельков. Она сама меня выбрала. Сколько я должен?
- Марат, я документ на неё не дам. Она некондиционная.
- Зато живая. Я же не мент, документы у щенка спрашивать. Сколько?
- Ну как хочешь. Бесплатно. Считай, ты ей жизнь спас.

За пазухой у человека было уютно. Крошка немного повозилась и заснула.
Проснулась она от внезапно вспыхнувшего чувства страшной потери, утраты чего-то очень важного и единственного.

- Маа-ма! Ва-аа! Маа-маа!

Люди в вагоне метро завозились, заоглядывались.

- Бабушка, смотри, у дяди щеночек под курткой!

Крошкин плач резал уши недовольных, уставших людей. Они осуждающе оглядывались на шевелящуюся на груди куртку.

- Потерпи, моя маленькая. Скоро приедем, молочка тебе дадим.

Молоко Крошке не понравилось. Оно было несладким, каким-то казенным. И мамой от него не пахло. И братики куда-то делись.

- Ну куда ты её тащищь, в кровать что ли?

- Тсс, тихо. Ей же страшно, она привыкнуть должна. Она же маленькая.

Полетели дни, полные открытий. Оказывается, обувь можно не только грызть, но и красиво раскладывать на хозяйской постели. За мячиком бегать надо осторожно, потому что он залетит под шкаф – и не выковырять потом.
А кошки – совершенно гадостные существа. Цапнут лапой по носу – и на дерево. И не достать, хоть вся охрипни от лая.

Увидев снег, Крошка ошалела совершенно. Вдохнув полные ноздри колючей свежести, она полетела по белому ковру, неуклюже выкидывая тощие подростковые лапы. И исчезла.

- Господи, где собака? Только что здесь была.

Крошка сидела на дне глубокого, темного, холодного колодца и плакала от страха. Совершенно неожиданно снег под ней исчез и обернулся твердой землей с торчащими железками.

- Крошка, ты где? Голос подай! Блин, да тут люк открыт.

Папа, ругаясь и оскальзываясь на ледяных железных ступенях, спускался прямо из черного неба.

- Дурочка, не ушиблась? Напугалась, бедненькая.

С тех пор Крошка навсегда запомнила: к черным дыркам в земле надо подползать на брюхе! И очень осторожно заглядывать в их сосущую пустоту.

- Марат, с Крошкой выйди. Смотри осторожно, ризеншнауцер так в карауле и стоит.
- Ну так, влюбился в нашу красавицу. Да ладно, уже первый час, спит давно жених наш.

Крошка рвалась с поводка, не понимая, почему уже несколько дней ей не дают свободно побегать.

- Блин, да не дергай ты, коза. У тебя течка, понимаешь? Нельзя без поводка.

Крошка по - узбекски села на корточки и вытаращила карие глаза. Какая течка? Отпустите, пожалуйста!

- Ладно, нет уже никого. Беги.

Из-за помойки вылетел стремительный черный силуэт.

- А-а! Блин! Крошка, ко мне!

Она не слышала. Она слышала только Его дыхание, только Его запах – волшебный, выбивающий остатки желания подчиниться Папиной команде.

- Господи, а где собака?
- Убежала ваша проститутка. С ризеном этим долбанным.

Надя всплеснула руками и захохотала.

- Эх ты, охранничек. Даже собаку доверить нельзя. Где теперь её искать?
- Я вам, блин, не спринтер. Думал, помру – так бегать! Не догнать их. Летят ещё так красиво – при лунном свете, бок о бок.
С улицы долетел виноватый лай.
- О, вернулась! Любовь любовью, а жрать-то охота.
Крошка прислушивалась к себе. Что-то происходило в ней. Приближалось нечто желанное, но в то же время волнующее и пугающее.
- Не скули, моя хорошая. Родим, не волнуйся. Дай почешу животик.

Щенков было трое. Когда они, отталкивая друг друга, тянулись к соскам, Крошка жмурилась от счастья. Даже когда прикусывали острыми, как иголочки, подросшими зубками – терпела.

Этот человек не понравился ей сразу. Было что-то в нём неотвратимо-ужасное.

- Раздевайся, сейчас я её в ванной запру. Крошка, не рычи!
- Они всегда чувствуют, что за щенками пришли… О, какие красавцы! Как ты говоришь, ризенбоксы?
- Ну а как ещё назвать, если мама – боксер, а папа – ризеншнауцер? В любви рождены.
- В паспортах придется писать «метисы». Нет пока такой породы – ризенбоксы.

Крошка в ужасе бросилась к корзине. Её детей, её кровиночек не было. Она искала в корзине, под шкафом, она плакала и звала их…
- Крошка, они уже большие. Им пора выбирать себе хозяев. Дети всегда уходят, Крошка.
От Папиных рук, привычно поглаживающих спину и чешущих за ушком, становилось легче.

Мир стал совсем понятным. Мама кормит и гуляет, и строго ругает, если стащить из забытого на полу пакета кусок колбасы. Но стоит изобразить раскаяние, прижав уши – простит. Папа всегда спасёт – вытащит из ледяной реки после неудачной охоты на уток и отобьёт от больного на всю голову дога. А Сестрёнки могут накрасить тебе когти, натянуть дурацкое кукольное платье, говоря при этом про какой-то «деньрожденья», зато потом дадут кусок ароматной до головокружения вырезки.

- Давай еще по псят грамм. Давно ты у нас не был.
- Считай, с девяносто шестого, десять лет. Собака ваша не меняется, только морда вся седая. На выставки водите?
- Она ж некондиционная. Стройная слишком. Говорят, балерина какая-то, а не боксер.
- Значит, необученная.
- Тут мудак какой-то пытался у Надюшки сумочку у универсама вырвать. Так Крошка с разбегу ему в яйца лбом дала, а когда упал – в горло. Еле отцепили. И ведь не учили её этому.
- И что?
- Охранники из универсама повязали. Оказалось, его менты три месяца искали, он так и промышлял – у баб сумочки отбирал.

Человек в белом халате сорвал с рук резиновые перчатки. Как змея – старую кожу.

- Безнадежно. Рак. Что вы хотите – боксёры не живут четырнадцать лет.
- У собак бывает рак?
- У них вообще физиология близка к человеческой. Только два качества у собак есть всегда, а у людей редко.
- Какие?
- Верность. И умение любить бескорыстно.

От боли Крошка не понимала, что происходит. Только чувствовала, что от человека в белом пахнет какой-то безнадёжной, неизбежной угрозой. Папа, ты защитишь меня? Ты ведь всегда спасал меня…Ты держишь меня на руках, будто я маленькая, будто я снова щенок.

- Потерпи, моя хорошая. Тебе не будет больно.

Укол. Мир уходил куда-то в сторону. Крошка бежала на ставших вдруг легкими и молодыми лапах по снежному полю и точно знала, что под снегом нет предательских открытых люков. Рядом кувыркались братики, рядом были её дети – все трое. Их не забирал страшный человек. А на пригорке сидел на задних лапах старый ротвейлер и смотрел на неё так ласково, так знакомо.

- Папа? Ты – собака?
- Конечно. Мы ведь – одна семья.

Сверху падали горячие соленые капли.

- Почему ты плачешь, папа?
- Тебе показалось, Крошка. Собаки не плачут от горя.

Соседи проснулись в два часа ночи.

- Блин, опять чей-то пёс на балконе воет. Достали уже эти собачники.

Сорокалетний стокилограммовый мужик стоял на балконе.
Он не плакал, когда при взрыве боеприпасов покалечило трёх пацанов из его взвода.
Он не плакал, когда умер дедушка, так и не увидев внука в офицерских погонах.

Собаки не плачут от горя.

Собаки воют.

 Отправлено: 04.05.09 11:41. Заголовок: Glavnyj Priz пишет: ..

Glavnyj Priz пишет:

цитата:

Собаки не плачут от горя. Собаки воют.