Отправлено: 22.09.09 14:58. Заголовок: Cобирающимся в путь ..
Cобирающимся в путь на ЧМ, так сказать: "на дорожку": Старый английский анекдот. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
taigret Мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас! Предлагаю разместить цитату из вашего анекдота во всех гостиницах!
Отправлено: 23.09.09 15:08. Заголовок: Авария. На желтый св..
Авария. На желтый свет светофора столкнулись "КамАЗ" и "Москвич". У водителя "Москвича" спрашивают: - О чем вы думали, когда ехали на желтый свет? - Думал, что проскочу. У водителя "КамАЗа": - А вы о чем думали? - Я думал, хрен он у меня проскочит!
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля..., Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
Оффтоп: Стырила с дружественного кинологического форума,но было именно так - без указания авторства
Отправлено: 21.10.09 23:30. Заголовок: Кошелёк в форме… пач..
Кошелёк в форме… пачки купюр! Экономический кризис. Тема эта коснулась всех. Но теперь есть неплохой способ показать окружающим, что Вас он не беспокоит. Новый кошелёк от Fred выглядит как пачка купюр номиналом 100 USD.
Производитель предлагает засовывать оригинальное портмоне в задний карман и таким образом создавать иллюзию безбедности.
Возникает разумный вопрос – долго ли пролежит такой кошелёк в Вашем заднем кармане? Подобная попытка показать, что с финансами всё в порядке, может сильно привлечь карманников.
oniks crawn
постоянный участник
Сообщение: 1708
Порода: с1997года шар-пеи,шар-пеи...и той терьер
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 02.11.09 14:05. Заголовок: Первые жертвы гриппа..
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз : закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы :
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту « ст.м.Лесная - р-ок Троещина » . С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета – "маску одевать надо козёл , если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки , доставивших его, больной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. : "а пусть , с у ка , почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д. :
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав... Далі, здається, я чихнув... потім темрява... Нічого не пам ’ ятаю... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам, що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці...
Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Продается семья . Красавица жена, ребенок и теща.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный велосипед для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Отправлено: 07.11.09 20:12. Заголовок: Адам с Евой резвятся..
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя“.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: “Боже мой, а второй то подарок какой??“ .. И молвил Бог: “Мозги, Ева.. Мозги..“....
Отправлено: 12.11.09 12:53. Заголовок: На международной выс..
На международной выставке собак, проходившей в минувшие выходные в Риге, на хендлера был составлен административный протокол за мелкое хулиганство. Граждан Словении Грегор Неманич был нанят в качестве хендлера для своего питомца латвийским хозяином. Но выставляемая собака заняла лишь одно из последних мест, и хендлер решил поднять себе настроение алкоголем. В состоянии алкогольного опьянения он напал на судью и хозяина собаки занявшей первое место и попытался их укусить. Охранника доставившего хулигана в полицию Грегор укусил за ботинок, а в самом участке укусил за руку полицейского.
Отправлено: 23.11.09 15:15. Заголовок: Объявление в газете:..
Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Отправлено: 27.11.09 15:56. Заголовок: Я конечно дико изви..
Я конечно дико извиняюсь ,но не смогла не СТЫРИТЬ это с дружественного форума ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ НА ФОРУМЕ
Попав на данный форум, не торопитесь публиковать сообщения. Сначала сходите на разведку в относительно безопасные разделы ( ...........) и внимательно просмотрите их. Выучите наизусть ники всех модераторов и их подпевал и не связывайтесь с ними до поры до времени.
Не вздумайте сразу же привлекать к себе внимание и высказываться по каким-то вопросам, даже если вы ими в совершенстве владеете, новичок никогда не прав! Лучше прикиньтесь шлангом и попросите совета – здесь очень любят советовать. Никогда сразу не признавайтесь ни в чем опасном – особенно в разведении СОБАК. Не ставьте в аватар реальный снимок вас или вашей СОБАКИ, если не хотите получить нелицеприятную критику. Упаси вас бог написать о себе, что вы – Кинолог или эксперт, это можно будет сделать попозже, если к тому времени вы не поймете, что любитель – это самый высший статус, так как Кинологи все равно ничего не знают, а экперты – еще меньше. Не сообщайте сразу же адрес вашего сайта. Сначала попросите совета, как его лучше сотворить, и сделайте вид, что приняли советы во внимание.
Публично благодарите всех подряд за все подряд, но не впадайте в крайности, не льстите и не заигрывайте. Зайдите в поздравлялку и присоединитесь к любым поздравлениям. Если удивятся и спросят, кто вы такой, скажите, что вы прочитали все их посты и прониклись. Постепенно постарайтесь приучить старожилов к своему присутствию, но не задавайте дурацких вопросов. Большинство из того, что вы хотите спросить, уже 100 раз отвечено, потрудитесь лишь это найти, используя функцию поиска в темах и сообщениях.
Выучите наизусть правила поведения на портале, но не удивляйтесь, что им никто не следует, в особенности модераторы, постящие вне разделов, где они модерируют. Не огорчайтесь, если у вас не выходит отвечать с цитатой или вставлять картинки в текст ответа – сходите в раздел Книга отзывов и узнаете, что все это просто, но у новичков часто не получается. Если вам захотелось кому-то ответить – соблюдайте правила безопасности: посмотрите, сколько постов (сообщений) у этого лица, и если их более 500 – соблюдайте особую осторожность. Вы можете зайти в профайл данной персоны и просмотреть все его сообщения за последние сто лет. Только после этого принимайте решение, связываться с ним, или нет.
Выучите ники зубров портала по их мордобоям между собой в Горячих темах. Не вздумайте встревать в чужие дискуссии – могут дать в рог с обеих сторон так, что мало не покажется! После года-другого существования на портале можете попытаться заявить о себе и будьте готовы к нападкам. Не реагируйте на оскорбления и не пишите посты типа: сам дурак. Не используйте матерные выражения. Не сообщайте о себе конкретной информации. Составляя ответ, имейте в виду, что большинство оппонентов не будут спорить по существу, а придерутся к словам, извратят то, что вы имели в виду или используют ваши же слова против вас, поэтому пишите коротко и ясно.
Собравшись с духом, перед входом на форум наденьте серебряный крест, сьеште чеснока и поставьте рядом осиновый кол. Напишите крупными буквами несколько бодрящих лозунгов, как-то: «Что наша жизнь? Игра», «Завтра рано вставать» или «Компу нужна передышка» и заставьте себя время от времени смотреть на них. Убедитесь, что ваша прививка от бешенства достаточна свежая. Если вам удастся выбраться из первой перепалки с достоинством и без инфаркта, не спешите сразу же ввязываться в новый бой: сначала залижите раны и придите в себя. Найдите себе единомышленников и переписывайтесь с ними в ЛС. Тем же способом можете спросить старших товарищей, стоит ли вам вклиниваться в какую-то тему. Иногда смолчать будет выгоднее. При случае познакомьтесь с порталовцами в реале и выпейти вместе горилки или пива.
Этот ресурс – хороший и полезный, но вам придется найти в нем свое место. Это может занять некоторое время, так как дружелюбие здесь пробивает дорогу, но с трудом. Please, wait! Не покидайте портал раньше времени, нам будет вас не хватать! Есть некие клики и кланы, и если вы найдете себе подходящий, будет несколько легче. Впрочем, отдельные особо одаренные товарищи выживают и в одиночку. Не отчаивайтесь – после боевого крещения вы станете своим в доску и получите некоторое признание, даже если вас основательно потреплют. Помните: модераторы не любят не только новичков, но и друг друга тоже. Админ не всегда солидарен с модераторами, а модераторы часто не солидарны между собой. Так что у вас есть надежда! И у нас тоже...
Beaytiful
Сообщение: 3079
Порода: Американский бульдог
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 27.11.09 21:12. Заголовок: Очень понравилась од..
Очень понравилась одна история на "Песике":
- Перевозим очень долбанутого кавказа отказника на новое место жительство в тюрьму в Плавск. Действующие лица: я(ветврач), Юля(водитель), Ваня(инстуктор), Тарзан(кавказец связанный по всем лапам , уколотый снотворным, с замотанной пастью). Ночь.. где-то под Тулой ... Тарзан начинает медленно , но верно просыпаться, Ваня перевешивается через сидение к нему в багажник и пытается с ним договориться.. В это время откуда-то вырисовывается гаишник..Юля приоткрывает окно отдаёт документы..в это время ..... Тарзан: Мяуааааву, ммммаамм.....пытается размотаться Ваня: Сука , лежи спокойно, иначе хуже будет! Гаишник: Так-так, а что это там у вас? Мы: Кавказец. Гаишник: А чего он там делает? Мы: Лежит , связанный, он человека чуть не убил... Гайшник: Зачем?????? Мы: Ну так получилось молодой глупый... Гаишник: И куда вы его деть хотите? Мы: Да в Плавск в тюрьму везём. Гаишник: Вы чего из меня дурака делаете, открывайте багажник! мы(робко): А может не стОит?... Гаишник: СтОит! Идём, открываем. Гаишник: ВЫ ЧТО, НЕ МОГЛИ СКАЗАТЬ, ЧТО У ВАС ТУТ СОБАКА!!!
Отправлено: 28.11.09 15:43. Заголовок: Крошка-сын к отцу пр..
Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец: - Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»? Папа выронил из рук дрель и пассатижи, и сынишку своего подсадил поближе.
- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета – всё подобное говно прёт из Интернета. Есть одна тусовка там, их зовут «падонки». Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.
Если мальчик сочинил на досуге чтиво и, дрожа, на форум слил это своё диво, в тот же миг примчат они, скалясь неприлично, и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»
Если мальчик не ленив и привык трудиться, все равно ему никак не озолотиться. За ночей бессонных плод вся его награда: в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»
Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке, это очень хорошо, может, даже слишком. Но всегда найдется тот, кто придет и скажет: «Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.
Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер, патамушта умный мысль есть «гламурный высер». Лучше «первонахом» быть или «боянистом», чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.
Если мальчик позабыл поменять раскладку, то получится «лытдыбр», т.е. опечатка. Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан… Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.
Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула, одинокая слеза на щеке блеснула… - Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый, и за то, как подрастешь, купишь папе пива.
Отправлено: 28.11.09 16:00. Заголовок: Этот исторический до..
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком, в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал cчет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей.
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей.
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля.
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей.
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля.
Итого: 152 рубля. Подпись: маляр Пророков.
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 721
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
"Тонкий намёк на толстые обстоятельства..." (с) 
Сейчас пойду размещу для начала в теме о ЧМ, если админ не против, вчера прочитала случайно, очень понравилось 
Что смотреть? 
Там много...и без звука... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
