Отправлено: 18.02.12 13:47. Заголовок: Жили у бабуси... Э..
Жили у бабуси...
Эта песенка знакома каждому из нас с детства.
пародия на песню «Жили у бабуси два веселых гуся»
Жили у бабуси два весёлых гуся один - серый, другой - белый, 2 весёлых гуся.
В гости наша бабка зятя поджидала Наварила самогону, насолила сала.
Вот вразвалку гуси в хату привалились И к бутылке с самогоном лихо приложились.
Самогон до капли выпили у бабки И в канаву завалились, протянули лапки.
- Ой, - кричит бабуся, - передохли гуси Один - серый, другой - белый, гуси мои, гуси!
Общипала гусей бедная бабуся - Чтоб добро не пропадало - всех их общипала... Что ж, под самогонку сделаю тушёнку. Коли сдохли, я для зятя сделаю тушёнку Пусть лежат в сарае, пока прибираю А потом за них возьмуся, приготовлю гусей.
Протрезвели гуси и пришли к бабусе - Что ж ты нас совсем раздела, глупая бабуся? У ворот бабуси «гринписы» ходили На плакатах на зелёных бабушку стыдили И пришлось бабусе сшить прикиды гусям.
В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.
Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.
Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.
Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде.
- У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда. - … … … и здорова ли ты, мама?
Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.
В полдень Тафи переехала к папе.
Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.
И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.
В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг).
Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе.
Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.
Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.
Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.
Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.
- Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку. - Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.
Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.
- Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% - мои.
Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила.
Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой.
Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.
Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.
А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:
- Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца.
Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом – и никакой объяснительной записки, как ни странно.
Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов.
- Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара: -А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… А что у нее с глазиком?
Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал: - Она упала. Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно.
Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес ........
Отправлено: 03.03.12 18:20. Заголовок: Белка провела ночь с..
Белка провела ночь с жирафом. На утро подруги спрашивают ее: - Ну как? Та в ответ: - Ой, девки, умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться...
Отправлено: 05.03.12 22:19. Заголовок: Украдено с Приколи..
Украдено с Приколистов
"Эту историю я услышала от приятеля моего свекра в далеком 1995 как раз на 8 Марта- он в гостях у нас был. Вспомнила и вот выкладываю вам, сохранив стиль автора)))
Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. 'валютный фестиваль', одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени!"
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим 'ой-бл#-не-могу!' альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали? Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую..."
Отправлено: 04.04.12 20:50. Заголовок: Попался как-то на вс..
Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:«Что же вы делаете, ВОЛКИ?» - «Молчи, КОЗЕЛ!»
*** Глyбокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
Отправлено: 04.04.12 20:52. Заголовок: Чем политики похожи ..
Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Отправлено: 23.04.12 16:00. Заголовок: Кто нагадил на ковёр..
Кто нагадил на ковёр? Кто мои перчатки спёр? Кто сожрал журналов пачку? Кто мне юбку так испачкал? Кто мне тапочки изгрыз? И на шторах кто повис? Кто сжевал тут провода, Телефон стащил, куда? Кто обои оборвал, В кресле норку прокопал? Кто от скуки и тоски Слямзил мужние носки? Что за скверная собачка Превратила лифчик в жвачку? Наказать пора такую: Вот поймаю - зацелую!
Отправлено: 23.05.12 09:16. Заголовок: Интересно про жит..
Интересно про жителей США.
- Средний американец потребляет в год 800 граммов жевательной резинки. 50% всей выплюнутой жвачки оказывается на тротуарах, скамейках в парках и под сиденьями в общественном транспорте.
- Средний американец, придя на прием к врачу, высказывает свои жалобы за 23 секунды. 68% обращений к врачам в Америке так или иначе связаны с наличием лишнего веса или курением.
- Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
- Только 55% американцев знают, что Солнце — это звезда.
- Автомобилей нет только у 0,2 процентов американских семей. У 82% семей имеются по две машины: легковая и мини-вен. Обе машины, как правило, куплены в кредит.
- В США официально действует более 1100 сатанинских сект. В 1987 году президент США Рейган публично признал «важную роль сатанизма в современной американской жизни», и были приняты законы расширяющие права сатанистов.
- В США нет официального языка. Английский принят в качестве официального только на уровне некоторых штатов. /grand-ukraine
Отправлено: 28.05.12 13:43. Заголовок: У Л Ы Б Н И С Ь ..
У Л Ы Б Н И С Ь
Иногда фотографы, сами того не желая, делают неожиданно смешные и по-своему удачные кадры. Можно быть лучшим фотографом на свете, но иногда для того, чтобы сделать самый удачный снимок, требуется лишь оказаться в нужное время в нужном месте и вовремя нажать кнопку. И неважно, поймал ли ты тот самый удачный момент на камеру сотового телефона или на профессиональную зеркалку. Иногда смешные кадры обнаруживаешь, лишь просматривая уже отснятый материал на компьютере.
Я тогда училась в третьем классе. И, как все девочки мелкого возраста, обожала зверюшек - поглощала книги Кервуда, Лондона, Даррелла..., перла в дом всех "сирых и убогих", мечтала стать ветеринаром... Поэтому родители совсем не удивились появлению нового "товарища".
А все началось со Дня рождения одноклассницы. Мы пили чай и играли в большой комнате, потом гости были приглашены на осмотр кукол в спальню. Куклы меня интересовали менее всего, зато внимание сразу привлек небольшой аквариум. Вместо воды и рыбок в нем возлежало сено и что-то серое. - Это кто? - Где? Аааа, это ежик, - отмахнулась одноклассница. - Как это "ежик"? Какой "ежик"? Откуда?! - Да папины друзья в лесу поймали и ему отдали для меня. Но я с ним не играю, он противный... - Почему противный? - А он колется и серет.
Аквариум был закрыт сверху стеклом и забаррикадирован книгами. Ежик занимал 3/4 аквариума. Виднелись одни колючки. Ни мисочки с водой, ни еды видно не было. Только грязь на сене, смутно напоминающая какашки. И невозможность развернуться или размять лапки. Я направилась к отцу семейства: - Скажите, а вы любите вашего ежика? - А че его любить? - А если вы его не любите, можно я его заберу? - Да забирай... Сейчас я тебе простынку дам.
На этом праздник для меня был окончен. Я шла домой по улице скорым шагом, прижимая к груди шар из простыни. Падал снег. Расстегнула шубу, запихала сверток на грудь. Так было спокойнее.
Дома, разуваясь, я передала сверток маме. Она держала его на вытянутых руках и заметно переживала: - Котенок? - Нет. - Щеночек? - Нет. - А кто? - в глазах мамы появилась тревога. - Ежик!
Мама положила сверток на пол. Тряпки бодро расшевелились, и из них выбрался еж. Новый жилец по-хозяйски засеменил на кухню. Послышалось угрожающее фырчание кота. - Родная, это не "ежик"... Это огромный взрослый еж!
С улицы вернулся папа. Заглянул под диван на кухне, рассмотрел ежа и экстренно организовал семейный совет. На котором были приняты следующие решения: а) ежа нужно вернуть в родную среду. Его забрали большим и в нашей полосе, он не болен, поэтому проблем с обживанием у зверя не должно быть. б) сейчас конец октября. Возвращать ежа зимой некуда. в) еж живет у нас до весны. Учитывая, что зимой ежики спят, будем надеяться на спячку. Ответственность возлагается на плечи того, кто его приволок спас из аквариума.
Так ежик остался жить в доме. Заявление подруги, что ежик "серет" подтвердилось. Звереныш выдавал мощную струю параллельно земле, на довольно приличные расстояния. Нашу жизнь облегчал тот факт, что струя почти не пахла, и выбрал он для этого один определенный угол. Папа организовал там "ежиную уборную" - обил снизу стену дерматином и пленкой. Оставалось только бегать в "уборную" с тряпкой и ведром. Переучиваться на другие места взрослый еж не желал.
Ел хорошо. Также хорошо отбирал еду у кота. На шипения и фырчания не обращал ни малейшего внимания. Особенно ежа радовала свежая рыба. Папе пришлось частить на рыбалку, хотя, думаю, его не слишком огорчил этот факт. Днем ежик наедался и уходил спать в темный угол. Ближе к ночи просыпался, снова ел и начинал "жить".
Попытки соорудить для ежа домик в приличном темном месте под шкафом оказались тщетными. Он о чем-то думал. Искал, исследовал. И наконец-то нашел - журнальный столик. Одной прекрасной ночью все газеты и журналы были похищены. Ежик аккуратно рвал газетные листы на полосы, обкручивался полосками и нес свою добычу под кровать родителей.
Это было самое тихое место в доме. Край кровати поднимался над полом сантиметров на 5-7. Грохоча колючками и шурша газетами, ежик протискивался под кровать и начинал "вить гнездо". То есть шебуршать, топать, ворчать как раз под изголовьем. Снизу ворочается и ворчит еж, сверху ворочаются и ворчат родители.
Часть 2
После двух бессонных ночей взрослые приняли решение - еж твой, ты спишь, как танк, живите вместе. Спящий дневной ежик был перенесен в мою комнату, дверной проем забаррикадирован коробками. Нам пожелали "доброй ночи". Около двух часов ночи тишину в доме нарушил грохот. Включаем свет. Ежик, словно дикая торпеда "разбивает" препятствие. Отходит на расстояние метра от коробок, затем "разбегается", сворачивается в клубок и со всей дури бьется спиной о край коробки. Пока мы всей семьей наблюдали за действиями колючего осадного орудия (я изнутри, а я родители снаружи в роли осаждаемых) - ежик пробил брешь, сдвинув тяжелые коробки, проскочил мимо ног и загрохотал, протискиваясь под кровать в родительской спальне. Мама застонала и ушла спать на диван. Так родители съехали из своей комнаты.
Несмотря на готовое гнездо под кроватью, ежик продолжил свои ночные похождения. Спячка снилась только нам. Обратились в ветеринарку за советом. Там объяснили, что ежам необязательно нужна свобода. Можно перенести готовое гнездо в большую клетку и ограничивать ежа в еде. Так он уяснит, что пришла пора спать.
Папа где-то нарыл клетку. Они поднимали кровать, а я вытаскивала кучу газет, именуемую гнездом, стараясь не нарушить ее архитектуры. Организовали новый дом, уложили спящего ежа. Тот развернулся, осмотрелся и снова заснул. На сердце отлегло - ежиной истерии не последовало.
Ночью узник окончательно продрал глаза и, осознав всю низость нашего поступка, принялся вырываться. Рыл подкопы, бился о стены, раскидал все свои мисочки и плашечки, растоптал гнездо. Мы ждали, когда еж "перебесится", но силы выспавшегося ежа не иссякали. Только пришлось положить на крышу падающий на бок клетки гирю. В пять утра красноглазая мама открыла дверцу темницы... Раздалось грохотание колючек из родительской спальни. Папа уже уносил на диван подушки - рано заняли "чужое" место.
Ежику положили газет. Он заново свил себе домик - делов-то для такого хозяйственного ежа...
Вспомнили совет про ограничение в еде. Дескать, "еж почувствует, что еды мало - значит зима пришла - и уйдет в спячку". Может быть, нормальный еж что-то и почувствует... Но наш почувствовал, что "рука кормящая" обнаглела, выдавая одну рыбку в день. Ночь за ночью он грохотал мисками, разбрасывая их по всей кухне, разливал воду, открывал дверцы кухонных шкафов и выгребал оттуда все тазики и кастрюльки. Ругать ежика было занятием бесполезным - равносильно, что ругать лопату. И здесь родители сдались - вернули прежнюю норму еды. Бесчинства прекратились.
Еж продолжил веселую ночную жизнь. Тырил газеты, докручивал к домику "верандочки" и "навесики". Топал по линолеуму и ворчал. Залезал за шкафы и верещал оттуда, пока не выколупают обернутой в полотенце кочергой. Пугал кота, если тот попадался на пути, что заканчивалось ночными обиженными орами. Я, конечно, со своим детским крепким сном не знала и половины этих бедствий. Зато родители уже, казалось, рисовали палочки на стенах и считали дни до дембеля. А кот старался появляться дома как можно реже...
Гостям проблему мешков под глазами тоже не покажешь: - А почему у вас шпингалеты на шкафчиках? - У нас ежик. - Ой, у вас ежик!!! Ах, какая прелесть! А покажите! - Он под кроватью... Ночью приходите.
Пришла весна. Родители стоически переждали фазу первого обманчивого тепла, за которым последовали жуткие заморозки. И в мае прозвучала фраза, которую они так желали произнести: - Пришла пора прощаться!
Старались сделать тон попечальнее, но глаза сияли. Мы собрали ежа вместе с гнездом в коробку, тот только фыркнул. Отнесли подальше от дорог на опушку, выложили гнездо под дерево. Ежик моментально проснулся, высунув из газет носик, зашевелил усами. Выгребся из газет и застрочил по траве. Через минуту и след простыл. В ту же минуту стало как-то грустно, я вытерла слезы, и мы отправились домой. Где теперь по ночам воцарилась тишина. __________________ __________________
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 1012
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
