Отправлено: 17.02.08 18:34. Заголовок: Стырено. Продолжение 10.

 Отправлено: 21.02.09 21:33. Заголовок: Рассказ ветеринара ..

Рассказ ветеринара
Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...

Звонит дама и говорит, что, мол, у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит, что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.

Дама:

Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.

Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает, мол, где?

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....

Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!

Дама в недоумении, мол что-что...

ЯЙЦА это!!!!!!!

Но добила доктора реакция мужика.

Медленно повернувшись к своей жене, выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить.

 Отправлено: 21.02.09 21:33. Заголовок: Звыняйте, це на роси..

Звыняйте, це на росийську мову не переводится!
Як вивчити назви 12 украiнських мiсяцiв?!
Щоб вивчити назви 12 украинських мiсяцiв, треба:
в серпнi пiд вересень, взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти на травень, впереться ногами в липень,
взяти однiею рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень iй в квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

 Отправлено: 21.02.09 21:50. Заголовок: Glavnyj Priz http:/..

Glavnyj Priz прикольно

 Отправлено: 21.02.09 22:03. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.02.09 23:31. Заголовок: АМЕРИКА РЫДАЕТ И ЕВР..

АМЕРИКА РЫДАЕТ И ЕВРОПА -

О БУДУЩЕМ ЗАДУМАЛИСЬ ВСЕРЬЁЗ!

ИМ ЧУДИТСЯ ФИНАНСОВАЯ Ж О П А ...

И ТОЛЬКО РУССКИМ ПО**Ю МОРОЗ !!!

ДОСТАНЕМ С ПОЛКИ СТАРУЮ ГАРМОШКУ,

НАМ К КРИЗИСАМ ТАКИМ НЕ ПРИВЫКАТЬ!!!

БЫЛА БЫ ВОДКА, САЛО И КАРТОШКА...

ПЕРЕЖИВЁМ МЫ ВСЁ...ядрёна мать!!!

 Отправлено: 21.02.09 23:35. Заголовок: Кризисная маска для ..

Кризисная маска для лица:

Берется
квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка .
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет

 Отправлено: 21.02.09 23:43. Заголовок: Бежит обезьяна по ле..

Бежит обезьяна по лесу и кричит: " Кризис, кризис...!!!" А ей на
встречу идет медведь, остановился и говорит: " Какой кризис? Я как жрал
мясо, так и буду жрать". И пошел своей дорогой. Обезьяна дальше бежит и
кричит: "Кризис, кризис"!!! Повстречалась ей лиса. Лиса и говорит: "
Какой кризис? Я как ходила в шубе, так и буду ходить". И пошла своей
дорогой. Обезьяна постояла, подумала и говорит сама себе: " А
действительно какой кризис? Я как ходила с голым задом, так и буду
ходить".

 Отправлено: 22.02.09 11:38. Заголовок: Не знаю было уже или..

Не знаю было уже или нет?

 Отправлено: 22.02.09 16:25. Заголовок: надежда пишет: ПЕРЕ..

надежда пишет:

цитата:

ПЕРЕЖИВЁМ МЫ ВСЁ...ядрёна мать!!!

ОПТИМИСТИЧНО!

 Отправлено: 23.02.09 10:47. Заголовок: Две дрессировщицы ..

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

 Отправлено: 23.02.09 10:51. Заголовок: Два автомобилиста хв..

Два автомобилиста хвастаются своими женами:
- Моя жена, как "Мерседес", просто супер!
- А моя жена, как "Ягуар". Если ей скажешь, что она хуже "Мерседеса", - порвет на части.


Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?- Да суета, суета мне эта нравится!!!

 Отправлено: 23.02.09 11:01. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 23.02.09 15:31. Заголовок: В царстве, в тридеся..

В царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей
на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным
принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если
ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,
я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с
приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Ага...ща

 Отправлено: 23.02.09 15:54. Заголовок: Лариса из Киева htt..

Лариса из Киева

 Отправлено: 23.02.09 22:15. Заголовок: Ученый из Аргентины ..

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

 Отправлено: 23.02.09 22:17. Заголовок: Болеет. Наняли няню ..

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

 Отправлено: 23.02.09 22:17. Заголовок: Стихи!Надо читать вс..

Стихи!Надо читать вслух и с чувством, иначе ничего не получится!

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

 Отправлено: 23.02.09 22:18. Заголовок: А вот еще - гораздо ..

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

3.5 12
16025
11 03 15
100006 0 25

 Отправлено: 23.02.09 22:18. Заголовок: Идет Красная Шапочка..

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....

 Отправлено: 23.02.09 23:26. Заголовок: Время завтрака. Жена..

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни

 Отправлено: 23.02.09 23:32. Заголовок: Спят усталые админы,..

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…

 Отправлено: 24.02.09 12:35. Заголовок: http://smotri.com/vi..

 Отправлено: 25.02.09 00:16. Заголовок: Tiger http://s16.rim..

Tiger [взломанный сайт]
Я просто валяюсь!!!!!!!!
спасибо!!!!!!

 Отправлено: 25.02.09 09:33. Заголовок: Монолог феминиста: &..

Монолог феминиста:
"Мужики, только не обижайтесь, ладно? . Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни
приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина -
льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к
примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и
собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет
искать. Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно
проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть,
ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр
или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару
мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях
большинство - женщины.
А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в
вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда
заниматься. Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют
наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам,
депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им+. Представьте
- ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж
не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон
- каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин.
И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и
на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей
зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. Бо тут на
одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь
пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке? Пацаны, не
сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости,
есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший
индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла,
тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую
жену. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и
чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто
придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 -
старуха"? Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них
целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице.
В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет.
В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить,
переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. А
постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку,
сзади, снизу, а им нет. А насчет ума+ Мужик при первой встрече с женщиной
обращает внимание ее за..ницу, а она - на то, что у
него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком
только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то
посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым
преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто
умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не
давали.
"- Она тебе дала? - Нет.
- А тебе? - Тоже нет.
- Вот б...дь!"
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла
русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру
себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных,
который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо. А уж
юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это
вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не
доходит вообще. Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин+
Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так
что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите!!!

 Отправлено: 25.02.09 16:20. Заголовок: Сегодня утром банк в..

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью "Недостаточно средств". Вот
только неясно у кого - у них или у меня?

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена
альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или не все, но никогда.

- Здравствуйте, это Банк?
- Банк!
- Можно у вас взять кредит?
- Можно!
- А можно под низкий процент?
- Можно!
- А можно без первоначального взноса?
- Можно!
- А можно без залога?
- Можно!
- А вы в порядке? Кризис же на дворе!
- Расскажите, а то нас уже 7 дней вкладчики из банка не выпускают.

- Альо, долари на продаж ??
- ?, а шо?
- А який курс?
- Три гривн? за один бакс?
- А це який банк?
- Це типограф?я.

 Отправлено: 25.02.09 19:56. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 25.02.09 19:57. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 26.02.09 22:33. Заголовок: Alena78 ........Э.....

Alena78 ........Э.........

[взломанный сайт]

 Отправлено: 27.02.09 13:45. Заголовок: Перед 8-м Марта нав..

Перед 8-м Марта навеяло...
Какие они мужчины?
как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего .... А это точно правда жизни как ты считаешь.

 Отправлено: 27.02.09 13:56. Заголовок: Alena78 http://jpe...

Alena78
Ржем всем офисом!

 Отправлено: 27.02.09 20:27. Заголовок: нашла в нете гороско..

нашла в нете гороскопчик делюсь с вами!!!!

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.
Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.
Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

 Отправлено: 27.02.09 20:32. Заголовок: История про кота!!! ..

История про кота!!!

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх.

Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам абстинентным синдромом. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о смысле жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в Высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более, с законами аэродинамики, продолжил свое падение.

Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!» Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро.

Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу. Карабкался кот по ней до тех пор, пока берёза не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.

Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но за ферзя уж точно не пощадят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и потому путавшийся в фигурах.

Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала.

В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», - сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею.

Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись, насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.

Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.

Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось гражданину Стекляшкину, который громко возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Ивана Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»

Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

 Отправлено: 27.02.09 21:29. Заголовок: Алеся пишет: Истори..

Алеся пишет:

цитата:

История про кота

Супер! Пацталом!!!

 Отправлено: 27.02.09 22:32. Заголовок: Алеся про кота ет ч..

Алеся про кота ет что-то

 Отправлено: 27.02.09 22:33. Заголовок: Девочкиииии.......рж..

Девочкиииии.......ржунемогуууу.........

 Отправлено: 28.02.09 17:19. Заголовок: Алеся http://jpe.ru..

Алеся
Здорово! Я о гороскопчике! Правда,хоть мой муж и Дева,но ему плевать,как висят полочки в доме,и висят ли они вообще..А если и висят(и РОВНО),то только с моей подачи,хаха!!Вот про кухню-да..вечно слышу-а чего это тут,в холодильнике, не так лежит,а чего это? Но с нами, Скорпионами,попробуй поспорь! ...

 Отправлено: 28.02.09 20:13. Заголовок: колыбельная http:/..

колыбельная(из серии "Детских Страшилок")
Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю,
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок.
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть.
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт.
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку с бедра.
Кошка вылижет глазницы,
Вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвёт копытом рот,
Череп дятел раздолбит,
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажует барсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки…
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка.
Кровь стекает с потолка,
Смерть, конечно, не легка.

 Отправлено: 28.02.09 20:16. Заголовок: Кто больше удовлетво..

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

 Отправлено: 28.02.09 20:21. Заголовок: - Ты говоришь, что я..

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

 Отправлено: 28.02.09 20:22. Заголовок: Блондинка прибегает ..

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

 Отправлено: 28.02.09 20:29. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 28.02.09 20:32. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 28.02.09 20:39. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 28.02.09 20:40. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 28.02.09 21:15. Заголовок: elf пишет: Правда,х..

elf пишет:

цитата:

Правда,хоть мой муж и Дева,но ему плевать,как висят полочки в доме,и висят ли они вообще..

Я с Вами согласна, не все конечно правдиво, Но смешно!!!!!!
Спасибо за фоточку про пивко и водочку...........ГЫ! дешево и сердито!!!!
А анегдот, это вообще отпад!!!!

 Отправлено: 28.02.09 21:51. Заголовок: Алеся http://jpe.ru..

Алеся
заходите ещё...

 Отправлено: 02.03.09 09:34. Заголовок: Пришел по почте спам..

Пришел по почте спам
"К преддверию весны и любимого женского праздника, мы рады познакомить вас с новой торговой маркой "Овца рукодельница ТМ" наборов для вышивания крестиком."

Интересно, кто-нибудь из мущщин решится подарить любимой набор с таким названием?

 Отправлено: 03.03.09 23:06. Заголовок: natayats пишет: Овц..

natayats пишет:

цитата:

Овца рукодельница ТМ

 Отправлено: 03.03.09 23:19. Заголовок: elf пишет: заходите..

elf пишет:

цитата:

заходите ещё...

а куда я пропаду?!!!!.........я здеся

 Отправлено: 04.03.09 07:52. Заголовок: http://s49.radikal.r..

Фото больше жалостливое чем смешное , но немогла удержаться , стырила

 Отправлено: 04.03.09 08:02. Заголовок: Ежики http://jpe.ru/..

Ежики

 Отправлено: 04.03.09 09:50. Заголовок: Лариса из Киева пише..

Лариса из Киева пишет:

цитата:

Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...ща

бестселлер...

 Отправлено: 04.03.09 09:57. Заголовок: NETTA пишет: Ежики ..

NETTA пишет:

цитата:

Ежики

они его жрут???

 Отправлено: 04.03.09 10:02. Заголовок: Пушистый ангел! ..

Пушистый ангел!



Кирилл задумчиво рассматривал котенка, которого на днях подобрала на улице жена.



- Ален, а давай мы ее Коноплей назовем!
- Ну, почему Коноплей-то?!
- Да ты посмотри, какой у нее вид… Как обкуренная, честное слово. Глаза косые.
- Ничего ты не понимаешь, это порода такая! У сиамских кошек часто глаза косят. Все равно она – красавица!
Красавица тем временем сделала посреди комнаты лужу и потопала в сторону компьютера.
- Оооо, наш человек! К технике тянется, - изрек Кирилл, наблюдая за маневрами котенка.
- Ага, смотри, как бы она в Интернет выходить не научилась, а то у нас итак каждый месяц перерасход трафика.
- Тогда точно безлимитку подключать придется.
Котенок тем временем добрался до проводов.


- Хотя нет, до безлимитки дело вряд ли дойдет, кто-то тут хочет нас без компьютера оставить.




Подумаешь, компьютера котенку пожалел, у нас еще один есть. – Алена ползала по полу с тряпкой, убирая оставленное котенком безобразие. – С Коноплей точно не вариант. Что у нас семейство наркоманов что ли?
- Знаешь, ты права. Кошка Конопля в семье программистов – звучит довольно странно.
- Называть ее компьютерными терминами мы тоже не будем!
- Ну, почему? Вот Флешка, по-моему, замечательно звучит!
- Нет!!!
- Ну, как-то ее надо звать!
- Надо! Но пока не придумаем хорошего имени, пусть будет просто Кошка!


***


Хорошего имени для котенка так и не нашлось, – Алена отметала все предложенные варианты. Так и звали шебутное создание Кошкой, ласково – Кошей.


Делать лужи и грызть провода Кошка со временем перестала. Компьютер любила. Частенько спала на теплом системнике, положив голову на модем. Иногда она перебиралась на руки к Кириллу, который обычно сидел за компьютером. Алена работала на ноутбуке, постоянно меняла положение тела, и Кошка редко пристраивалась рядом – слишком часто тревожили ее покой.


Каждое утро Кошка садилась рядом с Кириллом и терпеливо ждала, когда он проснется и покормит ее, почему-то эту почетную обязанность она решила доверить именно ему.


- Аааа! – подпрыгнул Кирилл от ужаса, когда, проснувшись, увидел перед собой кошачью морду в первый раз. – Меня чуть Кондратий не хватил!


- Это животное хочет свести меня с ума, - произнес он, когда на следующий день случилось то же самое.


- Ну что, ждешь не дождешься, когда хозяин проснется? – сказал Кирилл через неделю. – Ну, пойдем, покормлю.


Обычно Кирилл возвращался с работы раньше жены, и Кошка неделикатно вцеплялась ему в ногу и не отцеплялась, пока в ее миске не появлялась еда.


- Ууууу! – в очередной раз заныл вечером Кирилл, - у меня вся нога расцарапана! Ну почему это животное не может спокойно дождаться, пока еду положат в миску? К чему такие издевательства?


- Кир, Коша просто скучает весь день одна, это она так тебе радуется, - пыталась успокоить мужа Алена. – Зато она тебя по ночам не беспокоит, а на мне она постоянно спит.


Кошка действительно любила спать с Аленой. Вернее, на Аленином животе. И никакими силами согнать ее оттуда было невозможно.


Кошке купили домик, в котором, впрочем, она обитала редко. У нее было много игрушек, а по вечерам Кирилл или Алена устраивали для Кошки марафон – носились по квартире с веревочкой, на которой болталось что-то смутно напоминающее мышку, Кошка носилась следом. Ее кормили вкусной едой, ласкали. Кошка была счастлива.


Супруги тоже были счастливы. Почти. Для полного счастья в их доме не хватало детского смеха. Кирилл и Алена жили вместе три года, два из них они пытались завести ребенка. Не получалось. Несколько месяцев назад Алена пошла к врачу, прогнозы были неутешительными, но супруги не теряли надежду. И от грустных мыслей их здорово отвлекала Кошка. Они любили ее, как ребенка. Почти.


***


- Кир, где ты? – спросила Алена, когда муж взял трубку. В одной руке у нее был телефон, в другой – пакетик с Кошкиной едой, голодное животное мельтешило тут же, но в ноги, к счастью, не вцеплялось. Алена забеспокоилась, не обнаружив мужа дома. А она ведь итак задержалась, черт бы побрал этого заказчика, пришлось на ходу дописывать кусок программы.


- Да на работе тут… задержался. Извини, позвонить забыл, заработался, - голос Кирилла звучал растерянно. – Я скоро приду.


В отличие от Алены, у Кирилла был нормированный рабочий день, ровно в шесть он вставал из-за своего рабочего стола и шел домой. За три года задерживаться ему приходилось лишь пару раз.


- Что на работе стряслось? – спросила Алена, когда муж наконец-то вернулся. – Пришла домой, тебя нет, животное чуть не слопало меня от голода.


Кошка укоризненно посмотрела на Алену.


- Да так, долго рассказывать… - Кирилл торопливо переодевался в домашнюю одежду. – Я вот тоже кого-нибудь бы съел от голода… Эй, ты что делаешь?!


Кошка уселась на упавшую на пол майку и с равнодушным видом делала лужу.


- Ты что, в младенчество впала?! – Алена подхватила животное и потащила к лотку. – Заново учить будем, где туалет?!


Майку она бросила в стирку. Надутый Кирилл разогревал на кухне ужин.


- Кир, это она тебе отомстила за то, что ты ее голодать заставил, - подумав, сказала Алена, - Не обижайся на нее, она больше не будет. Да ведь, Кош?


Кошка не отреагировала. Забралась в свой домик и провела там остаток вечера.


***


- Может, расскажешь, в чем дело? – спросила Алена, когда Кирилл уже в который раз задержался на работе.


- Ничего. Просто запарка, - переодеваясь, он предусмотрительно повесил все свои вещи на вешалку и убрал в шкаф. Все, кроме носков. Делающую на них лужу Кошку он увидел в зеркало на дверце шкафа.


- Уууубью! – кинулся он к животному.


Кошка ловко отскочила и юркнула за диван.


- Кир, не трогай ее. Ей просто не хватает внимания, и она не умеет показать это по-другому. Ты с ней совсем не играешь, и приходишь поздно, она скучает…


- Избаловали ее, вот что. Возомнила себя…


- Кир… я тоже соскучилась… Ты в последнее время как-то не такой… далекий. - Алена потянулась к нему, чтобы поцеловать, но муж отвернулся.


- Надеюсь, хоть ты не будешь писать на мою одежду. Я устал… спать лягу.


***


Алена собирала вещи. За три года совместной жизни их накопилось не так и много. Кирилл сидел к ней спиной, за компьютером, на голове наушники, на экране – компьютерная стрелялка. Палил изо всей силы по врагам из виртуального автомата, экран окрашивался в красный цвет.


- Кошку я с собой возьму… - Алена сказала это негромко, но Кирилл услышал и мгновенно повернулся к ней:


- Ничего подобного! Пусть тут живет, она привыкла!


- Твоей новой подруге она может не понравиться…


- Хватит!


- Нет, не хватит! До сих пор в голове не укладывается, как ты мог так поступить! Я думала, ты работаешь, а ты… ты…


Алена заплакала, в который раз за последние дни. Села на диван. Откуда-то материализовалась кошка, залезла на колени, стала тыкаться носом в мокрое лицо хозяйки. Кирилл сидел, опустив голову.


- А Кошка чувствовала, она поэтому тебе гадости и делала… Только я, как дура, ничего не видела…


Алена сняла Кошку с коленей, посадила на диван. Смахнула слезы и снова принялась за вещи. Кошка, нахохлившись, наблюдала за ней.


Закончив с вещами, Алена пошла в ванную, умылась. На кухне поставила на огонь чайник. Отодвинула занавеску, прижалась лбом к холодному стеклу. Смотрела на огни вечернего города, мысли уносились куда-то прочь. О ноги терлась кошка. На плите засвистел чайник. Чай согрел ее и успокоил. Подхватив Кошку, Алена вернулась в комнату. Кирилл в той же позе сидел у компьютера, на экране светилась надпись по-английски «ты проиграл» - виртуальные противники застрелили его, пока он ругался с женой.


Алена собиралась уезжать рано утром, подруга предложила пожить у нее, пока Алена не подыщет себе квартиру. Жить в атмосфере предательства было невыносимо, хотелось бежать.


- Ален, знаешь… может, не будешь спешить? Я запутался, честно…


Алена молчала. Кошка запрыгнула на стол и уселась там, наблюдая за происходящим.


- Я подумал… я, наверное, все испортил… Мне тебя не хватало, ты всегда вся в работе, в делах. Ты Кошку любишь больше меня!


- Это неправда!


- Но мне так казалось… А Аня… она всегда рядом, и всегда поддерживает, и… заботится… вот даже обедом со мной делилась. А ты… когда ты в последний раз готовила обед?!


- Да, Кирилл, ты прав – я не готовлю обед, и даже ужин не всегда готовлю. Я трачу это время на то, чтобы заработать денег, пишу программы… Я думала, мы оба стремимся к одному и тому же – быстрее выплатить кредит за квартиру. И мне казалось, что можно пройти другим путем к сердцу мужчины, не через желудок… Ошибалась. Забыла, что всегда найдется милая секретарша Анечка, которая знает, как извлечь пользу из чужого промаха.


- Не надо так про нее говорить! Как будто она из расчета…


- Мне все равно, какие у нее мотивы… Меня твои побуждения волновали. В общем, понятно…


- Но я… Ален, я понял, что я ТЕБЯ люблю, и не хочу тебя терять… и… может, мы попробуем все исправить?


Кошка спрыгнула на пол. На столе, где она только что сидела, остался лежать мобильник, на котором через несколько секунд погас экран. Кошкина лапка случайно наступила на телефон, последовал вызов. Сообразительная девушка Аня, которая слышала разговор, положила трубку и решила, что Кирилл не так уж и перспективен, как она думала… кредит напополам с женой, хм…


И только когда Кирилл увидел, как Анечка, которая восхищалась им безмерно и клялась в вечной любви, кормит обедом молодого перспективного менеджера, он осознал, какую большую ошибку он чуть не совершил…


***


- Кирилл! Кирииилл! Да проснись ты! У меня для тебя новость! – Алена стояла в ночнушке босая перед кроватью и трясла мужа. За окном занимался рассвет.


- Сколько времени? Даже Кошка еще спит… Суббота же… Не могут новости подождать, пока я высплюсь… ммм… где-нибудь до обеда?


- Нет! Вот спорим, что ты сейчас сам подскочишь? – засмеялась Алена.


- Ну, это вряд ли… - Кирилл залез с головой под одеяло.


- Кир, у меня две полоски…


Кирилл действительно подскочил, сонливость как рукой сняло. Подхватил Алену, закружил…


Две полоски! Далеко не каждый мужчина знает, что это значит. За два года планирования Кирилл узнал столько, что иногда ему начинало казаться, что он уже сам может консультировать по вопросам бесплодия. И чем больше он узнавал, тем чаще ему в голову приходила мысль о том, что зачатие – это слишком сложный процесс, и совершенно непонятно, как это чудо все-таки случается. А уж сколько тестов они с Аленой извели, сколько слез пролили, ожидая что в этот раз обязательно получится. Впрочем, они уже давно бросили делать тесты…


- Ты уверена? Дай я посмотрю! А почему вторая полосочка бледная? Это точно считается? Да?


- Да!


- Кошка, иди сюда, мы беременны!


- Коша знает, она уже две недели не спит у меня на животе… Я, честно говоря, поэтому и заподозрила… - Алена погладила подбежавшую Кошку, - И мне кажется, она не просто так у меня на животе спала - она меня лечила…


***


- Ах ты глупое животное! Пошла вон! – Алена схватила заплакавшую Настюшу и принялась укачивать. – Напугала мою девочку. Не плачь, заечка.


Кошка с виноватым видом поплелась в свой домик. Она не видела, что на диване лежит спящий ребенок, прыгнула и напугала малышку.


С Кошкой больше никто не играл. Всем было некогда, заботы о маленьком ребенке занимали все свободное время. Настя родилась слабенькой, много плакала и мало спала. Кошке попадало, когда она пыталась, как раньше, шумно играть и носиться по квартире – будила ребенка, ей не разрешали залезать в детскую кроватку, а также на пеленальный столик и в коляску. Понятное дело, что играть детскими игрушками и таскать соски, тоже было под запретом. А уж как ругалась Алена, когда Кошка не только залезла в детскую кроватку, а еще и сделала там лужу! Кошка искренне не понимала, почему этому вечно кричащему созданию можно оставлять лужи везде, в том числе в кроватке, а ей нет?


И Кошка все больше времени проводила в своем домике. Или сидела на подоконнике и смотрела на улицу…


Хватились ее утром, когда никто не подошел к миске с едой.


- Ален, ты когда в последний раз Кошку видела?


- Да вроде вчера была, попало ей с утра от меня за то, что Настюшу напугала. А дальше я не помню, не до нее весь день было… Может, в дверь выскочила, когда мы гулять днем ходили? Или когда ты с работы пришел? Вернется, может?


- Вряд ли. Думаю, Кошка решила, что она тут больше не нужна…


***


- Мааам, смотри какая прикольная! Давай ее себе возьмем, а? – девушка-подросток присела на корточки перед сидящей на ступенях кошкой.


- Олечка, кошка наверняка чья-то. И она уже взрослая, такую в туалет не приучишь ходить, начнет везде гадить, – сморщилась Олина мама. В одной руке у нее была сумка с продуктами, в другой – ключ, которым она пыталась открыть дверь в квартиру.


Кошка фыркнула и принялась вылизывать шерстку, показывая, какая она чистоплотная.


- Если уж тебе так хочется кошку, давай лучше возьмем котенка. Тетя Ира мне тут на днях предлагала, породистого, знаешь такие… с волнистой шерстью… как там их…, - дверь никак не открывалась.


- Ну, маааам, я эту хочу! Она классная.


Кошка потерлась об Олины ноги.


- И ласковая!


- Есть, наверное, хочет, вот и ласковая… И папа все равно не разрешит! – нашлась женщина. Дверь наконец-то открылась.


- Папу я возьму на себя, - подмигнула кошке Оля.


***


- Ксюш, он мне точно никогда не позвонит! Он меня даже не замечает! А Верка из «А» класса сама на него вешается, а она красиваяааааа, - ревела Ольга на плече у подружки. – И на дискотеке он с ней танцевал, ууууу….


- Подумаешь, танцевал! Она пригласила, он и пошел! Вот если бы он сам ее пригласил, тогда было бы «ууууу». Так что нечего реветь! И, Оль, позвони ему сама… найди повод. Ну там, забыла, чего на дом задали…. – Ксюша, как могла, утешала расстроенную подругу. Кошка сидела тут же, на Олиных коленях.


- Про домашку я ему уже два раза звонила, больше не буду! Подумает еще, что я совсем тупая – вечно задание записать забываю.


Кошка спрыгнула на пол и пошла в другую комнату, забралась на диван, попав лапой прямо на Олин мобильник. Вызов.


- Привет, Оль… хорошо, что ты позвонила… Оля? Тебя не слышно! Погоди, сейчас я сам тебе перезвоню!


Кошка вернулась к Оле, улеглась рядом. В соседней комнате зазвенел мобильник. Девушка бросилась туда.


- Ксюхаааа! Это он!!! Але…


Кошка довольно замурлыкала. Да, пожалуй, стоит тут задержаться. Здесь она пока еще нужна.

 Отправлено: 04.03.09 10:49. Заголовок: banda пишет: они ег..

banda пишет:

цитата:

они его жрут???

судя по всему - это мать и дети)))))вы представляете,если она будет лежать на животе????дети все рты пообкалывают себе

 Отправлено: 04.03.09 13:52. Заголовок: Тёплые Звёзды очень ..

Тёплые Звёзды очень трогательно...

 Отправлено: 04.03.09 22:57. Заголовок: Когда я стану бабушк..

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня
За стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку Раммштайна .
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью:-
Мол, посмотри, милок, я обронила...
(Что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло...

 Отправлено: 04.03.09 23:15. Заголовок: Овен Импульсивная С..

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

 Отправлено: 04.03.09 23:19. Заголовок: Как искупать кошку ?..

Как искупать кошку ?
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

 Отправлено: 04.03.09 23:21. Заголовок: Тёплые Звёзды, до сл..

Тёплые Звёзды, до слез...

 Отправлено: 05.03.09 11:54. Заголовок: Две женщины во время..

Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

 Отправлено: 05.03.09 12:13. Заголовок: Игра на вечер в пятн..

Игра на вечер в пятницу"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ".

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лёсками для сушки белья, колготки.

Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный
рост, ноги (колготочные) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы-троллейбус.

Если при этом надеть лыжи-получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается речной трамвай.

Если
в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы-метро.

А если
добавить в воду керосина, то получится самолет, а вот если при этом в
воде останется фен-все, трындец, Вы-ракета!!!!!!!!!!!)))))))))

 Отправлено: 05.03.09 13:46. Заголовок: http://www.yapfiles...

 Отправлено: 05.03.09 15:15. Заголовок: Уважаемая! http://my..

Уважаемая! Тёплые Звёзды!
Огромное Вам спасибо за Ваши ссылки. Я от них получаю столько иммоции, что нет слов. Как только вижу Ваш НИК, я вся в эмогия. Ещё раз огромное Вам спасибо и ждем новых.

 Отправлено: 05.03.09 15:18. Заголовок: А я вот, что нашла в..

А я вот, что нашла в интернете....

 Отправлено: 05.03.09 15:21. Заголовок: УРААААА ЗАВРА П..

УРААААА ЗАВРА ПЯТНИЦА .....

 Отправлено: 05.03.09 16:59. Заголовок: Каким должен быть хо..

Каким должен быть хороший, эстетически привлекательный дом.
( с точки зрения собаки )

1. ОБОИ. Должны быть тщательно ободраны на максимально возможную высоту.
2. СТЕНЫ. Тщательно очищенные от обоев стены представляют собой поверхность, предназначенную для чесания зубов.
3.УГЛЫ. Углы должны быть тщательно закруглены в целях безопасного существования хозяев.
4. МЕБЕЛЬ. Мебель должна быть украшена декором из царапин, нанесенных талантливыми зубами.
5. КОВРИКИ И ПОДСТИЛКИ. Должны быть хорошо обгрызены, особенно хорошо смотрятся дырки в центре. Это принципиально новый вид искусства - художественное выгрызание.
6. ПОКРЫВАЛА И ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ. Также должны быть украшены художественно выгрызенными дырками, хорошо также смотрятся отпечатки грязных лап.
7. ШЕРСТЬ. Должна покрывать ровным слоем все доступные поверхности, в углах особенно хорошо смотрятся клубки шерсти в стиле "тополиный пух".
8. МЯГКАЯ МЕБЕЛЬ. По возможности обгрызть углы, наполнитель достать и разбросать по квартире в стиле "городская свалка". Возможно частичное поедание наполнителя, в таком случае последующая рвота должна по цвету гармонировать с основной цветовой гаммой квартиры и располагаться в неожиданных местах, например, хорошо смотрится в центре хозяйской кровати.
9.ОДЕЖДА, ОБУВЬ, СУМКИ, ПЕРЧАТКИ. Одежда, по возможности, украшается художественно выгрызенными дырками. Также хорошо смотрится на одежде шерсть контрастного цвета, в этом отношении идеален черно-белый окрас. Обувь погрызается в хаотичном стиле, цвет и размер значения не имеет. Перчатки лучше всего подбирать из двух разных пар, например, две левых, чтобы хозяева не имели возможности скомпоновать из оставшихся пару, пригодную для прогулок в темноте. У сумок достаточно отгрызть ручки, это очень их украшает.
10. НАПОЛЬНЫЕ ВАЗЫ И ЦВЕТЫ. Великолепный звуковой эффект производит напольная ваза, уроненная поздней ночью.
Цветы, растущие в напольных горшках по возможности съедаются по причине полной несовместимости с собакой и ее эстетическими воззрениями.
11. КНИГИ. Хорошее впечатление производят погрызенные корешки книг, это означает, что книгами пользуются, возможно, даже читают оставшиеся страницы.
12. ГАЗЕТЫ, ЖУРНАЛЫ. Лучше всего разгрызать в стиле "на тысячу лохматых кусков".
13.ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА. Разматывается по всему периметру квартиры или разгрызается в том же стиле, что и газеты.
14. Хозяйке негоже носить серебряное колье - потому его надо максимально пожевать и выплюнуть....
15. Да и мобильники ей ни к чему - прокусим процессор и все внимание только мне дорогой...
16. Пульты от телевизора. Без кнопочек этот прибор -- просто прелесть. По мнению пса, телик -- ужасный говорящий ящик, отвлекающий хозяйку от игры

 Отправлено: 05.03.09 17:02. Заголовок: Твоя собака ленивая ..

Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.

Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.

Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит

Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...

 Отправлено: 05.03.09 17:06. Заголовок: kuzkina_mama http:/..

kuzkina_mama

 Отправлено: 05.03.09 19:42. Заголовок: На уроці географії у..

На уроці географії у школі:

-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?

- Домовились!

- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...

Петрик викрикує:

-Та це ж москалі!

-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...

Марічка підскакує:

- Я знаю, жиди це!

Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.

Остання людність: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:

"А, бодай вона згоріла..."

У класі мовчанка.

-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?

Тихенький голос з останньої парти:

-Зате ми гарно співаємо...

***
Прыходыть Галя до тата:
- так хочеться мобiлку...
тато:
-доню, та грошей-же нема. хоч би до весни дотягнути. тобi б колготки тьоплi...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. я тобi з дерева випиляю, покрасю, нiхто i не помiтить...
зробив. галя в школi - весь день "на связи". клас у шоцi - скiльки грошей! пiсля школи пiймали
за сараeм, дали по балдi, телефон вiдняли...
вранцi тато виходить на двiр - курям дав, свиням... дивиться
- на воротах здоровезнi букви - ГАЛЯ-3,14ЗДА
- доця! Iди сюди! тобi тут Есемес прийшло.
***
- З вас 80 гривень. Завернути?
- А? Ні, не треба, просто в пакет покладіть... Питаннячко - гарантія є?
- Вибачте, а на який випадок гарантія?
- Ну, якщо не прочитається?
- Тобто як?
- Ну несумісність вимог, наприклад... Брак там, те-се...
- Уся прогресивна молодь у курсі, що звичайно спочатку туди- сюди, а потім "брак". У найгіршому разі... Не прочитається... А, я зрозумів - ви за професією, як би це сказати, мінімум просунутий користувач?
- Так, я програміст. Але як ви здогадалися?
- Молодий чоловіче, будь на моєму місці Шерлок Холмс, він би сказав - по окулярах, брудних джинсах вінчестерові, що стирчить із кишені рюкзака, трьом пляшкам пива в руках і клавіатурі під пахвою. Але я не він.... И все набагато простіше. Це паперова книга, вона обов'язково прочитається.

 Отправлено: 05.03.09 20:37. Заголовок: Glavnyj Priz добавоч..

Glavnyj Priz добавочка к Вашему гороскопу:
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам йух). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это песдетс и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой йух друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но йух это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

 Отправлено: 05.03.09 20:40. Заголовок: banda http://jpe.ru..

banda

 Отправлено: 06.03.09 07:47. Заголовок: -Это была ваша крыса..

-Это была ваша крыса?
-Это не крыса а гладкошерсная американская карликовая такса
-Раз кошка сьела значит крыса!

***

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, т...ь волосатая, теперь держись!"

***

 Отправлено: 06.03.09 08:36. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 06.03.09 08:58. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 06.03.09 10:26. Заголовок: banda -грубо,но впри..

banda -грубо,но впринципе правда

Распечатать и вывесить в подъезд,срочно

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните
прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать
вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать
заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую
нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса
10. Завещание

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без
лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают
при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего
организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд

 Отправлено: 06.03.09 10:28. Заголовок: Мне всегда было инте..

Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой?

Куча народу выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет в строго определенных условиях, температуре и влажности, купажируют, мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил!

 Отправлено: 06.03.09 12:58. Заголовок: Найдите 4 отличия ,э..

 Отправлено: 06.03.09 13:19. Заголовок: kuzkina_mama http:/..

kuzkina_mama

 Отправлено: 06.03.09 14:56. Заголовок: oniks crawn Ваши ра..

oniks crawn
Ваши различия - это что-то Я аж на стуле подпрыгнула

 Отправлено: 06.03.09 15:16. Заголовок: oniks crawn , прочис..

oniks crawn , прочистка мозгов встряхиванием?

 Отправлено: 06.03.09 15:49. Заголовок: oniks crawn Ну и ну..

oniks crawn
Ну и ну....... у меня чуть сердечный приступ не случился....надо предупреждать слабонервных, а то на стройке случится несчастный случай

 Отправлено: 06.03.09 16:44. Заголовок: http://prikol.bigmir..

 Отправлено: 06.03.09 18:00. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 06.03.09 18:16. Заголовок: ЭТИ И ПРЕДЫДУЩИЕ ФОТ..

ЭТИ И ПРЕДЫДУЩИЕ ФОТКИ АНИМАЦИЯ /Нажмите на увеличить и как только оно увеличиться подождите немного и увидете результат/

 Отправлено: 06.03.09 20:25. Заголовок: oniks crawn у меня и..

oniks crawn у меня инфаркт!!!

 Отправлено: 06.03.09 20:49. Заголовок: надежда класс анимаш..

надежда класс анимашки)))потырила себе

 Отправлено: 06.03.09 21:06. Заголовок: oniks crawn пишет: ..

oniks crawn пишет:

цитата:

Игра на вечер в пятницу"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лёсками для сушки белья, колготки. Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы-троллейбус. Если при этом надеть лыжи-получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается речной трамвай. Если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы-метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, а вот если при этом в воде останется фен-все, трындец, Вы-ракета!!!!!!!!!!!)))))))))

жаль ,у меня нет ванны как таковой...переделали-только душевая кабинка..может,к подруге сходить,вместе и попробовать-она будет речным трамваем,а я электричкой

 Отправлено: 06.03.09 21:10. Заголовок: kuzkina_mama пишет: ..

kuzkina_mama пишет:

цитата:

Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой?

не только виски,но и водку и вермут(красный,а белый вермут мешают с фантой-по цвету,короче,подбирают..),так быстрее вставляет,углекислота разносит по организЬму божественный напиток гораздо быстрее ,а тем и радостнее результат...

 Отправлено: 06.03.09 23:22. Заголовок: ЕЩЕ АНИМАЦИЯ ИЗ ..

ЕЩЕ АНИМАЦИЯ ИЗ СЕРИИ.... СВЕЧИ, ОГОНЬ, ВАЛЕНТИНКИ.

 Отправлено: 06.03.09 23:41. Заголовок: А Н И М А Ц И Я ..

А Н И М А Ц И Я ИЗ СЕРИИ ПРИРОДА...... ПЕЙЗАЖ.......

 Отправлено: 06.03.09 23:58. Заголовок: А Н И М А Ц И Я...

А Н И М А Ц И Я..... Р А З Н О Е.

 Отправлено: 07.03.09 00:06. Заголовок: А Н И М А Ц И Я.....

А Н И М А Ц И Я....... ПРИРОДА.


URL=http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i122/0903/b0/a54e5d6d278c.gif.html][/URL]

 Отправлено: 07.03.09 00:14. Заголовок: elf пишет: а белый ..

elf пишет:

цитата:

а белый вермут мешают с фантой

немного ошиблась-не с Фантой,а со Спрайтом...

 Отправлено: 07.03.09 00:53. Заголовок: ДЕВУШКИ,НАСТРАИВАЕМЯ..

ДЕВУШКИ,НАСТРАИВАЕМСЯ НА ПРАЗДНИК!!!

 Отправлено: 07.03.09 00:55. Заголовок: ...а пока-трудовые б..

...а пока-трудовые будни..

 Отправлено: 07.03.09 00:57. Заголовок: ..и чем он ей так по..

..и чем он ей так помог?

 Отправлено: 07.03.09 01:08. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

elf Будем настраиваться

 Отправлено: 07.03.09 01:16. Заголовок: УРА! Мы готовы.....

УРА! Мы готовы...

 Отправлено: 07.03.09 19:12. Заголовок: elf пишет: ДЕВУШКИ,..

elf пишет:

цитата:

ДЕВУШКИ,НАСТРАИВАЕМСЯ НА ПРАЗДНИК!!!

хи-хи)))) хорошенький настройЩик

 Отправлено: 07.03.09 21:06. Заголовок: http://s43.radikal.r..

вот и думай...то ли КамаС....утра, то ли СуМо...

 Отправлено: 07.03.09 21:07. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 07.03.09 21:09. Заголовок: http://i012.radikal...

 Отправлено: 07.03.09 21:28. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Очередая нычка с дружественного кинологического форума

цитата:

О "наболевшем" - Гражданский долг - это когда в стране пипец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пипец, то страна тут ни при чём. ********************* О "насущном" - Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить! ********************* - Утром не охота ходить на работу? Тогда откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и гваздуйте на работу! ********************* - Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать... ********************* - Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне... ********************* С 8 марта! - Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть!! ********************* - Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть - задержка. ********************* - Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!" *********************

 Отправлено: 07.03.09 23:27. Заголовок: Как не следует обу..

Как не следует обучать собак.....

 Отправлено: 07.03.09 23:38. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 08.03.09 08:35. Заголовок: http://s60.radikal.r..