Отправлено: 17.02.08 18:34. Заголовок: Стырено. Продолжение 8.

 Отправлено: 15.12.08 23:14. Заголовок: Annett браво!..

Annett браво!

 Отправлено: 16.12.08 10:49. Заголовок: "Вредные советы:..

"Вредные советы:

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер"

Все советы вымышленные,совпадение с поведением конкретных пользователей случайное!

 Отправлено: 16.12.08 20:27. Заголовок: http://i077.radikal...

 Отправлено: 16.12.08 20:39. Заголовок: http://video.i.ua/us..

http://video.i.ua/user/442401/2678/12347/

клип с музычкой(звук включите..)... далматин с банкой пива и такса с фейерверком-отпад!!

 Отправлено: 17.12.08 13:58. Заголовок: http://s39.radikal.r..

Кунг-фу Панда!?

На каждую хитрую ж...

Последние достижения пластической хирургии...

 Отправлено: 17.12.08 14:46. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 17.12.08 16:00. Заголовок: Собака с четырьмя яй..

Собака с четырьмя яйцами:



продолжение с подробностями следует

 Отправлено: 17.12.08 16:03. Заголовок: продолжение http://i..

продолжение
Скрытый текст


дальше будет

 Отправлено: 17.12.08 16:04. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 17.12.08 16:04. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 17.12.08 16:05. Заголовок: http://s53.radikal.r..

Скрытый текст


Все, Надеюсь, что сосчитать яйца все смогли

 Отправлено: 17.12.08 16:06. Заголовок: Дельчар пишет: Наде..

Дельчар пишет:

цитата:

Надеюсь, что сосчитать яйца все смогли

т.е. - это сука

 Отправлено: 17.12.08 16:11. Заголовок: banda пишет: т.е. -..

banda пишет:

цитата:

т.е. - это сука

и ещё какая

 Отправлено: 17.12.08 16:17. Заголовок: banda , не знаю или ..

banda , не знаю или сука, но яйца считаются очень легко . banda , но мне кажется, что Вы правы

 Отправлено: 19.12.08 11:05. Заголовок: мысли собаки аристо..

мысли собаки аристократки..

Собачья порода – великая сила!
Во-первых, конечно же, честь родовая.
К тому ж, во-вторых, исключительно мило,
Когда тебя холят, пылинки сдувая.

Приятно быть редкостной и чистокровной!
Но все-таки дёготь присутствует в мёде.
К примеру, мой паспорт с моей родословной
Содержит не только графу о породе.

Там рядышком, видимо, с целью укола,
Рукой, очевидно, завистника злого
В соседней графе вместо «женского пола»
Написано мерзкое, грязное слово!

А вспомнить об этом ужасном кошмаре –
Об этих экспертах! Циничны и грубы,
Они, как коню на цыганском базаре
Мне пасть открывали и лазали в зубы!

Но всё это – мелочи… Вот что навеки
Мне сердце печалью наполнило тяжкой:
Я денно и нощно мечтаю о Джеке –
Но Джек, к сожаленью, родился дворняжкой…

А я бы дарила ему свою ласку,
Мы создали с ним бы такое семейство!...
Прощай, дорогой! Надо ехать на вязку –
На это постыдное, гнусное действо…

 Отправлено: 19.12.08 11:07. Заголовок: Думаю то ,что напис..

Думаю то ,что написано ниже, каждый из нас переживал ,и не по одному разу:-))))))

Утро(очень рано,городская квартира)
"Подъем!!!Подъем!!!...Опаздываем...Грузитесь все...!"
"Птицы еще спят..."
"...не поеду...с дуба рухнули все-темно ж...вот не встану и все...ХОЧУ СПАТЬ..."
Ласково:"Убью обоих..."
Утро чуть позже(рано,у дверей подъезда)
"Может как люди поедем?..."
"Ага!!!Опять слюни на ушах ... и лай всю дорогу?..."
...............
"Суй!"
"Не лезет!"
"Суй!Не успеем!"
"Да не лезет же!!ПОМОГИ!!!"
"Суй!Убью обоих..."
...шумная возня..ненормативная лексика...всхлипы..утробное рычание...Из окон первых этажей показались сочувствующие...
"....?!"
"Закрывай багажник,стартуем..Слава Богу.."
День...
"Ну и где мы..."
"Нету здесь такого названия..Да ищу я..Ищу,не психуй..."
"Посмотри на другой странице..нету?!...Вернись в оглавление..."
Из багажника:"Скуууууучно!!!"
"...что значит нет?...Где ЭТО вообще...у улиц всегда есть названия..."
"Нет такой улицы..Сам смотри..И спросить не у кого..."
"Я за рулем..Ты с картой..Ты это затеяла..Ты плохо узнала..Ты.."
"...!?"
"...!?...Убью обоих!..."
"ВОН!ВОН!!АБОРИГЕН!!БЕЖИТ!!!ДОГОНЯЙ!!..."
из багажника:"Груууустнооооо!ооо!!!"
Абориген шарахается в кусты у забота и пропадает...
"Нету...Куда делся-то..Во заехали..блин.."
"Опаздываем.Рули куда-нибудь..."
Из багажника:"Ма-а-ам!Пиииить!И пиииисать!Ооо-ооо!Ууу!"
"...Простите не подскажите..?"
"...Извините не знаете...?"
"...Не в курсе где находится...?"
"...Аборигены..а ты адрес-то правильно записала?!?...Ну что "два раза переспросила"?...что"все записала"??"
"...Убью обоих...!..."
Из багажника:"Хрум-хруп-хрясть!" и странные "тошнительные" звуки..
"Слава Господу!Смотри-номера-то..НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!...Вон морды-то торчат!!!Ура!!Конкуренты!!Давай за ними!...Не отставай!...Тормозят чего то..Что!!!Тоже потерялись!!...Опаздываем...Телефон организатора?...у нас ловит здесь...Есть СВЯЗЬ!!..."
Из багажника :"Хрум-хруп-хрясть..."И странные "тошнительные" звуки...
"ДА-ДА!!Кого нибудь из орг.комитета..Заблудились..ОПАЗДЫВАЕМ!!!...заберит е нас отсюда..Да..там мужик сидит..и дерево такое.."
из багажника:"Хрум-хруп-хрясть..."И снова странные звуки..
Внезапно отключаются колонки,поворотники и еще что то,ведомое только автомобилистам..
"Убью обоих...!!!..."
День чуть позже..
"Бегом!Щас объявят..Вет.контроль..где копия..девушка,милая,пропустите без очереди-щенки пошли..Деньги!Деньги давай!..."
"...2й ринг где??...дома причешемся..и покакаем..да и так нормально,смотрят то не на тебя.."
"Плюнь гадость...ПЛЮНЬ,С-СОБАКА!!НЕ ДРАТЬСЯ!!НЕЛЬЗЯ!!!"
"...где 2й ринг?...Где?...За четвертым...кто-кто..сколько собак?!СКОЛЬКО!?!...нет шансов..нету-нету...Номер где?!..Бегом...ОПОЗДАЛИ!?!...нет?.."
"Приготовиться СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА.."
"Мужчина,Вы-СУКА!...Да!...Женщина-юниор,покиньте ринг.."
"...успели..фууу..."
"...кобели-промежуток в ринг!..."
"...не возьмете САС-убью обоих..."
...............
"...ну ладно..ну молодцы..вот починю машину,и на следующие выходные...а собак то сколько будет...да ладно...600км туда??...фигня...и адрес узнай...из наших то кто будет...?...идиотов нет,говоришь?...и не вздыхай-УБЬЮ ОБОИХ!!!!...."

 Отправлено: 19.12.08 13:29. Заголовок: Вызвал Бог к себе Ме..

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

 Отправлено: 19.12.08 13:49. Заголовок: Annett Актуально htt..

Annett Актуально

 Отправлено: 19.12.08 19:38. Заголовок: актуально перед корп..

актуально перед корпоративами
Женская молитва перед вечеринкой:



Господи,помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж

деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и

себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не

звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае

не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а

если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков!



Молитва перед корпоративом

Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Убереги от злого ока фотоаппаратного.

Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных.

Сопроводи домой в здравии до заутренней.

Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом.

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании.

Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать.

Спешить, не перебирая. закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться.

В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями.

Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих.

 Отправлено: 19.12.08 21:19. Заголовок: Alena78 http://jpe...

Alena78
Особенно:Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих.

 Отправлено: 19.12.08 21:26. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 19.12.08 21:32. Заголовок: Спасибо всем за подн..

Спасибо всем за поднятое настроение!!!

 Отправлено: 20.12.08 12:46. Заголовок: Прочти это, .. В ..

Прочти это...

В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек, которые любят тебя так сильно,что способны умереть
ради тебя.

Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.


Единственная причина,по которой кто-то не любит тебя это то, что кто-то хочет быть таким же человеком как ты.


Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.


Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать.
Для кого-то ты - целый мир.


Кто-то не мог бы жить без тебя.


Ты Особенный и Неповторимый человек.


Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.
Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается что-то хорошее.


Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего, это ты отвернулся от мира.

Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или поздно
ты получишь то, что хочешь.

Вспоминай по-чаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай злобные высказывания и насмешки. Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь, тебе будет легче, если они будут это знать. Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, как много он для тебя значит.



Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего 1 час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.

 Отправлено: 20.12.08 13:50. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 20.12.08 13:51. Заголовок: http://i073.radikal...

 Отправлено: 20.12.08 13:51. Заголовок: http://i079.radikal...

 Отправлено: 20.12.08 13:52. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 20.12.08 13:53. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 20.12.08 13:57. Заголовок: мочёные собаки... h..

мочёные собаки...

 Отправлено: 20.12.08 14:01. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 20.12.08 21:34. Заголовок: elf лошадку-у-у жалк..

elf лошадку-у-у жалко-о-о!

 Отправлено: 20.12.08 22:04. Заголовок: elf пишет: Прочти э..

elf пишет:

цитата:

Прочти это...

Спасибо, за этот пост!
Стырила в свою папку...

 Отправлено: 21.12.08 01:32. Заголовок: oniks crawn , это бы..

oniks crawn , это была лошадка?

 Отправлено: 21.12.08 07:32. Заголовок: прикольная подборка..

 Отправлено: 21.12.08 07:35. Заголовок: 130 котов в хрущевке..

 Отправлено: 21.12.08 12:44. Заголовок: Дельчар пишет: onik..

Дельчар пишет:

цитата:

oniks crawn , это была лошадка?

Еще раз глянула, вроде ло-ша-дка-а!

 Отправлено: 21.12.08 13:11. Заголовок: эти веселые животные..

 Отправлено: 21.12.08 16:54. Заголовок: http://trinixy.ru/20..

http://trinixy.ru/2008/12/05/100_luchshikh_kotomatric_poslednikh_nedel_100_shtuk.html

 Отправлено: 22.12.08 07:52. Заголовок: Не важно - снег или ..

Не важно - снег или жара,
Я выхожу во двор с утра.
Я не спортсмен, не дворник и не дачник.
Не на работу я спешу. Я так живу и так дышу…
Я просто вышла погулять. Ведь я - "собачник"...

Пусть крутят пальцем у виска,
Качают головой слегка,
Мол, - Крышу почините - протекает!
Мне объясняться не досуг,
Что этот пес - мой лучший друг,
В людской среде альтернативы не бывает.

Собаки знают о любви
Побольше нас, друзья мои,
Они не понимают ханжества и мести.
Они не лгут, не предают,
А надо -жизни отдают, -
У них в чести собачий кодекс чести.
В клыках и силе интерес.
Смеюсь над тем, кто превознес
Умильное "сю-сю", "Они как дети!"
Мой пес соплей не признает,
Он ни на шаг не отстает,
Он приручил меня! Он за меня в ответе!

Собаки у моих друзей
И все "Не так, как у людей"
Я с ними в воду и в огонь, по трем причинам:
Они друзей не продают,
А подлецам в лицо плюют,
И откровенно руки жмут мужчинам.

Мне не занять высокий пост,
Не светит здесь карьерный рост,
Не накопить несметного богатства…
"Собачник" слова не стыжусь.
Я даже, знаете ль, горжусь
Своим присутствием в таком собачьем братстве.

Опять косые взгляды вслед,
И крики дам: "Управы нет!
Вот развелись, придурки и маньяки!"
Я улыбаюсь, не сержусь,
Я крепко-накрепко держусь
За поводок моей "родной" собаки.

автор не известен

 Отправлено: 22.12.08 07:56. Заголовок: Чем пахнут собаки У..

Чем пахнут собаки

У всех, кто в округе, собаки как люди
Пахнет эрделька сосиской на блюде
Пахнет овчарка сеном примятым
Пахнет бульдожка зеленым салатом

Речкой и солнцем пахнет дворняжка
Медикаментами такса-бедняжка
Мирром вестхайленд разит и сандалом
Сука амстаффа пахнет скандалом

Творогом пахнет щенок далматина
Только вот мой, ты подумай, скотина…
Сколько не бегай со страшным лицом
Так он и пахнет, подлец, дерьмецом

нюфы в реальности пахнут моржами
а коржики пахнут как надо - коржами...
пахнут борзые стремительным бегом
а самоеды сверкающим снегом

Пахнут шелтиные лапы как надо-
может печеньем, а мож... шоколадом

Тут про суку амстаффа замолвили слово
Поупражнялись с беднягой немного:

Мирром вестхайленд разит и сандалом
Сука амстаффа пахнет курцхаром (мангалом)

пахнет вестхайленд цветочным горшком
а сука амстаффа разит шашлыком?

Мирром вестхайленд разит и сандалом
Сука амстаффа пахнет напалмом

пахнет вестхайленд зеленым горошком
а сука амстаффа вкусной окрошкой

Мирром вестхайленд разит и сандалом
а сука амстаффа укропом/петрушкой/ лавандой и салом

Да даже пусть пахнет хоть кислой капустой -
нюхаю я, потому что мне ВКУСНО!

пахнут спаниели мокрой уткой
ши-тцу же пахнет незабудкой

пахнет амкокер духами и пудрой
бигль - как муж, что вернулся под утро

Ухо собаки пахнет, как мята
Но не прекраснее запаха пяток
Пятка собаки пахнет печеньем
Мягкая шейка - вишневым вареньем
Пузико пахнет как лилий букет
Слаще собачьего запаха нет.

пусть он не пахнет конфеткою мятной
пусть не печеньем пахнет от пяток
запах его на подушке помятой
стал для меня лучше всех ароматов

пахнет щенок молоком и мамашкой
Мотька опять туалетной бумажкой...

Гришка болотом, а Сэм ванилином,
Джерька у Саджи - цветным пластилином

порохом пахнут курцхаар и борзая
Мотич - дерьмом, из кустов вылезая...

сука амстаффа пахнет бульоном...
пит - тетей Машей (была почтальоном)

Мотька, наш мелкий, опять-таки калом...
сука амстаффа, блин, все тем же обвалом...

автор сих строк графоманством немного
ну и обедом пахнет от дога...

тойка брильянтами пахнет немного,
и, как пишет fermoza, обедом пахнет от дога

салом, обвалом, укропом, бульоном
пусть даже чем-то не-о-пре-де-лен-ным
мирром, сандалом, ванилью, печеньем
манго, какао, клубничным вареньем,
сеном, цветами, весной или летом
все ж дерьмецом отдавая при этом
пятками, лапками, пузом, хвостами
или ушами и даже зубами
как бы не пахли они посезонно
нюхать их кайф! это - о-пре-де-лен-но!

Ветром и солнцем от добера веет,
Теплом и уютом вас шелти согреет,
Ромашками пахнет йоркширский терьер....

тут попросили... о нашей породе
типа не все дерьмецом, что-то вроде
если точнее, то вроде бывает...
мол, иногда запашок пробивает,
а в остальном, не реклама нисколько
я подтверждаю, пахнут ребенкой

автор Фермоза с к-9 :)

 Отправлено: 22.12.08 08:08. Заголовок: ЛУЧШЕМУ ДРУГУ Ты лю..

ЛУЧШЕМУ ДРУГУ

Ты любишь меня бескорыстно и честно,
И можешь всегда и от всех защитить,
Ведь ты не знаком ни с изменой, ни с лестью,
Ты рядом со мной для того, чтоб любить!
Любить и прощать все мои недостатки,
И быть терпеливым и смирным порой.
Вся грусть моя тает от поданной лапки,
От лапы, такой для меня дорогой!
Ты часто мне смотришь в глаза, не моргая,
И даришь с любовью улыбку свою.
Собака! Собака моя дорогая!
Я так тебя сильно люблю!

автор Kelly

 Отправлено: 22.12.08 08:09. Заголовок: Щенок Я собака гpоз..

Щенок

Я собака гpозная!
Пpавда лопоyхая...
Лапой всё потpогаю,
Hосом всё понюхаю.
Лаю я отважно,
Если что слyчается,
А pычy не стpашно.
Hy... Hе полyчается.
Утpом, днём и вечеpом
Во двоpе гyляю,
Всё, что мной помечено,
Снова помечаю.
С маленькой хозяйкой
Я навеки дpyжен.
Завтpак обожаю!
И обед!! И yжин!!!
И клянyсь сосискою
И мясным бyльоном
Hа собачьей выставке
Станy чемпионом!

 Отправлено: 22.12.08 08:19. Заголовок: Когда потреплют нас ..

Когда потреплют нас в житейской драке
И, кажется, напастям нет конца,
Зализывают раны нам собаки
И слезы слизывают с нашего лица.
Так пусть же человек, венец творенья,
Каких бы в жизни ни достиг вершин,
Склонил чело с любовью и почтеньем
К четвероногим врачевателям души

 Отправлено: 22.12.08 08:24. Заголовок: Мне жалко тех, кто н..

Мне жалко тех, кто нас не понимает,
Кто в спину шепчет: "Тварей развели!"
И радостно ладони потирает,
Узнав о смерти маленькой души.
Кто палкой тычет бедную собаку,
Бредущую по улице одну.
И кто готов бросаться сразу в драку,
Собачника увидев за версту.
Где им понять, как сердце замирает,
Как на душе становиться тепло,
Когда твой верный пёс тебя встречает,
Хозяина увидев сквозь окно!
Скулит от счастья, лапы поджимает,
Прохладным носом тычется в пальто,
И полной грудью запах твой вдыхает-
Скажите, кто вернее будет, кто?
Они, наверное, даны нам свыше,
Лохматые вместилища любви.
Друг друга мы порой, увы, не слышим,
Нас лучше, чище делают они!
Старушка тихая выходит из парадной,
В руках несёт завязанный кулёк,
Ей легче на душе, когда поесть с отрадой
Бежит к подъезду брошенный щенок.
А есть такие, кто ещё подсыпет
К котлетам яду щедрою рукой,
И горя человеческого выпить
Торопится за пёсий упокой!
Не дай нам, бог, с такими повстречаться,
Не дай нам ,бог, с такими встать в ряды,
Не дай им, бог, хорошими казаться,
Собаку от таких убереги………….

 Отправлено: 22.12.08 08:33. Заголовок: песня о собаке..

 Отправлено: 22.12.08 12:43. Заголовок: рецепт Новогоднего б..

рецепт Новогоднего блюда
Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, подлости, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия, безразличия и безделья.
Каждый месяц разрезаем на три равные части, при этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором , весельем и поцелуями.
Добавляем три полные-преполные ложки оптимизма,
большую горсть веры, ложечку терпения,несколько зёрен терпимости и , наконец, щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем , а главное - к ближним.
Всю получившуюся смесь заливаем сверху огромной ЛЮБОВЬЮ (на глаз)!
Теперь наше блюдо готово , осталось украсить его лепестками любимых цветов, сдобрить добротой и вниманием.
Следует подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающими сердце и душу.
Приятного аппетита!

 Отправлено: 24.12.08 15:50. Заголовок: http://grudina.info/..

http://grudina.info/newyear/index.php тестик стырила

 Отправлено: 24.12.08 17:17. Заголовок: Спасибо, посмеялась ..

Спасибо, посмеялась от души!
Вот мой результат
Скрытый текст

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Викуся. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в гробе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 02,00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня пылинка и частенько попадает мне прямо в пятки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "а я на мори". Мой папа работает лампочковыкручивателем и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Уууууууу..." !!! И заставляет меня готовить ему сушу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца какашки. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в карты с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Викуся, а Август ! В общем, дедушка мороз, если ты не криведко, то ты поймёшь как мне гадя петрович хренова. Дорогой Дедушка мороз - красная попа забери меня к себе или вышли мне пылинка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на огурчика. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой пылинку. Дед Мороз, пойми как мне гадя петрович хренова. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне блинчик. Помни что я верю в тебя Казель ! Деду Морозу ! Викуся

 Отправлено: 24.12.08 17:37. Заголовок: Вот чего стырила! ..

Вот чего стырила!


У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "Нет, бесполезно, Дора лаять не научится никогда", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

 Отправлено: 24.12.08 17:39. Заголовок: вот ещё: Приятель м..

вот ещё:

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне
кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в
вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны
намечающегося на даче строительства.

Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее
медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не
отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом,
платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним,
и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и
разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине
где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже
пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув
лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая
ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил
подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем
сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал
отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая,
какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча
"стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :))) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец
отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в
окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в
будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не
появился. Видимо, менял штаны.

PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но
все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и
Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по
"просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть
морду в окно. Видимо, ему понравилось.

 Отправлено: 24.12.08 17:40. Заголовок: . Друг омоновец расс..

. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.

 Отправлено: 24.12.08 17:41. Заголовок: Сколько нужно собак,..

Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку?

Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?

Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.

Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!

Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!

Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.

Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!

Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?

Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.

Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!

Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....

Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...

Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.

Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...

Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.

Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?

Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.

Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!

Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!

Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю"

Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...

Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!

Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю....

 Отправлено: 24.12.08 17:42. Заголовок: Жил в одной семье б..

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему
яйца. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать,
начинает храпеть. Жена и ему бантик - и всё тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.

 Отправлено: 24.12.08 18:05. Заголовок: http://i006.radikal...

 Отправлено: 24.12.08 20:49. Заголовок: Glavnyj Priz http:/..

Glavnyj Priz
[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]

 Отправлено: 24.12.08 21:56. Заголовок: Glavnyj Priz http:..

Glavnyj Priz

 Отправлено: 25.12.08 12:05. Заголовок: Стоят девченки, стоя..

Стоят девченки, стоят в сторонке
Платочки в руках теребят....

 Отправлено: 25.12.08 22:29. Заголовок: это не фотошоп,насто..

это не фотошоп,настоящее дерево...

 Отправлено: 25.12.08 23:02. Заголовок: Annett ,elf СУПЕР! ..

Annett ,elf СУПЕР!

 Отправлено: 25.12.08 23:46. Заголовок: стырено с дружествен..

стырено с дружественного сайта про мою собачку :)
__________________
Собачье праздничное
Пюре? Мне погуще, подливки побольше.
Рагу - чтобы мясо в нем было потолще.
А-атменный всегда аппетит у меня,
Закуски вкусней, если рядом друзья.
Дремлю на диване. Одно огорченье:
Никак не влезает в желудок печенье.
Индейка готова! Уже разрезают!
Клянусь, я не лопну! Душа меру знает.

 Отправлено: 26.12.08 13:16. Заголовок: Alena78 пишет: Клян..

Alena78 пишет:

цитата:

Клянусь, я не лопну! Душа меру знает.

Это точно не про нас

 Отправлено: 26.12.08 14:57. Заголовок: http://video.mail.ru..

 Отправлено: 26.12.08 17:48. Заголовок: девченки!!!! очень м..

девченки!!!! очень много тем было, я не знаю, может и читали......
Это я нашла, на одном форуме!!!!! делюсь с ВАМИ!!!!!

Словарик!!!!!

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ:Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ:Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ:Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

 Отправлено: 26.12.08 17:57. Заголовок: а вот еще, нашла, мн..

а вот еще, нашла, мне статья очень понравилась!!!!!!
ПРАВДИВАЯ!!!!!!!!

Правда о Вас и Вашей собаке!!!!!

Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.

Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.

В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.

Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.

Вы называете себя Мамой и Папой.

Ваша собака спит с вами в одной постели.

Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки.
Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

Вы любите людей, которым нравится Ваша собака.

Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.

У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.

Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.

Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.

Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.

Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.

Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.

Вы и ваша собака простываете в один и тот же день.

Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.

Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.

Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).

Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.

Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.

Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.

Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.

Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.

Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).

У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.

Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).

Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.

Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.

А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»: Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!

статью нашла, на одном Украинском портале новостей!!!!!!

 Отправлено: 26.12.08 18:17. Заголовок: Алеся спасибо! Очень..

Алеся спасибо! Очень понравилось и главное всё правда!

 Отправлено: 26.12.08 22:50. Заголовок: Вот не смогла удержа..

Вот не смогла удержаться и принесла рассказ:


Курт Воннегут

Лохматый пес Тома Эдисона

ПРЕКРАСНЫМ солнечным утром два старичка сидели на скамейке парка в городе Тампа, во Флориде. Один из них упорно пытался читать книгу — как видно, она ему очень нравилась, а другой, по имени Харольд К. Баллард. рассказывал ему историю своей жизни хорошо поставленным, звучным и отчетливым голосом, словно вещая через громкоговоритель. Под скамейкой растянулся огромный ньюфаундленд Балларда, который усугублял мучения молчаливого слушателя, тыкаясь ему в ноги большим мокрым носом.

Перед тем как уйти на покой, Баллард преуспел во многих областях, и ему было приятно вспомнить столь содержательное прошлое. Но он столкнулся с проблемой, которая так осложняет жизнь каннибалов, а именно — с невозможностью использовать одну и ту же жертву несколько раз кряду. Стоило кому-нибудь провести некоторое время в обществе Балларда и его пса, и уж больше он никогда не садился на одну с ним скамейку.

Потому-то Баллард и его пес ежедневно отправлялись в парк на поиски новых жертв. В это утро им повезло: они сразу же наткнулись на этого незнакомца. Видно было, что он только что прибыл во Флориду.

— Да-а, — произнес Баллард примерно через час, подводя итог первой части своего повествования, — за свою жизнь я успел пять раз сколотить и потерять состояние.

— Это я уже слышал, — ответил незнакомец, имени которого Баллард так и не спросил. — Эй, потише, приятель! Фу, фу, фу, слышишь?! — сказал он псу, который все настойчивее добирался до его щиколоток.

— Два состояния на недвижимости, два — на железном ломе, одно — на нефти и еще одно — на овощах.

— Охотно верю, — сказал незнакомец. — Простите, пожалуйста, вы не могли бы убрать куда-нибудь своего песика? Он все время…

— Он-то? — благодушно сказал Баллард. — Добрейшее существо в мире. Можете не бояться.

— Да я не боюсь. Просто у меня лопнет терпение, если он будет вот так принюхиваться к моим ногам.

— Пластик, — сказал Баллард и хихикнул.

— Что?

— Пластик. У вас там есть что-то пластмассовое на подвязках. Сам не знаю, в чем тут загвоздка, а только он вам разнюхает эту пластмассу где угодно отыщет мельчайшую крошку. Витаминов ему не хватает, что ли, — хотя, ей-богу, питается он получше меня. Однажды слопал пластмассовую плевательницу целиком.

Пес наконец-то обнаружил пластмассовые пуговицы на подвязках и, просовывая голову то справа, то слева, примеривался, как бы получше запустить зубы в это лакомство.

— Прошу прощенья, — вежливо сказал незнакомец. Он захлопнул книгу, встал и отдернул ногу от собачей пасти. — Мне уже пора. Всего хорошего, сэр.

Он побрел по парку, отыскал другую скамейку, опустился на нее и принялся за чтение. Дыхание его только-только успело прийти в норму, как вдруг собачий нос, мокрый, как губка, снова уткнулся ему в ноги.

— А, так это вы? — сказал Баллард, усаживаясь рядом. — Это он вас выследил. Вижу — он взял след, ну, думаю, пускай себе идет, куда хочет. Да, так что же это я вам говорил насчет пластика? — Он с довольным видом огляделся. — Правильно сделали, что перешли сюда. Там было душновато. Ни тебе тени, ни ветерка.

— А может, он уберется, если я куплю ему плевательницу? — спросил незнакомец.

— Неплохо сказано, совсем неплохо сказано, — добродушно заметил Баллард. Внезапно он хлопнул незнакомца по коленке. — Эй-эй, а вы сами-то случайно не занимаетесь пластиками? Я тут, понимаете, разболтался о пластиках, и вдруг выходит, что это ваше прямое дело!

— Мое дело? — медленно произнес незнакомец, откладывая книгу. — Простите, я никогда не занимался делом. Я стал бездельником с девяти лет, с тех самых пор, как Эдисон устроил лабораторию в соседнем доме и показал мне анализатор интеллекта.

— Эдисон? — сказал Баллард. — Томас Эдисон, изобретатель?

— Можете считать его изобретателем, если угодно, — сказал незнакомец.

— То есть как это, если угодно? Только так, в не иначе! Он же отец электрической лампочки и бог знает чего еще!

— Можете считать, что он изобрел электрическую лампочку, раз вам так нравится. Это никому не повредит. — И незнакомец снова уткнулся в книгу.

— Эй, послушайте, вы меня разыгрываете, что ли? Какой это еще анализатор интеллекта? В жизни о таком не слыхал.

— Еще бы! Мы с мистером Эдисоном поклялись держать все в тайне.

— А… этот самый… ну, анализатор интеллекта… Он что, анализировал интеллект?

— Нет, масло сбивал, — отвечал незнакомец.

— Ну, послушайте, давайте серьезно… — стал уговаривать Баллард.
— А не лучше ли и вправду поделиться с кем-нибудь? — сказал незнакомец, Тяжко носить в груди тайну, молчать долгие годы, без конца, год за годом. Но могу ли я быть уверен, что она не пойдет дальше?

— Слово джентльмена, — торопливо заверил его Баллард.

— Да, крепче слова, пожалуй, и не найдешь, — задумчиво сказал незнакомец.

— И не ищите, — сказал Баллард. — Полная гарантия, чтоб мне помереть на этом месте!

— Прекрасно. — Незнакомец откинулся на спинку скамейки и прикрыл глаза, словно отправляясь в далекое путешествие во времени. Он безмолвствовал целую минуту, и Баллард почтительно ждал. — Это было давно, осенью тысяча восемьсот девяносто седьмого года, в поселке Мэнло Парк, в Нью-Джерси. Я был тогда девятилетним мальчишкой. Некий молодой человек — все считали, что он колдун, не иначе, — устроил лабораторию в соседнем доме; оттуда доносились то взрывы, то вспышки, и вообще там творилось что-то неладное. Я не сразу познакомился с самим Эдисоном, а вот его пес Спарки стал моим неразлучным спутником. Он был очень похож на вашего пса, этот Спарки, и мы с ним частенько носились друг за другом по всем дворам. Да, сэр, ваш пес — вылитый Спарки.

— Да что вы говорите? — Баллард был польщен.

— Святая правда, — отвечал незнакомец. — Так вот, однажды мы со Спарки возились во дворе и как-то очутились у самой двери эдисоновской лаборатории. Не успел я опомниться, Спарки как турнет меня прямо в дверь, и — бамм! — я уже сижу на полу лаборатории, уставившись прямо на мистера Эдисона.

— Вот уж он разозлился, это точно! — сказал Баллард, просияв.

— Я перепугался до полусмерти — вот это уж точно. Я-то подумал, что попал в пасть к самому сатане. У него за ушами торчали какие-то проволочки, а спускались они к ящичку, что был у него на коленях! Я было рванул к двери, но он изловил меня за шиворот и усадил на стул.

— Мальчик, — сказал Эдисон. — Тьма гуще всего перед рассветом. Запомни это хорошенько.

— Да, сэр, — сказал я.

— Вот уже больше года, — поведал мне Эдисон, — ищу нить для лампочки накаливания. Волосы, струны, стружки — чего я только не перепробовал, и все впустую. Пытался думать о другом, решил заняться тут одной штукой — просто чтобы стравить пар. Собрал вот это, — я он показал на небольшой черный ящичек. — Мне пришло в голову, что интеллект — всего лишь особый вид электричества, вот я и сделал этот анализатор интеллекта. И представляешь — действует! Ты первый это узнаешь, мой мальчик. А почему бы тебе не быть первым? В конце концов именно твое поколение увидит грандиозную новую эру, когда людей можно будет сортировать проще, чем апельсины.

— Что-то не верится, — сказал Баллард.

— Разрази меня гром! — сказал незнакомец. — Прибор-то работал. Эдисон испытал его на своих коллегах, только не сказал им, что тут к чему. И чем умнее был человек — клянусь честью! — тем больше стрелка на шкале маленького черного ящичка отклонялась вправо. Я разрешил ему попробовать прибор на мне. Стрелка не сдвинулась с места, только задрожала. Но как бы я ни был глуп, именно в тот момент я в первый и единственный раз в жизни послужил человечеству. Как я уже говорил, с тех пор я пальцем о палец не ударил.

— Что же вы сделали? — взволнованно спросил Баллард.

— Я сказал: «Мистер Эдисон, сэр, а что если попробовать его на собаке?» Хотел бы я, чтобы вы своими глазами видели, какое представление закатила собака, как только я это сказал. Старина Спарки залаял, завыл и стал царапаться в дверь, чтобы выбраться вон. Когда же он смекнул, что мы не шутим и что выбраться ему не удастся, он бросился, как коршун, прямо к анализатору интеллекта и вышиб его из рук Эдисона. Но мы загнали его в угол, и Эдисон прижал его покрепче, пока я подсоединял проволочки к его ушам. И вот — хотите, верьте, хотите, нет, — стрелка прошла через всю шкалу, далеко за деление, отмеченное красным карандашом!

— Мистер Эдисон, сэр, — говорю я, — а что значит вон та красная черточка?

— Мой мальчик, — говорит Эдисон, — это значит, что прибор вышел из строя, потому что красная черточка — это я сам.

— Я так я знал, что прибор разбился! — сказал Баллард.

— Прибор был целехонек. Да, сэр. Эдисон проверил его — все точно, как в аптеке. Когда он сказал мне об этом, Спарки понял, что деваться ему некуда, струсил и выдал себя с головой.

— Это как же? — недоверчиво спросил Баллард.

— Понимаете, мы же были заперты накрепко — изнутри. На дверях было три запора: крючок с петлей, задвижка и обычный замок с ручкой. Так этот пес вскочил, сбросил крючок, отодвинул задвижку и уже вцепился зубами в ручку, когда Эдисон его схватил.

— Да вы что? — сказал Баллард.
— Так-так, — сказал Эдисон своему псу. — Лучший друг человека, а? Бессловесное животное, а?

Этот Спарки был настоящий конспиратор. Он принялся чесаться, выкусывать блох, рычать на крысиные норы — только бы не встретиться глазами с Эдисоном.

— Очень мило, а, Спарки? — сказал Эдисон. — Пускай другие лезут вон из кожи, добывают пищу, строят жилье, топят, убирают, а тебе только и дела, что валяться перед камином, гонять за сучками да лезть в драку с кобелями. Ни тебе закладных, ни политики, ни войны, ни работы, ни заботы. Стоит только помахать верным старым хвостом или руку лизнуть — и твоя жизнь обеспечена.

— Мистер Эдисон, — говорю, — вы что, хотите мне сказать, что собаки перехитрили людей?

— Перехитрили? Облапошили — и я об этом заявляю на весь мир! А я-то, чем я занимался целый год? Выкладывался, как раб, до последнего, лампочку изобретал, чтобы собакам было удобнее играть по вечерам!

— Послушайте, мистер Эдисон, — говорит Спарки, — а почему бы нам не договориться? Давайте сохраним это дело в тайне — ведь уже не одну сотню тысяч лет все идет хорошо, и все довольны. Зачем, как говорится, будить спящих псов? Вы обо всем забудете и уничтожите анализатор интеллекта, а я вам за это скажу, какую нить использовать в лампочке.

— Чушь собачья! — сказал Баллард, багровея.

— Даю вам честное слово джентльмена. Ведь этот пес и меня вознаградил за молчание: он подсказал мне биржевую операцию и обеспечил богатство и независимость на всю мою жизнь. Последние слова, которые произнес Спарки, были обращены к Тому Эдисону. «Попробуйте взять кусок обугленной хлопковой нити», сказал он. Несколько минут спустя он был разорван на клочки стаей собак, которые собрались у дверей — подслушивали.

Незнакомец снял свои подвязки и протянул их собаке Балларда.

— Вот, сэр, небольшой сувенир в знак уважения к вашему предку, которого сгубила неумеренная болтливость. Всего хорошего.

Он сунул книгу под мышку и пошел прочь.

 Отправлено: 26.12.08 23:20. Заголовок: Glavnyj Priz http:/..

Glavnyj Priz ! спасибо за отзыв!!!! я когда прочитала эту статью, ну правда и все тут!!!!!

 Отправлено: 27.12.08 10:41. Заголовок: Дельчар http://jpe...

Дельчар я очень люблю этот рассказ! Мне кажется моя БАФУ тоже не признаётся, что умеет говорить

 Отправлено: 27.12.08 12:40. Заголовок: Glavnyj Priz , вот и..

Glavnyj Priz , вот и я о том же. Я не люблю этого автора, и естественно не интересуюсь его творчеством. А расссказ первый раз прочитала давным давно в Мире собак. И мне очень понравилось. не раз хотела сюда принести, все руки не доходили, ну вот и дошла очередь. . Может кто-то еще не читал, мало ли, а кто-то вспомнит забытое. Очень поучительное произведение

 Отправлено: 27.12.08 23:27. Заголовок: Всем привет. Может к..

Всем привет. Может кто то узнает клуб своего города?

 Отправлено: 27.12.08 23:38. Заголовок: http://s49.radikal.r..

зимний дайвинг

 Отправлено: 27.12.08 23:40. Заголовок: а это разве не прэле..

а это разве не прЭлесть

 Отправлено: 27.12.08 23:41. Заголовок: а это для любителей ..

а это для любителей зимнего дайвинга

 Отправлено: 27.12.08 23:44. Заголовок: автомобильная Камасу..

автомобильная Камасутра

 Отправлено: 28.12.08 00:24. Заголовок: Дельчар ,ну убирайте..

Дельчар ,ну убирайте ..хоть они и живые..видать места не хватило...могу взамен другую фотку-поезд с индусами...эти добровольно навешались

 Отправлено: 28.12.08 00:31. Заголовок: -Стою я на пляже,в л..

-Вот стою на пляжУ я,в лыжи обутый...
-Хм..ходят тут всякие..на лыжах...

 Отправлено: 28.12.08 00:33. Заголовок: Достали... http://jp..

Достали...

 Отправлено: 28.12.08 00:34. Заголовок: в человеке должно бы..

в человеке должно быть всё прекрасно...

 Отправлено: 28.12.08 00:35. Заголовок: стена из жвачек http..

стена из жвачек

 Отправлено: 28.12.08 00:44. Заголовок: elf пишет: в челове..

elf пишет:

цитата:

в человеке должно быть всё прекрасно...

особенно подмышками.....

 Отправлено: 28.12.08 00:49. Заголовок: Августина , ага,и в ..

Августина , ага!..И в носу ,и в ушах...

 Отправлено: 28.12.08 00:56. Заголовок: elf http://jpe.ru/g..

elf

 Отправлено: 28.12.08 01:17. Заголовок: а как Вам эта красот..

а как Вам эта красота?...

 Отправлено: 28.12.08 01:40. Заголовок: elf http://mysmiles..

elf МАМАДАРАГАЯ......

 Отправлено: 28.12.08 10:58. Заголовок: elf http://jpe.ru/g..

elf спасибо за смешные фоты!!!! мне фотка с поездом понравилась!!!!

 Отправлено: 28.12.08 10:59. Заголовок: Августина пишет: МА..

Августина пишет:

цитата:

МАМАДАРАГАЯ......

не то слово..................ЖюТь.......

 Отправлено: 28.12.08 17:30. Заголовок: Алеся пишет: мне фо..

Алеся пишет:

цитата:

мне фотка с поездом понравилась!!!!

ой,мне тож она нравится...

 Отправлено: 28.12.08 17:31. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 29.12.08 15:15. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 29.12.08 19:29. Заголовок: http://prikol.i.ua/v..

http://prikol.i.ua/view/186632/

капец, чего только люди не придумают

 Отправлено: 29.12.08 19:41. Заголовок: мне понравился вербл..

мне понравился верблюд и павлин...

 Отправлено: 29.12.08 22:16. Заголовок: Beaytiful пишет: ht..

Beaytiful пишет:

цитата:

http://prikol.i.ua/view/186632/

Ужас какой то.Чистой воды издевательство. Не, красиво конечно, но если б у меня был пудель, я бы со своим так не поступила.

 Отправлено: 29.12.08 22:53. Заголовок: жесть. http://images..

http://zhivhum.ru/299/

 Отправлено: 29.12.08 22:54. Заголовок: http://ru.youtube.co..

 Отправлено: 30.12.08 00:32. Заголовок: administrator http:..

administrator
дааааа.......луна не тока зажигает

 Отправлено: 30.12.08 07:30. Заголовок: у бабушки поди либо ..

у бабушки поди либо танцплощадка под окнами,или соседи снизу весёлые (и вентиляция хорошо работает,хаха!)-их конопляный дым попадает ей в кухню....

 Отправлено: 30.12.08 09:14. Заголовок: http://www.youtube.c..

Вот вам ещё одна техно-бабка!!!

 Отправлено: 30.12.08 09:15. Заголовок: И ещё одна! http://..

И ещё одна!

 Отправлено: 30.12.08 11:30. Заголовок: administrator http:..

administrator
движение - э то жизнь

 Отправлено: 30.12.08 12:25. Заголовок: http://i027.radikal...

 Отправлено: 30.12.08 14:39. Заголовок: administrator пишет:..

administrator пишет:

цитата:

И ещё одна!

administrator пишет:

цитата:

Вот вам ещё одна техно-бабка!!!

поди в дурдоме престарелых выходной..а вообще,мы тож годков этак через...адцать ,нет да и запляшем под "Феличиту"

 Отправлено: 30.12.08 20:01. Заголовок: Как правильно воспит..

Как правильно воспитывать хозяев или ИНСТРУКЦИЯ НАЧИНАЮЩЕМУ ВЛАДЕЛЬЦУ.

Вот вы приобрели себе хозяина, после долгого, напряженного выбора, наконец определились. С чем вас и поздравляем! Несколько советов по уходу и воспитанию:

первое - прогулка.
Начинается в 5-8, утра, в зависимости от вашего желания.
хозяин очень ленивый и любит поспать, поэтому, что б его разбудить, нужно:
-активно лаять скулить стаскивать одеяло кусать за нос
-Если это не поможет, накакайте посреди комнаты. Будте уверенны - запах поднимет его быстрее, чем ваши активные действия (только вот пойдете ли вы после этого на улицу - еще не известно).

второе- Хозяин боится потеряться, поэтому привяжите его к себе поводком понадежнее и постоянно оглядывайтесь, не пропал ли?
Уж будьте уверенны - если потеряется, то сидеть на месте не будет(как положенно воспитанным собакам), придется его искать.
Так же нужно во время прогулки стараться водить его по лужам, помойкам, с целью закалить.

Третье - Если вы видите другую собаку, которая больше вас, то можете ей нахамить(только сначала проверьте, где ваш хозяин.
Если на другом конце поводка - хамите смело!) хозяин как раз и существует для того, что б охранять вас(иначе, зачем его заводить?)

Четвертое - Если вы устали, идите домой!
Можете поверить, еще ни одной собаке не удалось приучить хозяина справлять нужду на улице.
Выходя с собакой на улицу, Вы должны первым и выше пометить дерево вожак всегда метит первым.!!!!!
Вот такая история!!!!

Нашла на украинском портале новостей!!!!

 Отправлено: 30.12.08 20:27. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 30.12.08 20:48. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 30.12.08 21:21. Заголовок: Представь себе как п..

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца,

Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

 Отправлено: 30.12.08 21:41. Заголовок: Августина эх,мечты..

Августина

Эх,мечты,мечты..
..но есть такие,что как начинают жизнь,так её и заканчивают..но это лишь исключение,подтверждающее правило-мечтать не вредно,хаха!!

 Отправлено: 30.12.08 22:01. Заголовок: Августина http://jp..

Августина

 Отправлено: 30.12.08 23:34. Заголовок: Бежит мартышка по ле..

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

 Отправлено: 30.12.08 23:38. Заголовок: Glavnyj Priz пишет: ..

Glavnyj Priz пишет:

цитата:

чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить

 Отправлено: 01.01.09 18:27. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 01.01.09 18:28. Заголовок: вот,последятвия криз..

вот,последствия кризиса-машина из бамбука(или ещё там из какой травы..)...

 Отправлено: 01.01.09 18:31. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 01.01.09 20:31. Заголовок: elf http://mysmile..

elf
ой девушка с транспарантом-это колобок?

 Отправлено: 01.01.09 21:31. Заголовок: kuzkina_mama http:/..

kuzkina_mama КанЭчЬна колобок!!!После зимней спячки или - жертва кризиса...Не признали?