Сообщение: 52
Порода: Родезийский риджбек
Зарегистрирован: 06.11.08
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 23.11.08 15:30. Заголовок: Щенок на выставке &..
Щенок на выставке " Ох, волнуется же мама, Что такое - не пойму!? Так, наверно, новобранцев Провожают на войну... Дали слопать полтеленка, Сшили новый сарафан. Эх, поспать бы, поваляться. Брюхо словно барабан. А меня весь вечер моют, Весь шампунь перевели. Не иначе - на смотрины... На машине повезли!?... Шум и гам, собак три сотни, Тесно, нечем подышать. Уговаривает мама: Сони, надо подождать! Вон и Бонька подвывает - Повязали по рукам. Не пускают. Что за люди? Пообщаться надо нам. Вот стоит чужая тетя, Зубы ищет, смотрит в рот. Эх! Не нравится мне это. Спрячусь. Может не найдет? А эксперт не отпускает, Уши, ноги покажи. Что за просьбы: пробегите, Хвостиком пошевели? Уф! Ну, вроде отпустили, Даже вывели гулять. Фу, ты! Снова потащили. Что еще им показать!? Все шумят, галдят, целуют, Лапу норовят пожать. Видно все же победила, Аж медаль хотели дать! Надоели все до жути! Мне домой бы добежать, Раскопать сугроб последний, Полсардельки дожевать. Поваляться бы в постели, Попу в лужу обмакнуть, Слопать мамины запасы, Со двора бы умыкнуть. Мама только что-то тянет, Не торопится домой, То погладит, то целует... Все таскает за собой. Эх! Не зря здесь проторчали! Оценили - хоть куда. Чемпионкою я стала. Аж России - вот те на!...
kissme
постоянный участник
Сообщение: 158
Порода: французский бульдог
Зарегистрирован: 18.08.08
Откуда: Украина, Львов
Замечания:
Отправлено: 23.11.08 15:56. Заголовок: 25 причин завести со..
25 причин завести собаку
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…
kissme
постоянный участник
Сообщение: 159
Порода: французский бульдог
Зарегистрирован: 18.08.08
Откуда: Украина, Львов
Замечания:
Отправлено: 23.11.08 16:04. Заголовок: Неизвестные породы с..
Неизвестные породы собак
Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Порода выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая порода собак на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая Порода выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Массадав Порода была выведена по ошибке, как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".
Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке… Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Вальс-терьер Выведен собаководом И. Штраусом в Австрии. Робок, несмел.
Американский хот-дог Очень красивая порода собак - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть лапы на стол. Щенков этой породы можно недорого приобрести буквально на каждом углу, в чистых красивых киосках.
Каккер-спаниель Комнатная порода собак. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Барсеттер (прибамбассет, новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Толстая борзая Очень быстро ходит (до 5 км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Стаффордширский стаффордшир . Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Сибирская кусайка . У собак этой породы хорошо развиты зубы. Все остальное маленькое, неразвитое. Кусает беззлобно, но больно. Может нанести жертве сорок укусов в живот.
Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново…
Цербернар . Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Московская ележивая . Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Пудельман . Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Терьям-терьер . Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Хаудуюдог . Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда!
Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы:
1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы:
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку 7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая:
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!
У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! __________________
Отправлено: 23.11.08 16:19. Заголовок: "Что бы сходить ..
"Что бы сходить на выставку надо:
1.Предыдущим вечером сходить на день рождения и вернутся домой в 2 часа ночи. 2.Утром проспать и метатся как очумелые. 3.Закинуть офигевших собаку и жену в машину и отчалить. 4.Дать жене карту и попросить ее говорить куда ехать( т.к. она узнавала адрес выставки). 5.После указаний жены о местоположении выставки(которая находится с другой стороны москвы в подмосковье) вернутся назад на 20км к нужному повороту иуже самому долго сличать карту с местностью . 6.Выпихнуть жену с собакой у выставки и долго искать место для парковки. 7.Поставить машину и искать собаку с женой. 8.Подойти к рингу и спросить запыхавшись- "иде шарпеи то" ( не подходя близко к трезвым людям) 9.Выставить сОбака,который этого совершенно не хочет, а хочет общатся со всеми собаками(включая кавказцев и бультерьеров).При этом по рингу почему то должен бегать басет-хаунт с хозяйкой с которым мы тоже желаем познакомится 10.Получить диплом от взрослого кобеля (сразу его не прочитав) с мядалькой и пойти к машине. 11.Вернутся назад и получить свой диплом. 12.Попробовать уехать домой через "толпу" машин которая стала в 3 раза больше по сравнению с утренней.
День начался отвратительно: мозг сверлила подлая мысль "зачем нам эта выставка, давай лучше повернем обратно, и поедем к маме", я боролась с этой мыслью как могла. Все вокруг было мрачно и серо, по дороге в Королев глохла машина, и неожиданно загорелся "уровень масла", с горем пополам доехали, а подлая мысль опять лезла "как мы поедем обратно, лучше бы поехали к маме".
Подъехать близко к входу невозможно, идти туда пешком по щиколотку в грязной жиже для голдена без комбинезона не представлялось возможным... тем не менее уже приехали, поэтому отступать поздно. Внутри оказалось все еще хуже, чем снаружи, свободного пространства не было, куча мала, справа азиаты, слева стаффы, и куда доброму голдену податься? Обратно в машину вернуться невозможно, до нее 30 метров по грязи, черт, лучше бы поехали к маме.
Спасибо моему сыну, который поехал со мной, кое-как нашли пространство у стены длиной в полметра, с одной стороны рюкзак, с другой сын, посередине Цезарь, и я с салфетками, полотенцами, расческами и т.д. Целый час я сушила и оттирала Зайчонка от грязи, все подходы к туалету были оккупированы доберманистами, в самом туалете приключился засор, воды в кране не было... поехали бы к маме уже распивали бы чай с тортиком.
По времени уже должен начаться ринг, но собачек много, а экспертов мало, поэтому ждем. Тут вдруг вваливается с улицы грязный по уши колли(он не выставлялся, пришел с кем то за компанию), и с разбегу прыгает на моего уже подготовленного к рингу Цезаря... я не подозревала, что в моем лексиконе есть такие мудреные матерные слова, а хозяйка колли почему то решила, что ее пес абсолютно прав. Я еще полчаса приводила Зайца в порядок. Ну наконец то дождались мы своей очереди, и голденов пригласили на экспертизу, я первый раз столкнулась с тем, что прикус проверял не эксперт, а стажеры.
Эксперт был очень придирчив к физической форме собак, одобрительно высказался о количестве и качестве мышечной массы у Цезаря, и крайне внимательно смотрел движения. Ура, выиграли у кобельков, ждем сравнения с лучшей юниорочкой. Ура, Цезарь лучший юниорчик! Во второй половине дня народу стало поменьше, и мы нашли "сидячие места". Ндаа... до бестов еще очень далеко, а в туалет деточку сводить необходимо, что делать, пошли в грязюку, потом оттирались еще полчаса. Сын ворчал как старый дед по поводу долгого ожидания.
Как известно, все когда-нибудь заканчивается, закончились наконец то ринги, и начались конкурсы. Испытав столько трудностей в этот день, я была настроена крайне решительно, наверное, мой настрой передался Цезарю. В юниорский бест вышли представители более 40 пород, за нами расположился бигль, который скакал, подпрыгивал владельцу до носа, и не прекращая брехал, впереди стояло что то злобное и издавало глухой рык... Зайка же изо всех своих юниорских сил, пытался изображать из себя стойкого оловянного солдатика.
Тут произошел приличный отсев, ряды конкурсантов заметно поредели, и в ринге осталось около 10 собак, которые были все по очереди осмотрены, после чего все вместе двигались по кругу.
Итак, в ринге остались только финалисты, мы среди них, эксперт долго смотрит на собак в стойках, и опять посылает по кругу...
Мы ПЕРВЫЕ!!! Призы не умещаются в руках, розетка, кубок, какая то настенная тарелка, куча коробочек с витаминками, и очередной, огромный мешок корма.
Все-таки молодцы мы, что не поехали к маме...
P.S.: До дома доехали без приключений. На следующий день мы с Цезарем поехали в зоомагазин, и, примерив симпатичный комбинезончик, купили его. Все призовые корма и витаминчики мы отвезли в собачий приют.
Отправлено: 23.11.08 16:22. Заголовок: Если ваша девушка лю..
Если ваша девушка любит животных, то будьте готовы к тому, что:
1. У нее дома уже живет животное. Хорошо, если одно. 2. Если животное все-таки одно, то это ненадолго. 3. Вас никогда не будут любить больше, чем животных. 4. Животные болеют, их надо лечить. 5. Если животное заболело, вас попросят отвезти его в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6. 6. Пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать. 7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных жЫвотных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы. 8. Вас все время будут спрашивать: Тебе нравится этот замечательный морской свин?, А как тебе эта забавная собачка? 9. Животные считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите. 10. Животные ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите. 11. Животных надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20. 12. Если на улице -20, то нужно надевать специальную одежду. Младшего брата одеть проще. 13. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И животным тоже. Не все животные любят воду. 14. Если животное не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную. 15. От животных куча шерсти. 16. Животные любят поваляться на диване. 17. Животных не волнует, что вы собирались заняться сексом. 18. Животные воруют все съедобное, что вы оставили на столе. иногда потом блюют. 19. Вы оставили еду на столе - вам вытирать. 20. На форумах, посвященных животным девушка проводит больше времени, чем с вами. 21. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник. 22. Иногда животные теряются или падают из окна (и т.п.) виноваты скорее всего вы. 23. У всех ее подруг есть животные. 24. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее животное к себе. одним больше, одни меньше. когда животных больше 4х перестаешь обращать на это внимание. 25. Если у ее подруги заболело животное, она поедет в другой город, чтоб ей помочь. 26. С ее животными останетесь вы. 27. Животных, оказывается, надо кормить. 28. Каждого своей едой. 29. Чипсы и пиво им вредно. 30. Если животное не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит. 31. Животным нужно пить. 32. От пива они могут заболеть. (см. пп.5-7) 33. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал. 34. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 11,27-30) 35. Пород животных больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально. 36. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такая душка! Через неделю его заберут." 37. Иногда неделя и месяц - это одно и то же. 38. Рано или поздно вы полюбите животных.
1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" 4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей. 10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. 11. Приготовь чашку горячего шоколадаи расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.
Отправлено: 23.11.08 16:24. Заголовок: Прислали по почте. к..
Прислали по почте. к сожалению автор не известен, если вдруг кто-то знает автора, напишите плиз.
Если вы думаете, стоит ли вам заводить собаку, то подумайте еще раз. А потом еще раз. А лучше еще разок. Контрольный. Потому что многое из того, что вы представляете о своей будущей жизни с собакой, на практике окажется фикцией! Например, вы уже сейчас мечтаете о том, как будет мило прогуливаться теплыми летними (ну, на крайний случай, весенними и осенними) вечерочками по улице с красивой, ухоженной собачкой. При этом хозяйка в мечтах всенепременно ходит в красивой одежке, вся намарафеченная и обязательно на каблуках. Это теория. На практике же вы, облаченная в рабоче-крестьянские джинсы или спортивные брюки, в ботинки, которые не жалко, часто с недосыпу, перепою, уставшая до смерти после работы, будете шататься по холодным темным зимним улицам (а зима в контексте глобального потепления скоро перестанет заканчиваться вообще!) и на всю улицу уговаривать собачку покакать. Или с залихватскими криками будете играть с собачкой в палочку, весело уговаривая ее «Неси! Ну давай же!!». И не удивляйтесь, что прохожие будут обходить вас десятой дорогой. В контексте вышесказанного фикцией на практике окажется и теория о том, что красивая хозяйка с ухоженной собачкой на поводке имеет массу шансов встретить теплым летним вечерочком на совместном выгуле милого молодого человека с не менее милой и очень воспитанной собакой. Фигушки! Даже если такой молодой человек по невероятному совпадению на выгуле очутится, вы в это время будете с залихватскими криками играть с собачкой в палочку. Впрочем, и он, вполне вероятно, тоже… Однако в данном случае отчаиваться не стоит! Ибо народные легенды гласят , что собаки иногда все же устраивали личную жизнь любимым хозяевам. А легендам надо верить и пересказывать их детям. Если же вы совершенно случайно мечтаете хотя бы наслаждаться общением с другими собачниками, пока собачки весело самовыгуливаются, то это тоже, увы, голая теория. На практике же выгул кишит ненормальными бабушками с маленькими брехливыми собачками, нервными дедушками (часто без собачек), сумашедшими детьми, драчливыми собаками, гуляющими совершеннейшим образом без поводка, а также хорьками. Или же хозяйских собак может не оказаться вовсе. Что не самый худший вариант из всех. Если вы сейчас мечтаете о том, как приятно будет приглашать в дом гостей, где их будет встречать исключительно благовоспитанная собака, демонстрирующая чудеса дрессировки, то забудьте. Ибо эта мерзость обязательно выльет на гостей суп, нацепляет им на черную одежду рыжей шерсти, уронит их в порыве нежности на пол, ненавязчиво пукнет в разгар застолья или выдумает какую другую изощренную гадость. Все это собачка может повторить и в другом варианте – когда вы с ней пойдете к кому-то в гости… Поэтому лучше изначально настраиваться на одинокие вечера у камина (ну, или у газовой плиты) в обнимку с любимой собакой. Сытой, отлично выгулянной и сладко спящей у ваших ног. Это суровая практика, господа. Как и то, что собачка очень не любит оставаться одна, пока вы в поте лица заколачиваете пистоли на ее (ну и свой чуток, конечно) прокорм. Пока вас нет, она может развлекаться разными делами! Очень разными! Начиная от съедения любимого нижнего белья и заканчивая полноценным гуталиновым днем. И каждый раз вы будете удивляться собственной толерантности и выдержке, в очередной раз удержавших вас от циничного убийства мерзкой твари (с особой жестокостью). Боюсь также, что вы можете уже сейчас тешить себя иллюзиями о том, как далеко шагнул прогресс в вопросе кормления собашки. Сухого корма щеночку насыпал, водички дал – и красота! Все так. Но это теория. На практике же вы будете каждое утро и вечер нервно осматривать собачку на предмет аллергии, ломать себе голову над тем, нравится ли животине конкретно этот корм, не надоели ли ей его вкусовые качества и не лучше ли перейти на натуралку. Впрочем, на практике голову вы себе сломаете сразу и насовсем. Поскольку едва ли не ежесекундно вы будете искать (и находить!) в родной животине признаки всех смертельных болезней сразу. Вы будете нервно щупать ей лапы, измерять температуру и паниковать по поводу изменения цвета нижнего уса во втором ряду справа. Вы, наверное, думаете, что вышеперечисленное заставит вас в скором времени покончить жизнь самоубийством? В теории конечно! Но на практике же вы в скором времени начнете задумываться о второй собаке . А потом о третей . А потом… Нет предела совершенству! Впрочем, это еще не самое страшное… Хуже, если вам захочется щеночков… Но даже и в этом случае тут вас обязательно поймут __________________
Баланс - способ организовать работу с деньгами таким образом, чтобы скрыть от супруга(супруги), сколько Вы потратили на выставки собак в прошлом месяце. Обычно сверка происходит в ванной комнате при запертой двери.
В
Восторг - Обалдела так, что виляла всеми своими окорочками!
Выгул - писо-какательный процесс (у правильных собак, как правило, в начале прогулки, у остальных как повезет)
Г
Глухота - Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда хозяин пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
К
Кличка - по мнению хозяина - имя собаки, по мнению собаки - слово которое можно иногда услышать (если гуляем со вкусняшкой в кармане!), а можно (случайно!) и не услышать.
Кобелина - а) Крупный представитель собаки мужского рода (самца). б) Ласковое обращение к мужу ("И где тебя носило - кобелина?"), когда муж возвращается домой после рабочего совещания в женских трусах.
Кобель - Самец собаки. Обычно слово "кобель" используется в рекламных объявлениях с прилагательными: породный, породистый, элегантный, мощный, гармоничный, хорошего типа, крепкий. В реальной жизни сопровождается другими прилагательными, особенно от владельцев течных сук.
Козлить - Бежать по рингу или дрессировочной площадке весело и с задором, подпрыгивать, хватать за поводок. И все это делается, как правило, тогда когда дана команда "Рядом".
М
Мелкогавчатая - собака миниатюрной породы, например, цвергпинчер.
Многогранная личность - Так говорят обычно про важного-суперважного человека, который командует всеми на выставках и думает, что знает все. Если же Вам скажут, что Вы - многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Мопсодром - Какое-либо пространство окупированное мопсами
О
Ошарпеиться- завести шар пея
Один ум хорошо, а два - лучше - Милиционер с собакой.
П
Паразит - а) Ваш любимый пес, когда он "понадкусывал" торт, приготовленный для Вашего юбилея, за 10 минут до начала застолья. б) Муж, когда он приходит домой "на бровях", улыбается, ничего не может сказать и пытается вильнуть хвостом. в) Человек, который жрет твои ресурсы, ничего не давая взамен. Его любимые фразы "а я?", "а как же я?", "а вот я...", "а у меня...", "я", "мне", "мое" и прочие притяжательные местоимения. любимые разговоры - о себе, о своих проблемах, о том, как-ему-тяжело. эти разговоры заводится с определенной целью - вытянуть из вас ресурсы. паразит жрет Ваше время в надежде получить от вас сочувствие и в конечно счете - деньги.
Поводок - Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы собака могла вести своего человека туда, куда пожелает.
Пылесос - На прогулке собака уткнувшаяся носом в траву и засасывающая все попадающиеся на ее пути предметы. Как правило запрещенные кости, остатки еды и прочие неприятные для владельцев "пылесоса" предметы.
С
Собаковоз - это машина для перевозки самого дорого и самого любимого члена Вашей семьи.
Сука - а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола.
Ш
Шиза - Это не болезнь, это когда собака поджимает уши, делает довольную харю, разгоняется до космической скорости и начинает наварачивать круги при этом красиво портя и переворачивая, все что попадается на его пути.
Шарпеизм - Болезнь. Симптомы: очень сильное желание завести шар пея потом ещё одного и т.д... НЕ ЛЕЧИТСЯ! Особенно женский.
Э
Экспрессия - сладко-умильное выражение, появляющееся на морде оголодавшей собаки, когда она увидела кусок печенки.
Я
Яндекс!... Рамблер!... Апорт!!! - Программист требует от своей собаки принести брошенный предмет.
х Хряполка - Национальная шарпейская похлебка (рис с овощами и мясом).
ч Чипизировать - Использование микрочипов для хранения данных о ком-либо. ЧИПы (маленькие электронные штучки) вделываются в ошейник, а на Диком Западе и вживляются.
у Умный пес - В семье прораба А.Петровенко уже много лет живет дог Арс. Он регулярно сопровождает хозяина на стройку. Но самое удивительное в том, что собака научилась говорить и даже отвечать по телефону. В разговоре она подражает своему хозяину, говорит громко и односложно..."
в Внеплановая вязка - Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Внеплановая вязка!-догадался кинолог.
н Новая Русская Борзая - В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что черезчур борзая.
о Один ум хорошо, а два - лучше - Милиционер с собакой.
т Течка - Период, когда владельцам суки приходится проявлять супер-бдительность. Не путать с библио-течкой и ап-течкой. Если будут другие варианты, то пиши.
з Замок - Не имеет отношение к графу Монте-Кристо. Означает "склещивание", в котором кобель и сука пребывают в течение некоторого времени во время вязки: от нескольких минут до часов и более. От чего зависит продолжительность «замка» и какие физиологические процессы он обеспечивает, до сих пор не ясно.
п Пит - Не путать с фамилией актера Бреда Пита и пивом "Пит". Пит для собаковода - питбультерьер
р Рысь - Когда собака не ковыляет кое-как, а красиво бежит. ))
ж Желтые пятна на снегу - свидетельство наличия на данной территории кобеля. Нарушают душевное равновесие при созерцании зимнего сада.
Л Лапа мохнатая - обычное описание, даваемое на выставке соперниками то ли собакам-победителям, то ли их хозяевам.
А Ауткроссинг - объяснение, которое дает ваш супруг (супруга) на вопрос звонящего вам начальника: что Вы делаете там с вашими кобелем и сукой.
С Сука - а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола
Щ Щенки - маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорОк, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой). Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке. __________________
Есть у меня знакомая собака одна... В прошлой жизни, вероятно, была она шахтером... В любое время года при любом сезоне шляется это чудо по двору с черной головой и угольной подводкой глаз... Это - Муха, собака моих родителей. Вообще-то у Мухи окрас белый. Черная голова – это она на крыс за кучей угля охотится, роет всё время шото-там… Муха - охотничья боевая собака – смесь терьера с болонкой – кудрявая маленькая блондинка с огромным отважным сердцем.
Крысы еще за дровами живут... Под дровами она тоже роет, а мешающие поленья вытаскивает из поленицы зубами, рискуя попасть под натуральный дровяной завал… Так что башка у неё не только в угле, но и немного в щепках, земле, песке, куриных перьях и другом мусоре…
В этом сезоне у Мухи 4 доказанных факта пойманных крыс. Зверей она притаскивает нам к крылечку, предварительно отхрямав им головы… Уникальное собако такое…
Шахтер, предшествовавший её сегодняшнему собачьему воплощению, вероятно, был заядлым охотником… Муху беззаветно любит вся наша семья.
Она к нам от соседей справа через два дома приблудилась, там её не кормили, и там не только крыс, но даже мышей не водилось, соседи сами как бомжи жили, блин, и собаку мучали… Мухе могли бросить огурец, если летом, а если зимой – она к нам ходила кушать… Тот самый, предшествующий Мухе шахтер, пожрать любил, наверное, поэтому ела она без разбору всё. Но сначала уносила и закапывала, бережливый был шахтер. Муха закапывала даже печенье, протянутое с руки – стеснялась есть при посторонних людях, например, при мне… Виновато смотрела на подачку и убегала закапывать еду куда-то за дом, потом быстро возвращалась, и с дурацким припездоватым оптимизмом виляла хвостом – до самой шеи ходуном ходило тельце, увешанное блондинистыми сосулечными колтунами неухоженной свалявшейся шерсти…
Потом папа однажды осенью сколотил ей аккуратную симпатичную будку. На квадратном проеме входа повесил занавеску из плотной тряпки, чтоб в будку ветер не задувал. И Муха осталась у нас насовсем… Уж очень ей будка понравилась, и тряпка на входе - тоже. И ежедневная жрачка, естественно, конечно же. Скотину и домашних животных у нас в семье уважали всегда.
За оказанное внимание и нечаянную любовь собака платит сполна.
Я уже говорила, она ловит крыс, мышей тоже ловит, но мыши – там же смотреть не на что, а за крыс её вся улица уважает… Редкая собако такое. Уникальное…
Еще она не пускает гусей соседей слева к нам на лужайку перед домом… Может, ей самой, не только нам, не нравится по гусячьему гамну ногами чавкать… Гуси нам луг не засирают, в общем, спасибо Мухе.
А еще она не пускает к нашим курам соседского петуха. Муха против насилия! Понятие у неё какое-то такое сложилось, что петухи – это зло. У нас своего петуха почему-то нет, но Муха считает, что и не надо – она прекрасно присматривает за двором сама… Когда соседский красавец – петух, забывшись, взлетает на забор прокукарекать мужской горячий привет нашим соблазнительным недосягаемым жирненьким курочкам, Муха только тявкнет, петух кубарем валится назад, в свои собственные бурьяны, какие-то терки, видно, с Мухой у них были… На фиг петуху проблемы…
Да она просто умная, Муха, собака, лапка моя, каких свет не видывал! Однажды с бельевой веревки, протянутой за сараем, слетела от порыва ветра папина рубашка и упала на землю… Не знаю, какие выводы делала собака, но почему-то она поняла, что это – непорядок, может, слышала, как мама однажды причитала в подобной ситуации над упавшим бельем… В общем, Муха нашла меня во дворе, позвала и привела показать – вот, мол, вона что, поднимай, давай!.. «Позвала» - это мягко сказано, я ж тупая и непривыкшая к её интеллекту, пока доперла, что она меня «приглашает» куда-то, Муха чуть терпение не потеряла… Вы б видели, как я её зацеловала потом, затискала! И сосиску дала. Любит Муха сосиски.
Перед моим приездом в гости папа стал её купать, потому что с шахтером целоваться неудобно). Это очень красиво – беленькое кудрявое чистенькое собачко, хоть на диван бери с собой, куколку такую… Но обычно этот сентиментально-диванный вид - ненадолго... Потом – снова черные кудряшки на голове с мусором вперемешку…
Сообщение: 502
Порода: с1997года шар-пеи,шар-пеи...и той терьер
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 24.11.08 14:34. Заголовок: К теме о понедельник..
К теме о понедельниках и работе ... Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов .Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: “Б***! Все равно лучше чем на работе!”
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 785
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
! Получила массу удовольствия!
,всё способствовало) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
