Отправлено: 06.11.08 12:02. Заголовок: Вы дyмаете, что y ва..
Вы дyмаете, что y вас тpyдный день, сpавните с этими истоpиями:
1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.
2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.
4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.
5. И последнее. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.
Отправлено: 06.11.08 12:05. Заголовок: Чем мужчины раздража..
Чем мужчины раздражают женщин
1. он храпит 2. он носит майки 3. он ходит в трусах по дому 4. не закрывает тюбики 5. не опускает колечко на унитазе 6. чешется 7. разбрасывает вещи и не доносит до стирки грязное 8. пытается есть перед телевизором 9. не дарит цветов и не понимает, зачем это нужно 10. не оправдывает наших надежд 11. жадный 12. не проявляет последовательной заботы и внимания 13. периодически пропадает безо всяких объяснений 14. другая крайность - названивает по 150 раз в день 15. лезет с невостребованным сексом 16. в людных местах понтуется, за него может быть неловко 17. отвечает вопросом на вопрос 18. на вопрос: когда ты приедешь? отвечает: не очень скоро, через некоторое время, чуть позже и т.п. 19. бывает потным 20. слушает, но не слышит 21. говорит, что приедет через 15 минут, а приезжает через 1-1,5 часа 22. боится детей или они его раздражают 23. пьет много спиртного, особенно пива 24. бывает нерешительным, когда это ждется 25. а потом принимает неожиданные решения 26. не бреется перед сном 27. ходит с немытой головой 28. отращивает пузо 29. смотрит телевизор 30. играет в компьютер ночью 31. не моет руки после туалета. 32. лягается ногами во сне 33. не звонит, когда ты ждешь звонка - су..а, мотает нервы. 34. изводит в холодильнике все твои продукты на неделю, чтобы за три часа приготовить что-то совершенно несъедобное. 35. в машине просит подержать тебя карту и орет, если она отклоняется от вертикального положения на 5 градусов. 36. ходит по полу босиком, когда сказано: "одень тапочки - пол холодный". 37. у тебя болеет любимый кот, а он в ответ на твои жалобы кричит: Ты меня не любишь, ты меня забыла, ты мне изменяешь 38. орет, когда вообще хоть как-то взаимодействуют с его машиной 39. кривляется от "вкусной" еды у МОЕЙ мамы 40. в домашней обстановке не пользуется, как должно, столовыми приборами 41. проверяет содержимое кастрюль и сковородок при входе на кухню 42. до него никогда не доходит объяснение, которое ты репетировала до посинения. 43. не может просто сказать "не ссы, прорвемся", когда у тебя все рушится и слезы в три ручья. Тупо сидит напротив и курит. 44. не переключает кран-душ в ванной и после него все в воде 45. вытирает рукой запотевшее зеркало в ванной 46. бросает в ванной на пол скомканные полотенца 47. не любит ходить по магазинам, ноет, не понимает ценность шопинга как средства от депрессии 48. будет неделю перешагивать через мусор на полу, но ни за что не поднимет 49. дарит цветы/подарки, а потом упоминает, сколько это стоит 50. чрезмерно ревнует, причем даже к киногероям или домашним животным 51. не выбрасывает за собой использованные палочки для ушей и зубочистки 52. не убирает посуду со стола, тарелка из-под супа стоит, когда уже пьется чай с тортом 53. орет по телефону 54. отказывается смотреть в карту, когда ты за рулем 55. ну и фраза "иди на кухню" – классика 56. не надевает шапку, а потом страшно страдает-умирает при температуре 37,0 57. односложно отвечает на вопросы 58. приводит в пример других теток или даже свою маму 59. хватает любое полотенце, какое подвернется, а не то которое предназначено ему 60. они же постоянно ПОШЛЯТ! 61. стряхивает пепел мимо пепельницы 62. каждый раз спрашивает, где что находится, хотя все всегда лежит на месте 63. забывает все подряд 64. отказывается читать хорошие книжки или слушать хорошую музыку, мотивируя это тем, что это ему не интересно. 65. он может каждую неделю выкладывать рыболовные снасти, доставать ружье и чистить-смазывать его и т.д. всякие хобби при этом на рыбалку-охоту он выходит максимум 1-2 раза в год)) 66. не может самостоятельно вбить гвоздь или вкрутить лампочку – все должны стоять рядом и держать-подавать инструменты 67. идет со мной и таращится на других девушек в коротких юбках 68. пошло шутит и громко ржет самый первый (и единственный) 69. неадекватно много возится с машиной 70. делает замечания, когда я за рулем 71. шмыгает носом, вместо того, чтобы высморкаться 72. прилюдно ковыряется зубочисткой в зубах 73. пользуется моим безумно дорогим шампунем (или гелем для душа и пр.), хотя есть другой 74. включает ОЧЕНЬ громко музыку, которая не всем вокруг нравится 75. лысеет 76. не готов к сексу, когда женщине этого хочется 77. любят обсудить женскую логику или их водительское мастерство
(с) неизвестен Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма и женщина-лёд. И женщина-лезвие, женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Hет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-б. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Hо сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Hадежная Женщина, тип рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. Hа место поставит нас Женщина-бром. Hаделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи
Отправлено: 06.11.08 17:32. Заголовок: сегодня в нашей мест..
сегодня в нашей местной газете объявление: 1.Продам тёлку голштинской породы для дальнейшего выращивания в корову.т............ 2.Тыква с доставкой.т..... 3.Щенки немецкой овчарки,1мес.молодые козочки т...... 4.Кролики на развод и убой.т......
Отправлено: 06.11.08 17:33. Заголовок: Твои глаза, как две ..
Твои глаза, как две большие дырки. И что же на лице твоем я вижу? Вот переносица, вот кончик носопырки, Еще отверстия, но только чуть пониже. ...от этих странных непонятных дыр Твое лицо напоминает сыр. ...живи такая вот счастливая! Кто скажет про тебя - корявая? Напротив, очень ты красивая. Но вся какая-то дырявая
Отправлено: 06.11.08 17:41. Заголовок: Скажу тебе, не промо..
Скажу тебе, не промолчу Я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, Хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придётся. Пусть светит солнце, дождик льётся. Хочу когда ложиться спать И утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, На корточках и вверх ногами, На суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда...болтать с тобой!!!
Отправлено: 06.11.08 17:49. Заголовок: Я тебя увидал на бал..
Я тебя увидал на балУ, И по гроб позабыть не смогУ... Ты казалась красИвее всех! А теперь меня мучает смЕх... Первым делом сняла ты парик - И стошь предо мной,как старик... А потом отстегнула протез - Я от страха на стенку полез... Ну,а третий удар был НЕ ждан - Ты свой глаз положила в стакан, Подмигнула здоровым глазком... Я не бегал,а ползал ползком...
Отправлено: 07.11.08 01:23. Заголовок: Атос,Портос и Арамис..
Атос,Портос и Арамис - однажды в баню собрались (Они туда по вторникам ходили)... Атос принёс с собой насос,Портос - шампуня для волос, А Арамис - мочалку де Тевиля... Стоял погожий банный день...У Нотр-Дам цвела сирень... А в Лувре тихо музыка играла... И надо-ж было в этот час,случиться вдруг у банных касс - Гвардейцам господина кардинала... Отвесив вежливый поклон,сказал гвардейцам Дю-Валлон (Известный всем под именем Портоса) "Рад,господа вас лицезреть,но нам в парилку всем не влезть... Увы...На всех не хватит места,просто..." На что гвардеец Де Жюссак,красавец в завитых усах (Всегда он чисто выбрит и надушен...) Ответил,взявшись за эфес:"Ну,раз в парилку ВСЕМ не влезть - Придётся,господа ВАМ - мыться в дУше!" В ответ на эту речь,Атос - мгновенно выхватил насос, Портос - шампунь,а Арамис - мочало... И став в порядок боевой - атаковали вражий строй (Решительность всегда их отличала)... Но в схватке НИКТО НЕ ПАЛ - по счастью кто-то прочитал Висевшее над входом объявленье: "Сегдня в бане пара НЕТ! У нас котёл не разогрет... Мсье,примите наши извиненья..."... Об инциденте кардинал - через миледи разузнал И принял КАРДИНАЛЬНОЕ решенье: Чтоб понапрасну кровь не лить,ОН БАНИ ПРИКАЗАЛ ЗАКРЫТЬ, А БАНЩИКОВ - КАЗНИТЬ,ДЛЯ УСТРАШЕНЬЯ...
Отправлено: 07.11.08 10:16. Заголовок: Про Киев его масивы ..
Про Киев его масивы и места.
Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей. Получается хреново - на улицах валяются пустые бутылки вперемешку с кульками из Макдональдса и символикой прошедшей революции. Киев по праву гордится древней историей. На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться на его районах. Итак,
Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку, закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам на Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция?
Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс гривны к доллару, заветы Илиьича и владеют штаммами птичьего гриппа.
Борщаговка - Квартал красных фонарей. Только тут вам за небольшую плату удовлетворят все ваши сексуальные фантазии, ведь именно тут находится знаменитая Окружная дорога. Отсюда в большой бизнес выбились ta6ypetka, chernyj_shved и еще пара перцев. Главное - предохраняться, ибо количество триппероносильщиц на квадратный километр превышает Предельно-Допустимые Концентрации. А Санэпидемслужбе пофиг.
Оболонь - Ямайка. ?Все страны мира, собирайтесь смело, Давайте вместе легализуем тему?. Тут давно пора зеленого человечка на светофорах заменить на такой же зеленый листик канабиса - все равно никто разницы не заметит. Со спутника район не просматривается из-за смога.
Петровка - Силиконовая Долина. Каждая уважающая себя фирма, более-менее близкая своим бизнесом к IT или просто технике, считает своим долгом разместить тут если не офис, то склад.
Воскресенка - Гетто. Почему-то именно этот район привлекает к себе внимание множества бомжей. Парки и тихие дворы этому только способствуют.
Троещина - США. Улицы тут такие прямые, как границы штатов в США и извилины коренных американцев. Большей частью это даже Техас - ветер в морду, песок в зубы. Местное население чуть что хватается за ствол. За неимением ствола в ход идет все, что попадает под руку.
Крещатик - Елисейские поля. Ярмарка тщеславия. Сюда выходят себя показать: Президент - народу, село - городу, город - иностранцам. Причем последних тут так много, что коренные киевляне прячутся по окраинам. Многие предпочитают Оболонь или Троещину.
Корчеватое - Донбасс. Множество заводов, добираться неудобно. Все киевляне знают где это, но по своей воле сюда едут единицы.
Виноградарь. Веник - Это Канада. Похвастаться могут только лесом. Его тут видно отовсюду.
Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристов. И вечно где-то что-то журчит - либо ссыт за углом кто-то, либо очередную трубу прорвало. Куча мусора, ибо карнавалы тут каждый день.
Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и ни хрена не понятно (хоть надписи, вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в никуда. Шел, шел, - [censored]сь, песок.
Краснозвездный проспект - Рублевское шоссе. Множество крутых дач, ютящихся рядом с ветхими домиками, которые мечтают как бы поскорее стать крутой дачей. Постепенно мечты сбываются, и стройки тут не прекращаются.
Отправлено: 07.11.08 12:25. Заголовок: (Картинки лучше увел..
(Картинки лучше увеличивать) Этапы работы: На каком этапе находишься ты?
1. Тебя только приняли Ты слушаешь Стиви Вандера (Это твой первый рабочий день и у тебя все замечательно)
2. Спустя 3 месяца Ты слушаешь музыка в стиле Хаус (Т.К. ты слишком занят и не можешь понять, пришел ли ты на работы или уже уходишь домой)
3. Спустя 6 месяцев. Ты слушаешь музыку в стиле Heavy Metal (Твой рабочий день начинается с 8 утра и заканчивается в 8 вечера)
4. Спустя 9 месяцев Ты слушаешь хип-хоп (Из-за стресса ты стал толстым и злым как чёрт)
5. Спустя год Ты слушаешь GANGSTA RAP (Твой взгляд становиться сосредоченным и отчужденным, ты забыл, что значит "хороший день", и тебе постоянно хочется спать, и спасает только кофеин)
6. И наконец, спустя 2 года Сейчас ты слушаешь Техно.
Стал немного...., еще немного....по настоящему СУМАСШЕДШИМ! Тебе всё равно куда бежать. КУДА УГОДНО, ЛИЖБО НЕ ЗДЕСЬ!
А у нас финансовый кризис - клиентов 0, работы 0, зарплаты 0. [взломанный сайт] Хорошо хоть Инет пока не отключили. [взломанный сайт] Только шеф все канючит: Ищите клиентов, придумайте как денег заработать. А че делать, если кризис у всех? [взломанный сайт]
Отправлено: 07.11.08 22:59. Заголовок: Письмо матери-блонди..
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...
Отправлено: 07.11.08 23:01. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))))
Отправлено: 07.11.08 23:07. Заголовок: ТЫ МОРЯК если... - ..
ТЫ МОРЯК если...
- слово МОРЕ ассоциируется со словом Работа - ты точно знаешь цены на водку и проституток во всех странах -ты говоришь ЛАПТОП,вместо –ноутбук - ты говоришь не кОмпас,а компАс -тебя обливают водой -только потому что так требует традиция -ты любишь Бразилию - одеваешься качественно скромно,но не ярко -у тебя самое большое количество сертификатов и паспортов - знаешь местоположение всех контор и уже выучил номера корочек наизусть - на берегу тебе нечем заняться -твои года измеряются контрактами - на работе тянет домой,а дома на работу - ступеньки маленькие,а дороги опасные -ты слышал много раз фразу типа:
«Всё… пора менять компанию»
«Всё…завязываю с морем»,но в следующем контракте ты снова работал с этим человеком -суда ходят,а не плавают -ты точно знаешь, когда у тебя «Гора»,а после неё-сколько дней до дембеля -ты можешь облить грязью любой американский фильм про море -видел такие сериалы как-Зона,Участок,Бригада -во время шторма слышишь фразу-«Та.. бывало и по-больше» -у тебя всё всегда хорошо,несмотря на проблемы,шторма,болезни,конфликт и тд -Для дома-всё хорошо -только одно желание-поспать ещё часок -приду с контракта бухать буду пол месяца-а получается только три дня -первые дни на берегу всё кажется дешёвым,а потомвсё становится на свои места и Даже дорого -ты знаешь сколько надо ложить в паспорт долларов,чтобы пройти украинскую таможню без проблем -ненавидишь греков -всё время найдётся компания в которой зарплата больше -тапки с задниками -родным духи из Duty free,а для себя-дорого -хоть раз менял шузы на африканские сувенира -салфетки на две части -работа без выходных -ты знаешь,что такое Совдеп ,хотя он уже закончился -ты слышал,что на вахте сидеть нельзя -пельмени-пятница,пицца-воскресенье,барбекью- как за праздник -последние дни самый длинные -фотографируются только лучшие моменты,но не работа -диски из TV-room исчезают в неизвестном направлении и не возвращаются -к концу контракта истории повторяются по третьему кругу -выблЕнка-любимый узел -шутки только про евреев,голубых и наставление рогов -хоть раз были сборы в рейс за один день - ты ненавидишь слово – Моряк - третий тост-«За тех кто в море»
Posted by Воффка at 31.08.07 11:27 (.)(.) - удивленный взгляд (_)(_) - спит на ходу (-)(-) - щурится (@)(@) - после попойки (.)_ - Кутузов с другого ракурса))) (/)(\) - ваще перекосило)))))))
Отправлено: 07.11.08 23:15. Заголовок: я не знаю, может и э..
я не знаю, может и это было, не помню, но смешно - сильно!!!!
Едет маршрутка, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с дочкой лет 4, то есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему ''мама купи мне барби'', причем на разные лады очень протяжно. На что мамочка в тон ей ныла ''зачем тебе барби, у тебя уже есть три шутки, может лучше купить раскраску и т.п. Всё это нытье порядком надоело не только водителю, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ''ну если не хочешь барби покупать- я про тебя кое-что расскажу!''. Мама- ''и что такое ты про меня расскажешь, девочка-''расскажу,расскажу,я кое-что видела''. Вся маршрутка напряглась и прислушалась-что же она там такое видела. Мама-''ну и что ты видела?''. Дочь-''а я видела как ты вчера у папы писю целовала!''. Тут все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочку под мышку, и выскочила вон. Думаешь конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сынком лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: ''папа ну купи мне солдатиков''. Маршрутку потряс хохот, что водиле пришлось остановится, так как он ржал вместе со всеми. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:''мужик, ты лучше купи солдатиков- от греха подальше''. Парень ехал еще остановки 4, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверно думал что сел в маршрутку полную забитую идиотов
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 2804
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Я ваще не могу работу найти - токи официанты нужны и водители 
А я ни туда, ни сюда 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
