Отправлено: 20.01.08 19:48. Заголовок: НАША ЖИЗНЬ... В перв..
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...!" - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Отправлено: 20.01.08 20:01. Заголовок: И еще одна правда жи..
И еще одна правда жизни.Детям 60-70-80-х посвящается
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак.. Ну вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! ............ Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет Сильно, согласитесь, Коллеги. (с)
Отправлено: 20.01.08 20:12. Заголовок: > Медведей у нас..
> Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные > комарами. > ---------------------------------------------------------------------- > > Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. > ---------------------------------------------------------------------- > > - В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 > тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны > обслуживания не выйдет никто!
> ---------------------------------------------------------------------- > > С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого > мальчика.
> ---------------------------------------------------------------------- > Нас помнят,пока мы мешаем другим!
> ---------------------------------------------------------------------- ---- > Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.
> ---------------------------------------------------------------------- > Спи быстрей - подушка нужна. > ---------------------------------------------------------------------- > Жена забегат домой: > - Мою маму сбил автобус! > Муж: > - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно > улыбаться. > ---------------------------------------------------------------------- > - На самом деле земля квадратная, но знают об этом только > космонавты и те народы, которые живут на углах. > ---------------------------------------------------------------------- > - Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами. > ---------------------------------------------------------------------- > Вашими бы устами да помолчать... > ---------------------------------------------------------------------- > Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, > вылезающей из погреба с мешком картошки.. > ---------------------------------------------------------------------- > > Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит. > > > ---------------------------------------------------------------------- > По-настоящему тяжелые роды - это когда при родах погибает тот, кто > их принимает... > > > ---------------------------------------------------------------------- > Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой... > > > ---------------------------------------------------------------------- > Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для > мобильника. > > > ---------------------------------------------------------------------- > Операция по смене пола прошла успешно. > Я довольно. > > > ---------------------------------------------------------------------- > В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, > женская - интересней > > > ---------------------------------------------------------------------- > Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее > дуршлагом > > > ---------------------------------------------------------------------- > Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, > потом тихо ненавидишь. > > > ---------------------------------------------------------------------- > А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал > помадой его рубашку... > > > > ---------------------------------------------------------------------- > > Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут! > > > ---------------------------------------------------------------------- > - Что такое "креативная стрижка"? > - Это стрижка после которой выглядишь полным креатином. > > > ---------------------------------------------------------------------- > - Вам капусту как приготовить? > - В пачках по пятьсот рублей. > > > ---------------------------------------------------------------------- > Эволюция превратила человекоподобную обезьяну в обезьяноподобного > человека. > > ---------------------------------------------------------------------- > Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом
Отправлено: 20.01.08 20:20. Заголовок: Ну теперь повеселее ..
Ну теперь повеселее
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Отправлено: 20.01.08 23:15. Заголовок: А ведь именно так вс..
А ведь именно так все и было.А еще мы с друзьями "сперли" от соседнего подъезда широкую лавку,отнесли ее за гаражи и сделали там большой домик для дворовых собак.Столько лет прошло,не знаю,куда девалась лавка,но в доме,где я жила и до сих пор нет лавки возле одного подъезда. Эх детство,детство-ты куда ушло?
Отправлено: 21.01.08 21:36. Заголовок: > Я проснулся оч..
> Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслей, а > что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. > Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. > Но дети тоже забыли... > Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша > Юля сказала мне нежно: > -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! > И я почусвтвовал себя немного лучше и снова > окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим > томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День > Рождения!" > И мы пошли. > После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, > а у вас День Рождения! > И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: > -Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. > Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и > тесть,коллеги, друзья и многие другие.... > ......А я сидел на диване, голый.....................наивный....
Отправлено: 21.01.08 21:52. Заголовок: В продолжение о редк..
В продолжение о редких породах собак:
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эсто-о-онская го-ончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
Цербернар. Просто очень добрая собака... Можно сказать - душевная.
Буль-бультерьер. Муму.
Почтовая соб@к@. Верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы, даже в форме вирусов.
Хелл-хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые собаки, то хелл-хаунды выведены, как служебно-разыскные. Порода пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней и высокой степени посвящения. С некоторых пор хелл-хаундов приспособили для проведения своего рода охот, откуда пошло другое название этой породы - Адская Гончая. Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно к этой породе. Достоверно известно, что хелл-хаунды стали персонажами по крайней мере одной компьютерной игры (Master of Magic).
Лаборатор. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из своих лабораторий неделями тоже могли себе позволить завести собаку. Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно чистоплотна, просто стерильна. Из за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится взорваться. По непроверенным данным собака способна чувствовать повышенный уровень радиации. К сожалению некий академик Павлов и его коллеги очень любили использовать лабораторов в своих экспериментах. В результате порода была полностью истреблена. В настоящий момент в Японии ведутся разработки исскусственного аналога этой собаки, но пока результаты этих работ вызывают интерес только у любителей хай-тек новостей.
Покер-спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой шулер научил своего покер-спаниеля подглядывать в карты соперников. Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой породы.
Босс-тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех посетителей, но феноменальное чутье босс-тейла позволяет ему безошибочно отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом. Босс-тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке запихать босс-тейла в отечественный автомобиль может укусить. Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к летальному исходу. Злые языки говорят, что владельцы босс-тейлов привлекают к себе ненужное внимание окружающих и в особенности - специальных органов. Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс-тейлом остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника без собаки.
Блейд-хаунд. Собака этой породы отлично обучается владению боевыми приемами с использованием холодного оружия. К сожалению оказалось, что блейд-хаунды совершенно не способны владеть огнестрельным оружием. Это привело к вымиранию этой породы вскоре после изобретения скорострельного оружия. Злые языки говорят, что породы блейд-хаунд просто не существовало, а Блейдхаундом звали собаку некоего низшего полувампира по имени Блейд, чьи похождения вдохновили на создание нескольких дурацких кинофильмов.
Восточно-европейская очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?... Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?... С кем ни бывает?... Зато в очках она выглядит интеллигентнее!
Экстерьер. Ну, что тут сказать - мир его праху - хорошая была собака. Собаки этой породы иногда оказываются персонажами легенд и произведений в стиле фэнтези.
Пока без названия. Появилась новая порода собак - смесь ротвейлера с чиа-хуа. Она охраняет мобильные телефоны
…особая порода, не признанная Akc, Ckc и т.п. в их гостиных стоят клетки, в доме беспорядок, но их питомники безупречно чисты.
… у них под рукой всегда найдется выставочный каталог.
… проедут более 400 миль, потратив более 100 долларов на бензин, более 200 долларов на гостиницу и более 150 долларов на питание, чтобы привезти домой 25-тицентовую ленточку.
… ездят на микроавтобусах и мотодомиках, оборудованных таким образом, чтобы туда входили клетки.
… их редко можно застать дома по выходным, если только вы не встретитесь на выставке.
… им трудно приходить на работу вовремя, но они могут быть у ринга ровно в 8 утра.
… могут оставить дом в пригороде стоимостью более 150 000 долларов, чтобы переехать в лачугу на 10 акрах земли, чтобы иметь там питомник стоимостью более 150 000 долларов.
… их дети считают, что слово «сука» - обычное обиходное слово.
… имеют роскошные зеленые дворы, но никогда не покупают удобрения.
… платят по закладной с опозданием на 10 дней, но никогда не опаздывают заплатить за выставку.
… используют для мусора мешки из-под корма, а корм хранят в мусорных ведрах.
… часами разговаривают по телефону с другими собаководами на языке, понятном только им.
…их родители и члены семьи считают их сумасшедшими, соседи – странными, а друзья-собаководы – потрясающими
Отправлено: 22.01.08 21:29. Заголовок: Дельчар пишет: мы э..
Дельчар пишет:
цитата:
мы этим словом не ругаемся,
мы на нем разговариваем Моей дочке было лет 5-6. Забираю я ее из детского сада, идем домой, тут она меня и спрашивает: "почему Коля Диму собачьей девочкой назвал?" Смех я сдержала еле-еле... и с серьезным лицом объяснила причину. Реноме, блин!
Моей дочке было лет 5-6. Забираю я ее из детского сада, идем домой, тут она меня и спрашивает: "почему Коля Диму собачьей девочкой назвал?" Смех я сдержала еле-еле... и с серьезным лицом объяснила причину. Реноме, блин!
Отправлено: 23.01.08 23:08. Заголовок: Как привлечь внимани..
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
Отправлено: 23.01.08 23:44. Заголовок: Решили кота в первый..
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал. И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?
Отправлено: 24.01.08 13:06. Заголовок: [quoteРешили кота в ..
[quoteРешили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал. И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал? истерика!!!!
Отправлено: 24.01.08 13:45. Заголовок: Бойко Е.Ю. Про кота..
Бойко Е.Ю. Про кота - СУПЕР)))
Мои коты тоже интересное всякое делают: Кошка проверяет наличие воды в миске моканием туда лапы. Пока не проверит - пить не начинает. Сыпишь новый корм - зачерпнет лапкой один кусочек (прям на подушечках лежит), пробует, потом уже решает кушать или нет. Если мамы долго нет (а кормит котов она), то кот с кошкой садятся и ждут пока покушают собаки, а потом подбирают все, что раскидано по полу))) Раскидали мало - лезут прямо в мешок корма
Надо выложить файл с записью как умеет матерится моя старшая красотка....
Отправлено: 25.01.08 22:01. Заголовок: Если у заводчика не..
Если у заводчика немного собак, то он - «размноженец», так как постоянно повторяет одни и те же вязки. Если у заводчика много собак, то он «размноженец», который занимается массовым производством и думает только о деньгах.
Если заводчик отдает в чужие дома собак, не использующихся в разведении, то у него проходной двор и он не любит своих животных. Если заводчик оставляет у себя собак, не использующихся в разведении, то у него слишком много животных и он теряет видение породы. Если заводчик имеет только 2 собак, не использующихся в разведении, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби.
Если у заводчика один кобель и сука, то он - «размноженец», так как всегда повторяет одни и те же вязки. Если у заводчика пара кобель и сука, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек. Если у заводчика пара кобелей и сука, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут щенки?
Если заводчик идет на вязку к чужому кобелю, то перекладывает проблемы содержания кобеля на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света. Если заводчик предоставляет своего кобеля для вязок, то он его эксплуатирует. Если заводчик не предоставляет своего кобеля для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями.
Если в доме ощущается присутствие собак, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет животными. Если дом не пахнет собаками, значит, владелец их запер, а это - издевательство над животными.
Если заводчик тестирует своих собак, значит в его питомнике имеются наследственные заболевания. Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его собак наследственные заболевания. Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях. Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает. Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии. Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками.
Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения заразны. Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком заразит другие питомники. Если заводчик продал однажды щенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все собаки этого заводчика больны. Если заводчик возьмет назад больного щенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим собакам своего питомника. Если он не возьмет назад щенка, так как слишком велик риск заразить других собак питомника, то ему безразлична судьба проданного животного.
Если заводчик не продает собак в разведение, то он не способствует прогрессу породы. Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями.
Если заводчик взял щенка у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца щенка. Если заводчик продает щенка другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его. Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они просто лобби. Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится.
Если заводчик не участвует в выставках со своими собаками, то он - «разведенец». Если заводчик участвует со своими собаками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков.
Если заводчик пишет на форумах, то он хочет быть в центре внимания. Если заводчик не пишет на форумах, то он там паразитирует. Если заводчик публикует на форуме фотографии своих собак, то его главная цель - продать щенков. Если заводчик публикует на форуме полные результаты выставок, то он - доносчик. Если заводчик не публикует на форумах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его собаки либо больные, либо страшные.
Если заводчик продает щенков дорого, то он - хапуга. Если заводчик продает щенков недорого, то он сбивает цену другим. Если заводчик продает щенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков. Если он не продает щенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих.
Если заводчик предлагает стандартные договора, то они ничего не значат. Если заводчик предлагает нестандартные договора, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю.
Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он - доносчик. Если он собирает информацию и не делится ею, то он - эгоист.
И еще одна правда жизни.Детям 60-70-80-х посвящается
Да, классика! Я тоже помню, как детворой уходили с утра с собаками гулять (летом), так где-то в десять вечера и приплетались домой... Сначала были на дрессировке, потом на заставе, где тоже оборудовано всё было для собак (я из семьи военнослужащего, и тогда жили в Благовещенске), потом купались в реке, потом ходили к сопкам... потом по городу и т.д. Действительно, пили с автоматов газированной воды, и покупали поесть печенье "Шахматное". А собакам покупали килограмм минтая свежемороженного за 18 копеек килограмм! - деньги карманные чато складывали все вместе, делили для себя и собак, не считая... И никто никогда не говорил про серийные убийства и маньяков, про падающие самолёты..! А когда приходили домой, то, пока я приносила тряпку с водой, чтобы вытереть собаке лапы, она уже спала у порога с накинутым на дверную ручку поводком. Я её отправляла на место, и после ворчания родителей про шерсть, песок, гульню и т.п., мыла и пылесосила ещё квартиру... Потому что у меня колли была... Здорово...
Отправлено: 27.01.08 22:35. Заголовок: oryshka пишет: А ко..
oryshka пишет:
цитата:
А когда приходили домой, то, пока я приносила тряпку с водой, чтобы вытереть собаке лапы, она уже спала у порога с накинутым на дверную ручку поводком. Я её отправляла на место, и после ворчания родителей про шерсть, песок, гульню и т.п., мыла и пылесосила ещё квартиру... Потому что у меня колли была... Здорово...
А я помниЦа раза два уснула с грязной собакой в обнимку прямо у порога (сама, правда, не чище ) Были временаааа....
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 1023
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отправлено: 10.12.07 22:04. Заголовок: СТЫРЕНО!!!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
