Отправлено: 29.08.10 04:39. Заголовок: ЧАСТЬ 3. ПЛЕМЕННОЙ ..
ЧАСТЬ 3. ПЛЕМЕННОЙ КОБЕЛЬ, ЧАСТЬ 4. УПРАВЛЕНИЕ ПЛЕМЕННЫМ КОБЕЛЁМ
ЧАСТЬ 3. ПЛЕМЕННОЙ КОБЕЛЬ
Д.Ф. Как бы вы дали определение племенного кобеля?
Р.Б. Я думаю, очень просто сформулировать, что такое племенной кобель. Это такой самец, который благодаря своим репродуктивным свойствам может изменить направление разведения в лучшую сторону. Вот что такое для меня племенной кобель. А теперь о том, что не является племенным кобелем; здесь список будет длинным. Племенной кобель – это не тот кобель, который выиграл 78 Best in Show. Рекорды и титулы абсолютно ничего не имеют общего с качеством производителя. Самая
Отправлено: 29.08.10 04:44. Заголовок: ЧАСТЬ 7. ПРОФЕССИОН..
ЧАСТЬ 7. ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ХЕНДЛЕР. ЧАСТЬ 8. ВЛАДЕЛЕЦ – ХЕНДЛЕР.
ЧАСТЬ 7. ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ХЕНДЛЕР
Jean Fergus: Профессиональный хендлер. Что это значит?
Richard G.Beauchamp: Когда я говорю о профессионале, истинном профессионале, я имею в виду личность, которая превосходит остальных многократно. Многие считают, что профессиональный хендлер высшего класса, это тот, кто просто одарен выдающимися способностями для работы в ринге. Я же считаю, что способности - это одно из слагаемых успеха, но только одно.
J.F. Каковы же остальные?
R.G.B. Профессиональный хендлер должен быть дипломатичным, бытьхорошим бизнесменом и исключительно ответственным ("responsible") человеком. Конечно, хендлер может иметь успех и без этих четырех качеств, но в таком случае, это не будет успех профессионала в том смысле, как я это понимаю. Одна из сторон проблемы, с которой мы сегодня имеем дело - слишком много непрофессионалов появилось среди хендлеров.
J.F. Кого Вы имеете в виду?
R.G.B. Кого-то, кто однажды выиграл со своей собакой, потом с собакой соседа, а теперь считает, что может выиграть с любой. Без обучения, без стажировки у опытного хендлера, не зная ни правил, ни протокола. Схватит собак ("just grab the dogs") и выставляет их, не утомляясь предварительным тренингом. Это чертовски безответственно, знаете ли, браться выставлять чью-нибудь собаку, не имея достаточного опыта и понятия о том, кто есть кто, каковы требования судей и не зная правильной процедуры. Вот что я имею в виду.
J.F. Другими словами, у них нет достаточных оснований заниматься хендлингом.
R.G.B. Правильно. Одна из наихудших вещей в историй АКС (American Kennel Club) случилась, когда были отменены лицензирование и контроль хендлеров. Я писал об этом раньше и предсказывал, что надо бы оглянуться назад на этот кризисный момент в американском собаководстве. Интересно заметить, что с того времени мы не имеем новых. Ann Rogers Clarks, Rob and Jane Forsyths, Ted Youngs or Frank Sabellas. Совпадение? Я так не думаю. Нельзя сказать, что у нас совсем нет хороших хендлеров сегодня, но они "из другой породы". Я не могу себе представить Форсайтов, пренебрегающих правилами регистрации или Теда Янга, не известившего нового клиента о победе в группе или BIS, или Сабеллу, проигрывающего выставку за выставкой, если кто-то заплатил ему за это.
J.F. А что Вы скажете об организациях хендлеров?
R.G.B. Вы имеете в виду PHA (Professional Handler's Association) и Dod Handler's Guild? О них мало что слышно, кроме того, что они были созданы. Я говорю о необходимости создания свода правил или требований. Я еще помню времена, когда лицензированный хендлер не прикасался к собаке, если ее владелец не расплатился с предыдущим хендлером за работу с ней. Это был вопрос этики. Теперь же все происходит так: взял деньги и - вперед. И нет организации, которая дала бы за это "по рукам".
J.F. Давайте вернемся к тому, что Вы говорили о качествах, необходимых хендлеру, чтобы стать настоящим профессионалом.
R.G.В. Давайте перескочим через то, что происходит в ринге. Многие скажут - "Будь вежлив, знай, что надо делать и смело в бой!" Давайте поговорим минутку о дипломатии. Хендлер может многое сделать для образования клиента, нового или старого. Вместо того, чтобы забивать клиенту голову россказнями, поражающими воображение новичков, лучше бы дать ему полезную информацию о том положительном, что есть в "собачьих играх" ("dog game") - о судействе, о разведения, о выставках; в этом, в первую очередь, должна состоять просветительская роль хендлера, как посредника между владельцем собаки и "закулисьем" собачьего спорта. Если, к примеру, владелец собаки слишком обостренно воспринимает конкуренцию в ринге, что грозит перейти в патологическую ненависть ко всем возможным конкурентам, задача хендлера объяснить владельцу, в чем разница между этими собаками, в чем преимущество той или иной из них и для собственного же блага научить такого владельца трезво смотреть на происходящее. Это гораздо лучше, чем получить еще одного параноидального шизофреника у рингов. Хендлер выбирает одно из двух: использовать клиента и "послать" его подальше, когда закончился срок договора, или помочь ему стать грамотным любителем и знатоком "собачьих игр". Мне доводилось видеть гораздо больше потенциальных знатоков собак высокого уровня, уничтоженных безответственными хендлерами ("destroyed by irresponsible handlers"), чем вы можете себе даже представить.
J.F. Это одна из обязанностей хендлера.
R.G.B. Да, но это и одна из больших проблем в собачьем мире. Все постоянно озабочены тем, чтобы получить что-то, не упустить своего - и никогда тем, что сами могут дать. Некоторые из этих ребят способны сказать что-нибудь, искажающее правду, мягко говоря; воспользоваться неприязненными отношениями, да еще подлить масла в огонь, особенно если это выгодно им, как бы повышает их собственные акции, и при этом могут совершенно "походя" обидеть действительно хорошего человека. Не моргнув глазом. Это касается не только хендлеров, в равной мере это можно отнести и к остальной "околособачьей" публике.
J.F. Все это не может не влиять на деловую сторону.
R.G.B. Что есть существенный аспект общей картины. Конечно, я не снимаю вины и с некоторых владельцев, которые являются в этом как бы соучастниками своих хендлеров. Ведь в процессе формирования цен участвуют обе стороны. Счета подчас достигают астрономических величин. Но все имеет свою цену. Клиент решает, платить или нет. С другой стороны необязательность в денежных расчетах приобретает все большее распространение. Я еще могу припомнить времена, когда в случае задержки оплаты владельцем счетов за регистрацию собаки на выставки, достаточно было позвонить его хендлеру и немедленно счет был оплачен. Забудьте и мечтать о подобном в наше время.
J.F. Что может сделать хендлер в таком случае?
R.G.B. Как правило, ничего не может. Но строгие деловые люди ("smart businessman") умеют правильно строить свои денежные взаимоотношения с клиентами так, чтобы избежать возможных конфликтов. Прекрасным примером этого могут быть Фрэнк Сабелла и его деловой партнер Дик Берд. Это был один из наиболее действенных методов, которые я наблюдал в собачьем мире. Без сомнения, Правила оставались правилами, обязанности обязанностями и каждый точно знал "на каком он сейчас свете". Ни работы, ни собак, ни выставок - до оплаты. ("Утром деньги -вечером стулья, вечером деньги - утром стулья." Если подумать, то абсолютно правильный подхо
Сижу, рассматриваю свою собаку. Вроде бы кокер, а вроде бы уже скоро родуху нужно будет переписать на пуделя. Становится стыдно, краска заливает мои щеки. Пишу Алене в аську:
- Хочу постричь Черку. - Ага, и че мешает? -Боюсь. -не боись, ща покажу схему, гдет была.
Сидим вдвоем с Черкой рассматриваем схемки. Мне кажется все понятным. Беру Чердаля под мышку, по ходу поводок, приматываю ее к дверной ручке. Сын мерска хихикает. Из ящика достаю две машинки, взвешивая их на руке, какая потяжелей: выбираю одну из них - в случае сопротивления этой же машинкой можно будет дать общий наркоз. Включаю, вижу ненормальные глаза собаки, даже сама пугаюсь от этого звука , как у бензопилы «Дружба». Ну, думаю, не страшно, но это я так думаю, Черка в это же время понимает, что сейчас , видимо, будет вскрытие и лоботомия входит в комплекс оказываемых начинающим грумером услуг, как бонус за хорошее поведение. Срывается с места, при том, что расстояние-то фиксированное, только стоять рядом с дверью, и умудряется выскочить из комнаты, накрепко закрыв за собой дверь ( поводок-то примотан к ручке). Пытаюсь открыть злополучную дверь, дабы вернуть объект опытов на место – не получается. Кокер, хоть и маленький, гад, но сильный – страшное дело, а в момент казни сила увеличивается пропорционально страху. С трудом открываем с сыном двери, возвращаем Чердаля на место. С шутками и прибаутками, песнями народов мира усаживаю ее на руки себе, однако, бензопила еще стоит немым укором в глазах животного. Меняю гнев на милость, прошу подать ассистента другую машинку. Издевательства продлятся по времени, но мы легких путей не ищем, правда же? Фиксирую Черу на сколько могу и с боевым видом оглашаю: «Сейчас мама тебе мордочку пострижет, как на картинке». Девочка смотрит на меня слезящимися глазами: « Мама, ты уверена, что НАМ это нужно? Может, к тете Оле поедем? У нее и руки не из одного места, а как у всех нормальных грумеров, традиционно, в верхней части корпуса»
-Дочь, мы должны быть красивыми,- зажимаю морду и с видом Франкенштейна включаю машинку. -Мама, не делай глупости, убери эту чертову машинку от меня ,- слышится из-под зажатой моей рукой пасти. Голова собаки дергается в разные стороны. Пожалела, что не ходила в тир, соответственно, с меткостью не сложилось как-то. Наконец, после 15-минутной борьбы мне удалось прикоснуться к морде лезвием. Слышу мат собаки из-под прикрытой моей рукой ее пасти. Сын мерска хихикаит. Кое-как прохожусь машинкой по носу, понимаю, что в моих уменьях все, кроме таланта стричь собаку, машинка человеческая, поэтому с шерстью возникают некоторые трудности, но вроде не щипает, и на том спасибо. Полчаса титанического труда и нос пострижен.
-Уже лучше, -думаю про себя. В душе растет гордость за то, что умею. Умею же! Вознесенная практически на Олимп, бодренько так констатирую: -Переходим к процедурам на голове,- вижу изумленный взгляд собаки -Ты шо, еще не все???? -Не все, Чера, но поверь, ты будешь у мамы самой красивой после того, как я отстригу тебе тот чуб, который ты отрастила за несколько месяцев. Все кобели будут твоими, поверь, после того, как мы гордо покажем на форуме, как мама тебя постригла.- придут же такие мысли….
Выясняется, что из всех насадок к машинке, в наличии только одна - 3 мм. Фигли, думаю, супруг стрижется и ниче, а мы быстро отрастем. И не жарко будет….ну по крайней мере, если отопление в квартире дадут больше, чем на сегодняшний момент . Решено: стрижем голову. Первые движения машинкой ввели меня в некоторое сомнение: а стригут ли голову кокерам под 3 мм? Сомнения развеял сын, который уже не мерска хихикал, а просто бессовестно ржал, скрутившись от колик в животе. Но я же не могу уронить достоинство грумеров-кокеристов, соответственно, делаю спокойное лицо и сообщаю сыну: так должно быть, чем повергаю сына в дикую истерику, когда малолетнее дитя просто захлебывается от смеха слезами. Понимаю, еще пару минут, и общий наркоз грозит сыну, посему грозным рыком удаляю его из комнаты, параллельно помогая ему открыть дверь с примотанной к ручке собакой.
-Теперь мы с тобой вдвоем и никто нам не помешает…-*звучит музыка из к\ф «Эммануэль»*. Аккуратно, чтобы не травмировать психику собаки, я присаживаюсь на стул, опять беру ее подмышку. Стригу голову. Черка рыдаит, потому как выбегая из комнаты за сыном ( опять-таки, на поводке), она увидела себя в зеркало: -Ты меня не любишь…* сопли, слезы* -Люблю, моя девочка,- я непоколебимо стригу голову -Если ты меня любишь, зачем ты надо мной так поиздевалась?,- собака смотрит в мои глаза. -Начнем с того, что я только начала издеваться,- успокаиваю дитя,- но скоро, совсем уже скоро, ты будешь красивая, ты только потерпи,- вижу скептический взгляд животного, понимаю, веры в хорошее будущее нет.
Начинает барахлить машинка, половина головы сострижена, на второй не хочет хватать шерсть, собака уже не сопротивляется, лежит на руках, думает свою думу горькую. Я же в свою очередь обдумываю, что делать дальше, как-то не комильфо все ж так издеваццо над другом человека, даже мне стыдно становится, хоть я и начинающий специалист.
- Ладно, перекур…-отпускаю ребенка на волю с тем, чтобы пойти и подумать, че делать дальше. Черуня молча, ковыляющей походкой уходит за кровать, чтобы не позориться перед домашними. Нервно затягиваюсь сигаретой, обдумывая план Барбаросса. Инсайт! В голову приходит мысль, что машинку не мешало бы почистить. Выбрасываю недокуренную сигарету, приступаю к чистке. Готово. Вытаскиваю из-за кровати упирающуюся Черку. Садимся стричься, вроде дело движется успешно. Новобранец для защиты Родины готов. Спускаю ребенка на пол, чтобы полюбоваться своей работой. Что-то не так….Черри приобрела какой-то странный вид, как в анекдоте про мальчика с квадратной головой, только в нашем случае голова прямоугольная, поскольку полированная лысина не сочетается с нестриженными ушами, а по стандарту, на сколько помню, череп у кокера округлый, но не шарообразный и не плоский , но и не той формы, что получился. Резкий контраст с нестриженными ушами пугает. Опять собаку на руки, терять нечего, стрижем уши. Сопротивление бесполезно, однако, при каждом удобном случае моя собака, которая в жизни не схватила меня зубами, пытается грызануть меня со всей силы за руку. Перекись, вата, йод. Одно ухо пострижено, уровень намного выше, чем должен быть, но ниже спускаться боюсь. Боюсь непонятно чего? То ли испортить ухо собаки ( хотя че уж тама портить), то ли очередного покуса. Всерьез задумываюсь об анестезии для породного кокера. Два часа мучений, прямоугольность головы пропала, собака похожа по крайней мере не на декоративный комод, а на нечто из 8 группы по классификации. Отпускаю ее, понимая, что делов больше не будет, пот с меня в три ручья, иду в душ, собака идет гадить на кровать. Я бы на ее месте вообще писила и какала бы на каждом шагу, но девочка толерантна, одна куча на полу, и одна лужа в хозяйской кровати, на сегодня достаточно.
Вечер того же дня.
Супруг возвращается с работы, я обессиленная сплю, сквозь сон слышу:»Боже мой!...........................» Прикидываю в голове, наверное, Черуня выскочила встречать папу. Вечером выхожу в асю, сообщение от Аленки:
-Ну как? -Ален, ужас, постригла, на кого она похожа….. -Покажи -Не покажу -Почему? -Мне стыдно -Показывай быстро! Показываю….Молчание…. -Да… Ну вапчет голову нужно было стричь не так коротко. А девочка у тебя хорошая…..Красивая….( читаю между строк: БЫЛА!)
Иду курить на балкон. Руки бы мне поотрывать….
Утро следующего дня.
Перепетии вчерашнего дня мною за ночь забыты, правда некоторый шок от ткнувшейся мне спросонья в лицо морды, с закушенной губой и лысым черепом, имел место быть. Рассматриваю животинку, понимаю, что все еще только началось.
-Идем стричься. -не пойду -идем -сама иди -сказала, пойдем!,- волоку собаку в другую комнату, где беру расческу и ножницы. Молча смотрит, как я расчесываю ее щеку. -А теперь я тебе аккуратно обрежу твои бакенбарды. -Спасибо, ты вчера меня уже красиво побрила налысо,- Черка срывается с места. Догоняю, возвращаю на место. -Тогда машинкой - Я пожалуюсь на тебя в общество защиты животных. -На здоровье, ток дай я те бакенбард отрежу. -Иди в ж….,- срывается с места моя собака Возвращаю на место, беру в руки машинку: -не хочешь ножницами, значит машинкой подровняю! Пытаюсь поднести к морде машинку, замечаю, что глаза у собаки навыкате, следом такой ор, что машинка падает из рук. Собаку не отпускаю, поднимаю инструмент и пытаюсь повторить процедуру. Сидит молча, целится плюнуть мне в глаз, я же в это время старательно вывожу контуры щеки, все получается, я горжусь собой, но вдруг резкое движение головой и я «заезжаю» лезвием на только что аккуратно выведенный контур. Мат-перемат , шлепок по жопе- результат- моя ободранная нога. Перекись, вата, йод. Сил продолжать уже нет, собака срывается с места и убегает, как только я попадаю в поле ее зрения, еще раз пожалела, что не ходила в школе в тир, пристрелила бы.
Эпилог.
На сегодняшний день сын отказывается гулять с собакой, муж тоже. Хожу гулять сама. Улыбка Черка с бритой башкой и одной постриженной щекой спит со мной в обнимку. Я люблю ее любой…Даже несмотря на мои травмы и ее нелепый вид после стрижки и на нашу общую психологическую травму. Потому что мы одно целое…. Улыбка
gellmari пишет: папася.... Не останавливайтесь , пожалуйста !
Папасе это понравилось
Fox-Brush пишет: Львов очень красивый город!Люблю готическую архитектуру!
Да,Львов очень красивый город !!!!!!!!! Но с готикой проблема! Не очень сильны в архитектуре, но по памяти-церковь (костел) Святой Елизаветы построен в псевдоготическом стиде в конце девятнадцатого-начале двадцатого века , не имеет никакой архитектурной и исторической ценности и не является даже памятником архитектуры. хотя выглядит очень эффектно!
-церковь (костел) Святой Елизаветы построен в псевдоготическом стиде в конце девятнадцатого-начале двадцатого века , не имеет никакой архитектурной и исторической ценности и не является даже памятником архитектуры. хотя выглядит очень эффектно!
Отправлено: 29.08.10 15:55. Заголовок: церковь (костел) С..
цитата:
церковь (костел) Святой Елизаветы построен в псевдоготическом стиде в конце девятнадцатого-начале двадцатого века , не имеет никакой архитектурной и исторической ценности и не является даже памятником архитектуры. хотя выглядит очень эффектно
Этот костел недалеко от вокзала. Он действительно достаточно типичен. По сравнению с другими-он никакой, хотя вроде бы и выглядит эффектно. В кмеве на Червоноармейской такого же типа.
Поздравляю Елизавету Осоку с отличными результатами ее фокстерьера Шелковый Путь из Рода Фудзивары на выставках в Крыму! За два дня:2+САС, 2+САСIB, ВОВ
Поздравляю Елизавету Осоку с отличными результатами ее фокстерьера Шелковый Путь из Рода Фудзивары на выставках в Крыму! За два дня:2+САС, 2+САСIB, ВОВ
Хотя не знакомы , но респект! Очень приличный результат!
цитата: Поздравляю Елизавету Осоку с отличными результатами ее фокстерьера Шелковый Путь из Рода Фудзивары на выставках в Крыму! За два дня:2+САС, 2+САСIB, ВОВ
Хотя не знакомы , но респект! Очень приличный результат!
Присоединяюсь к поздравлениям ! Отличный результат !
Когда она родилась, была это просто-напросто беленькая чепуховинка, умещавшаяся на ладошке, но, поскольку у неё имелась пара чёрненьких ушек, а сзади хвостик, мы признали её собачкой, и так как мы обязательно хотели щенёнка-девочку, то и дали ей имя Дашенька...
Посиди минуточку смирно, Дашенька, а я расскажу тебе сказку про Фокса.
Фоксик был самым великим фокстерьером в мировой истории, но он был не первым фокстерьером на свете. Самого первого фокстерьера звали Фоксом, и был тот Фокс чисто белый, без единого пятнышка. Да и как же он мог не быть белым, словно голубок, раз он был создан для того, чтобы жить в раю и веселиться с ангелами? Спрашиваешь, что он в раю ел? Ну, сметану, сырники... Мяса он, конечно, не видел - ведь ангелы все вегетарианцы.
А Фокс был игрун и непоседа, как и все фокстерьеры, и когда он выходил из рая... Фу, как тебе не стыдно! В раю ведь он не мог лужицы делать, это не годится. В комнате этого делать тоже нельзя - заруби-ка себе это на носу и бери пример с Фокса, который всегда царапался в райские ворота, когда ему нужно было выйти по делам... Погоди-ка, на чём, бишь, я остановился?.. Ага, на том, как Фокс несколько раз в день выходил из рая.
И вот за дверями рая он, по своему легкомыслию, играл с чертями. Скорее всего он думал, что это какие-нибудь собачки: ведь у них тоже есть хвосты, а у ангелов - только крылья. Как он с ними играл? Бегал с ними наперегонки по лужайке, кусал их за хвосты, кувыркался с ними на земле и тому подобное. И когда он снова залаял у райских врат, чтобы его впустили обратно, на нём уже были бурые земляные пятна и чёрные пятна на тех местах, где он прикасался к чертям. С тех пор у всех фокстерьеров есть бурые и чёрные пятна. Понятно?
Однажды сказал Фоксу один из его друзей-чертей, такой малюсенький чёртик, карлик-чёртик, чертёнок:
- Слушай, Фокс, мне бы хотелось хоть на минуту заглянуть в рай, поглядеть, как там и что. Возьми-ка меня с собой!
- Ничего не выйдет, - отвечал Фокс. - Тебя туда не впустят.
- Так знаешь что, - сказал чёрт, - возьми меня в пасть и пронеси! Туда ведь тебе никто заглядывать не станет.
Фокс по своей доброте в конце концов согласился, взял чертёнка в пасть и пробрался с ним в рай; и,чтобы никто ни о чём не догадался, весело вертел хвостом. Но от создателя, понятное дело, ничего не утаишь.
- Дети, дети, - сказал он, - сдаётся мне, что в ком-то из вас чёрт сидит.
- Не во мне, не во мне! - закричали ангелы.
Один только Фокс ничего не сказал, чтобы у него чёрт изо рта не выскочил. Он только выпалил от неожиданности: "Гав!" - и поскорее опять закрыл рот.
- Всё напрасно, Фокс, - сказал создатель. - Раз в тебе чёрт сидит, ты не можешь жить с ангелами. Отправляйся на землю и служи человеку!
С того случая, Дашенька, во всех фокстерьерах сидит чёртик, а во рту, на нёбе, у них есть чёрное пятнышко. Так-то! Можешь бежать по своим делам.
Когда она родилась, была это просто-напросто беленькая чепуховинка, умещавшаяся на ладошке, но, поскольку у неё имелась пара чёрненьких ушек, а сзади хвостик, мы признали её собачкой, и так как мы обязательно хотели щенёнка-девочку, то и дали ей имя Дашенька...
Сиди как следует, Дашенька, не ёрзай так. Я только наведу аппарат и щёлкну, всё будет моментально готово. А тем временем ты послушаешь сказку. Например о том, почему терьеры роют землю. Люди говорят: они, мол, мышей там ищут. Надо же придумать - мышей! Ты же ещё мышки сроду не видела, а всё равно ты, бесстыдница, разрываешь мои клумбы.
А знаешь ты, почему ты так делаешь? Не знаешь? Ну, так я тебе от этом расскажу.
Я уже тебе рассказывал сказку о том, как богатырь Фоксик, великий предок всех настоящих фокстерьеров, лишился хвоста в бою со злым татарином. И вот когда он расправился с тем свирепым ханом, он нашёл на земле отрубленный кончик своего славного и геройского хвоста, и, так как он не хотел, чтобы его бывший хвост достался, чего доброго, кошкам на игрушки, он закопал его глубоко в землю... Да сиди ты спокойно, непоседа!
С того времени все истые фокстерьеры, гордясь геройскими подвигами своего великого предка, в память о нём носили обрубленные хвосты.
Но таксы, у которых принято носить длинные хвосты, стали завидовать их славе и начали злонамеренно утверждать и брехать, что, мол, это всё неправда, что, согласно современным историческим данным, не было никакой битвы с татарским ханом и что вообще, вероятно, ни богатыря Фоксика, ни хана Пеликана никогда не существовало, а всё это, как говорится, чистый вымысел, лишённый исторической основы.
Ясное дело, жесткошёрстным фокстерьерам это не понравилось, и они стали отбрёхиваться, утверждая, что сказка о Фоксике чистейшая правда, доказательством чего служат их обрубленные хвосты.
Но таксы народ упрямый и хитрый: они утверждали, что, мол, хвост себе каждый может дать отрубить, что на Малой Стране есть даже один кот с обрубленным хвостом, и, короче говоря, ничему они не поверят, пока не увидят своими глазами обрубок хвоста богатыря Фоксика Великого. Пусть-ка фокстерьеры найдут эти священные останки своего славного предка и докажут тем своё высокое происхождение!
Вот с тех пор, Дашенька, фокстерьеры и разыскивают хвостик своего праотца, схороненный где-то глубоко под землёй. Всегда, вспомнив, как их высмеивают таксы, они начинают рьяно копать землю и рыться в ней мордочкой, чтобы унюхать, не тут ли закопан хвостик их прадеда. Пока они его ещё не нашли, но когда-нибудь до него докопаются. Тогда они соорудят большой мраморный мавзолей с надписью золотыми буквами: Cauda foxlii что означает: "Хвост Фоксика".
И знаешь что, Дашенька? Мы, люди, подглядели это у фокстерьеров и тоже постоянно роемся в земле. Мы ищем там урны с пеплом и кости древних людей и храним их в музеях...
Нет, Даша, эти кости нельзя грызть, на них можно только смотреть.
Посмотреть на Монморанси, так он просто ангел во плоти, по каким-то причинам, оставшимся тайной для человечества, принявший образ маленького фокстерьера. Он всегда сохраняет выражение "ах-как-плох-сей-мир-и-как-я-хотел-бы-сделать-его-лучше-и-благороднее", которое вызывает слезы у благочестивых старых леди и джентльменов.
Когда он впервые перешел на мое иждивение, я и не надеялся, что мне выпадет счастье долго наслаждаться его обществом. Бывало, я сидел в кресле и смотрел на него, а он сидел на коврике и смотрел на меня, и в голове у меня была одна мысль: "Этот щенок не жилец на белом свете. Он будет вознесен на небеса в сияющей колеснице. Этого не миновать".
Но после того как мне пришлось уплатить за десятка два умерщвленных им цыплят; после того как мне привелось его, рычащего и брыкающегося, сто четырнадцать раз вытаскивать за загривок из уличных драк; после того как некая разъяренная особа женского пола принесла мне на освидетельствование задушенную кошку, заклеймив меня именем убийцы; после того как сосед подал на меня в суд за то, что я не держу на привязи свирепого пса, из-за которого однажды морозным вечером он целых два часа просидел в холодном сарае, не смея оттуда высунуть носа; после того как я узнал, что мой же садовник тайком от меня выиграл пари в тридцать шиллингов, поспорив о том, сколько крыс моя собака задавит в определенный срок,- я начал думать, что, может быть, все-таки ее вознесение на небеса несколько задержится.
Околачиваться возле конюшен, собирать вокруг себя шайку собак, пользующихся самой дурной славой, и водить их за собой по всяким трущобам, чтобы затевать бои с другими собаками, имеющими не менее сомнительную репутацию,- это, по мнению Монморанси, и называется "жить по-настоящему";
Все честолюбие Монморанси заключается в том, чтобы как можно чаще попадаться под ноги и навлекать на себя проклятия. Если он ухитряется пролезть туда, где его присутствие особенно нежелательно, и всем осточертеть, и вывести людей из себя, и заставить их швырять ему в голову чем попало, то он чувствует, что день прожит не зря.
Добиться того, чтобы кто-нибудь споткнулся о него и потом честил его на все корки в продолжение доброго часа,-вот высшая цель и смысл его жизни; и когда ему удается преуспеть в этом, его самомнение переходит всякие границы.
Он усаживался на наши вещи в ту самую минуту, когда их надо было укладывать, и пребывал в непоколебимой уверенности, что Гаррису и Джорджу, за чем бы они ни протягивали руку, нужен был именно его холодный и мокрый нос. Он влез лапой в варенье, вступил в сражение с чайными ложками, притворился, будто принимает лимоны за крыс, и, забравшись в корзину, убил трех из них прежде, чем Гаррис огрел его сковородкой.
Гаррис сказал, что я науськиваю собаку. Я ее не науськивал. Этого пса не надо науськивать. Его толкает на такие дела первородный грех, врожденная склонность к пороку, которую он всосал с молоком матери.
Отправлено: 30.08.10 21:12. Заголовок: Монморанси и стары..
Монморанси и старый кот Джером К. Джером
Монморанси вел себя как форменный осел. Единственный предмет, по поводу которого мы с Монморанси коренным образом расходимся во взглядах,- это кошки. Я люблю кошек, Монморанси терпеть их не может.
Стоит мне повстречать кошку, как я сажусь на корточки и начинаю почесывать ей шейку, приговаривая: "Бедная киска". А кошка, в свою очередь, выгибает спину, ставит хвост трубой (причем он становится твердым, как железо) и трется носом о мои брюки, и кругом царит мир и благоволение. Стоит Монморанси встретиться с кошкой, как об этом тотчас, узнает вся улица, и уж тут пускается в ход такое количество бранных выражений, какого обыкновенному порядочному человеку при разумной экономии хватило бы на всю жизнь!
Я не осуждаю собак (как правило, я довольствуюсь несколькими пинками или запускаю в них камнем), так как считаю, что этот порок заложен в самой собачьей природе. Фокстерьеры подвержены первородному греху раза в четыре больше, чем прочие собаки, и нам, христианам, приходится много лет терпеливо трудиться, чтобы сколько-нибудь улучшить буйный характер фокстерьера.
Вспоминаю один случай в вестибюле хэймаркетского универсального магазина, где множество собак поджидало своих хозяев, ушедших за покупками. Там были мастиф, два колли и сенбернар, несколько легавых и ньюфаундлендов, гончая, французский пудель (совершенно облезлый, но с кудлатой головой), бульдог, несколько болонок величиной с крысу и две йоркширские дворняжки.
Они сидели терпеливо, благонравно и задумчиво. Мир и благопристойность царили в вестибюле, создавая атмосферу удивительного покоя, покорности и тихой грусти.
Но вот вошла прелестная молодая леди, ведя на цепочке кроткого с виду фокстерьерчика; она оставила его между бульдогом и пуделем. Песик уселся и с минуту осматривался. Затем он уставился в потолок и задумался,- судя по его глазам, о своей мамаше. Затем он зевнул. Затем он оглядел других собак, молчаливых, важных и полных достоинства.
Он посмотрел на бульдога, безмятежно спавшего справа. Он посмотрел на пуделя, чинно и надменно сидевшего слева. Затем, без всяких прелиминариев, без намека на какой-нибудь повод, он цапнул пуделя за ближайшую переднюю ногу, и отчаянный визг огласил спокойно дремавший вестибюль.
Найдя результат первого эксперимента вполне удовлетворительным, фоксик решил пойти еще дальше и задать жару остальным. Он перескочил через пуделя и бешено атаковал колли, который проснулся, разозлился и немедленно вступил в шумную перебранку с пуделем. Тогда фохсик вернулся на свое место, схватил бульдога за ухо и попытался начисто оторвать его, а бульдог, животное на редкость беспристрастное, обрушился на всех, до кого только мог добраться,- он не пощадил и швейцара, предоставив тем самым симпатичному фокстерьерчику полную возможность беспрепятственно насладиться поединком со столь же воинственно настроенной дворняжкой.
Людям, которые хоть сколько-нибудь разбираются в собачьем характере, нет нужды объяснять, что к этому времени все остальные собаки открыли военные действия с таким жаром, будто их жизни и домашним очагам грозила смертельная опасность. Большие собаки дрались между собой; маленькие собачки тоже дрались друг с другом, а в свободные минуты кусали больших собак за ноги.
Шум стоял ужасный, и вестибюль превратился в кромешный ад. Вокруг здания собралась толпа, и все спрашивали, не происходит ли тут собрание налогоплательщиков, а если нет, то кого убивают и за что? Чтобы растащить собак, были пущены в ход палки и веревки, а кто-то даже послал за полицией.
В самый разгар свалки вернулась прелестная молодая леди и схватила на руки своего прелестного песика (он вывел дворнягу из строя, по крайней мере, на месяц, и вид у него был теперь кроткий, как у новорожденного ягненка); она целовала его и спрашивала, жив ли он и что сделали с ним эти страшные, огромные, грубые псы, а он уютно устроился у нее на груди, и взгляд его, казалось, говорил: "Ах, какое счастье, что ты пришла и избавила меня от этого позорного зрелища!"
А леди сказала, что это возмутительно-оставлять в вестибюле магазина подобных чудовищ вместе с собаками порядочных людей - и что она кое на кого подаст в суд.
Таков характер фокстерьеров; поэтому я не осуждаю Монморанси за его привычку ссориться с кошками. Впрочем, в это утро он и сам пожалел, что дал волю своим страстям.
Мы, как я уже говорил, возвращались после купания, и на полпути, когда мы шли по Хай-стрит, какая-то кошка выскочила из ворот и собралась перебежать нам дорогу. Монморанси издал радостный вопль- вопль, какой издает старый вояка, когда ему в руки попадается враг; вопль, какой издал, вероятно, Кромвель, когда шотландцы начали спускаться с холма,- и помчался за добычей.
Его жертвой был старый черный котище. Я в жизни не встречал кота такой устрашающей величины К тому же он выглядел отъявленным головорезом. У него не хватало одного уха, половины хвоста и изрядного куска носа. Это был громадный и явно очень сильный зверь. Он являл собой воплощение наглости и самодовольства.
Монморанси погнался за беднягой со скоростью двадцати миль в час, но кот даже не ускорил шага,- он, видимо, не подозревал, что его жизнь в опасности. Он безмятежно трусил по дороге до тех пор, пока его будущий убийца не оказался на расстоянии какого-нибудь ярда; тут кот круто повернулся, уселся с любезным видом посреди улицы и кротко посмотрел на Монморанси, как бы спрашивая: "Ну-с, что вам угодно?"
Монморанси не робкого десятка, но во взгляде этого кота было нечто, от чего дрогнуло бы сердце самого мужественного пса. Монморанси застыл на месте и воззрился на врага.
Оба молчали, но было совершенно ясно, что между ними происходит следующий диалог:
К о т. Чем могу служить?
М о н м о р а н с и. Ничем, ничем, покорно благодарю!
К о т. Если вам что-нибудь нужно, не стесняйтесь прошу вас!
М о н м о р а н с и (отступая по Хай-стрит). Ах нет, что вы!.. Вовсе нет... Не беспокойтесь... Я... я кажется, ошибся... Мне показалось, что мы знакомы.. Извините, что потревожил вас...
К о т. Что вы, я очень рад. Вам в самом деле ни чего не нужно?
М о н м о р а н с и (по-прежнему отступая). Нет, нет, благодарю вас... вовсе нет... Вы очень любезны До свиданья!
К о т. До свиданья!
После этого кот поднялся и продолжал свой путь, а Монморанси, жалобно поджав то, что он именовал своим хвостом, поплелся назад к нам и занял скромную позицию в арьергарде.
С тех пор стоит только сказать: "Кошки!"-как Монморанси на глазах съеживается и умоляюще смотрит, словно говоря: "Пожалуйста, не надо!"
Отправлено: 30.08.10 21:15. Заголовок: История про жадного ..
История про жадного фокстерьера Джером К. Джером
Много лет тому назад я знавал черно-рыжего фокстерьера. Он жил в одном доме со мною и никому не принадлежал, так как покинул своего владельца (впрочем, учитывая агрессивно-независимый характер нашего терьера, вряд ли он когда-либо унизился до признания чьей-нибудь власти), и теперь жил совершенно самостоятельно. Нашу прихожую он превратил в свою спальню, а столовался одновременно с другими жильцами - когда бы они ни принимали пищу.
В пять часов утра он обычно наскоро съедал ранний завтрак вместе с юным Холлисом, учеником механика, встававшим в половине пятого и самолично варившим себе кофе, чтобы к шести часам поспеть на работу. В восемь тридцать он завтракал уже более плотно с мистером Блэйром со второго этажа, а иногда делил трапезу с Джеком Гэдбатом, встававшим поздно, в одиннадцать часов, - он получал здесь порцию тушеных почек.
С этого времени и до пяти часов дня, когда я обычно выпивал чашку чая и съедал отбивную котлету, пес исчезал. Где он находился и что делал в этот промежуток времени, было неведомо. Гэдбат божился, что дважды видел его выходящим из одной банкирской конторы на Треднидл-стрит, и каким бы невероятным ни казалось на первый взгляд это утверждение, оно начинало приобретать оттенок правдоподобия, если учесть противоестественную страсть этого пса к медякам, которые он всеми способами добывал и копил.
Жажда наживы у него была поистине изумительная. Этот уже немолодой пес обладал большим чувством собственного достоинства, однако стоило вам пообещать ему пенни, и он принимался ловить собственный хвост и вертеться, пока не переставал понимать, где у него хвост, а где голова. Он разучивал разные трюки и по вечерам ходил из комнаты в комнату, показывая их, а по окончании программы садился на задние лапы и попрошайничал. Мы все потакали ему. За год он, должно быть, набирал немало фунтов стерлингов.
Как-то я увидел его у нашей входной двери среди толпы, глазевшей на дрессированного пуделя, выступавшего под звуки шарманки. Пудель становился на передние лапы и так обходил круг, подобно акробату, шагающему на руках. Зрителям это очень нравилось, и потом, когда песик снова обошел их, держа деревянное блюдце в зубах, они щедро наградили его.
Наш терьер вернулся домой и немедленно принялся репетировать. Спустя три дня он умел стоять вниз головой и ходить на передних лапах и в первый же вечер заработал шесть пенсов. В его возрасте, надо полагать, это было невероятно трудно, тем более что он страдал ревматизмом, но ради денег он был готов на все. Думаю, что за восемь пенсов он охотно продал бы себя дьяволу.
Он знал цену деньгам. Если вы протягивали ему одной рукой пенни, а другой монету в три пенса, он хватал трехпенсовик, а потом убивался оттого, что не может схватить также и пенни. Его можно было спокойно запереть в комнате наедине с бараньей ножкой, но было бы неразумно оставить там кошелек.
Время от времени он кое-что тратил, но немного. Он питал непреодолимое пристрастие к бисквитному пирожному и иногда, после того как выдавалась удачная неделя, позволял себе полакомиться одним или двумя. Но он ужасно не любил платить и каждый раз - настойчиво, а часто и удачно - пытался удрать, получив пирожное и сохранив свое пенни.
План действий у него был несложный. Он входил в лавку, держа пенни в зубах так, чтобы монета была на виду, а его глаза выражали простодушие, как у только что родившегося теленка. Выбрав место как можно ближе к печенью и восторженно уставившись на него, терьер начинал скулить, пока лавочник, вообразив, будто имеет дело с порядочным псом, не бросал ему пирожное. Разумеется, для того чтобы поднять пирожное, псу приходилось выпустить монету из зубов, и вот тут-то и начиналась борьба между ним и лавочником. Лавочник пытался поднять монету. Пес, наступив на нее лапой, дико рычал. Если ему удавалось сожрать пирожное раньше, чем кончалось это соревнование, он подхватывал монету и был таков. Я не раз видел, как он возвращался домой, наевшись до отвала своим любимым лакомством, а монета по-прежнему была у него в зубах.
Его бесчестное поведение получило такую широкую огласку по всему околотку, что спустя некоторое время большинство торговцев из соседних кварталов начисто отказалось обслуживать его. Только самые проворные и подвижные еще решались иметь с ним дело. Тогда он перенес поле своей деятельности в более отделенные районы, куда еще не проникла его дурная слава, и старался выбирать такие лавки, которые содержались нервными женщинами или ревматическими стариками.
Утверждают, что страсть к деньгам - источник всех зол. По-видимому, она убила в нем всякое чувство чести. Наконец из-за своей страсти он лишился жизни. Произошло это следующим Образом. Как-то вечером он выступал в комнате Гэдбата, где несколько человек беседовали и курили; юный Холлис, парень щедрый, бросил ему шестипенсовик, - так он полагал. Пес схватил монету и залез под диван.
Подобное поведение было настолько необычным, что мы принялись обсуждать его. Внезапно Холлиса осенила мысль; он достал из кармана деньги и пересчитал их.
"Ей-богу, - воскликнул он, -я дал этому скоту полсоверена! Сюда, Малютка!"
Но Малютка только залезал все глубже под диван, и никакие уговоры не могли заставить его вылезть оттуда. Тогда мы прибегли к более действенным мерам и стали вытаскивать его за загривок. Он появлялся дюйм за дюймом, злобно рыча и крепко сжимая в зубах полусоверен Холлмса. Сначала мы пытались урезонить пса лаской. Мы предложили ему в обмен шестипенсовик: он принял оскорбленный вид, словно мы обозвали его дураком. Потом мы показали ему шиллинг и даже дошли до полукроны, -но наша настойчивость, казалось, только все больше раздражала его.
"Думаю, вам больше не видать своего полусоверена, Холлис", - заявил со смехом Гэдбат.
За исключением юного Холлиса, нам всем это представлялось веселой шуткой. Холлис, напротив, был раздражен и, схватив пса за шиворот, попытался вырвать монету из собачьей пасти. Малютка, верный принципу, которому следовал на протяжении всей жизни: при малейшей возможности никогда ничего не возвращать, -вцепился зубами в монету. Почувствовав, что его небольшой заработок медленно, неверно уходит от него, он сделал последнее, отчаянное усилие и проглотил монету. Полусоверен застрял у него в горле, и пес стал задыхаться. Тут мы всерьез испугались. Пес был занятным малым, и мы не хотели, чтобы с ним что-нибудь случилось. Холлис помчался в свою комнату и принес пару длинных щипцов, а мы все держали бедного Малютку, пока Холлис пытался освободить его от причины страданий.
Но бедный Малютка не понимал наших намерений. Он воображал, будто мы хотим отнять у него вечерний заработок, и сопротивлялся изо всех сил. Монета застревала все крепче, и, вопреки нашим стараниям, пес околел, - еще одна жертва неистовой золотой лихорадки.
Мы люди славные, славные, славные. Ведь с нами Фоксы — это в жизни нашей главное! Нас познакомили они, и стали краше наши дни, И неприятности нам больше не страшны!
Наш клуб самый лучший!!! Мы вместе счастливы, с Фоксами — это навсегда. Вперед на притравки По лисам, барсукам и шашлыкам!
Пускай судьба «пошлет» тебя далеко, пускай. Ты только Фокса от себя не отпускай. Порой будет трудно, но это наш кураж, Ты знаешь сам!
Все Фоксы бравые, бравые, бравые. Их уважают даже стафы с доберманами. Они прекрасны и умны, пускай чуть-чуть «без головы», Зато их дети обожают всей Земли.
Ведь Фокс самый лучший!!! Мы с ними счастливы, молоды — это навсегда. Вперед на притравки Ппо лисам, барсукам и шашлыкам!
Пускай судьба зашлет тебя далеко, пускай. Ты только Фокса от себя не отпускай. Порой с ними трудно, но в этом весь кураж, Ты знаешь сам!
Вот на прогулку с фоксом я выхожу во двор, Иду мимо прохожих и сразу слышу спор: - Что это за порода? Наверно, ягдтерьер? - Нет, это «маска» вроде, а может шнауцер…
Мой фокс на поводочке так гордо семенит, От возбужденья хвостик вибрирует, дрожит, Внимательные глазки и любопытный нос – Красавец, как из сказки, воспитаннейший пес.
А маленькому фоксу сорваться б с поводка, Найти врага-питбуля, намять ему бока, Порвать дворовых кошек и шляться б до утра… - Ну что застыл, собакин? Домой уже пора…
Если вы застали Фокса За игрой с носком любимым, Не спешите сразу песа Бить по наглой рыжей морде.
Лучше дайте дорогому Поиграть еще немного — Ноги любят ведь прохладу, Вот он вам и постарался.
(2002 год) Стрижка фокса Саша Черный
На пне в тени узорной Я фоксика стригу, А он стоит покорно, Сгибается в дугу.
То пятится по-рачьи, То томно щурит глаз... В цирюльники собачьи Попал я в первый раз.
Ты, фокс, оброс как леший — Легко ль, весь день в бору Скакать в такой бекеше В июльскую жару?
Стригу я как попало — Зигзагом вверх и вниз: Спина собачья стала Как зубчатый карниз...
Шерсть вьется белым пухом, Летит снежком в кусты. Еще клочок над ухом Для полной красоты...
Готово. Фоксу любо. Чихнул: "Спасибо, друг!" И рысью, мимо дуба Удрал к козе на луг.
(1932 год) Клещ Саша Черный
Фокс приклеился носом к руке: "Что читаешь весь день в гамаке? Помоги мне... Опять эта гнусная вещь — Клещ!"
Я поставил собаку на ларь. Выдираю из уха проклятую тварь. И давлю на пороге вот так — Крак!
Фокс мой сморщил резиновый нос. Операцию он как герой перенес... Но без слов понял кроткий упрек я собачьих зрачков: "Ах, хозяин, ищи не ищи — Через час снова будут клещи..."
Я опять в гамаке. Фокс сидит на моем каблуке — Вдруг нацелился, щелкнул зубами, и вот Гордо лапы поставил ко мне на живот: "Ты клеща откопал в моем ухе — Я тебя избавляю от мухи!"
(1932 год) Игра Саша Черный Чуть на закате взял мандолу — Мой фокс завыл и скрылся в лес... Не хочешь слушать баркаролу? Ты не собака, ты балбес!
Немузыкальная скотина! Моей божественной игре Внимает солнце, лес, долина И даже козы на горе...
Но мой сосед, мальчишка Савва, Насмешник, плут и егоза, Толкнув меня плечом лукаво, Прищурил синие глаза
"Ну как же ты не понимаешь — Твой фоксик выкинул дебош Не потому, что ты играешь А потому, что ты — поешь..."
Милый бог! Хозяин людей и зверей! Ты всех добрей, Ты все понимаешь, Ты всех защищаешь...
Прости меня, собаку, Вора и забияку. Прости, что я стянул у кухарки Поросячьи шкварки. Всего ложек шесть — Очень хотелось есть... Спешил и разбил посуду. Больше не буду!
Прости меня, добрый бог! Чтоб соседний не грыз меня дог, Чтоб блохи меня не кусали, Чтоб люди меня не толкали, Чтоб завтра утром с восхода Была хорошая погода... Чтоб собаки все были сыты И не были биты.
Чтоб я нашел на помойке У старой постройки Хорошую кость. Я тоже буду хороший, Буду слушаться только Антоши, Уйму свою злость.
Не буду рычать И визжать — Пусть только в доме не воют на флейте, Бейте, не бейте, — А я не могу — сам буду выть, Не могу выносить!
И еще, если можно, пусти меня в рай Вместе с Антошей. Хоть в какой-нибудь старый сарай — Ты ведь хороший... Помилуй меня, не забудь, не покинь! Спокойной ночи! Аминь.
(1932 год) Щенок Саша Черный В углу сидит в корзинке фокс — Пятинедельный гномик. На лбу пятно блестит, как кокс. Корзинка — теплый домик. С любой туфлей вступает в бокс Отважный этот комик.
В корзинке маленький апаш Зарыл свои игрушки: Каблук, чернильный карандаш, Кусок сухой ватрушки, И, свесив лапки за шалаш, Сидит, развесив ушки.
Понять не может он никак, — Притих и кротко дышит: Там у окна сидит чудак И третий час все пишет Старался фокс и так и сяк, Но человек не слышит…
Рычал, визжал, плясал у ног И теребил за брюки, Унес перчатку за порог И даже выл от скуки, Но человек молчит, как дог, К столу приклеив руки.
Как глупо палочкой водить По беленькой тетрадке! Во всю помчался б лучше прыть До кухонной площадки… Над печкой солнечная нить, Поры вокруг так гладки…
Блестит солидный, темный шкаф. Сиди и жди. Ни звука. На печке бронзовый жираф — Таинственная штука. Фокс взвизгнул с болью в сердце: "Тяф!" Молчать — такая мука…
И вдруг серьезный господин Вскочил, как на резинке, Швырнул тетрадку на камин И подошел к корзинке… И фокс, куда девался сплин, Вмиг оседлал ботинки…
Как дети оба на ковре, За лапы рвут друг дружку. Фокс лезет в яростной игре На самую макушку… На лай, как эхо, во дворе Дог гулко рявкнул в пушку.
Лучи сползаются в пучки. Стрекочет сердце глухо… Щенок устал. Закрыл зрачки, Лизнул партнера в ухо… Застыли строгие очки, Трамвай жужжит, как муха.
Щенок в корзинке так похож На карлика-лощадку… По тельцу пробегает дрожь, Врозь лапки, нос — в лопатку… И человек вздохнул: "Ну что ж…" И снова за тетрадку.
Началось все в девяносто восьмом году. Началось смешно и несерьезно. О существовании фокстерьеров я узнала меньше чем за три месяца до того, как у нас появилось это сокровище. Папа с мамой приехали с "птички" и рассказали, что видели совершенно замечательных щенков-фокстерьеров. Съездили со мной, посмотрели ради любопытства, растревожили мне душу.
Квартира у нас тогда была еще маленькая, мама всегда была против собаки, говорила, что ей будет негде жить. Я всегда хотела собаку, как малыш из мультфильма про Карлсона.
Потом начались шутки. Папа ходил и говорил маме в шутку: "А мы фоксика купим!" А я вторила отцу, и в душе моей появилась маленькая искорка надежы на то, что у меня наконец-то будет СОБАКА!
Шутки шутками, а в ноябре того же года ради любопытсва позвонили по объявлению узнать сколько стоит щенок. Сказали — двести долларов. На это мама сказала, что это дорого, извинилась, хотела прощаться, но на другом конце провода словно видели мои наполняющиеся слезами глаза и сказали, что есть алиментный щенок, которого можно продать дешевле...
Поехали — мама собаку все еще не хотела. Увидели — и даже мама не смогла устоять. И через месяц, двадцать третьего декабря, прямо под Новый год, забрали это сокровище домой. Так в наш дом пришло счастье и смех.
Назвать надо было на букву "Э" — так получилось Вест-Элси.
Как только принесли его домой, то первым делом, скользя маленькими лапками по скользкому паркету, Элс вошла в комнату и написала под стулом. Для него в моей комнате приготовили коробку, куда постелили тряпочку, которая пахла его мамой, чтобы было легче привыкнуть к месту, но в первую ночь в своей коробке Есяка так и не спала. Только лишь ее туда положили, как она начала плакать, поэтому я взяла ее с собой на кровать, а чтобы она не упала случайно ночью, пришлось ее держать на руках. Я всю ночь пела ей песенки, гладила, целовала, качала... Только вроде заснет, потом проснется, начинает играть. Часа в четыре я уже начала сама засыпать. Легла с ней, закрыла глаза, просыпаюсь — а эта зараза грызет ковер.
Так прошла первая ночь, после которой собака привыкла спать на кровати, да и вообще стала центром вселенной... Наглые они, фоксы, но отказать ни в чем не могу.
Потом было много смешных случаев, которые так навскидку сразу и не вспомнить... В скором времени мы переехали на новую квартиру, где отец соорудил для фоксяры не просто место, а самую настоящую будку.
Кстати с будкой был смешной случай. Начали мы переклеивать обои. Сяба спала в будке, никого не трогала, а папа взял и отодвинул будку выходом к стене. Элс проснулась, вытаскивает морду, а там стена. На эту удивленную морду надо было посмотреть!
А еще как-то раз купила я ей свиную ногу размером с фоксятину... Элс была в восторге! Берет она эту ногу поперек в зубы, и в дом... А вход оказывается значительно уже ноги. Она эту ногу и так, и сяк... а она не лезет. Что делать? Заползла сама в будку, берет опять ногу поперек, а та опять не лезет... Решила грызть так, но это оказалось слишком опасным занятием, вдруг отнимут? Бедная собачка не знала, что делать. Выпозла из будки, наполовину закрыла собой добычу и лежит, чтобы не украли. А тут как раз папа идет в ее сторону. Пометалась собака из стороны в сторону, порычала, а папа все ближе и ближе. Тут от страха потерять вкуснятину она заползает в будку, хватает ногу за первую попавшуюся часть (это было копыто) и... О, чудо! Нога пролезла в будку, из которой потом слышалось яростное чавканье...
Вкуснятина пролезла, а вот вытащить-то ее как? Захотелось собаке через некоторое время пойти погрызть эту ногу у родителей под кроватью, а лакомство не вытаскивается. Вот незадача-то! А папа наш тем временем мирно дремал на кровати, смотрел ящичек. И тут слышит грохот страшный и рык нечеловеческий. Лежит и думает, что за гром и молния? Встает, идет к двери комнаты и... видит следующее: Элсивер, тащит ногу, держа ее поперек, а нога тем временем лежит в будке, вот от этого и грохот. Смешное зрелище, а главное: сколько сил и упорства надо?!
Это Джерри, он же — РЫЖЫй (именно в таком написании), 1983 1998
Что можно сказать про фокса... Он не читал фоксячьих правил поведения, изложенных на этом сайте, но... нисколько не удивлюсь, если окажется, что именно он их писал. По крайней мере, он этим правилам всегда четко следовал.
У него было множество имен, но он предпочитал, чтобы его называли просто — господин Дракон.
В молодости увлекался спортивной охотой на ежей. Путем долгих тренировок достиг определенных результатов — научился таскать свернувшихся ежей в пасти и при этом не колоться об иглы. Впрочем, разворачивать ежей так и не научился (к великой радости последних).
Любимое кушанье — свежий ротвейлер. Доктор неоднократно говорил фоксу, что жирная пища вредит здоровью, но тот всегда плевал на диеты. Впрочем, РЫЖЫй был неприхотлив в еде и за неимением ротвейлера мог, к примеру, уволочь с помойки восемь (!) сосисок (в целлофане) и сожрать их "с костями и клювом" без всяких неблагоприятных последствий. Справедливости ради следует отметить, что это был единственный случай в его блистательной карьере, когда он (после употребления этих сосисок) добровольно отказался от завтрака.
В числе прочих подвигов — отгрызание чуть ли не половины штанины от форменных брюк пьяного офицера морского флота, конфискация, естественно, исключительно в порядке карательной меры, закуски у мирно расположившихся на лестнице алкоголиков и многое другое — всего не перечислишь.
В старости устроился работать посудомойкой. На одной из фотографий — РЫЖЫй за работой. Он вовсе не жрет, как можно подумать, он моет посуду, оставшуюся после обеда
Отправлено: 30.08.10 21:57. Заголовок: Правила поведения дл..
[Правила поведения для фокстерьера
После того, как твои хозяева помыли тебя, НЕ ПОЗВОЛЯЙ ИМ ВЫТИРАТЬ ТЕБЯ ПОЛОТЕНЦЕМ! Вместо этого беги на их кровать, запрыгивай на нее и вытирайся о покрывало. Этот фокус особенно удается, если твои хозяева собрались спать.
Веди себя как отбывающий срок заключенный. Когда твои хозяева приходят домой, прижми свои уши, хвост подожми между ног, опусти морду вниз и веди себя так, как будто ты сделал что-то действительно плохое. Потом, наблюдай за тем, как хозяева обыскивают дом в поисках того, что ты натворил. (Примечание: это срабатывает только в том случае, если ты на самом деле ничего не натворил.)
Позволь хозяевам учить тебя новому трюку. Отлично выучи его. Потом, когда хозяева захотят продемонстрировать его кому-то еще, тупо уставься на них. Притворись, что ты и понятия не имеешь, о чем они говорят.
Заставь своих хозяев быть терпеливыми. Когда ты выходишь на улицу, чтобы пописать, обнюхай весь двор, в то время как твои хозяева ждут. Веди себя так, как будто место, которое ты выбрал, чтобы пописать, впоследствии решит судьбу Земли.
Привлекай внимание к своим хозяевам. Для прогулок, а главное чтобы пописать выбирай самые оживленные места. Не торопись и убедись, что все смотрят на тебя. Это срабатывает особенно удачно, если хозяева забыли пластиковый контейнер.
Заведи свои собственные правила. Иногда не приноси палку обратно, когда играешь со своими хозяевами. Время от времени заставляй их бегать за тобой и отнимать палку.
Прячься от своих хозяев. Когда они приходят домой, не встречай их возле двери. Вместо этого спрячься от них и заставь их думать, что с тобой случилось что-то ужасное. (Не появляйся до тех пор, пока один из хозяев, охваченный паникой, не разрыдается.) Когда твои хозяева зовут тебя, всегда выдерживай паузу. Иди как можно медленнее обратно к двери.
Просыпайся за 20 минут до будильника и заставляй своих хозяев прогулять тебя. Как только вернешься домой, сразу же ложись спать. (Хозяева редко могут заснуть после прогулки, это будет нервировать их!)
Законы фокстерьера
Мне нельзя находиться в доме. Мне можно находиться в доме, но только в некоторых комнатах. Мне можно находиться во всех комнатах, но нельзя подходить к мебели. Мне можно подходить только к старой мебели. Мне можно подходить к любой мебели, но нельзя спать с людьми на кровати. Мне можно спать с людьми на кровати, но только если позволят. Я могу спать на кровати когда захочу, но не под одеялом. Я могу спать под одеялом, но только если позволят. Я могу спать под одеялом каждую ночь. Люди должны спросить разрешения, чтобы спать со мной под одеялом. Если мне что-то понравилось, то это мое! Все, что попало мне в рот - мое! Все, что я могу утащить - мое! Все, что недавно у меня было - мое! Все, что мое, никогда не будет вашим! Если я что-то грызу, то все кусочки и крошки мои! Все, что я увидел первым - мое! Если вы играете с чем-то, и упустили это на пол, оно автоматически становится моим!
Отправлено: 30.08.10 22:01. Заголовок: Вы настоящий собачни..
Вы настоящий собачник если:
Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. Вы называете себя Мамой и Папой. Ваша собака спит с вами в одной постели. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»: Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!
Поздравляю Елизавету Осоку с отличными результатами ее фокстерьера Шелковый Путь из Рода Фудзивары на выставках в Крыму! За два дня:2+САС, 2+САСIB, ВОВ
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Крутая борзая (новая русская конкретная овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 886
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- внутреннее убранство малость подкачало 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
Отличный результат ! 
<\/u><\/a> 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
