Автор | Сообщение |
administrator
|
| |
Сообщение: 2522
Порода: Я верю в людей.
Зарегистрирован: 16.04.07
Откуда: Украина
|
|
Отправлено: 16.04.08 22:53. Заголовок: Неприличная тема (одна на весь форум) (продолжение)
Тема говорит сама за себя! Переименована из "Ищу жениха(невесту)" Начало ветки СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ!
| |
|
Новых ответов нет
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
All
[см. все]
|
|
надежда
|
| |
Сообщение: 3667
Порода: Доберман, Русский той-терьер
Зарегистрирован: 22.07.08
Откуда: Украина, Винница
|
|
Отправлено: 12.03.10 12:04. Заголовок: - Привет дорогая, мо..
- Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет. Мужик встречает соседа, и тот ему говорит: - Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию. - Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается! - А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером! - После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает: И кофе слабый... - Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! - Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: Трахаемся, трахаемся. - Что такое, когда двое трахаются, а один смотрит? - Сексуальное отклонение. - Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек смотрят? - Секс-шоу. - Что такое, когда двое трахаются, а 200 миллионов смотрят? - "За стеклом"! - Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четырех: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
| |
|
надежда
|
| |
Сообщение: 3668
Порода: Доберман, Русский той-терьер
Зарегистрирован: 22.07.08
Откуда: Украина, Винница
|
|
Отправлено: 12.03.10 12:05. Заголовок: Студентка (С) прих..
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать. (С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2, если не отгадаете - поставите 5? (П): Хорошо! (С): Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж? (П): Конечно, невозможно?! (С): Можно ли #уем перебить дуб? (П): Конечно, это невозможно!? (С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (П): Конечно же, невозможно! Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка (П): Ответь мне на три вопроса - поставлю пятёрку: Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж? (С): Если #уй стоячий, а ведро дитячее - то запросто! (П): Можно ли #уем перебить дуб? (С): Если #уй дубовый, а дуб #уевый - то не вопрос! (П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!
| |
|
надежда
|
| |
Сообщение: 3669
Порода: Доберман, Русский той-терьер
Зарегистрирован: 22.07.08
Откуда: Украина, Винница
|
|
Отправлено: 12.03.10 12:12. Заголовок: - Приходит молодая к..
- Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит: - Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит: - У вас муж цыган? - Да, а откуда вы узнали? - Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота. - Мама: - Сынок, давай я тебе писю помою? Сын: - Пусть лучше бабушка, у нее руки дрожат... - Приезжает муж из коммандировки, заходит в комнату и застает жену с любовником. Любовник вскакивает. Муж пытается его поймать и хватает любовника за член. Член выскальзывает из руки. Муж бежит к шкафу и хватает винтовку. Любовник выпрыгивает через балкон. Муж стреляет, но промахивается. Муж, возмущенно: -И #уй вытер, и с салютом проводил... - Говорит Вовочка папе: - Папа, пошли бабушку ебать?! Папа: - Ты, что! Она же моя мама!!! Вовочка: - Ну и что, ты же мою ебешь.. - Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! Мужик отвечает: - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос! - шеф нанимает новую секретаршу. девушка видя выходящего из туалета шефа замечает, что у него расстегнута ширинка и говорит: -шеф вы забыли закрыть двери своего гаража! - Дорогая, а вы не видели в этом гараже большой ярко красный мерседес? -Нет, но синий запорожец со спущенными колесами там стоит! - Ты где был? - пиво пил... - где можно было пить пиво до 4 утра?!.. - да тут рядом в подвальчике.. - Да ты что?!!!.. Это же гей-клуб!!!..- Опаньки...А ребята-то не знают...
| |
|
elf
|
| |
Сообщение: 4954
Порода: карликовые и той пудели абрикосового и серебристого окраса
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
|
|
Отправлено: 12.03.10 15:56. Заголовок: красавица и чудовище..
Proud красавица и чудовище пишет: цитата: | нет..голыми босыми и голова не покрытая... |
| тогда причин для ревности будет значительно больше!! Proud пишет: цитата: | Строгий ошейник,галстук-шнурок,типа "ринговка",поясную сумочку с кусочками печёночного печенька и пр. гламурный прикид... Фиговый листо ...Ринговый номер не забыть!!! |
| Вау!А что и ринги будут?! И призы?
| |
|
elf
|
| |
Сообщение: 4955
Порода: карликовые и той пудели абрикосового и серебристого окраса
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
|
|
Отправлено: 12.03.10 15:58. Заголовок: Посвящается всем ЖЕН..
Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ Я бываю такая разная: то капризная, то прекрасная; то страшилище опупенное, то красавица-Мисс Вселенная; то покладиста, то с характером; то молчу, то ругаюся матерно; то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи; дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком; то люблю и тотчас ненавижу; то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой; то жена, то примерная дочка; то смеюсь, то рыдаю белугой; то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я -стопроцентная 100% ЖЕНЩИНА ...
| |
|
Альмира
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 24
Порода: Фила бразилейро
Зарегистрирован: 01.02.10
Откуда: Украина, Киев
|
|
Отправлено: 13.03.10 11:04. Заголовок: О вреде курения (чес..
О вреде курения (честно стыбрено с просторов ру-нета))): ...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную... А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма. И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"... Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?" Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой. Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз... Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю. Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху... Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!! Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму". Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое... Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах... ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...
| |
|
|
Отправлено: 13.03.10 11:22. Заголовок: Proud пишет: Что бы..
| |
|
|
Отправлено: 13.03.10 11:22. Заголовок: демотиваторы))))))))..
| |
|
Alex_Che
|
| |
Сообщение: 162
Порода: английский и американский кокеры, йорк,шпиц,китайская хохлатая и т.д и т.п:)
Зарегистрирован: 24.08.09
Откуда: Украина, Черновцы
|
|
Отправлено: 15.03.10 09:00. Заголовок: http://vkontakte.ru/..
| |
|
Alex_Che
|
| |
Сообщение: 163
Порода: английский и американский кокеры, йорк,шпиц,китайская хохлатая и т.д и т.п:)
Зарегистрирован: 24.08.09
Откуда: Украина, Черновцы
|
|
Отправлено: 15.03.10 09:03. Заголовок: http://vkontakte.ru/..
| |
|
красавица и чудовище
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 278
Зарегистрирован: 01.02.10
Откуда: Крым, Севастополь
|
|
Отправлено: 15.03.10 11:31. Заголовок: Парень зазывает моло..
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: - Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!
| |
|
|
Alex_Che
|
| |
Сообщение: 164
Порода: английский и американский кокеры, йорк,шпиц,китайская хохлатая и т.д и т.п:)
Зарегистрирован: 24.08.09
Откуда: Украина, Черновцы
|
|
Отправлено: 15.03.10 12:56. Заголовок: красавица и чудовище..
| |
|
elf
|
| |
Сообщение: 4991
Порода: карликовые и той пудели абрикосового и серебристого окраса
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
|
|
Отправлено: 15.03.10 21:50. Заголовок: красавица и чудовище..
красавица и чудовище пишет: цитата: | Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!! |
| Пусть завидуют!
| |
|
наташкахалк
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 1090
Порода: бульмастиф и еще бульмастиф и снова бульмастиф
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Украина, Тернополь
|
|
Отправлено: 15.03.10 22:40. Заголовок: Альмира http://jpe...
| |
|
Новых ответов нет
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
All
[см. все]
|
|
|