Деушки!!!!!!!!!!!! приближается суббота и воскресенье: завтра буду в экспоцентре, узнаю какой у мну ринг - предлагаю встретиться у нем (столик, стулья)))))))).........после рингов........ что бум возлиять и какую закусь готовить...... надо-ж как-то конкретизировать!!!!!!!!!
наташкахалк
постоянный участник
Сообщение: 913
Порода: бульмастиф и еще бульмастиф и снова бульмастиф
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Украина, Тернополь
Отправлено: 03.12.09 17:29. Заголовок: Ирина из Киева пишет..
Марина,а шампусик по всем углам пили,или только в одном?
А мы с Ириной под елочкой!!Она как появится,так фоточки покажет,а самое смешное,мы с Таней (красавица и чудовище)почти весь день 5 декабря просидели рядом, одна возле другой прекрасно пообщались,а приехав домой я поняла что мы то знакомы, виртуально правда,но все же знакомы!!! Я выставляла щенка бульмастифа,она фил и бультерьеров,ну может исчо кого то,но я не спрашивала!!
manya девушка с косичкой сидящая возле щенка это я ! жаль что не успели пообщаться, но я думаю у нас еще впереди много выставок, где мы пересечемся!! И пообщаемся
во! для меня выставка была просто сумашедшей!!! мне нужен был положительный отзыв от эксперта, а помощницы по рингу в первый день оказались полными бездарями:перепутали р-ты 4 рингов пород - скандалы были, мягко сказано не шуточные.... в общем полная ж... так что я вообще ничего не видела и не слышала... во второй день было полегче... и увидела наших девочек и даже немного пообщались.... надеюсь в дальнейшем "наверстаем"))))))))))
Ухтышка ...а где кто из вас? Дайте угадаююю....Ирина слева?
слево на право Ира и Наташа manya пишет:
цитата:
на заднем плане - точно елка!!!!!!!!
а как мы к ней "с боями - без очереди пробивались".. ......во о чём будет вспомнить.... все собак фотографируют - а мы себя)))))))))))) ну..."неприличные девАцки".........
приехав домой я поняла что мы то знакомы, виртуально правда,но все же знакомы!!! Я выставляла щенка бульмастифа,она фил и бультерьеров,ну может исчо кого то,но я не спрашивала!!
Точно.. ты мне ещё сапог помогла застегнуть Спасибо ещё раз.
Отправлено: 10.12.09 05:36. Заголовок: Ирина из Киева пишет..
Ирина из Киева пишет:
цитата:
для меня выставка была просто сумашедшей!!! мне нужен был положительный отзыв от эксперта, а помощницы по рингу в первый день оказались полными бездарями
Ира я тебя понимаю У меня в одном ринге вообще дура была.Мало того что не справлялась с обязанностями,она ещё и не знала кому хамит а мы под ёлкой тоже не собак фотали.
наташкахалк
постоянный участник
Сообщение: 918
Порода: бульмастиф и еще бульмастиф и снова бульмастиф
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Украина, Тернополь
Отправлено: 10.12.09 07:57. Заголовок: красавица и чудовище..
красавица и чудовище пишет:
цитата:
а мы под ёлкой тоже не собак фотали.
Ну вот все люди как люди с собами фоткались,а мы опять НЕприлично выделились ,кто ж на выставке собак ,без собак фоткаетси!! красавица и чудовище пишет:
цитата:
ты мне ещё сапог помогла застегнуть Спасибо ещё раз.
Танюш,не за что,этож надо....не зря говорят рыбак рыбака видит из далека,вот так и мы не зная друг друга в лицо,познакомились!!
Представляешь...противная .Вывожу риджа суку интермедия на сравнение с Чемпионкой,а она спрашивает...Вы что,сравниваться хотите?Я:...мне одинаково,но эксперт явно хочет.Выигрываю САСИБ.Эксперт счастлив (у него есть фото рядом со мной и собакой)...Но ведь надо было такое спросить..Хотя может она из глубинки Ну ладно,отмщу и забуду.
Отправлено: 10.12.09 08:40. Заголовок: Ирина из Киева пишет..
Ирина из Киева пишет:
цитата:
а как мы к ней "с боями - без очереди пробивались".. ......во о чём будет вспомнить.... все собак фотографируют - а мы себя)))))))))))) ну..."неприличные девАцки"........
ну собак на выставке аж 4000 было. а вот ТАКИХ девацек - по пальцам сосчитать!!!
Дефчонки тема неприличная,и мы пришли к выводу что мы тут все такие,так что читайте!!!
Особенности орального секса.
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!
Отправлено: 11.12.09 23:23. Заголовок: elf пишет: меня нет..
elf пишет:
цитата:
меня нетрудно будет найти-идите на пуделей
Лёхка
elf
Сообщение: 4280
Порода: карликовые и той пудели абрикосового и серебристого окраса
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
Отправлено: 13.12.09 12:59. Заголовок: Девочки,нашла двух к..
Девочки,нашла двух кандидатов(куда ,сами определите )-вроде и жОнихи,вроде дурдом по ним плачет,а они так себя как в президенты прочат... ... а вдруг?...
Отправлено: 16.12.09 19:40. Заголовок: Письмо Деду Морозу ..
Письмо Деду Морозу " Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
добные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
Особенно это.
наташкахалк
постоянный участник
Сообщение: 943
Порода: бульмастиф и еще бульмастиф и снова бульмастиф
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Украина, Тернополь
Отправлено: 16.12.09 22:46. Заголовок: гость пишет: Я не с..
гость пишет:
цитата:
Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
А за это я готова убить мужиков,особенно когда станет и не просто поправляет, а еще и яйца чухает,блин, в этот момент готова вырвать ему и руки и яйца!!!
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
однозначно)))))))))))))) гость пишет:
цитата:
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы,
жесть............. гость пишет:
цитата:
Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
обрыдалась)))))))самки-йети)))))))) красавица и чудовище пишет:
цитата:
гость гость пишет:
цитата: добные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
Особенно это.
действительно!... этот тезис!!!!!!!!!!!! гость пишет:
цитата:
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес
золотые слова!.....
elf
Сообщение: 4296
Порода: карликовые и той пудели абрикосового и серебристого окраса
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
...Огромный камень лежал как раз на пересечении дорог: "налево пойдешь -- коня потеряешь, направо -- счастье найдешь,
а есть ещё и такая сказка
наташкахалк
постоянный участник
Сообщение: 946
Порода: бульмастиф и еще бульмастиф и снова бульмастиф
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Украина, Тернополь
Отправлено: 20.12.09 21:06. Заголовок: Девчонки нашла в ин-..
Девчонки нашла в ин-нете интересную статью,о наших конкуретах о геях,развелось их немеряно идешь по улице смотришь такой мальчик классный,а тут выясняется ,что его девушки не интересуют!!! Почему они становятся такими?Говорят,что это заложено генетически,но я не совсем в этом уверена,многие вначале ради интереса пробуют,а потом это как наркотик затягивает и все... исчо одного жаниха смыло в лагерь конкурентов!! Как распознать гея "Натуралов" больше всего удивляет "сверхъестественная" способность геев моментально вычислять себе подобных, как бы они не пытались скрыть свою принадлежность к "теме". Это шестое чувство, якобы присущее от рождения всем геям, называют "гейдар" - от слов "гей" и "радар". Конечно же, на самом деле ничего сверхъестественного в этой способности нет - всё дело в развитой наблюдательности и тренировке. На самом же деле надо помнить о том, что мир геев не менее разнообразен в плане человеческих типажей, чем мир натуралов, поэтому никакого надежного способа определить сексуальную ориентацию человека (особенно с первого взгляда) не существует!
То, что мы написали ниже - это не советы, как "склеить" симпатичного парня. Скорее подсказки, помогающие определить, что у вас и вашего потенциального нового знакомого есть перспектива более близких отношений, чем "крепкая мужская дружба".
Рукопожатие и взгляд
"Три типа людей можно отличить по глазам - шпионов, наркоманов и гомосексуалов" - это высказывание неизвестного автора достаточно спорно. Тем не менее, геи действительно дольше смотрят друг другу в глаза и жмут руку, чем "натуралы". Забудьте про внешние признаки (например, обручальное колечко на пальце) и смотрите парню прямо в глаза. Посмотрите несколько секунд пристально, не моргая, так, словно хотите прожечь в нем дыру своим взглядом. Если он опустит глаза, значит, он боится того, что может произойти, если он посмотрит на вас так же пристально. Если он отведет глаза в сторону, то, скорее всего, вы ему неинтересны либо это показное равнодушие. Если же он ответит вам таким же понимающим взглядом, значит, вы попали в точку! Перестрелка глазами - это первый шаг на пути к более тесному знакомству. Точно так же, если парень вам интересен, то попробуйте не выпускать его руку из своей при рукопожатии чуть дольше, чем обычно, либо сначала сильно пожать, потом слегка отпустить, а затем снова сжать посильнее, глядя при этом прямо в глаза.
Внешний вид
Теперь, когда и "натуральные" парни начали иногда заботиться о своей внешности, стало гораздо труднее отличить зерна от плевел. Большинство геев (те, кто хочет произвести благоприятное впечатление) очень неплохо одеваются, опрятны и с модной прической. Одежда и стрижка - это самое главное. Известно, что зачастую именно геи обычно начинают новое направление в моде или стиле. У геев есть стиль. У большинства моих знакомых-"натуралов" его нет. Кроме того, существует целый ряд "подсказок", в массовом сознании обычно воспринимающихся как атрибуты людей нетрадиционной ориентации: обтягивающие джинсы известной фирмы (например, Levi''s 501 или Wrangler) и такая же маечка "в облипку", бейсболка козырьком назад с выбивающимся спереди чубчиком, сетчатая рубашка или майка, летом - суперкороткие джинсовые шорты с бахромой снизу, мелированные волосы, сережки в ушах, уложенные муссом волосы, ощутимый запах дорогой туалетной воды и т.п. Конечно, ни один из этих признаков в отдельности и даже несколько в совокупности могут быть совершенно не связаны с "голубизной", тем не менее их наличие заставляет задуматься!
Интонация и жесты
Некоторые из мужчин чуть-чуть "женственны". Чересчур затянутое "а", мягкие переливы голоса, плавность речи - всё это в сумме дает то, что обычно именуют "голубыми" интонациями. Это один из самых верных знаков, практически у всех знакомых геев в разговоре слышны эти оттенки.
То же самое относится и к жестам. Манерность у всех проявляется по-разному. Это может быть и интенсивная жестикуляция, и плавность движений рук (которая практически всегда отсутствует у "натуралов"), и необыкновенная гибкость пальцев. Проследите, как объект вашего внимания держит бокал или сигарету. Как садится или встает. Как снимает и надевает верхнюю одежду. Конечно, не имеется ввиду, что мужик размалеван и ведет себя как проститутка, но что-то неуловимое, поверьте, есть.
Колечко на пальце
Еще один знак: не женат ли он? Большинство геев не женится, так что если мужчине уже за 30 и он не женат, редко ходит на свидания (если вообще ходит), то, скорее всего, он один из нас. Кстати, даже женатые геи очень редко носят обручальные кольца. Подмеченно, что "женатые геи редко говорят о своих женах, чаще о детях".
Говоря о кольцах, напоминаю, что есть как минимум два верных знака принадлежности к гей-движению: колечко из любого металла на мизинце любой руки и колечко из золота трех цветов на любом пальце.
Направление взгляда
Понаблюдайте за парнем, ориентация которого вам интересна. Когда с ним рядом никого нет, на кого он смотрит? Если большую часть внимания он уделяет мужчинам, то... вспомните, за кем наблюдаете вы?
Ощущение
Если вы открытый гей и полностью принимаете себя таким, какой вы есть, насколько комфортно вы себя ощущаете в присутствии незнакомца? Если вы закрыты и не хотите, чтобы кто-либо узнал правду о вас, то нервничаете ли вы, когда "чужак" рядом? Я заметил, что чувствую себя в присутствии гея совершенно свободно.
Обсуждение «баб»
Некоторые геи считают, что для того, чтобы сойти за "натурала", надо обсуждать поведение "баб" с другими мужчинами. В подобных разговорах они делают банальные комментарии, но с подвыпедвертом. Вместо разговора о женщинах, любят поговорить об идее женщины, как если бы отношения с ней были лишь некой абстрактной идеей.
Неожиданная дружелюбность
Готовность помочь без особого на то повода, например, придержать дверь, если вы идете с большой сумкой (чего никогда не сделает "натурал"), или пристальное внимание к вам продавца в магазине одежды могут подразумевать желание познакомиться поближе. Впрочем, помните и о том, что внимание продавцов в магазинах может быть вмененной им профессиональной обязанностью, зато если незнакомый симпатичный парнишка подает вам руку, чтобы помочь перепрыгнуть через лужу - это повод проверить наличие у него остальных признаков!
Улыбки
Просто улыбайтесь людям, которые вам нравятся - уж поверьте, даже не-геям приятно, когда им улыбаются. А уж если парень тоже ответит вам красивой лучезарной улыбкой, то вам будет приятно вдвойне!
Читай по губам
Попросите парня, которого вы хотите "проверить", продиктовать вам какое-нибудь сложное слово по буквам. Обычно для называния букв люди используют имена. Подмечено, что геи будут использовать преимущественно мужские имена (Григорий-Евгений-Иван-Дмитрий-Александр-Руслан), а "натуралы" - преимущественно женские или вперемежку (Нина-Алена-Тимофей-Ульяна-Рита-Анастасия-Лена).
Обернись
Представьте себе, что вы идете по улице, погрузившись в собственные мысли, и вдруг поднимаете взгляд и видите спешащего вам навстречу парня своей мечты. Не волнуйтесь! Продолжайте движение! Поравнявшись с ним, начинайте считать про себя: "раз… два… три". На счет три обернитесь! Если он знает этот способ и заинтересовался вами, то обернется ровно в тот же момент. Продолжайте идти и повторите это упражнение еще раз. Если он снова обернется, то можете смело подходить и знакомиться!
смотришь такой мальчик классный,а тут выясняется ,что его девушки не интересуют!!!
ой! не кажи кума чё очи заплаканиииии........... наташкахалк пишет:
цитата:
Представьте себе, что вы идете по улице, погрузившись в собственные мысли, и вдруг поднимаете взгляд и видите спешащего вам навстречу парня своей мечты. Не волнуйтесь! Продолжайте движение! Поравнявшись с ним, начинайте считать про себя: "раз… два… три". На счет три обернитесь! Если он знает этот способ и заинтересовался вами, то обернется ровно в тот же момент. Продолжайте идти и повторите это упражнение еще раз. Если он снова обернется, то можете смело подходить и знакомиться!
век живи-век учись на счет 3 не оборачивалась........ ну если честно так вАще не оборачивалась........теперь голову скручу)))))))))))
наташкахалк
постоянный участник
Сообщение: 947
Порода: бульмастиф и еще бульмастиф и снова бульмастиф
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Украина, Тернополь
Отправлено: 20.12.09 22:05. Заголовок: Ирина из Киева пишет..
Ирина из Киева пишет:
цитата:
ну если честно так вАще не оборачивалась........теперь голову скручу)))))))))))
Дык я тоже ,тапереча придетси!!!Будем как в фильме "Летучая мышь" стрелять глазами!!!!
Некоторые геи считают, что для того, чтобы сойти за "натурала", надо обсуждать поведение "баб" с другими мужчинами. В подобных разговорах они делают банальные комментарии, но с подвыпедвертом
Блин, точно подмечено!!!Я вообще спокойно отношусь к мужчинам нетрадиционнной ориентации,но если в них их женское начало начинает сАФсем задавливать мужское и они превращаются в обычных базарных баб с их манерами, с их сплетнями и хамским поведением,я ведь могу и вспомнить про свое МУЖСКОЕ начало и банально начистить морду!Или попросить настоящего мужчину поставить хама(или хамку,даже не знаю как написать) на место!!!
Введение Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство.
Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть :)
Общие сведения Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").
Техника безопасности Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?... :)
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.
*Общие сведение*
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.
*Обзаведение*
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.
*Дрессировка*
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
*Заключение*
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...
Представьте себе, что вы идете по улице, погрузившись в собственные мысли, и вдруг поднимаете взгляд и видите спешащего вам навстречу парня своей мечты. Не волнуйтесь! Продолжайте движение! Поравнявшись с ним, начинайте считать про себя: "раз… два… три". На счет три обернитесь! Если он знает этот способ и заинтересовался вами, то обернется ровно в тот же момент. Продолжайте идти и повторите это упражнение еще раз. Если он снова обернется, то можете смело подходить и знакомиться!
как в песне прям-Я обернулся посмотреть: не обернулась ли она,чтоб посмотреть:не обернулся ли я? ...
elf
Сообщение: 4330
Порода: карликовые и той пудели абрикосового и серебристого окраса
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
мне нравится одна фраза у Хмелевской(за точность не ручаюсь): При правильном обращении с женой,в доме будет еда,и даже подаваться на тарелках,а иногда и по вашему вкусу...
Отправлено: 22.12.09 08:24. Заголовок: elf пишет: как в пе..
elf пишет:
цитата:
как в песне прям-Я обернулся посмотреть: не обернулась ли она,чтоб посмотреть:не обернулся ли я?
Ой, а я знаю другой вариант: Я наклонился посмотреть не наклонилась ли она, чтоб посмотреть не наклонился ли я.... Как по мне, то к данной теме это больше подходит...
наташкахалк
постоянный участник
Сообщение: 951
Порода: бульмастиф и еще бульмастиф и снова бульмастиф
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Украина, Тернополь
Отправлено: 22.12.09 08:40. Заголовок: KONIGIN пишет: Я на..
KONIGIN пишет:
цитата:
Я наклонился посмотреть
Это или баскетболист или бисексуал!!!Баскетболист наклоняется пАтАмуШта бА-А-А-льшой,а тот чтобы убить сразу двух зайцев, и мужика снять, и девушку!!!!!
Сообщение: 207
Порода: САО,САО и еще раз САО.
Зарегистрирован: 19.12.07
Откуда: Украина, Мариуполь
Отправлено: 22.12.09 14:00. Заголовок: красавица и чудовищ..
красавица и чудовище пишет:
цитата:
Девочки:мужской член из 5 букв?
Слово из 6 букв, обозначающее мужской половой орган? - фаллос. Слово из 5 букв, обозначающее мужской половой орган? - пенис. Слово из 4 букв, обозначающее мужской половой орган? - член. Слово из 3 букв, обозначающее мужской половой орган? - ... Слово из 2 букв, обозначающее мужской половой орган? - показывается обычный жест, с ударом по локтю - ``Во!``. Слово из 1 буквы, обозначающее мужской половой орган? - разочарованное поднятие одного пальца - ``У-у-у...``.
Сообщение: 952
Порода: бульмастиф и еще бульмастиф и снова бульмастиф
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Украина, Тернополь
Отправлено: 23.12.09 07:29. Заголовок: KONIGIN пишет: . А ..
KONIGIN пишет:
цитата:
. А ещё гламурненько, когда из брюк торчат стринги... Прям не можна глаз отвесть...
Это еще хорошо если стринги трочат у девушки,а я вот тут такую картину наблюдала у вас в Черновцах на выставке,у хендлера вродебы Саша его(её?) зовут из джинсов бедровок красненькие стринги,да и бегал он как то неправильно, ручками размахивал, как курочка крыльцами!!
Здравствуйте! Всех с наступающим Новым годом! А это значит должно быть праздничное настроение. Вот вам от меня "шутка юмора" и "улыбка смеха".
Сказочка. *Снегурочка* (Новогодняя сказка с элементами эротики, философскими мыслями и Дедом Морозом)
Сказка об огромном количестве сказочных мужиков, собравшихся 31 декабря, в ночь, отдохнуть в дремучем лесу, на поляне. Закуска – есть, выпивки – видимо-невидимо, баб – нет! Темной ночью, на поляне, Ели, пили, отдыхали Тридцать три богатыря – Украинская семья. С ними – дядька Черномор, Хулиган, маньяк и вор. Средь парней он ошивался, Так, бесстыдник, развлекался! У костра – двенадцать братьев. (Половина в женских платьях). И с помадой на губах. Как посмотришь – просто страх! Ну а три богатыря, Думаю, весьма не зря, Над царевичем глумились: Вчетвером в кустах возились… В темноте кого-то били, Волки в темной чаще выли. Видно, чуяли беду Или легкую еду. Гномы были на полянке (Видно, «дали» спозаранку!) И валялись без трусов, Раздражая молодцов!.. Змей Горыныч прилетел, Посмотрел и обалдел! Сделал круг, второй и третий, Выдал массу междометий, Пару раз рыгнул огнем, Пыхнул дымом и пошел На посадку. Приземлился, Тут же он опорожнился, Весь в помаде и говне, Видно был Змей на войне. С кем и как он воевал, Змей, понятно, не сказал. Прикрывая зад хвостом, Затаился под кустом. Тут же был и Колобок, Бритый наголо лобок. Он привел с собой козленка, На фиг им сестра Аленка? Им с козлом вдвоем нормально: Можно ведь дружить анально! Старый, штопаный Гвидон, Позабыл, откуда он, И зачем пришел сюда? Не стоит уж ни хрена! Среди них был и Иван, Он мудак и интриган. Дураком он назывался, На печи весь день валялся. И, по щучьему веленью, По дурацкому хотенью, Он желал таких вещей, Что повесился б кощей! И бессмертный тут же был, Сильно он себя любил. Сам собою любовался И яичками игрался. На игле старик сидел, То ширялся, то балдел. И загадкой про яйцо Не одно сгубил лицо! А веселье разрасталось! И в стаканы наливалось! Мужики глотали водку, Заливая ее в глотку. На поляне было действо – Алкоголь вершил злодейство. Кто блевать уполз несмело, Кто под дерево, по делу. Кто-то песни распевал, А кто молча выпивал. Завертелось все вокруг! Мужики сползались в круг. Песни весело горлали, Т.е. культурно отдыхали. Было всем весьма неплохо. И никто не ждал подвоха. Но, как в сказочке бывает, Час сюрпризов наступает! Вдруг в лесу заполыхало, Сосны ветром закачало, И из темных мрачных туч В лес ударил яркий луч. На поляну он упал, Ослепил всех и пропал. В небе черном, как гудрон, Ярко засверкал озон. Осветило всю полянку И на ней, блистая ярко Появилась вдруг девица, Натуральная царица. Без одежды и белья, А красивая… Как я! И дурак тут встрепенулся, Словно ото сна очнулся, Взгляд в девицу наглый вперил На глазок ее измерил. Сразу оценил, стервец, Письку, сиську и попец. Попку – будто на отлете, Грудь немалую в полете, Ногу крепкую под ней… Стало Ваньке веселей. Раньше ж девок не видал И ни разу не лобзал. И руками их не трогал. Чистым был он перед богом. Ну тут кровь и закипела, Крыша слабая слетела, И влюбился наш Иван В девку эту, и пропал! Ну а девка без стесненья, Без малейшего сомненья Начала тут танцевать. Позы разны принимать. И без всякого стыда Все интимные места Показала мужикам. Тут поднялся шум и гам. Распалились молодцы, Похватались за концы. Начали кольцо сжимать, Ближе к девке подползать. А девица в разных позах Все танцует на морозе. Сладки песенки поет, Веселя лесной народ. А народ то – всё мужчины, Ночь, в лесу и без резины. Ох, рискует наша краля, Как бы честь не отобрали. Только девка не боится, Дальше подлая резвится. Уж хватил Кондратий Змея, И Кощей уполз, потея. Ну а все богатыри – Поиспачкали штаны… Девка больше не стеснялась, Обстановка накалялась… … Тут на посохе большом В красном весь, не нагишом, Появился странный дядя И ни на кого не глядя В круг ступил и без опаски, В шапке красной, но без каски, Всех окинул хмурым взором, Как бы обходя дозором. И на вид не молодой, Весь обросший бородой. Визуально – старый дед, А быть может, моджахед? Русский люд примолк немного… Дед взглянул на них всех строго… С ним была большая торба, Все подумали: «Там бомба!» Щас взорвется и капец! Сказке всей придет конец. На поляне стало тихо, А дедуля очень лихо На пенечке взгромоздился, Взглядом в публику вперился. И спросил: «Что, испугались? Чую, даже обосрались! Ну, ребята, не боись! Хорошо всё! Зашибись! Я ж веселый дед Мороз! Я подарки вам принес. Путь мой был весьма опасный Думал, хлопочу напрасно. В прошлом всё, и вот я здесь. Разрешите-ка присесть. В ногах правды не видать, Мне же есть что рассказать». Парни взяли себя в руки, Быстро натянули брюки, Водку перестали кушать, Приготовились лишь слушать. Дед устроился удобно, Начал излагать подробно. «На оленях я к вам мчался, Путь недолгим мне казался. Но в пути случилось чудо: Появилось Чудо-юдо! Оно оленей всех сожрало И, естественно, пропало. Только я не растерялся, Быстро с мыслями собрался И, как должно молодцу, В сани впряг пяток ши-тцу. Так проблему я решил, На собаках покатил. Но опять случилось чудо. Неизвестный, некто Будда, Отобрал моих собак. Но я всё же не дурак, На свой посох сверху сел И к вам мигом прилетел. С неба к вам решил спуститься… Ну а голая девица Мне родимая дочурка, Всем известная снегурка. Наливайте, будем пить, Дальше будем говорить! Старый год нас удивил, Всех нас сильно впечатлил. Был он просто невменяем Ему «Фи» мы выражаем. Стало меньше нас, друзья! А ведь так никак нельзя! Трудно жить, когда нас мало, И кого-то вдруг не стало. Погрустим немного, братцы! Можно плакать, не стесняться. Помолчим, вспомним Валюшу… Болью сдавит нашу душу… Бог простит и Валя тоже, Она будет нас моложе. Мы же будем дальше жить Этой жизнью дорожить. Новый год с надеждой встретим Как всегда его отметим, Выпьем рюмку или две, Чтоб крутилось в голове. Чтобы мир казался краше, Чтобы счастье было наше. Чтоб здоровье и доход, Ведь на то и Новый год!» Тут и сказочке конец, А кто слушал, молодец!
P.S. Дед Мороз вас любит, братцы! И не надо обижаться Вам на сказочки его. Ведь живем мы для чего?
шоб кого валять,надоть сначала кого напоить... и вообще,я гипотетически пример привела,что мы мол ещё и не так могём,и чтоб не шибко удивлялись,когда время придёт...
Отправлено: 30.12.09 23:15. Заголовок: Возле леса, на самой..
цитата:
Возле леса, на самой опушке, Проживала бабёнка в избушке. Дочка красную шапку просила, Сорок сшила, она все сносила. Дочка выросла, дочке шапчонка Не совсем как панамка нужна. В красной шапке она прямо к волку Ну, не зря с пирогами пошла. Ей хотелось другого от волка, В ней гормоны затеяли бунт. Волк, на грех, оказался голодным, С голодухи – на бабу не прут. Его похоть распространялась Лишь на выпечку, что принесла. И напрасно девчонка старалась, И совсем зря грудями трясла. Отобрал пирожки у девчонки. И сожрал. Красной Шапке – урок – Накорми пирожками с печенкой – И из волка получится толк. Затаила обиду девчушка – Мстя девчоночки будет страшна – Пока волк пробирался к избушке, Шапка - жаловаться пошла. Слезы Шапкины дровосеков Не могли не растрогать, они Побросали работу, топорики На широкие плечи забросили И отправились мстить злому ворогу. Ну, а как, если девушка просит… Чем закончил тот волк – всем известно, Только вывод из сказки не тот – Если хочет чего-то женщина – Лучше дай, не то вспорют живот.
автор: DarkAngel,с монопородного профи-форума американских кокеров
Отправлено: 31.12.09 12:21. Заголовок: С Новым годом, друг ..
С Новым годом, друг мой дорогой, Пусть он будет добрым и прекрасным, Чтобы все,о чем мечталось страстно, Стало удивительной судьбой!!! Часы стучат.Уходит старый год. Шуршат его последнее страницы... Что было доброе-пусть не уйдет. А что недоброе-не повторится
наташкахалк
постоянный участник
Сообщение: 953
Порода: бульмастиф и еще бульмастиф и снова бульмастиф
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Украина, Тернополь
Отправлено: 31.12.09 15:39. Заголовок: Я желаю в Тигра год ..
Я желаю в Тигра год Вино-водочный завод. Мятых баксов два вагона, наших денег три лимона. Отпуск годиков на десять, за бугром по куролесить, яхту, лексус новой марки, Бриллиантов целый воз. Чтобы все эти подарки Дед Мороз вам донес! З наступаючим новим роком))))))))))))))
elf
Сообщение: 4380
Порода: карликовые и той пудели абрикосового и серебристого окраса
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
Отправлено: 31.12.09 21:02. Заголовок: Ирина из Киева пишет..
Ирина из Киева пишет:
цитата:
elf пишет:
цитата: чтоб не шибко удивлялись,когда время придёт...
а чё удивляться?! МИ почти уже "каста неприкосаемых"?!...
Всех-всех-всех!!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Alex_Che
Сообщение: 41
Порода: английский и американский кокеры, йорк,шпиц,китайская хохлатая и т.д и т.п:)
Зарегистрирован: 24.08.09
Откуда: Украина, Черновцы
Это еще хорошо если стринги трочат у девушки,а я вот тут такую картину наблюдала у вас в Черновцах на выставке,у хендлера вродебы Саша его(её?) зовут из джинсов бедровок красненькие стринги,да и бегал он как то неправильно, ручками размахивал, как курочка крыльцами!!
Наташа а за такие выпады я думаю ты поймешь!!!!!!!!!!!!!!потом!!!!!!!!!!!!!!!!Я единственный хендлер под именем Александр!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отправлено: 02.01.10 09:42. Заголовок: красавица и чудовище..
красавица и чудовище пишет:
цитата:
а что мужчине нужно? тишины,
бутылку темного, и рядом нет жены...
Кстати,мне это тоже вполне подходит Может совсем в мужчину заигралась.Этот стих мне дама прислала,которая уже 3 месяца переписывается со мной как с потенциальным женихом.
Отправлено: 02.01.10 23:17. Заголовок: Всем привет! Почитал..
Всем привет! Почитала темку - обрыдалась со смеху! Вот стащила с фоксячьего форума
Новогодняя неделя 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: За новый год! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник .. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Восемь утра. Дома. Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду… - Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….
Девять тридцать утра. Метро. Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис. Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис. Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис. Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
Шесть вечера. Офис. Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис. С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!
Час ночи. Где-то. Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……
elf
Сообщение: 4393
Порода: карликовые и той пудели абрикосового и серебристого окраса
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
Отправлено: 04.01.10 08:44. Заголовок: А не приличные поздр..
А не приличные поздравлялки у кого есть? Вот идёт зима в своём наряде,долго ты тепла теперь не жди.Лишь у пи......ов счастье сзади,а у нас с тобою впереди.
elf
Сообщение: 4402
Порода: карликовые и той пудели абрикосового и серебристого окраса
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
Отправлено: 04.01.10 11:27. Заголовок: красавица и чудовище..
красавица и чудовище
elf
Сообщение: 4403
Порода: карликовые и той пудели абрикосового и серебристого окраса
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
Отправлено: 04.01.10 11:37. Заголовок: красавица и чудовище..
красавица и чудовище пишет:
цитата:
А не приличные поздравлялки у кого есть?
Вот уходит Старый год, пусть с собой он заберет все невзгоды и печали, секс, в котором не кончали, и скрипучие кровати, головную боль не кстати, бремя выплаты долгов, пустоту из кошельков.
elf
Сообщение: 4404
Порода: карликовые и той пудели абрикосового и серебристого окраса
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
Отправлено: 04.01.10 16:45. Заголовок: Так как жизнь у нас ..
Так как жизнь у нас одна,живи смело старина.Пукай громко,чихай в слух,подстригай на письке пух.Нюхай,пей,гуляй,дерись.Каждый день как конь еб....сь.Помни жизнь у нас одна.С Новым годом,старина.
Отправлено: 04.01.10 17:05. Заголовок: красавица и чудовище..
красавица и чудовище пишет:
цитата:
Так как жизнь у нас одна,живи смело старина.Пукай громко,чихай в слух,подстригай на письке пух.Нюхай,пей,гуляй,дерись.Каждый день как конь еб....сь.Помни жизнь у нас одна.С Новым годом,старина.
на том и порешили!!!!!!!!!
Есть!!!!!!! исполнять!!!!!!!!
elf
Сообщение: 4407
Порода: карликовые и той пудели абрикосового и серебристого окраса
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
Отправлено: 04.01.10 17:45. Заголовок: красавица и чудовище..
Отправлено: 04.01.10 20:00. Заголовок: Русский Дед Мороз пр..
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.
Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...
Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.
Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.
Французский Де'Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
Отправлено: 05.01.10 15:46. Заголовок: ОН просыпается, забр..
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой–то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь
Отправлено: 07.01.10 09:42. Заголовок: Тело спит,оно устало..
Тело спит,оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. Спит язык неповоротный, а вчера был беззаботный. Чепуху он нёс умело, но к утру всё занемело... И желудок спит усталый, только язвы не хватало... Только печени не спиться! Люди дайте похмелиться!!!
С праздниками Вас!
elf
Сообщение: 4423
Порода: карликовые и той пудели абрикосового и серебристого окраса
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
Отправлено: 07.01.10 14:32. Заголовок: девочки..а скоро 23-..
девочки..а скоро 23-е февраля....вот будет где развернуться-то...
Отправлено: 07.01.10 16:18. Заголовок: начала читать темку-..
начала читать темку-скорчилась от хохота.молодцы,девченки. кста-17 лет уж в Харькове,муж на ХАЗе(харьков.авиац.завод)работал,лучшие друзья в хаевне(так ХАИ у нас называют)учились.сейчас им сброшу ссылку.
Отправлено: 07.01.10 18:20. Заголовок: В Рождество вернулся..
В Рождество вернулся муж, пьян, окуренный, как уж, грусть, усталость на лице и помада на яйце, нет ключей от иномарки, портмоне и зажигалки, а Жена :" Ходил к блядям?", " Нет! Колядки пел людям!"
В Рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулось- румяная с лица, в новой шубке из песца! Крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж :"Откуда? Блядовала?!" " Нет, родной, - колядовала!"
Отправлено: 07.01.10 21:24. Заголовок: Друг рассказывал. Ес..
цитата:
Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке. - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
Отправлено: 07.01.10 21:27. Заголовок: Заходит мужик в апте..
Заходит мужик в аптеку и спрашивает: - Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры. - Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую. - Да мне не е**ться, мне повые**ваться
Отправлено: 08.01.10 17:11. Заголовок: Приходит рационализа..
Приходит рационализатор в директору завода и говорит: - Я изобрёл машину для бритья. Человек просовывает голову в отверстие и шесть лезвий одновременно, начинают его брить. Директор: - Но позвольте, ведь лица то у всех разные?! Рационализатор: - Первый раз да.
Доллар и тот упал сегодня, смущенно оправдывается парень перед своей возлюбленной.
Производственная гимнастика в банке: Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене.
- Слушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? - М-м, пожалуй, нет. - А коня на скаку остановишь? - И это вряд ли. - Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!
Семейная ссора: - Ты первая начала. - Да, потому, что ты первый кончил.
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов
Врач у постели умирающего. - Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена? - Ну, лет двадцать. - Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
Муж во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: - Это еще что за Наденька?!!! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было...
После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм "Убить Билла".
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"
Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам нравится. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается!
Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения! Я вам пропишу уголь. В таблетках? В мешках. Будете разгружать вагоны
Отправлено: 09.01.10 17:42. Заголовок: анекдот из жизни! ра..
анекдот из жизни! рассказывала владелица моего щенка. короче! Пошли они на гулянку! Вернулись домой, муж в дрова пьяный... среди ночи просыпается подруга, а муж во сне говоит :" ой, бляяяя!!! класс!! еще, еще, ещеее! о,да! и тут... дадададаааа!!! О пиз...ц как классно!!!! оооооооооо!!!" та такая вся как мегера подрывается с постели мужу яйца отрывать и видит картину - щен мужу ноги вылизывает, а тот во сне от кайфа прется!
elf
Сообщение: 4436
Порода: карликовые и той пудели абрикосового и серебристого окраса
Зарегистрирован: 01.04.08
Откуда: Украина, Крым, Феодосия
Отправлено: 09.01.10 18:23. Заголовок: скоро выборы,однако...
Отправлено: 10.01.10 10:58. Заголовок: Загадка Пришли мы н..
Загадка
Пришли мы на НГ к друзьям, там был ребенок. Ребенку хотелось стать журналистом и я отдала ему поюзать фотик. Он фотографировал многое, но одно фото вызвало у меня интерес
Когда я просила, что фотографировал ребенок, он без грамма смущения ответил: "..."
Отправлено: 10.01.10 22:08. Заголовок: Сидит маньяк (М) на ..
Сидит маньяк (М) на приёме у психиатра (П). П: А теперь я вам загадаю загадку.Два кольца,два конца,а посредине гвоздик? М: {долго думая}В очки студента вбили гвозь! П: Нет, нет! Это ножницы! М: Ножницы вбили? Обалдеть!
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори
Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...? Перепись населения коряков, однако.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Учительница: - А где наш классный журнал?!! Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!
Убежало одеяло, убежала пpостыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами. - Пушкина? - Нет, Чуковского. "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.
- В эфире "Намедни" и я - Леонид Парфенов... Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие - у нее рождается муж!
Вввели недавно в системе СИ новую единицу интеллекта - "цианер": интеллект дубовой доски размерами 1.8 x 0.4 x 0.05 метров. Ну, и понятно, производные: килоцианер, МИЛЛИЦИАНЕР...
Лепят Маша с Дашей снеговика Маша: Дааш принеси морковку...а вообще принеси две я ему ещё и нос сделаю.
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Студенты-медики решили попить пивка. Один открыл бутылку, попробовал. Другой спрашивает: -- Ну, и как пиво? -- Да так, пенистое. --Слушай, ну не надоела ли еще тебе эта латынь?
Отправлено: 10.01.10 22:13. Заголовок: Служба "Потеряшк..
Служба "Потеряшка". Мы тут с девушкой поделились между собой звонками, вернее, их смысловой нагрузкой. Народ у нас определенно не лишен воображения) Легкий вариант диалогов:
Для народа мы кто?
АЛЛО:
- Это общество животных?
- Это клуб пропашка?
- Это клуб потеряшек?
- Центр беззащитных животных?
- Собачья служба?
- Это притоны животных?
- Это ночлежка?
- Это "подкидыш"?
- Это собаководство по брошенным собакам?
- Это пункт приема животных?
- Это отстойник для собак?
Люди, звонящие по потерянным и найденным животным- это вообще атас))
- Собачка черненькая, на спине полушерсть..
- Вы знаете, мы нашли собаку..порода неизвестна, но она вся в дредах, как у Децла.. (это был пудель)
- Бабушку спрашивают: "Посмотрите, может быть у нее есть клеймо?". Бабушка: "Ой, вы знаете, она вообще собачка очень ласковая, дружелюбная, но когда я к ней подхожу, она хмурится"...
- Очень бы хотелось преобрести щенка собаки...
- Какая порода? Вы знаете, она дворняжка, но совсем недавно была породистая!...
- "Скажите, какой породы ваш пес?".."Ой, ну у него собирательный такой образ"...(дворняга)
- "Какого окраса Ваш пудель?"...."Я вам скажу: у него окрас неустойчивый, ночью серый, а днем он бежевый" (абрикосовый пудель)
- Хочу отдать пуделя, очень ухоженный мальчик, стриженный пополам...
- (описание собаки)..-Хвост у него, знаете, такой, интересный, он у него по спине не растекается, а лежит кучкой.
- Собачка? Ну, она вся черненькая, лохматая, а на морде улыбающиеся зубы.
- У песика морда белая, носопырка черная , а уши-полузавядшие.
- Вы знаете, он наверное больной: у него спина с проплешиной, хвост редкий, слегка обрублен.
- Собака очень породистая! Потому что на лице у нее две породистые бородавки, а посередине носа расходятся волосы.
- "У вас щенок Мальчик или Девочка?"..."Девочка-девочка! У нее даже еще пуповина не отсохла, длинная такая, а на конце три волосины".
- У песика шерсть черная, короткая, набивная, а на горбу три белых волосины.
- У моего пса цвет коричневый,с зеленым отливом, уши легкие, трепыхаются на ветру.
И кульминация желания:
"Я бы хотел преобрести гоночную собаку, мастифа леонардиано или чи-ху.я-ху.я Tatian на форуме Добавить отзыв для Tatian Пожаловаться на это сообщение Ответить с цитированием
1. Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
2. Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите.
3. Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована. - Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться
4. - Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь.
5. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
6. Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил: - Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».
7. Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. - Может хватит над трупом издеваться?
8. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
9. Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой... И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!! .....Её!!!"
Отправлено: 10.01.10 23:02. Заголовок: Вовочка сидит на уро..
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Отправлено: 11.01.10 11:41. Заголовок: Некоторое время наза..
Некоторое время назад 66-летний фермер из Новой Зеландии Джон Ли решил ради шутки украсить лифчиками свой забор. Слава об этом увлечении пошла по всему миру, и теперь фермер получает лифчики со всего земного шара.
Австралия Австралийские аборигены – войны, вместо привычного для нас рукопожатия, дружелюбность демонстрируют немного другим жестом, а именно – прикосновением к члену своего собеседника. Северная Камчатка До сих пор в глухих селениях Северной Камчатки сохраняется многовековая традиция совокупления гостя с женой хозяина дома. Причем, ради согласия гостя женщина готова на все, так как это считается большой честью. А, если после акта женщина забеременеет, то и вовсе, удача и счастье будет этому дому и всему селению. Тибет Для того чтобы выйти замуж тибетская девушка должна иметь на счету хотя бы десяток сексуальных партнеров. Полинезия Здесь количество сексуальных связей невесты не особенно важно, однако при этом, она обязательно должная иметь как минимум двух детишек. Германия Германия, как в прочем и многие другие страны Европы славиться беспорядочностью половых связей между людьми. Особенно интересен следующий немецкий обычай: когда проходит кельнский фестиваль прохожие вполне серьезно предлагают друг другу заняться сексом и занимаются им, иногда, даже не знакомясь. Окенания Местные нравы, заставляют невесту выходить замуж девственницей, причем, перед тем как девушка будет допущена до своего жениха, ей предстоит пройти обряд лишения девственности каменным ножом. Обряд проводится друзьями жениха, которые еще в течение трех дней могут заниматься с будущей женой своего друга сексом. Затем, «счастливая» новобрачная переходит к другим мужчинам племени и, только, после них к своему законному супругу. Южная Африка Мужчины местных племен, боясь принести потомство в виде близнецов, которые здесь являются прообразом греха и самых страшных проклятий, вырезают себе одно яичко. В прочем, как известно, служители гаремов Востока – евнухи, подвергают себя более страшной экзекуции – абсолютной кастрации. Другие африканские племена, заставляют представителей сильного пола перед свадьбой пройти некую проверку. А, именно, заниматься сексом с матерью невесты, столько раз, сколько будет нужно, для того, чтобы доказать свою состоятельность. Правда, перед этим они проходят обязательный осмотр (в прямом смысле слова: зубы, тело и так далее) перед своим будущим тестем. Центральная Африка: племя «шиллуки» Вождь племени имеет право заполучить в жены самых красивых девушек, даже если их будет больше сотни. Но, не дай Бог, его женам завести разговор о том, что их муж – вождь не удовлетворяет их. В таком случае, бедняге грозит не только свержение с почетного поста, но и смерть в страшных муках, ибо, как гласит поверье шиллуков, импотент не может предать силу плодородия земле и скотному двору. сексуальные обряды народов мира Бразилия: индейцы «топинамба» Местные племена считают, что женщинам нравятся только огромные размеры половых органов, в связи с чем, эти самые органы подвергают укусам самых ядовитых змей (ждля набухания и увеличения) Микронезия: племя «панапе» Для возбуждения женщин применяют укусы жалящих муравьев. Япония и Корея Издревле и до сих пор, для усиления страсти, японки и кореянки пользуются своим «коронным» приемом – уколом паха золотой иглой.
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 502
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
не надо - сыты ими))))))) 
..........надо-ть брать 
...........тока ХДе?!. 
..........
Мд-а-а, Ириш,озадачила!!! 
, только в одном...
мои собачки под ее гипнотическим взглядом 
Дайте угадаююю....Ирина слева?
......во о чём будет вспомнить.... 
ну..."неприличные девАцки"......... 
ты мне ещё сапог помогла застегнуть 
Неужто самой!!! Татьяне Арнольдовне нахамила?????? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
