Отправлено: 10.01.10 22:08. Заголовок: Сидит маньяк (М) на ..
Сидит маньяк (М) на приёме у психиатра (П). П: А теперь я вам загадаю загадку.Два кольца,два конца,а посредине гвоздик? М: {долго думая}В очки студента вбили гвозь! П: Нет, нет! Это ножницы! М: Ножницы вбили? Обалдеть!
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори
Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...? Перепись населения коряков, однако.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Учительница: - А где наш классный журнал?!! Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!
Убежало одеяло, убежала пpостыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами. - Пушкина? - Нет, Чуковского. "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.
- В эфире "Намедни" и я - Леонид Парфенов... Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие - у нее рождается муж!
Вввели недавно в системе СИ новую единицу интеллекта - "цианер": интеллект дубовой доски размерами 1.8 x 0.4 x 0.05 метров. Ну, и понятно, производные: килоцианер, МИЛЛИЦИАНЕР...
Лепят Маша с Дашей снеговика Маша: Дааш принеси морковку...а вообще принеси две я ему ещё и нос сделаю.
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Студенты-медики решили попить пивка. Один открыл бутылку, попробовал. Другой спрашивает: -- Ну, и как пиво? -- Да так, пенистое. --Слушай, ну не надоела ли еще тебе эта латынь?
Отправлено: 10.01.10 22:13. Заголовок: Служба "Потеряшк..
Служба "Потеряшка". Мы тут с девушкой поделились между собой звонками, вернее, их смысловой нагрузкой. Народ у нас определенно не лишен воображения) Легкий вариант диалогов:
Для народа мы кто?
АЛЛО:
- Это общество животных?
- Это клуб пропашка?
- Это клуб потеряшек?
- Центр беззащитных животных?
- Собачья служба?
- Это притоны животных?
- Это ночлежка?
- Это "подкидыш"?
- Это собаководство по брошенным собакам?
- Это пункт приема животных?
- Это отстойник для собак?
Люди, звонящие по потерянным и найденным животным- это вообще атас))
- Собачка черненькая, на спине полушерсть..
- Вы знаете, мы нашли собаку..порода неизвестна, но она вся в дредах, как у Децла.. (это был пудель)
- Бабушку спрашивают: "Посмотрите, может быть у нее есть клеймо?". Бабушка: "Ой, вы знаете, она вообще собачка очень ласковая, дружелюбная, но когда я к ней подхожу, она хмурится"...
- Очень бы хотелось преобрести щенка собаки...
- Какая порода? Вы знаете, она дворняжка, но совсем недавно была породистая!...
- "Скажите, какой породы ваш пес?".."Ой, ну у него собирательный такой образ"...(дворняга)
- "Какого окраса Ваш пудель?"...."Я вам скажу: у него окрас неустойчивый, ночью серый, а днем он бежевый" (абрикосовый пудель)
- Хочу отдать пуделя, очень ухоженный мальчик, стриженный пополам...
- (описание собаки)..-Хвост у него, знаете, такой, интересный, он у него по спине не растекается, а лежит кучкой.
- Собачка? Ну, она вся черненькая, лохматая, а на морде улыбающиеся зубы.
- У песика морда белая, носопырка черная , а уши-полузавядшие.
- Вы знаете, он наверное больной: у него спина с проплешиной, хвост редкий, слегка обрублен.
- Собака очень породистая! Потому что на лице у нее две породистые бородавки, а посередине носа расходятся волосы.
- "У вас щенок Мальчик или Девочка?"..."Девочка-девочка! У нее даже еще пуповина не отсохла, длинная такая, а на конце три волосины".
- У песика шерсть черная, короткая, набивная, а на горбу три белых волосины.
- У моего пса цвет коричневый,с зеленым отливом, уши легкие, трепыхаются на ветру.
И кульминация желания:
"Я бы хотел преобрести гоночную собаку, мастифа леонардиано или чи-ху.я-ху.я Tatian на форуме Добавить отзыв для Tatian Пожаловаться на это сообщение Ответить с цитированием
1. Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
2. Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите.
3. Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована. - Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться
4. - Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь.
5. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
6. Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил: - Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».
7. Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. - Может хватит над трупом издеваться?
8. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
9. Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой... И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!! .....Её!!!"
Отправлено: 10.01.10 23:02. Заголовок: Вовочка сидит на уро..
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Отправлено: 11.01.10 11:41. Заголовок: Некоторое время наза..
Некоторое время назад 66-летний фермер из Новой Зеландии Джон Ли решил ради шутки украсить лифчиками свой забор. Слава об этом увлечении пошла по всему миру, и теперь фермер получает лифчики со всего земного шара.
Австралия Австралийские аборигены – войны, вместо привычного для нас рукопожатия, дружелюбность демонстрируют немного другим жестом, а именно – прикосновением к члену своего собеседника. Северная Камчатка До сих пор в глухих селениях Северной Камчатки сохраняется многовековая традиция совокупления гостя с женой хозяина дома. Причем, ради согласия гостя женщина готова на все, так как это считается большой честью. А, если после акта женщина забеременеет, то и вовсе, удача и счастье будет этому дому и всему селению. Тибет Для того чтобы выйти замуж тибетская девушка должна иметь на счету хотя бы десяток сексуальных партнеров. Полинезия Здесь количество сексуальных связей невесты не особенно важно, однако при этом, она обязательно должная иметь как минимум двух детишек. Германия Германия, как в прочем и многие другие страны Европы славиться беспорядочностью половых связей между людьми. Особенно интересен следующий немецкий обычай: когда проходит кельнский фестиваль прохожие вполне серьезно предлагают друг другу заняться сексом и занимаются им, иногда, даже не знакомясь. Окенания Местные нравы, заставляют невесту выходить замуж девственницей, причем, перед тем как девушка будет допущена до своего жениха, ей предстоит пройти обряд лишения девственности каменным ножом. Обряд проводится друзьями жениха, которые еще в течение трех дней могут заниматься с будущей женой своего друга сексом. Затем, «счастливая» новобрачная переходит к другим мужчинам племени и, только, после них к своему законному супругу. Южная Африка Мужчины местных племен, боясь принести потомство в виде близнецов, которые здесь являются прообразом греха и самых страшных проклятий, вырезают себе одно яичко. В прочем, как известно, служители гаремов Востока – евнухи, подвергают себя более страшной экзекуции – абсолютной кастрации. Другие африканские племена, заставляют представителей сильного пола перед свадьбой пройти некую проверку. А, именно, заниматься сексом с матерью невесты, столько раз, сколько будет нужно, для того, чтобы доказать свою состоятельность. Правда, перед этим они проходят обязательный осмотр (в прямом смысле слова: зубы, тело и так далее) перед своим будущим тестем. Центральная Африка: племя «шиллуки» Вождь племени имеет право заполучить в жены самых красивых девушек, даже если их будет больше сотни. Но, не дай Бог, его женам завести разговор о том, что их муж – вождь не удовлетворяет их. В таком случае, бедняге грозит не только свержение с почетного поста, но и смерть в страшных муках, ибо, как гласит поверье шиллуков, импотент не может предать силу плодородия земле и скотному двору. сексуальные обряды народов мира Бразилия: индейцы «топинамба» Местные племена считают, что женщинам нравятся только огромные размеры половых органов, в связи с чем, эти самые органы подвергают укусам самых ядовитых змей (ждля набухания и увеличения) Микронезия: племя «панапе» Для возбуждения женщин применяют укусы жалящих муравьев. Япония и Корея Издревле и до сих пор, для усиления страсти, японки и кореянки пользуются своим «коронным» приемом – уколом паха золотой иглой.
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 594
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
