Отправлено: 10.12.07 22:07. Заголовок: Ну и начинаю с очень..
Ну и начинаю с очень актуального, на мой взгляд, исследования. Автор неизвестен, если найдется, будем рады.
"ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода. В их доме бардак(не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! мы идентифицировали новую болезнь, вероятно, вызванную вирусом <<обладания собакой>>. Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот стадии и симптомы, известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы 1.Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы 1.Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом, вы беспокоетесь о том, достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка;) 3.На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4.На ветеринаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5.У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая 1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3.Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям "лежать" и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто, что забываете, где живете 7.Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!
Отправлено: 10.12.07 22:42. Заголовок: Дельчар Класс! Это ..
Дельчар Класс! Это про нас!
Dragon
постоянный участник
Сообщение: 118
Зарегистрирован: 06.11.07
Награды:
Отправлено: 10.12.07 23:09. Заголовок: Это не выдуманное, с..
Это не выдуманное, сегодня у нас на таксячьем форуме одна деушка рассказала
цитата:
Вечером звонок в дверь.Сморю в глазок менты с собакой стоят,открываю дверь мне и говорят на нашей улице обокрали квартиру и собака по следу привела в мою квартиру..
Ага, поузнавали себя? Тогда вот вам еще одно исследование, автор опять же неизвестен. 24 причины завести себе собаку 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал <Юный натуралист> будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что <зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно>. 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет <как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так>; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на своего мальчика трачу в месяц около 50-100 баксов. И все равно он ходит голодный! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: <...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...> Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах <прививка>, <ошейник>, <гулять>. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: <У меня собака...> Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского <Ревизора>. 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова <Толстый> и <Жопа> с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
Отправлено: 12.12.07 16:25. Заголовок: А вот еще, с отличит..
А вот еще, с отличительными породными признаками, автор, опять же, неизестен. Песня о пробуждении (или утро продвинутого собачника (Максиму Горькому посвящается))
Утро серо посветило в неоткрытое окно. Я тихонько потянулась, покосилась на будильник, тяжко мысленно вздохнула и расширила глаза. Что открылось мне по Утру (впрочем, это мне не ново), но, надеюсь вас немного или сильно удивит. Вот я вижу: кто-то прячет тельце жирное в подушках, это верно мама- цверга, если верить бороде. На столе сидит щеночек и хвостом виляет нервно, потому как щас по попе очень сильно надают. Между кухнею и спальней быстро реет рыжий чау наглой молнии подобный потому как жрать охота, но пока что не дают. Но прервав сию идилью самым страшным диким криком, так что бедный буревестник пару раз перевернулся (хоть и чучело давно он в навороченном музее), я проснулась наконец. Сразу стало все в порядке - стало пусто средь подушек, топот наглый прекратился, стало тихо на столе. Только две смешные рожи у кровати смотрят нежно на мое, блин, пробужденье, свесив книзу языки, (почему-то один синий, видно чау умилилась). А одна смешная рожа на столе застряла прочно, так как высоты боится, недоросток-скалолаз. Если вы, друзья, хотите просыпаться ежедневно, обожаемой, веселой, то собаку заведите, ну а лучше сразу трех. И тогда любая буря будет вам совсем не страшной, потому как сами бурю вы устроите легко.
Исче давай! я точно ЗНАЮ что у тебя таких перлов навалом
Ну не так, чтоб навалом, однако "вы хочете песен? их есть у меня."(с) Следующий текст хорошо известен владельцам цвергшнауцеров, особенно продвинутые заводчики, прикладывают его к родословным документам щенка. Чтоб на в коем случае не потерялись породные особенности. Надеюсь, что владельцы других пород тоже улыбнутся.
Как стать настоящим цвергом
1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить.
2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента для тримминга падай в обморок. Во время расчесывания ложись на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки помыть лапы кричи "Караул, топят!". Вытирай бороду исключительно о хозяйский диван.
3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек. Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в догонялки.
4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную обивку в автомобиле – бедные, но гордые сейчас не в моде. Для проверки наличия чувства юмора написай в ботинки.
5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки.
6. Питайся, как положено. Настоящий охотник должен сам добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие хозяев учись открывать холодильник.
7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей. Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай на руки - твой долг защищать хозяина своим телом.
8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде ошейника. Время от времени забывай простейшие команды. Просись на ручки.
9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй кусарик.
10. Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя ризеном-переростком. Смотри на всех свысока. Пусть все завидуют, что они - не шнауцеры.
(с)"...Прихожу вчера домой - У порога кокер мой: Влажный нос...задорный хвост... А в БОЛЬШИХ глазах - вопрос: - Ты,Вожак - пришёл с охоты... ...А ПОКУШАТЬ - что принёс? - Вот - картошка...вот - шпинат... ...вот - чудесный виноград... ...булка хлеба...масла пачка... - Что дрожишь ты так,собачка? ...мяса,вот - кусок большой... - Слушай,кокер...Что с тобой?! ...вот - печенье...вот - конфеты... - Эй!Куда?!НЕ ЛЕЗЬ В ПАКЕТЫ!!! ...ЭТО буду есть я САМ... ...ВСЁ,что видишь - ВРЕДНО ПСАМ!!! -...МЯСО - вредно?! ...Погоди... ...Вот,Хозяин - ПОГЛЯДИ! - Что с тобой?! Ты ТАК трясёшься!... - Я - БОЛЬНОЙ! А ты - смеёшься... -...Мда...Такой унылый вид... - У меня - ЖИВОТ БОЛИТ... ...ЛАПЫ - ЛОМИТ...ХВОСТ - ДРОЖИТ... ...ПРАВЫЙ ГЛАЗ - СОВСЕМ ЗАКРЫТ... ...ОЙ! СВЕРБИТ!! ТУТ!!! В ЛЕВОМ УХЕ!!! (...и урчит ТАК сильно в брюхе...) - Подожди...Возьму аптечку... - Да ЗАКИНЬ ЕЁ ЗА ПЕЧКУ!!! - Вот - микстура...вот - таблетки... - ПЕЙ ИХ САМ!!! ...Даааааай ХОТЬ конфеткуууууууууууууууу....." ----------------------------------------------------------------------------- В общем,мы - отдельно ели... Кокер - корм,а я - тефтели..." (с)
Отправлено: 14.12.07 09:24. Заголовок: МНЕ ПО АСЕ ПРИСЛАЛИ ..
МНЕ ПО АСЕ ПРИСЛАЛИ ВИРУС:
"Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитие технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва."
Если вдруг вы захотите Поддержать собачку друга, То тогда возьмите "Колу", Пиво, воблу и бутылку (что покрепче, попрозрачней). Вы начните чуть пораньше, Чтобы к рингу быть "у норме", Вот тогда эксперт заметит Ваши с другом достиженья, И собаку не оставит без Хороших описаний. Если вдруг собаку друга Почему-то не оценят, ТО смелее выходите вы К эксперту на "разборку." Расскажите, что не прав он, В выраженьях не стесняясь..- Пусть он вас навек запомнит!
Если вдруг какой-то хэндлер Вам покажет - кто здесь главный, Вы, пожалуй, не тяните- Подойдите- дайте в морду! И сломайте ему ...ногу, Чтобы больше он не бегал! А хозяевам собаки Расскажите про уродов, Что "плодятся без разбора". Вдруг они "спасибо" скажут, Что вы им глаза открыли. Если же они "с колхозу", Укажите им дорогу- Пусть они к нам впредь без спроса В город больше не суются! Не забудьте громким свистом указать на то ,что шоу Ну никак не получилось!
Если "наши" победили, Обязательно отметьте Этот факт программой полной, Для начала покажите Комбинацию в трех пальцах Всем, которые вторые, Третьим , правда, тоже можно Уделить чуток вниманья. Поскорей затем к экспертам - не забудьте про подарки: Подойдут и статуэтки, книжки, Деньги - тоже можно. Очень важно, чтоб эксперты Вас почаще вспоминали. Вот потом в буфет скорее, Здесь - гулять и расслабляться! Для "ажура" можно стулом Быстро запустить в окошко- Пустячок - а вам - приятно!!!
Отправлено: 14.12.07 16:02. Заголовок: Almaz , это я свою ..
Almaz , это я свою давнюю мечту осуществляю - собрать все это в общую кучку, а сайта своего пока нету, вот и пусть пока на других сайтах складывается. Такая себе веселенькая библиотека, как говорит одна моя подруга -веселушки А тут еще и расширяется коллекция
Отправлено: 15.12.07 10:22. Заголовок: Не, ну вы сами проси..
Не, ну вы сами просили....
9 плюсов собачьей жизни 1. Собака увеличивает продолжительность жизни ее владельца. Час в день прогуливаться неспешным шагом по скверу в наше время могут только очень свободные люди. Но собаковладельцы вынуждены делать это, даже если времени у них нет в принципе. Обязательный ежедневный моцион приводит к резкому снижению числа сердечно-сосудистых заболеваний среди собачников.
2. Владельцы собак чаще занимаются бегом и ездят на велосипедах.
Потому что собаке нужно двигаться. Причем в резвом темпе. И просто так ей бегать неинтересно. Гораздо приятнее преследовать хозяина. Учитывая, что некоторым породам собак рекомендуется пробегать в день по 10-15 километров, вместе с покупкой щенка стоит сразу озаботиться приобретением велосипеда и беговых кроссовок.
3. Собаки крупных пород помогают хозяевам накачивать мышцы рук, груди и спины.
Ты когда-нибудь пытался удержать одной рукой груз в 80 килограмм, который желает бежать за вон той киской со скоростью 40 км/ч? Неудивительно, что у хозяев крупных собак такие бицепсы. И еще: первый год щенку крупной породы не рекомендуется самостоятельно спускаться вниз по лестнице — можно травмировать лапы. Поэтому он будет съезжать на хозяйских руках. Но не пугайся — вес щенок набирает постепенно, примерно 1 килограмм в неделю, так что ты и не заметишь, как накачаешься до требуемой степени.
4. Если долго и регулярно ласкать собаку, особенно длинношерстную, у тебя нормализуется кровяное давление.
Влияние статического электричества на кровяное давление пока изучено недостаточно, но эксперименты свидетельствуют о том, что длительный контакт с шерстью собаки приносит положительный эффект. Похожего эффекта можно достичь, поглаживая ежедневно в течение получаса шерстяной плед. Но плед не будет подбегать к тебе каждую свободную минуту, требуя, чтобы ты почесал ему пузо.
5. Собачники, прогуливающиеся со своими питомцами, лишь в исключительных случаях становятся жертвами разбойных нападений, а их квартиры редко становятся объектами взлома.
Пусть единственное, на что способен твой пес при встрече с ворами, это принести им тапочки, но права голоса его никто не лишал — когда в дверь ломятся, любая собака залает автоматически. А воры очень не любят общаться с собаками. Потому что собаки кусаются и, вообще, мало ли что у них на уме. То же самое и на улице — хулиганы и разбойники обычно предпочитают не связываться с четвероногими, так как это всегда лишний риск. Кстати, стражи порядка тоже не любят общаться с собачниками и проверять их документы. Во-первых, всем и так понятно, что этот человек в засаленной телогрейке делает ночью в лесопарке. Во-вторых, собак сложно запихивать в машину и возить в отделение на установление личности.
6. У собачников всегда найдется тема для разговора с людьми. Даже с посторонними. Попутчики в вагоне, соседи по столу на вечеринке, сослуживцы на работе — со всеми ты сможешь найти общий язык, общаясь на великую и занимательнейшую тему «Моя собака вчера натворила такое!» При этом ты можешь прослыть великолепным юмористом, даже если в чувстве юмора тебе было отказано изначально. Ты ничего не выдумываешь, просто сухо констатируешь факты — но репутация весельчака тебе обеспечена.
7. Собака — это замечательный способ отпроситься с работы или объяснить опоздание. Больные тети и зубы — это хорошо. Застрявшие лифты и сломанные краны — уже не котируются. Простуженные дети уместны лишь в том случае, если с тебя не вычитается ежемесячный налог за бездетность. Но даже самый жестокосердный начальник не устоит, если ты ворвешься в нему в кабинет со словами: «У нас выпало третье веко! Срочно нужна операция». Заодно может стрельнуть у него в долг денег на лечение. Велик шанс, что даст.
8. Обмен документов в милиции при наличии собаки — дело элементарное.
За выстиранный паспорт с тебя возьмут штраф. За утерянный паспорт — тоже, да еще целый месяц будут терзать необходимостью собирать различные справки. Но если ты сумеешь красочно пожаловаться паспортистке на то, что паспорт у тебя съели, — выпишут новый без дополнительных взысканий. Прецеденты были.
9. Наличие собаки очень помогает ухаживать за девушками. Познакомиться на улице? Нет проблем. Если собака умная и дрессированная, можно велеть ей отнести к ногам прекрасной незнакомки букетик одуванчиков (есть, правда, риск, что по дороге цветы будут заменены на жирный пакет из-под чипсов или частично обглоданный вороний скелет). Если собака не очень умная, то девушку можно поймать на поводок, заставив пса запутаться в нем у нее под ногами. Девушки склонны испытывать симпатию к мужчинам с собаками. «Если он завел себе собаку, значит, он испытывает потребность в любви и желает о ком-либо заботиться». Во время первого свидания у тебя дома никто лучше собаки не справится с задачей создать непринужденную обстановку: ведь это не ты первый толкнул девушку на диван, залез ей на колени и обцеловал ее всю от макушки до ног?
Отправлено: 17.12.07 17:07. Заголовок: автор, опять же неи..
автор, опять же неизвестен муки заводчиков.
Изучены крови, прочитаны книги, Учтен экстерьер, и здоровье, и дух, Отец обалденный, все с этим согласны, И мать – просто супер, вам скажут все вслух.
Вот выросли «дети», прошло все нормально. Но вновь стоит выбор: кого же себе? Вдруг будет кудрявым? Прямым? Или жестким? Останется крохой иль в рост до небес?
Что будет с зубами? Опустятся ль яйца? Купировать уши иль пусть уж висят? Распустится ль лапа? Не слишком ли белый? И что там с углами? – мыслишки свербят.
Как хвостик посажен? Куда тянет в ринге? Научится ль ровно и прямо бежать? Откуда взялась эта робость на ринге? И что с головой? – не могу я понять.
И снова сюрприз – эти светлые глазки. А дальше – еще: генетический брак. Как может собака иметь недостатки, Которых не предполагалось никак.
Ну как же не вскрыть себе вены, ребята? Такие удары легко ль пережить? Не зря нас, «собачников», слыхала когда-то, Зовут мазохистами, где ж тут шутить!
Счета ветврачей? Интерес? Или «слава»? Мы жили бы лучше, имея pet-dog, Но всем нам знакомо то чувство, вы правы, Когда «Совершенство» вдруг входит в ваш дом.
Оно родилось, и в том ваша заслуга, Ведь выбор родителей делали вы. Вас ждет испытание нового круга – Да, выставки, гонка за титулом и …
Дай бог, чтоб Сокровище ваше и дальше Во всем и всегда приносило вам свет, И в год чтобы выглядело точно также, Как сейчас, когда недостатков в нем нет!
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Дрессировка.
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгул.
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.
Нина Нездоля Побегай по породным форумам, не такое нароешь!
Аленушка
Сообщение: 42
Зарегистрирован: 07.11.07
Откуда: Украина
Отправлено: 20.12.07 12:13. Заголовок: Вот, на нашем породн..
Вот, на нашем породном форуме стянула...
У одной собачки - носик, У другой собачки - хвостик. А у МАЛЕНЬКОЙ СОБАЧКИ - нет ни носа, ни хвоста, Нету лапок, нету глазок, нету шерстки, нету ушек... Всё у маленькой собачки, всё - СПЛОШНАЯ КРАСОТА !!!
Если сучка что-то жмётся: Не даётся и дерётся Знать с недельку вам придётся Поскакать во круг такой... Если это не поможет, Значит, Вы не вышили мордой - Поднимите морду гордо, Хвост дугою – и к другой... Потому, что эти сучки Могут довести до ручки: Всё отдашь и позабудешь Где, и с кем жил до сих пор! Так что вы не увлекайтесь Думаю, недели хватит! Ведь и старые подружки, Помнят тропки к вам во двор!
Если встретишь утром кошку – Потрепи её немножко, Чтоб не задирала гордо Хвост пушистый до небес! К ней с душой – а мне по носу, Ни за что когтистой лапкой: Ни твоя, мол, и не лапай, Невоспитанный балбес! А я что? Я ж поиграться… И зачем так волноваться? Я ж совсем не покушался На Величество её! Расцарапала под глазом – Вот ведь – вредная, зараза! Ну куда теперь я выйду С мордой драной, ё-моё!
Аленушка
Сообщение: 43
Зарегистрирован: 07.11.07
Откуда: Украина
Отправлено: 20.12.07 12:14. Заголовок: А вот еще.... Если ..
А вот еще....
Если дома кушать нету, Можно сесть и на диету: Ешь капусту, жуй морковку – В них – целебный витамин! Это то, что ежедневно, (Как прочёл я в умной книжке) Что бы лапы шевелились, Нужно кушать, чёрт возьми!
А вообще, если не кормят – Оглушение поможет: Лайте, глотки не жалея, Только помните одно: Если Ваш хозяин нервный – Может - выставить на волю Там еды, конечно, вдоволь, Но других проблем полно!
Если утром скучно стало, Надо влезть под одеяло С тем, чтобы быстрей хозяин Просыпался. Метод прост: Щекотать холодным носом, Встать на все четыре лапы, Там, где прежде было пузо, Сунув хвост ему под нос! И, наверняка, хозяин (А, тем более, хозяйка) Сбросит сны свои. А значит Выйдет с Вами погулять! Это то, что Вам и нужно! Правда, может быть не много Подерётся, поругает – Но, на это – наплевать!
Аленушка
Сообщение: 44
Зарегистрирован: 07.11.07
Откуда: Украина
Отправлено: 20.12.07 12:28. Заголовок: Едет машина по шосс..
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит: - Садитесь! - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются
Частное объявление: Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице
Аленушка
Сообщение: 45
Зарегистрирован: 07.11.07
Откуда: Украина
Отправлено: 20.12.07 12:52. Заголовок: А вот еще... ВРЕДН..
А вот еще...
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ (почти по Г. Остеру) Л.Н. Резанова
Вот купили Вы щеночка… Добермана иль овчарку… Или что-нибудь покруче… Замечательный малыш! Он пока еще не страшный… Зубки очень небольшие… И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет. Вот он треплет за штанину благодушного владельца И бросается, играя, или лает на него… Никогда не пресекайте это ценное занятье, а за ушком почешите И печенье суньте в пасть. А когда щеночек милый превратится в волкодава, В благодарность за науку он Вам руку отгрызет.
Если, дань отдавши моде, не болонку и не мопса, А бойцовую собаку Вы себе приобрели, На площадку на собачью даже носа не кажите И с инструктором не знайтесь - Это форменный злодей!
Пусть любимая собака резво бегает на поле, Ну а Вы как можно дальше уберите поводок. Пусть Вас пес бойцовским нравом окружающих стращает, И кусает то и дело всех гуляющих собак. Это страшно интересно для хозяина другого Видеть, как его собаку Вам питомец в клочья рвет.
Если вышли Вы с собачкой прогуляться ненадолго, И собачка стала какать там, где ходит весь народ. Не ругайте бедолажку и в сторонку не тащите, Пусть покакает спокойно, чтоб ей было хорошо! Если ж бабушка-старушка, или маленький ребенок, Или просто дядя с тетей в эту кучку попадут, Усмехнитесь беззаботно, эту сцену наблюдая, И скажите им, что чаще надо под ноги смотреть.
Если Вы своей собакой заниматься не хотите, А собака то и дело проявляет злобный нрав, Ни намордник, ни ошейник на нее не одевайте И к себе не подзывайте, если лает на кого. Политически незрелый, песик сделает ошибку И в запальчивости глупой на крутого налетит. Тот его пристрелит сразу из своей огромный пушки И таким манером сразу Вас избавит от проблем.
Никогда не мойте собу, не вычесывайте щеткой Это глупое занятье ни к чему не приведет. Вновь испачкаются лапы, колтунами встанет шкура Ничего что пся воняет - вор зато не уведет! Порезвившись в непогоду, грязь налипнет на все тело. А когда она подсохнет, то отвалится сама. Эти чудные комочки вместе с псиной по квартире Вы гоняйте, и кидайте и играйте до утра! __________________
Если Ваш любимый песик, Ваш заласканный любимец Флегматичен и вальяжен и покушать не дурак, Вы мяском его кормите, до краев плескайте в миску И свежайшею сарделькой не забудьте угощать. Также оченно полезно, если каждый член семейства От щедрот своих хозяйских ему что-то поднесет. И пришедшие к Вам гости, спутав песика с комодом, На лежащую собаку свои вещи водрузят.
Если вас случайно в парке злой ротвейлер покусал, Попроси у пса прощенья: Виноват мол! Осознал! Не ругайся на собаку и не плюйся сгоряча, И не стоит в руки палку брать от ярости крича, А когда зверюга эта к вам утратит интерес Покусай ее хозяев, чтобы знали весь процесс…
Если вы с утра проснулись с мыслью «я хочу собаку» Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна. Вам ремонт пора подправить, да и нервы в идеале Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для вас…
Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит… Если ж вы кричать начнете «фу» и прочие словечки, То ранимую натуру вы обидите до слез…
Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу, Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать? Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит Кресло – лучшее местечко для ребяческих забав…
Если на команду рядом ваш щенок не отвечает, Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это «рядом» Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом Ваш питомец разберется, где и как ему гулять…
Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо Он воспитан с малолетства, и не вам его учить…
Если в доме не осталось ни одной живой игрушки, Не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нету Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны, Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц…
Если нервная экcпертша вам на выставке сказала, Что собака ваша – кака, не грустите – пустяки, Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо Ей скажите: «вы неправы, я пожалуюсь в ООН»…
Если ваш щенок любимый разместился на подушке Не на чьей-нибудь, на вашей… успокойтесь, все в порядке Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте И на кухне примоститесь, доживете до утра…
Аленушка
Сообщение: 46
Зарегистрирован: 07.11.07
Откуда: Украина
Отправлено: 20.12.07 13:08. Заголовок: Ещё один... Посади..
Ещё один...
Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная...
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 951
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Откуда вы это берёте????? Можно и умереть от смеха 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
